- Пропуск. У вас пропуск есть? Пропуск! - твердила, как заговорённая сотрудница архива.
- Вы кто такая, что отказываетесь выполнять...
- Я архивариус.
Сказанное неизвестное слово произвело на Виталика грустное впечатление. Ранее он никогда такого в жизни не слышал, но ассоциация со словом "генералиссимус" встревожила и поколебала молодую прыть юноши.
Виталик, натолкнувшись на непредвиденные обстоятельства, решил зайти с другой стороны, с тылу:
- Скажите, а сколько понадобилось бы машин, чтобы перевезти весь ваш архив? - с важностью в голосе осведомился Виталий.
- Без счету... - не менее важно ответила архивариус.
- Нет, а всё же? Точнее можно? Я же тоже на службе нахожусь, - для пущей солидности напустил юноша тумана в разговор.
- Каких машин, какой грузоподъемности?
- Допустим, двадцатитонных...
- Трудно сказать... Может быть - двадцать, или тридцать, а возможно, пятьдесят...
- О! - обрадованно отреагировал Виталик, - благодарю за информацию. Похоже, мне и заходить в архив не понадобиться.
- А к чему был задан ваш вопрос, позвольте узнать?
- Будем перевозить архив в более надёжное место, - не растерялось молодое дарование, с радостной улыбкой.
- У нас надёжное помещение, документация хранится уже многие десятилетия, все условия хранения соответствуют нормативным документам, - доложила обстановку архивариус.
- Класс надёжности не достаточен, - ляпнул на ходу Виталик, вовремя вспомнив фразу из какого-то кинофильма. Ответа он не стал ждать, чтобы не расстраиваться лишними заморочками и, сломя голову, помчался к дяде.
- Идиот, - чрезвычайно кратко и крайне не радостно отозвался об инициативе племянника Семен Степанович.
- Как бы после не пожалеть, - попытался оспорить Виталик мнение дяди, - другие умыкнут и глазом не успеем моргнуть.
- Такое возможно в малой степени, но никак не раньше, чем развалится департамент, - примирительно ответил дядя.
- Так давай его развалим из середины...
- Идиот! - снова употребил обидное слово взбесившийся Семен Степанович. - Какая в этом необходимость? Он же меня кормит, поит, деньги немалые приносит и ещё... - дядя не договорил понятный намёк.
- А?..
- Ага! Иди, занимайся порученным делом, пока оно вертится и тебя терпит. И не суй нос, куда не следует - есть возможность без него остаться. Тут таких умников - пруд пруди: рыбы смышлёной много, да удочек нет. А того, у кого есть - попробуй, отними.
* * *
Сквозняк. Хлопнула дверь... Заяц по заснеженному полю улепётывает... За ним на открытой машине люди в военной амуниции с винтовками... Сейчас начнут стрелять...
Марик зажмурился от напряжения. Гардина на окне вздулась от порыва ветра...
- Вы меня искали, кажется? - перед Марком Арнольдовичем Сечиным стоял продавец живого товара с осуждающей строгостью в глазах.
- Да, - ответил Марик, - что же вы убегаете, когда за вами гонятся. Хочу приобрести у вас двух умников.
- Умники ныне дороги. Может лучше приобретёте на те же деньги десяток дурней - они сейчас в ходу, идут нарасхват?
- Я вас что-то не пойму: вы мне всё дураков норовите подсунуть. Могу я за свои трудовые финансы совершить покупку?
- Конечно, конечно, - быстро согласился бородач, - я только хотел помочь сделать лучший выбор. За ваши деньги - ваш каприз.
- Товар предъявите. Могу ознакомиться с предложенным товаром в полном ассортименте? - Марик начинал злиться.
- Вот, пожалуйста, альбом с фото, имена, полные данные всех кандидатов...
Сечин принял альбом и стал рассматривать фотографии умных людей и надписи под ними с подробным описанием достоинств.
- А почему у всех одно и то же имя? - встрепенулся покупатель.
- Да, имя у них одно - Леонардо, только номером отличаются под фотографией. И такой же номерной знак у них на жетоне пристёгнут к запястью. Так что ошибок, или каких несовпадений у нас, не беспокойтесь, не бывает.
- Это роботы или настоящие? - забеспокоился Марик о товаре, боясь, что его на чем-то обманут.
- У нас только натуральный продукт, суррогатами не занимаемся.
- А где гарантия, что они умные?
- Сами увидите... я гарантия, и продавец слегка кивнул бородой.
- Не убедительная гарантия за такие деньги, - опять забеспокоился Сечин.
- Что имеем, других нет... Возьмите дураков, попробуйте, - с ними проще.
- Когда я могу забрать свой товар?
- Он всегда будет с вами, но только здесь...
- Где это здесь?..
- Там, где мы с вами находимся в данный момент. На вынос не торгуем.
- Вы хотите сказать, что это сон?
- Я ничего не говорил. Вам самим решать: хотите пользоваться товаром - заходите... Вам продано.
- А мы случайно не на Марсе?
- Нет.
- А я уже подумал...
- Нет.
- У вас ко мне, однако, незаслуженное обвинение, будто я что-то украл? Вы это действительно? - Марк Арнольдович обиженно поджал губу.
- Вы остров брали? А вместе с ним там много чего чужого было...
- Да нет, это как-то так, само собой получилось...
- Вот как-то так и верните обратно.
- Так не хотят же многие...
- Многие не хотят каждый день на работу ходить, выполнять черновую работу, да много чего ещё не хотят. Но это же не значит, что этого не надо делать, - торговец затеял неприятный разговор, от которого хотелось ругаться, плеваться, драться...
- И как же теперь быть? - осмелился задать Марик трудный вопрос.
- Думать... Расплатившись, вы стали обладателем умников - вот они вам и объяснят, что к чему. Если их выводы вам не понравятся, помните, всегда есть большой выбор всезнающих глупцов, - бородач направился к балконной двери, за которой и скрылся.
Подуло свежестью. Гардину, открытой настежь двери, шевелил ветер. "А мог бы за собой дверь, и закрыть", - подумал Марк Арнольдович, обнаружив себя сидящим в кресле возле постеленной кровати, медленно приходя в чувства и усиленно соображая, был ли это сон. Всё выглядело, как наяву. Во время разговора с торговцем-бородачом он специально пару раз сильно щепал себя за бедро, чтобы проснуться, и выйти из этого странного сновидения. Но ничего не произошло, а нога и поныне побаливала в том месте. Чертовщина... Марик перелёг в кровать и сразу же ненадолго заснул. Рядом посапывала жена.
* * *
- Дорогой дядя! У меня есть распрекрасная идея расширения нашего макулатурного бизнеса, - ворвался раскрасневшийся Виталий в кабинет Семена Степановича возбужденный головокружительной идеей, посетившей его так же внезапно, как налоговый инспектор является бухгалтеру.
- Чу-чу-чу! - ответил недоверчиво опытный на новые идеи дядя, - водички выпей, а то кровь от напряжения из ушей хлынет.
- Дядя, я дело говорю. На этот раз верное - глаз даю...
- Побереги зрение, племяш, да и частями тела не шибко разбрасывайся - самому пригодятся. А что касается умных идей - то не ты ли их мешками отвозишь в пункт приёма макулатуры? И заметь, в каждом письме идея и, предложивший её, считает верной, логичной и лучшей в мире. А себя чуть ли... ну, совсем, как ты... Вон у меня и стол ними заложен, - и Семен Степанович подбросил в охапке несколько писем над столом. Пару конвертов соскочила на пол - он их поднял и, не раскрывая, переправил в мусорное ведро. - Вот, видишь, не менее двух идей уже покинули этот свет. Ну, давай, чего у тебя...
- У меня не такая, - с вызовом ответил юный гений, - у меня железная, - броня, можно сказать. Выслушай и сам убедись. Надо построить бумажную фабрику и производимую на ней бумагу отвозить в пункт приёма макулатуры. Конвейер денег, дядь...
У Семёна Степановича округлились глаза и в них блеснул звериный оскал, но он сдержался. Спустя продолжительную паузу дядя выдавил улыбку.
- Ты долго думал, чтобы к этому прийти?
- Сегодня утром зацепило...
- Хорошо. Предложение занимательное, из разряда: а что будет, если голову засунуть в капкан? Согласен, - ты строишь фабрику, производишь бумагу и сдаёшь в макулатуру. Вся прибыль - твоя. Я в этом не участвую - стою на бугорке и лузгаю семечки.
- А денег на постройку фабрики дашь? - попросил не сообразительный гений.
- Дам. На семечки... Предлагаю упростить вариант: скупай книги в магазинах и свози их в пункт приёма макулатуры - отпадает необходимость в постройке фабрики. Можешь начинать прямо сейчас: стартовый капитал с макулатуры у тебя уже есть.
Виталик снова покраснел, но эта раскраска была другого характера, чем прежде. Он начал догадываться, что в его проекте снова что-то неладно, и судьба плутовка подсунула очередную заманчивую фигу. Теперь у племянника забегали глаза, уразумев, что собственная голова пошутила над хозяином и только сейчас указала на сбой смысловой логики, выставив на посмешище. Хозяин постучал в отместку по ней костяшками кулака. В ответ раздался глухой отзыв.
Дядя сложил руки на груди, демонстрируя очередное примирение.
- Так я пойду, - нашёл верный выход из положений Виталик.
Семён Степанович пожал плечами и развёл руками. Когда племянник вышел, он уселся поудобнее за стол и открыл очередной конверт с, безусловно, мировой идеей.
"Если все дома в городе покрасить в белый цвет, то в тёплое время года солнечные лучи будут отражаться, меньше нагревая здания изнутри. Это прямой путь к экономии электроэнергии и повышению комфортного проживания.
Заодно, инопланетянам по лучу отражения будет передаваться информация, где что расположено и куда лететь...
На основании вышесказанного, предлагаю все дома в городе перекрасить в белый цвет - попутно, пусть трогают радость в душе".
Семен Степанович пробежал глазами текст письма и грустно задумался: складно всё было написано, и инопланетянам посильная помощь оказывалась, о прибытии которых в последнее время так часто говорилось в ученых кругах. И в остальных достоинствах предлагаемой темы логика была, но красить все дома в городе в белый цвет ему не хотелось. Письмо проследовало в мусорное ведро, чтобы отражать там действительность сегодняшнего времени и влияние идей на насущный день.
Следующее письмо, как-то само попало в руку и начиналось оно настойчивым словом "предлагаю". Соискатель премии предлагал сэкономить средства в отопительный сезон за счет работы котельных исключительно в ночное время. В дневное время отопительные приборы должны были молча ждать темноты и наступления времени Ч, позволяющего включать системы отопления в работу. Как вариант, рассматривалось удаление воды из систем отопления на всю зиму, чтобы во время морозов трубы не полопались. Вырученные деньги от экономии ресурсов рекомендовалось направить на строительство крематория, так необходимого жителям города, особенно после неотапливаемой зимы.
Семен Степанович обхватил голову руками и думал: "Что же это делается? Где проекты несущие благо людям и городу? Где научный подход и убедительные доводы? Похоже, что единственный верный проект - это расширить поступление и сдачу поступающей корреспонденции в пункты приёма макулатуры. Вот это настоящий, надёжный, верный проект по зарабатыванию денег".
Подведя такой итог, Семен Степанович вывалил в мусорное ведро непрочитанные письма, лежавшие на столе, и с чистой совестью отправился на обед. "Завтра новые принесут - их почитаю", - оправдал он своё действие.
* * *
Президент смотрел на вошедшего министра обороны и не мог отвести взгляд ревности: высокая тулья фуражки с пузатой увесистой кокардой, позументы, банты, нашивки, шевроны золотые, платиновые с бриллиантами... И какая женщина могла пропустить это мимо, не ухватившись за болтающиеся всюду цацки?
- Если бы моя супруга тебя раньше увидела, пришлось бы жениться - не отстала бы ни за что, - расплывшаяся улыбка президента огорчила министра упущенным случаем.
- Свят-свят меня от таких забот, - перекрестился министр Обороны, - и так закрепощён присягой верности до умопомешательства. Да и силы уже не те - на всех не хватит.
Президент ещё раз осмотрел блистающего одеянием воина и поинтересовался, шашка ли болтается у него в ногах или меч какой?.. Министр Обороны сам не знал - сослался на то, что подчинённые прицепили, а как называется, вставленная в ножны фигура не уведомили: вот теперь и догадывайся. Надо бы спросить, да в нужный момент память подводит. Признаться, и важности особой нет в том - болтается у ноги и ладно, - всё одно проку никакого, хоть "шваброй" поименуй. Лишь женщин в восторг приводит, а так без надобности.
- Давай к делу, - предложил президент, - а то настроение к обеду движется; часик поспать после - святое дело на благо организма и отчизны.
- Может быть девочек?.. - тут же отреагировал боевой министр, у которого логический ряд слов: спать, кровать, женщина находился на подсознательном уровне.
Президент поморщился:
- Какой там... работы невпроворот, не знаешь, за какую отмычку дёргать, чтоб не смыло преждевременно.
Президент тяжело опустился в кресло и долго в нём устраивался, прежде чем испытывающим взглядом окинуть министра обороны.
Министр смутился и вытянулся по стойке смирно, сидя в кресле. Господин Потрошенко почмокал толстыми губами, и тихо, почти шепотом, признался, что к нему поступила секретная информация из верных источников, что якобы он, как Главнокомандующий ничего не смылит в военном деле.
- Навет, навет, - запричитал басом министр обороны. - А что в нём понимать: выдернул чеку у гранаты и!.. чеку выбросил, как хлам, а гранату сунул за пазуху тому, кто тебя донимает назойливыми вопросами.
- Я так обычно и поступаю, - признался президент, - а они всё равно не довольны. Твердят, что я ничего не понимаю ни в тактике, ни в стратегии, ни в обороне, ни в наступлении... но силён в отступлении.
- Отступать тоже надо уметь, - министр вытер аксельбантом уголки губ. - Народ вечно чем-то недоволен - это вопрос бесконечности желаний, за которыми угнаться невозможно.
Помолчали. Президент испил глоток минеральной воды из стакана. Министр обороны проглотил слюну. Главнокомандующий расправил плечи и поинтересовался планами и перспективами развития оборонной способности армии. Министр мощно выдохнул воздух и доложил, что секретный план, разработанный генеральным штабом, обязывает надёжно стоять на месте - ни шагу назад. Но и вперёд движений не планировалось, во избежание непредсказуемых событий и неуместных наговоров недоброжелателей.
Главнокомандующий мимоходом поинтересовался, как бы советуясь с самим собой, как пользоваться вверенным ему полномочиями, и что с ними делать.
- Ничего не надо предпринимать, пусть лежат... - также отвлеченно произнес министр и перешёл к привычной для него теме о положениях, предписываемых инструкциями и уставом.
Он погладил кокарду на фуражке. Спина между лопатками чесалась, но министр знал, что заскорузлая рука может добраться только до поясницы - пришлось чесать то, что покорялось, хоть потребности в том не было. Полушепотом, как секретную информацию, он доложил президенту о результате проведенных многолетних исследований - был сделан вывод, что дураки и проходимцы во всех сферах жизнедеятельности, включая и армию, пользуются большим спросом и доверием. Глубокий технический подход к любому предмету вызывает у людей несведущих зубную боль и неприязненное отношение, близкое к отвращению. Народ, как и солдат, воспринимает простое примитивное объяснение намного благожелательней и восприимчивей. Так зачем козе баян, спрашивается, если и барабаном можно обойтись... и даже обычной палкой, колотя по стволу дерева или ржавой покорёженной миске.
Президент слушал, посапывая, с прикрытыми глазами. Спал ли он? Министр обороны применил хитрый тактический ход: снизил голос до минимума, а после и вовсе умолк, наблюдая.