Реанимация, конец суточного дежурства. К одной из пациенток, находящейся в крайне тяжёлом состоянии пришёл муж, говорит:
– Доктор, я понимаю, что шансов нет…
Я уже и платье ей купил на похороны. И туфли, но не уверен, что взял тот размер. А можно я ей их примерю?
Вызов: кровотечение из женских половых путей, беременность 10–12 недель.
Приезжаем, спрашиваем, сколько по времени течёт (на тот момент был понедельник). Отвечает:
– С пятницы.
– А чего сидим ждём?
– Ну, выходные же были…
Объясняем ей, что у неё выкидыш, предлагаем госпитализацию. Спрашивает:
– А с собой брать надо?
– Что брать?
– Так выкидыш же, в банку положила, в холодильнике у меня стоит…
Ночь, вызов – мужик с огурцом в жопе.
Везём в проктологию, выходит врач:
– Что привезли?
– Салат. Огуречный.
Посмеялись, поехали дальше работать. Дня через три едем на вызов «инородное тело в прямой кишке». Банан. Везём в проктологию, встречает тот же самый врач:
– Опять огуречный салат?
– Салат, но сегодня фруктовый!
Когда «Скорая» в три ночи привозит молодую еще женщину, лет 27, в запое уже полгода, немытую примерно столько же, воняющую отовсюду, откуда только можно, и всем, чем только можно, и ещё заявляющую что она БЕРЕМЕННА(!), причём беременность ЖЕЛАННАЯ(!) и она этого самого будущего ребёночка уже ждёт и любит, и вообще, а то, что её уже на четверых родительских прав лишили – так это случайность и недоразумение. Требует к себе отношения бережного и нежного, а когда её в ванную загоняешь – крутит носом, что мыло у нас не жЫдкое-душистое, а коричневое и хозяйственное, да полотенце не мягкое-пушЫстое, а простиранное почти до сеточки вафельное.
А она будущая мать и ей нужно все самое лучшее…
Но этой сучке всего этого точно – не выскажу.
Посмотрю как положено, назначу и сделаю всё, что необходимо, но в задницу дуть не стану. Да, возможно буду несколько груба. Когда та же скорая, в те же три часа ночи везёт больного после серийных приступов, или свежего инсультного, обмочившегося и обделавшегося, а может и в грязь упавшего – это другой случай. Тут ни у кого, НИ У КОГО ИЗ БРИГАДЫ не возникает ни на один миг ни одной гримасы возмущения, негодования, брезгливости.
Да, перчатки наденем уже механически. Маски, скорее всего тоже… Но писать здесь о том какие «говнюки эти инсультники» никто, НИКТО не станет… Потому как есть границы.
И мы эти границы видим, знаем и чувствуем точно…
Экстренный вызов «мужчина без сознания, не дышит».
Бригада как можно быстрее добирается на адрес. