- Эй, бабоньки! - открыл шофер дверцу, - Нашел я вашу Сергеевку!
- Так ли, сыночек? - удивилась баба Доца.
- Так быстро? - удивилась и баба Рада.
Когда шофер собрался ехать, баба Доца подбежала к машине и поп-росила:
- Слышь, сынок! Растолкуй бабе Раде, как ехать Сергеевку. Она тут целый день торчит, как дорожный знак. Может еще кто-то спросит, так чтоб она не посылала налево и направо. Подскажи, научи,чтоб не сбивала людей с толку.
- 10 -
Колорадского жука травят хлорофосом, дихлофосои или другой какой отравой. Хорошо когда отрава имеется в продаже. А если нет?
Бывает такой период, что и человек захочет отравиться - и нечем. А про колорадскую погань и говорить нечего. Потому баба Доца и сконст-руировала специальный комбайн для ловли жуков. Соседи дознались и столпились у ворот Пешпопадиевых, попросили продать или хотя бы показать комбайн.
- Продать не продам, а показать могу, - согласилась изобретательница. - Сбегайте домой, возьмите ведра и приходите.
Сходили соседи домой, каждый взял по пустому ведру и вернулись. Баба Доца завела их в огород, расставила по рядкам картофеля усыпан-ного красными личинками жука, и пояснила:
- Чтобы сравнить ручной труд с механизированным, каждый из вас соберет личинки со своего ряда, а потом поговорим. Но будете собирать по новому методу. Ставите ведро рядом с картофельным кустом, накло-няете ботву, и ударом ладони сбрасываете все личинки в ведро. Поняли?
Все поняли и начали работать. За десять минут картофельное поле бабы Доцы было очищено от колорадского жука.
- А теперь покажи нам комбайн, - попросили соседи.
- Люди добрые! - простерла руки баба Доца, - За десять минут очистили весь огород! Какой может быть лучший комбайн?
Соседи поняли шутку бабы и зароптали:
-А-а, обманула нас, старая карга!
- И не думала обманывать, - искренне призналась изобретательница, - Раньше вы как собирали жуков? Пальцами, по одному, так? А теперь механизировано! Комбайном, который представляет из себя обык-новенное ведро. Это и есть мое изобретение. А то, что очистили мне картошку - это вам плата за пользование комбайном. Всего вам хорошего!
- 11 -
Как человек богомольный, баба Доца перед каждым отходом ко сну совершала молитвы Господу. В каждой молитве было свое содержание, просьба отпустить накопившиеся за день грехи или помочь в каком-либо непростом деле. Перед сегодняшней молитвой она долго думала, о чем будет просить Бога, и ,наконец придумала. Коленопреклонно опустилась перед иконой, отвесила низкий поклон, звучно уда╛рившись головой о деревянный пол, и начала:
- Отче наш, сущий на небеси, как и на земле, да святится имя твое и так далее, как сказано в молитве. Но я хочу, Господи, рассказать те╛бе, что творится у нас дома и на улице. Есть такие, которые грешат по-черному и им все сходит, как с гуся вода. Но есть люди, которые зря страдают и некому их защитить. Скажем, мой сосед Федор Брадарь, Куда не повернется, отовсюду беды на него обрушиваются. Летом побрыз╛гал корову хлорофосом, чтоб мухи ее не кусали, а она возьми да про╛тяни ноги. Осенью - выпустил кабана на прогулку, а он рылом перевер╛нул бочку с вином, напился и тоже издох. А брат его Леонтий - величай╛ший грешник, но везет проклятому. Женил сына, привели невесту. Посмотрел Леонтий, что не только невеста, но и сватья его тоже ничего, привел и ее. Сын с невестой в одной комнате живут, он со сватьей - в другой. И ничего, даже в церковь не ходит грехи отмаливать.
А молодежь что делает, Господи! У меня даже язык не поворачивается сказать то, что они выделывают. На дискотеке у них темно, лиц не видно, в темноте влюбляются, в темноте и рожают. А потом ребенок не зна╛ет, где у него мать, и где отец. В диком стаде такого не увидишь.
