Но сегодня всё было не так. Священник начал и закончил службу в одиночестве с Богом.
В пустом храме гулким басом затухали звуки вседневного славословия, когда плотно зримый сгусток воздуха мягко, но неудержимо, стал окутывать голову, плечи и грудь священника и подвел на то место, где обычно стаяла юница, у южных врат. У образа Пресвятой Богородицы сама собой вспыхнула одинокая свеча, неведома кем и когда вставленная в гнездо подсвечника. Священник встал на колени и стал молиться. Внутренним взором он видел как бы сосудохранильницу полную елея...
...дверь была настежь и куры уже успели отметить свое нашествие в пустой горнице. Священник выгнал курей, нашел половую тряпку и затер следы пребывания пернатых. Постоял у холодной печи, рассматривая разбросанные картины, наброски, этюды по бревенчатым стенам. Задержался перед портретом молодой женщины, лицом похожей на не пришедшую к заутреней девочку. Зачерпнул из ведра теплой воды, испил и вышел, прикрыв дверь деревянной щеколдой.
Начальник городского уездного отдела карабинеров был в кабинете. Только что кабинет покинули двое подчиненных, которым начальник приказал доставить художника на поселение. Со слов рьяных и сильно напуганных исполнителей стало известно, что служивые перестарались в рвении, и передержали тело художника, закованное наручниками в позе "ласточки". Когда опомнились, светало, и тело уже не подавало признаков жизни. Расконвоировав с большим усилием физических и нравственных сил остывшее тело, исходя потом, с последними лучами теплящегося сознания, под встающие первые лучи рассвета, в диком внутреннем состоянии, кинули негнущееся тело на остановке общественного транспорта в безлюдном месте...
...начальник карабинеров смотрел в окно. По улице как то странно через дорогу бежал высокий плотный человек в черном балахоне, распугивая полами одежды поток автомобилей. Кажись, ряса,- выдало информацию подсознание. И когда мысль перебралась в сознание и материализовалась - начальник стал потеть в мундир.
К полудню приступили к поискам. К обеду вернулся протрезвевший и ничего не помнящий со вчерашнего художник. Осаду ожидания "первого лица" сняли с рассветом. Жизнь по-тихому входила в потревоженное русло, и уже дроги повседневности погромыхивали по булыжной мостовой бытия, но не для всех.
14
Динозавры собирались на Сессию. Пантеон сиял. Динозавры отрядами, подотрядами, семействами собирались в группы или фланировали в меру сил и упитанности по монументальному зданию Пантеона - и месту посвященному богам, и месту погребения выдающихся деятелей. Вид сверху, из камер наблюдения, представлял собой совокупность божеств, готовящихся к религиозному таинству. И чем длиннее был хвост у рептилии, тем больше ей оказывали почестей. Сила динозавра была в длине хвоста, т.е. в иерархической структуре руководителей государственного аппарата власти. И чем больше становился хвост, тем больше становилось туловище. Метаморфоза медным тазиком накрыла всех: ab exterioribus ad interior - от внешнего к внутреннему.
- Милочка, а вы все еще только начальник финансового отдела уезда? - сканируя хвост внутренним глазом, спросила шикарнейший Спинозавр длиною с городской автобус-гармошку женского пола, и радостно осклабилась на встречу крашенной под блоншатенку ящерицы.
Целофизоида, подсемейство примитивных хищных динозавров из подотряда тероподов, заскользила старческими ножками на шпильках на скользком мраморе, резко ощетинилась на голос, но признав подругу, протянула для приветствия передние лапки.
" Язва тебе в печенку, вишь, расфуфырилась на жирных пастбищах главы ОблГубСнабФинЦентр учреждения", - заворочалась обидная мысль, а слух пишущих камер наблюдения уже услаждался милым рычанием всеядных.
К подругам подтянулись и другие особи из подотряда тероподов. Их маленькие передние лапы в отличие от остальных ящеров не участвовали в производственном движении, и были свободны для выполняли ювелирных финансовых афераций. Составился кружок по интересам.
Одышливая Целофизоида онышконула взором по представительным хвостам тероподов и выдала информацию в желании поразить присутствующих своей лояльностью.
