– Если Федор раньше любил Катю, а Катю мы убрали… – начал рассуждать я вслух. – То…
– Кого должен любить Федор, чтобы круг замкнулся? – подтолкнул мою мысль редактор. – Ну?
– Колю, что ли? – растерянно спросил я.
– Да, да! Именно Колю! – подтвердил редактор. – Вот теперь будет современно и злободневно.
«Черт возьми! Как я сам до этого не додумался!» – подумал я и, забрав у редактора рассказ, пошел его переписывать.
Поддержали
После того, как цены в пригородных автобусах выросли сразу на пять рублей, Степан Иванович Спиридонов не выдержал и вышел на центральную площадь города Устюжевска с плакатом в руках: «Долой грабительское повышение цен на пригородный автобус «Устюжевск – Петуховка»! В Петуховке у Степана Ивановича была дача, на которой он выращивал редиску, огурцы с помидорами, картошку и прочие овощи. Особого внимания на площади к Степану Ивановичу никто не проявлял и, к его огорчению, к акции протеста не присоединялся. Пока около него не остановились двое. Или две? Размалеванные какие-то – не понять, то ли мужики, то ли бабы.
– Сма-а-а-атри, ка-а-акой георгин! – певуче сказал один из них. – Может, па-а-адержим его?
– Кто же та-а-а-к протестует, неандерта-а-а-лец?! – сказал другой. – Дай-ка мне этот плака-а-ат. Я покажу тебе, ка-а-ак это делается.
Он взял плакат и, виляя попой, принялся ходить вокруг Степана Ивановича и выкрикивать:
– Стоп пра-а-а-йс ин ба-а-ас «Устюжевск – Петуховка»! Стоп пра-а-а-йс ин ба-а-ас «Устюжевск – Петуховка»!
Другой посылал воздушные поцелуи окружающим. Окружающих становилось все больше и больше. А вскоре приехало и телевидение.
«Ну, теперь-то до властей дойдет, обратят внимание!» – думал довольный Степан Иванович.
Прошло несколько дней, но цены в пригородных автобусах так и не упали. А на автобус «Устюжевск – Петуховка» выросли еще на три рублей.
– Ну, пида**сы! – бранился Степан Иванович, выходя из автобуса в Петуховке.
У нас, в деревне, ночами все так ходють
«Что русскому хорошо, то немцу во вред!»
(немецкая народная мудрость)
История эта случилась под Новый год в одной деревеньке, где живет дед Никифор – родной дед моего знакомого Андрея. Со слов Андрея я эту историю и рассказываю. Он заверил меня, что все случившее – чистая правда, а если кто будет сомневаться, то пусть съездит в городок Шлацбург, что находится на севере Германии, найдет там инженера Ганса, проживающего на Хилькенштрассе, и спросит у него, где и как он отморозил себе уши.
А начиналось все так. Андрей со своим другом Саней, который работал переводчиком в какой-то фирме, решили встретить Новый год в деревне – отдохнуть от городской суеты, так сказать. Саня же приехал не один, а с немцем, которого звали Ганс. Как объяснил Саня, Ганс как услышал, где он собирается встречать Новый год, так стал умолять взять его с собой, потому что всю жизнь мечтал «стрелять в лесу рябчик, париться березовый веник и пить самогон».
Отдохнули по полной программе. Было все: «и стрелять в лесу рябчик, и париться березовый веник, и пить самогон». А вечером все трое решили добавить к своей новогодней программе еще один пункт, очень понравившийся Гансу: «ходить к девкам и новогодний дискотека в клуб»
Но в клуб пошли только Андрей и Саня. Ганса же дед Никифор на правах хозяина и как человек, умудренный жизнью, не отпустил: мало ли что случится с немцем – отвечай потом за него, международный конфликт может выйти. Напрасно Ганс уверял, что он будет только смотреть. Дед Никифор сказал, что нынешние местные девки только смотреть не будут, а парни, приревновав, еще и морду могут набить. И, на всякий случай, спрятав все шапки (на улице мороз под сорок!), достал еще одну бутыль самогона, усадил Ганса за стол и стал ему рассказывать, как он ходил на медведя. Но вскоре деда Никифора разморило, и он заснул прям за столом. Ганс же, пользуясь моментом, решил улизнуть. Накинув куртку, он принялся искать невесть куда пропавшие шапки – все! Дед же Никифор, очнувшись от шума, зевнул и строго спросил:
– Ты куда?!
– Мы много пить. Сейчас надо ходить туалет, – схитрил Ганс. – Я искать шапка. На улице отшень холодно!
Дед Никифор встал с кровати и, кряхтя, достал из-под нее железный горшок. Горшок был большой, без ручки, обшарпанный и местами мятый.
– Держи, – сказал дед Никифор и протянул горшок Гансу.
Ганс взял в руки горшок, повертел его и восхищенно воскликнул:
– Какой древность! Я знать, это для русский богатырь!
– Для немецкий богатырь тоже сойдет. Так что бери и ходи в него.
– Может, лучше шапка? – приуныл Ганс.
– У нас, милок, здесь, в деревне, все так ночами ходють. И ты привыкай.
И дед Никифор, чтобы не смущать Ганса, ушел в соседнюю комнату, лег на кровать и вскоре, похрапывая, заснул.
Ганс же, вздохнув, нахлобучил себе на голову железный горшок и, пошатываясь от выпитого самогона, подался в клуб, который, к счастью, находился недалеко.
Минут через десять он, окруженный плотным кольцом любопытных, уже сидел в клубе под елкой на стуле и, потирая ладонями уши, интересовался:
– Почему у вас, деревня, ночью так принято ходить?
Вошёл в образ
Писатель Кашкин ехал в маршрутке. Он сидел на первом сиденье, напротив старушки в розовой шляпке, которая походила на мультяшную Шапокляк. Ехать было ещё минут двадцать, поэтому Кашкин решил в уме дописать вчерашний рассказ. Кстати, на чём он вчера остановился? Ах да, на диалоге между Сучковым и Наташей…
«Вы ни разу не были в Париже?!» – переспросил Сучков Наташу, презрительно усмехнувшись и оттопырив без того большую нижнюю губу.
Про губу, пожалуй, лишнее. Просто «презрительно усмехнувшись». Хотя тоже перебор. Пусть Сучков очень заносчивый, кичливый тип, но Наташенька же ему очень нравилась, и он распускал перед ней павлиний хвост. Поэтому лучше написать не «презрительно усмехнувшись», а, к примеру, «в удивлении приподняв брови». Да, так будет лучше.
Или можно «в удивлении округлив глаза». Еще лучше «в удивлении округлив свои маленькие поросячьи глазки» – это больше подходит к портрету Сучкова. Да, так и оставим:
«Вы ни разу не были в Париже?!» – переспросил Сучков Наташу, в удивлении округлив свои маленькие поросячьи глазки.
А что же ответит ему Наташенька, эта кокетка? Наверно, она просто покажет свой розовый язычок и скажет: «Бе-е-е!» – чем окончательно сведет с ума богатенького Сучкова.
– Ты на себя, на себя сперва посмотри в зеркало – на кого похож! – неожиданно прервала мысли Кашкина старушка, сидевшая напротив и похожая на Шапокляк. – Чучело огородное в соломенной шляпе! Сидит мне рожи тут презрительные корчит! Ты на себя посмотри!
Даже утюг может на вас настучать
Недавно по телевизору передачу шла: сейчас, в современном мире, за каждым человеком могут следить – при помощи твоего же компьютера, телевизора, телефона или даже утюга, если, конечно, он не на углях работает.
Сидишь, по клавиатуре постукиваешь, а за тобой следят – что ты там пишешь и кому пишешь. По квартире в одних труселях ходишь, а тебя снимают – через твою же вебкамеру. Начальство или правительство в сердцах матом покрыл, а твой телевизор на тебя же и донёс.
А что, так оно и есть. Вот один мой знакомый сказал жене, что уезжает на неделю в командировку – по обмену опытом, а телефончик его и выдал – никуда, мол, муженёк ваш не уезжал, а находился рядом, на соседней улице. Даже номер дома сообщил. Хорошо, что номер квартиры не смог определить, а то бы от жены досталось не только моему знакомому, но и хозяйке квартиры, с которой тот опытом делился.
Я вот сам недавно в поисковой строке яндекс-браузера поинтересовался, как пишется слово «дистиллятор». Оказалось, правильно писать с двумя «л». Теперь уже который день мне на почту приходит реклама: где дешевле и ближе купить этот самый дистиллятор или самогонный аппарат. Отдал предпочтение самогонному аппарату.
Определенно в моих папках на рабочем столе компьютера кто-то шарится, что-то ищет. Решил проверить. Специально создал на рабочем столе, на видном месте, новую папку под названием «Особо секретные сведения и данные». А в этой папке – один простой текстовый файлик, в котором всего лишь одна строчка: «Вы за мной следите?». На второй день открываю файл, а в нём появилась еще одна строчка: «Нет». Сомнений моих это, всё равно, как-то не развеяло.
Как правильно очистить банан
Ленка-модница в нашем проектном отделе далеко не самая умная. Хотя сама она так не считает. А еще она любит поражать окружающих своими разнообразными и глубокими знаниями. Вычитает что-нибудь в интернете и поражает.
– Митя, знаешь, какой самый дорогой в мире картофель? – оторвавшись от компьютера, спросила она Димку, сидевшего за соседним столом. Мы все знали, что Димка ей очень нравится и она положила на него глаз. Димка тоже об этом знал, но относился к этому равнодушно.
– Какой? – откликнулся Димка. Он чертил в Автокаде схему.
– Самый дорогой картофель в мире стоит более 500 евро за килограмм. Называется он «ля Бонотэ» и выращивается на французском острове Нурмуаитье в Атлантическом океане.
– Ужас! – удивился Димка. – Это получается, за такое картофельное пюре весом в сто грамм в нашей столовке я бы сегодня заплатил три тысячи рублей! Кстати, господа проектировщики, сколько там до обеда осталось? Что-то есть хочется.
– Еще почти целый час, – взглянув на часы, ответила Маринка, моя соседка слева, и достала из своей дамской сумочки банан. Маринка, пожалуй, самая умная в нашем отделе. Разумеется, среди женщин. Но стерва еще та! Особенно Ленке от неё достаётся. Хотя нам, мужчинам, тоже перепадает.
– Ой, а я же тоже бананчики прихватила! – Ленка достала из сумки два банана и один из них протянула Димке: – Будешь?
– Не откажусь! Спасибо.
– А ты, Мариночка, не правильно банан чистишь, – сказала Ленка и стала своими наманикюренными пальчиками показывать, как надо правильно чистить банан от кожуры. – Начинать надо с верхушки, кончиками пальцев сдавив вот эту почерневшую пипочку. Так обезьяны делают, когда бананы чистят.
– Да знаю, – отмахнулась от неё Маринка. – Читала недавно где-то.
– А если знала, то почему же так не делаешь? – решила поддеть её Ленка.
– Не хочу на обезьяну походить, – окинув Ленку взглядом, ответила Маринка.
Ну, не стерва ли?
Шкатулка с бриллиантами
– Клара Матвеевна, что вы все ищете? – отрываясь от газеты, раздраженно спросил Фокин зашедшую на кухню тещу. Та уже целый час ходила по квартире и что-то искала.
– Да шкатулку с бриллиантами, – ответила теща, взглянув на него поверх очков. – У меня там рецепт лежал. Собиралась сегодня в аптеку сходить.
Фокин поперхнулся кофе и отложил в сторону газету.
– А вы уверены, Клара Матвеевна, что она у вас вообще была? – откашлявшись, спросил он.
Внешне теща выглядела абсолютно здоровой. Да и за эту неделю, что теща гостила у них, Фокин за ней ничего странного не замечал.
– Ну, как же не уверенна – я ее с собой из дому захватила. Она у меня в комнате на тумбочке лежала. А сегодня взяла и куда-то положила – куда, не помню.
– А откуда она у вас? – с подозрением спросил Фокин.
– Муж мой покойный, Аристарх, царствие ему небесное, коллекционером был. Бывало, постоянно что-нибудь приносил. В основном на черном рынке покупал или через знакомых. В магазинах-то в то время ничего стоящего не было.
– Так давайте, Клара Матвеевна, я вам помогу. Вместе поищем, – услужливо сказал Фокин, выходя из кухни следом за тещей. – Большая она?
– Да вот с эту книгу, – теща показала на медицинский справочник, который лежал на журнальном столике в зале. – Куда же я могла ее деть?
Фокин вместе с тещей стал ходить по квартире в поисках шкатулки.
– Интересная история с этими бриллиантами вышла, – стала рассказывать теща. – Принадлежали они графине Полоцкой и были похищены из спальни, как потом выяснилось, ее же любовником, поручиком Клубницким. Клубницкий, по пьянке, проиграл их в карты князю Каридзе, а тот вскоре, женившись на овдовевшей графине, подарил ей. Графиня, узнав свои бриллианты…
– Клара Матвеевна, а если я первым найду шкатулку с бриллиантами, то она будет моей? – шутливо, спросил Фокин тещу.
– Да забирай, не обратно же мне ее везти, – спокойно ответила теща. – Мне главное – листочек с рецептом. Так вот, графиня, узнав свои бриллианты…
Фокин, слушая в пол уха продолжение истории о бриллиантах, с азартом принялся за поиски шкатулки, прикидывая на ходу, на какую примерно сумму может она потянуть. Ай да теща! Не ожидал!
– Ой, нашла! – послышался вскоре из спальни тещин голос. – На подоконнике за шторкой была.
Теща вышла из спальни, держа в одной руке книгу, а в другой листочек.
– Возьми почитай, – сказала она. – Я, пока в поезде ехала, уже всю прочитала.
Фокин с недоумением взял в руки книгу, на обложке которой было написано: «Шкатулка с бриллиантами», детектив.
– Спасибо, Клара Матвеевна, – разочарованно сказал он. – Как-нибудь почитаю.
Вечер, кухня, запах борща…
Вечер. Кухня. Запах борща. Маленький телевизор, бразильский сериал. Жена у плиты. Муж, только что пришедший с работы.
Жена: Что так поздно?
Из телевизора: Сегодня, когда мы играли в гольф, Родриго предложил мне еще одно дело, связанное с поставками свинины на его комбинат. Предложение заманчивое, но вначале думаю посоветоваться с Лучано. А что у нас сегодня на ужин, дорогая?
Жена: Я спрашиваю, что так поздно?
Муж: Работал. Что у тебя там? Борщ?
Из телевизора: Дорогой, я приготовила фригидейру и омары.
Муж: А перец есть?
Жена: Вон, рядом стоит.
Из телевизора:
– Тебе так идет это красное платье, дорогая.
– Я специально надела его для тебя.
– Скажи Даниэлю, пусть принесет бутылку красного вина. Ты не выпьешь со мною?
– С удовольствием, дорогой.
Муж: Пиво будешь? Я по пути с работы купил.
Жена: Если холодное, налей полкружки.
Из телевизора:
– Кстати, где наш Паоло?
– Он только что звонил. Сказал, что задержится в университете и просил не волноваться.
Муж: А где этот наш оболтус? Опять где-нибудь шляется? Двойки исправил?
Жена: Не знаю. Сама недавно пришла. Мог бы и позвонить днем, сам поинтересоваться.
Муж: Некогда мне, работы по горло.
Из телевизора:
– Дорогой, твой бизнес отнимает столько времени, что его совсем не остается для меня. Я по тебе очень соскучилась.
– Прости меня, дорогая. На этой недели постараюсь закончить все дела, и мы поедем с тобой отдыхать в Рио. Нет, лучше в Форталезу. Море, золотой песок, ты, я – и больше никого!
Жена: Эх, с удовольствием куда-нибудь съездила!
Муж: Слушай, выключи эту муру. Форталеза – Бамбареза, Пауло – Бамбуло, Рио – Педрио! Достал уже этот твой сериал.
Жена: Скажи, что свой футбол включить хочешь. Ладно, сиди тут, смотри, а я в зал пойду. Майонез не забудь в холодильник убрать.
Из телевизора: Поливанов делает пас Копытину, Копытин с мячом проходит по правому флангу, обходит Афонина и сходу бьет по воротам! Го-о-ол!!!