Теперь, Господи Боже, хочу рассказать тебе за нашу Анфиску, внуч╛ку брата Николая. Прошлым летом привезли в колхоз студентов полоть кукурузу. Она вляпалась в какого-то долгоногого студента и все потеряла, даже разум. Люди сапают кукурузу, а они стоят в обнимку среди поля и целуются. Средь бела дня, в три часа. Три часа губа в гу╛бу! Обнимутся - водой не разольешь. А что вышло? Поженились, свадьбу справили. А свадьба, какая! Бутылки, стаканы, тарелки, окна и двери - все разбили! В муку испепелили! Bсe!!! Потом три дня разбирались. Аж на четвертый разобрались. Жениха в больницу отправили, невеста к другому убежала.
Вот как мы теперь живем, Господи, вот что делаем. А только это ли? Не хочется рот перед сном открывать. Немного оставлю на утро. А кроме того, сейчас много нельзя говорить, хотя у нас демократия, гласность и плюйрализм. Даже не поймешь, когда тебя купят и про╛дадут. Аминь, Господи!
- 12 -
Баба Доца проснулась от колек в боку. Вчера вечером, предельно усталая, рано легла, а диван старый, местами продавлен - вот и просну-лась ни свет, ни заря. Приснилось ей, что небо разверзлось, и к ней спустился ангел-хранитель и благовестил: "Великое счастье выпало тебе, раба Божья Феодора. Господь избрал тебя и твой дом во свиде╛тели своего второго пришествия на землю. Он явится через икону Свя╛той Богородицы с младенцем на руках, которая висит у вас в молит╛венном углу. иди, буди и оповещай людей молиться Господу за его милосердие и спасение рода человеческого".
Баба Доца вскочила с дивана и кинулась к иконе. Сонная, взбудораженная необычным сновидением, она впилась мутными глазами в икону и заметила в ней какое-то движение. Протерла глаза кулаками и увидела сквозь сизую мглу, как младенец Иисус Христос отделился от матери, перешагнул через край иконы, и по стене начал спускать╛ся вниз. Баба Доца возбужденно повернулась в сторону спальни и громко заорала:
- Эй, Керано! Ванчо! Марийко! Идите скорей! Поглядите на чудо! Бог к нам явился! Во свидетели нас избрал!
Проснулась Керана, проснулись и прибежали дети. Смотрят на икону, на бабу, смотрят друг на друга и ничего не понимают. Икона как икона, как висела, так и висит. Никаких движений, никаких изменений.
Ванчо уставился на бабушку:
- Так где же твое чудо? Икона висит вверх ногами - только и всего. Я вчера нечаянно задел ее ухватом, когда летучую мышь выгонял, а бы╛ло темно, вот и повесил вверх ногами. Я же не хотел...
У бабы Доцы руки отвисли, сердце упало. Она шагнула к иконе, всмо-трелась повнимательней и простонала:
- О, Боже! Когда это было, чтоб счастье нас не обошло? За что, Господи? Или в церковь не хожу, или дома не молюсь?
Мать с детьми вернулись в спальню, а баба Доца взяла кочергу и стала поправлять икону. Вертела туда-сюда, пока икона не свалилась на пол и раскололась на несколько кусков. Со страху баба схватилась за бородавку на щеке и вырвала торчащее на ней волокно. Положила ухват на пол и начала молиться обломкам:
- Прости, Боже, прости крепкий и бессмертный наш! Прости и ты, пресвятая богородица наша. На кого теперь мне, бедной, молиться, на кого уповать?
Наплакавшись, вышла в соседнюю комнату и вернулась с порт╛ретом русского писателя Льва Толстого. Осмотрела его с вожделением, вытерла рукавом раму и прошла в спальню, где уже лежал внук.
- Ванчо, ты еще не спишь, ба? Скажи бабе: не это ли будет сам Бог Вседержитель наш Саваоф? Вишь какое бородище у него! Такую бороду че╛ловек и за сто лет не отрастит. Тысячи лет , вероятно, отращивал. Как думаешь?
- Ну, наверно... - не знал, что ответить внук.
- Борода действительно божественная! - заключила баба Доца, - Значит, это сам Саваоф. Повешу-ка я его вместо Богородицы.
- А с Богородицей как?
- Разлетелась бедная. Одни куски остались. Прости меня греш╛ную, Господи Боже! Повешу эту... Хорошая икона! Такой иконы в Кулевче ни у кого нет.