- А у нас на уездной сессии один писака-гусь предложил сократить рабочий день на два часа. Вот смеху то было. На два часа рабочий день сократить, -это паранойя.
- А с какой это стати такое вселенское предложение? Мотивы известны? - втянулся в разговор Теризинозавр, обладатель весьма своеобразной наборно-хромосомной характеристики: и фискал, и, поговаривают, владелец пастбищ и загонов.
- Да запустили мы свиноводческий комплекс на тысячи голов рогатой и мелкой дичи...
- Бывал, - перебил финансовую ящерицу имеющий право перебивать фискал, наблюдающий за законностью чиновник. Бывал... мимо проезжал, верст за пять-шесть, так потом пришлось кондиционер в машине менять, от плотной массы окружающих ароматов сдох.
- Дышите глубже, проезжаем Сочи, - подхватил шутку добродушный Синозавроптерикс.
- Продолжайте, милочка, продолжайте, - почуяв запах материализующейся крамолы и делая жесты в тайне от говорящей, елейно потребовала шикарная Спинозавр. И онышколивая Целофизоида клюнула:
- Комплекс открыли, стали местные работать. По современным нормам и требованиям оградили территорию комплекса, все эти дезинфекции, осмотры, карантины наладили, да и запретили работникам выход из загона на восемь рабочих часов,- все по инструкциям. Зарплату положили на зависть кузнецам и цирюльникам. А они бегут, бегут рабочие. Видите ли, их не устраивает возможность хорошо зарабатывать, им времени не хватает по дому справляться.
- А вы знаете, как расшифровывается кпсс - комплекс предварительного содержания скота,- встрял веселый балагур Синозавроптерикс. - Оптимизации на них не хватает.
- Что вы, голубчик, на это слово имеете?- опять унюхав запашок крамолы, навострила ноздри Спинозавр.
Запотевшего вдруг балагура оттер в сторонку мощным брюхом родственник Игуанодонт, зевая для значимости момента появления своей особы, и выскаливая частые передние зубы, и почёсывая клюв передними лапами, на пальцах которых проросли толи перстни, толи шипы:
- Оптимизация, милейшие друзья, оптимизация. Это великое слово. И мы все правильно его понимаем: наиболее благоприятный режим работы при минимуме затрат. Представьте себе велосипед... для благоприятного его функционирования можно и добавить колесо и отнять колесо: в первом случае у нас велосипед для детей, и мы не боимся за их здоровье, в другом случае велосипед для цирка, т.е. для развлечения.
В вашем случае, драгоценная Целофизоидочка, сокращение рабочего времени и введение дополнительной смены, и есть чистейшая оптимизация.
Предложив это слово для народа, мы предоставили ему выбор: самим создать благоприятные условия своей деятельности, и как вариант порекомендовали снять одно колесо, полагаясь на догадку народа и их образованность. Оптимизация - это не сокращение, оптимизация - это улучшение.
- Темен народ, темен.
- Наше счастье, что только избранные пользуются толковыми словарями.
- Темен народ, темен. Вот у меня другая проблема: жрут, свиньи, много. Я им и рты приказал заклеивать, и взвешиваться до и после каждой смены, и узи свое завел... жрут, жрут продукцию. И детям своим конфеты тащат. У меня охраны и надзирателей на комплексе больше чем работяг: и видео-камеры даже по сортирам - и все равно не уследишь, - пустил наболевшую слезу четырёхлапый Прозауропод с ввалившимся бочкообразным брюхом.
- Не замазывайте рта у молотящего. - это про скотину тягловую, но и для рабочих можно бы было применить. А насчет снижения рабочего времени на два часа, и введение дополнительных рабочих смен... мысль интересная, но трепаться о ней не надо, - сказал фискал, любезным начальственным взором осматривая собратьев с голов до хвостов.
Бронтозавр, он же Апатозавр, обманчивый ящер, с огромным туловищем и маленькой головой, стоящий на стреме и не принимающий участия в столь славном общении, вдруг громогласно заревел, за что всегда был обласкан небожителем:
- Мноогааяя лееетааа!!!
И все динозавры повалили в зал Заседаний, куда только что доставили исколотую анаболиками тушу Тираннозавра, ведомого под уздцы Призраком. И богам нужен Бог.
А ангелы-хранители ушедших в динозавры людей, яко голуби, бестолково собирали милостыню по мостовым, где их прилежно давили в своем радивом усердии спешащие на Сессию деловые кортежи.
15
Красавчик Беллерофонт пускал в подушку слюни. Вообще-то девичье имя Беллерофонта в детстве и юности было Фрол, но в судьбу вмешался метаморфоз - и Фрол стал тем, кем стал. Толстенький гремел дверцами шкафчиков на кухне, на антресолях, в ванной, лазил во све открытые и закрытае предполагаемые схроны, ибо утро начинал с бодуна. На журнальном столике изнывал в вибрационном нетерпении придушенный кожаной курткой смартфон. Жизнь просыпалась и готовилась к празднику: звезды благоволили к избранному, коим и являлся пускающий юношеские слюни в подушку маг.
Толстенький нашел пузырь самодельного огуречного лосьона от прыщей и хлебал приторную жидкость с горла. Двести грамм водки в огуречном рассоле сделали свое дело, и Толстенькому надо было излить душу. Подходящей и единственной кандидатурой на похмельные излияния являлся бывший хозяин бывшего ангела-хранителя. Освободив от кожаной куртки блеющий жалобным голоском смартфон, так что тот враз приобрел и силу и наглость, ангел безжалостно воспользовался ночной портьерой. И, завернув в штору свое земное икающее тело, приготовился к оратории,- ну очень он обожал монументальные эпико-драматические музыкальные произведения для хора, певцов-солистов и оркестра.
- Дориан Грей! Я пришел восстановить status quo! - дискантом ударил в стены, потолок, нетерпимо высокий детский голос. Раскачалась бижутерия люстры, посыпались наземь хрустальные слоники, сиганула в форточку тотемистическая маска индейцев североамериканского племени оджибва, засветилась плазма телевизора и зашумел вентилятор в компьютере.
- Дориан Грей! Я пришел вернуть свой облик!
Из старинной софы, на которой принимал женщин и мочился под себя пьяненький Гришка Распутин, по тревоги высыпали клопы, построились поотрядно и замаршировали к балконной двери.
- Дор-и-анн Грей-ей...- Толстенький пустил в голосе петушка и зашелся в гомерическом смехе, наблюдая клопов, обнимая цыганскую люстру, выливая остатки лосьона на софу.
Дориан Грей чуть приоткрыл глаз, жестом вернул клопов в место проживания и взял в мускулистую руку изнывающий от злости телефон.
Послушав немного, Дориан изрек:
- Я есть Маг, а не клоун. Пусть в вашей "битве экстрасексов" участвуют дауны.
Положив телефон и принюхавшись, Дориан укоризненно с детскими нотками обиды произнес:
- Это мама мне лосьон готовила, еще когда мы жили в деревне. А сейчас и там город. А не махнуть ли нам в деревню, в город, в глушь, в Саракены. Собирайся. Да и Эфра там поблизости работает.
- А почему в Саракены?
- Потому что деревню моего детства так называли, что с арабского обозначает "восточные люди". Потому то там живут люди темпераментные, горячие и злые. Так что я тебе сейчас покажу status quo ante bellum, я тебе устрою положение до войны. Маску верни на место, слоников подбери, завтрак приготовь.
- Ты вот своим дисканте клопов из спячки вывел. Что мне теперь прикажешь делать?
- Спать на диване.
- Шутник. Хотя идея хороша.
- А зачем тебе эта рухлядь, ведь бумаг нет, подтверждающих значимость этой вещицы?
- Да я и сам не знаю, зачем я ее подобрал на мусоре. Шел, снежок такой беленький, от меня жена ушла, а тут она, т.е. софа валяется, и видения разные.
- И что ты там увидел?
Провидец вдруг сник, подошел к софе и стал на нее смотреть как-то по-птичьи, одним глазом сбоку. А потом заговорил нараспев, одновременно жестикулируя одной рукой, как бы рисуя:
- Стеклянные клопы будут жить под кожей человека, и будут управлять его жизнью. Без клопа человек не сможет жить и существовать. Клопы станут повелевать человеком, залезут ему в голову и человек будет делать то, что ему велят. А клопами будет руководить искусственный интеллект, и никто не избежит участи, ибо главными будут слова: кто не снами - тот против нас. А потом клопы полезут наружу и будут ужасные язвы на телах людей и главный клоп обретет лик человеческий. И кто посадит клопа на язву, тот будет получать облегчение на малое время.
- Дориан! и ты в пророках!.. А что ты скажешь, глядя на эту вещицу? Прореки, а мы потрепещем,- и подал индейскую маску.
Все еще на своей волне, маг смотрел на ангела другим глазом сбоку:
- А за Дориана тебе мое большое спасибочко.
- Да жуйте на здоровьюшко. Только ответить на страшном суде придется за все вот эти пророчества.
- Это не ты ли меня судить будешь, ангел-расстрига?
- Сам знаешь. А насчет расстриги ты не прав. Не по своей воле, а токмо по воле пославшего меня к черту.
- Я послал, я и отвечу.
- Ну да, а попробуй ты сам таскать эту личину: и пить и курить и по злачным местам тягаться. Хорошо тебе. Взял мой облик и жизни радуешься.
- Не хнычь, это еще не совсем плачевный вариант. Наш брат вашего брата, бывает, так размажет, в такие формы существования обратит, что индейский ритуал племени оджибва покажется легкой прогулкой по кунсткамере.
И отобрал маску и приложил ее к лицу, и повеяло на него пустотой, полным обожествлением материи. Материя стала духовной, и в каждом предмете жил свой дух. Каждый орган живой плоти имел свой дух. И вся это материя влияла на жизнь, подчиняясь сиюминутной потребности отдельного предмета. Целое распалось, и каждый орган уже существовал автономно и диктовал своё со своей колокольни. Духовное приходило через обладания материи.
- Хочешь быть сильным - съешь сердце сильного.
- Вот это ты сейчас на что намекаешь?
- Да просто дружеская болтовня. А что, стучать будешь?
- Это пусть летописцы информацию фиксируют. Я - ангел-хранитель, хоть ты, паразит, и переметнулся к другим богам.
- Ну, а раз ты мой хранитель, то вот тебе мои новые тайные мысли, классифицируй и приведи их в порядок.
И Белелрофонт, в девичестве Фрол, с меткой подачи толстяка Дориан, стал собираться на историческую родину в Саракены. Идя в душ, по-восточному обвязывая полотенце вокруг упругой шевелюры и напевая песенку детства, он предугадывал поворотный момент своей судьбы:
Живи, пока живется, нам не о чем тужить,
Покуда сердце бьётся, на свете надо жить.
16
Как ни старалась, а всё-таки опоздала. У дверей кабинета скучал начмед. Увидев богиню, зашелся в мужском бессилии пятнами подступившей пароксизмальной тахикардии. Шагнув вперед, и выставим записную книжку как боевой щит, пытаясь бесстрастно позвякивать о щит мечом, т.е. ручкой, начмед. почувствовав приближение афазии, взбеленился окончательно.
- ВЫ... ты... сотороговый выговорс в личисное тело!- завопил с перерывами непослушного дыхания, утратив способность пользоваться собственной речью.
Эфра покопалась в сумочке и протянула страдальцу карамельку:
- Бросьте, господин начмед, ведь не юноша уже. Пойдемте ко мне в кабинет, я вам капелек отсыплю, а то вот и афазия вас скрутила, то и дело геморрагический инсульт приключиться с вашей то пароксизмальной тахикардией.
Укладывая безутешного романтика-педанта на диванчик, облачаясь в белоснежный халат, и капая по дороге капли для больного, поправляя прическу и шторы на окне, заглянув в каждый вазон и рассмотрев на улице прогуливающихся больных, ставя кипятить воду, Эфра вела профессиональную беседу.
- А ведь, дорогой коллега, патогенез, как отправная точка в изучении механизма возникновения и развития болезни изучает материальную часть болезни, на всех ее стадиях, а причину возникновения болезни нужно искать в духовном мире,- невидимом, но существующем. Вот у вас поднялось давление, а причина сего недуга проста: да будет воля моя. И пока вы настаиваете на своем - давление внутри вас будет настаиваться. И не помогут вам ни физиотерапия, ни медикаментозное лечение.