- 13 -
Баба Доца сидит на ступеньках веранды и сама себя оплаки╛вает:
- Боже, какая я была сильная и здоровая женщина! С поля иду - мешок кукурузы несу. А теперь даже два раза не могу село обойти. Ноги уж не те, спина не держит. И голова шумит, будто мыши в ней ко╛пошатся. Говорят, кровяное давление повысилось. Какое там давление, если пять стаканов вина не могу выпить? Если с закуской, то еще пять могу осилить. А не выпьешь - какая с тебя работница? Вот два дня не пила и насморк заработала. Три дня чихаю, кашляю, и не проходит. Надо врачу показаться, а я боюсь. Положит на койку, а там и операцию надумает делать. Идти не хочется, но говорят: с болезнью не шутят. Придется пойти.
Далеко за полдень, когда уборщицы уже и полы помыли, баба Доца, повязанная теплой шерстяной шалью, перешагнула порог терапев-тического кабинета и стала перед небольшим столиком, за которым сидел молодой рыжебородый лекарь и сосредоточенно писал.
- Добрый тебе день, сыночек! - поздоровалась бабка, с любопытством глядя на врача, - Опять простудилась...
- Здравствуйте, здравствуйте! - машинально ответил врач, не глянув на запоздалую посетительницу. Но когда поднял голову и узнал, кто перед ним стоит, состроил мучительную гримасу и простонал:
- Бубуля, вы же у меня позавчера были. Я же вам сказал: ничего серьезного у вас нет. Обыкновенный насморк, само собой пройдет.
- Да, но... вы сказали, что с болезнью не шутят.
- Сказал. Но смотря, с какой болезнью. Я вас послушал, лекарства вы-писал. Купили, пьете их?
- Не-а...
- Почему?
Баба почесана бородавку.
- Потому, что вы выписали мне два вида таблеток: одни синие другие белые. А какие пить вначале, какие потом - не сказали.
- Да, Боже мой, пейте их сразу, вместе.
- И запивать водой, верно?
- Разумеется.
- Водой, какой: кипяченной или сырой?
- Разницы нет.
- Нет, если хотите, воду я могу вскипятить.
- Вскипятите.
- А кипятком я не обожгусь?
- Дайте ему остыть.
- Тогда зачем кипятить? Может, лучше яблочным соком запить.
- Запейте.
- Сок кислый? Ничего не будет от кислого?..
Врачу надоело слушать бабины причуды.
- Бабушка, я очень занят. Идите, пейте лекарства и выздоравливайте.
- Хорошо. Спасибо, доктор, - переминалась баба с ноги на ногу. Я вот еще о чем хотела спросить ...Когда пить таблетки - перед едой или после?
- Перед, едой.
- Перед какой едой: перед завтраком, обедом или ужином?
- Перед какой хотите! - не выдержал врач и повысил голос, - Я же вам объяснял: я занят, отчеты составляю! Да и вообще сейчас больница зак-рыта!
Баба Доца вздрогнула, но с места не сдвинулась,
- Вы не кричите. Сами говорили: с болезнью не шутят. Я спрашивал потому, что утром я не ем, пью только чай... Как же говорите "перед едой" если я не ем, а только пью?
- Бабушка, милая! Не могу больше ни минуты вам уделить! Насморк и так проедет.
- Насморк, может, и пройдет, но другое не проходит,
- Что там еще?
- Спина болит, ходить не могу.
- Значит, радикулит. Раздевайтесь!
Баба Доца задумалась:
- Как раздеваться? Совсем?!
- Нет, до половины.
Баба еще больше задумалась и пролепетала про себя:
- Болит здесь, как раз на середине. Какую, Боже, половину раздевать - верхнюю или нижнюю?
Врач заметил смущение пациентки и осадил:
- Хорошо, не надо раздеваться. Я и так разберусь.
Он оставил писанину, подошел к больной, помял ей спину и пригнул головой к столу.
- Так болит?
- Болит, доктор, ой болит...
Врач пригнул ее еще ниже, голова почти уперлась в пол.
- А так?
- А так не болит, - зарадовалась больная.
- Ну, вот так и ходите! - заключил врач, - Меньше будете надоедать врачам. До свидания!
- До свидания доктор, до свидания! - поклонилась бабка, попятилась к двери и остановилась.
Тем временем врач продолжал перелистывать бумаги на столе. Под-нял голову и удивился:
- Вы еще здесь?
Баба Доца смущенно улыбнулась и проронила:
- Хочу вам показать еще одно место...
- Покажите его своему деду! - вышел из себя доктор и двумя руками нервозно дернул себя за бороду, - Сколько можно повторять: занят я, занят! Голо╛ва от вас разболелась!
- Голова? - сострадательно переспросила баба Доца, - А чего не сказал? Есть хорошее народное средство от головной боли.
- Какое?
Баба поманила его пальчиком, и когда он приблизился, крикнула ему на самое ухо:
- Клизма с перцем!
- 14 -
Устала баба Доца от житейских проблем и решила позвонить сыну Василию, чтобы он возвращался домой? И так как никогда не имела дело с междугородними переговорами, попросила внука Ванчо провести ее до почтового отделения и показать, как пользоваться телефоном.
Дорогой она говорила ему:
- Позвоню папе, пусть возвращается. Не нужна ему машина, Пусть лучше купит себе небольшого ослика и хозяйнует. Осел бен╛зина не требует. Привяжи его к скирде соломы и пусть живет.
На почте, куда они вскоре прибыли, было много посетителей. Как только баба Доца поняла, что пока дойдет ее очередь до телефона, прой-дет немало времени, почесала себе бородавку и голосно заговорила:
- Бедный твой папуля, аж в Россию уехал работать! Грех люди на ду╛шу брали, когда говорили, что он лодырь. Было бы так, его не затребова╛ла, бы сама Россия. Э, набрался он ума, человеком стал! Работает хорошо. Поработает, "Волгу" купит и вернется. С этими словами она подошла к телефону, установленному прямо на стенке помещения и приказала внуку набрать номер. Посетители недоу╛менно переглянулись, но не сочли нужным вступать в пререкания с пожилой женщиной, которая вероятно, по незнанию прошла без очереди к теле╛фону, Ванчо долго набирал номер и когда добился связи, сунул в руки бабушке телефонную трубку и проинструктировал:
- Держи, бабушка, трубку. Говори, с папой. Только, погромче говори, потому что он далеко, за тысячи километров.
Баба Доца приняла трубку, пыхнула ее под платок, которым была повязана, и во всю силу голоса крикнула:
- Э-гэ-ге-гей, Вa-си-ли й!!!
Услышав смех посетителей, Ванчо закрыл бабе рот ладонью:
- Бабо, нельзя так кричать! Столбы попадают от твоего крика!
Баба Доца сделала вывод и заговорила несколько тише:
- Э-гэй, Василий! Ты ли это, сына? Ей Богу он! Какая, Боже, техника, какое чудо: я на одном конце земли, он на другом и слышим друг друга! Все слышно, только почему-то трещит трубка, и ничего не поймешь, что говорят. Писк какой-то... Э-гей, Василий! Это я, мама твоя. Да, сына, мама, ма-ма! Скажи маме что-нибудь.
- Ма-ама! - послышалось в трубке.
- Я, сына, я! Говори громче!
- Ма-а-ма!..
-А чтоб ты мамкнул, несчастный! Говори, рассказывай, купил ли "Волгу"? Когда пригонишь?
- Ма-ма!..
- О, Боженце! Ванчо, ничего не слышу, ба! Только свист, треск и какое-то бульканье. Будто в воде кто-то талапается. Василий, что там случи-лось? В луже ли барахтаешься, в курятнике ли сидишь, курей дразнишь? Говори что-то, спроси, как дома, все ли живы и здоровы? Как Керана, как дети? Ходят ли в школу?..
В трубке членораздельно послышалось:
- ...приеду в гости!
Теперь баба Доца не поняла:
- Овцы? Какие овцы? Ванчо, он спрашивает, ходят ли овцы в школу. Ходят овцы в школу, ходят! В пятый класс перешли! Новые сумки им купили! Учатся хорошо, не то, что ты болван!
В трубке снова послышалось:
- Все, живы, здоровы?
- Все овцы живы и здоровы! Черная, которая зимой сдохла, окотилась. А белую, которую волки загрызли, я остригла и носки тебе связала, глухарь ты бестолковый! Слово по телефону сказать не умеешь!
В это время трубка издала прерывистый писк, и внук объявил: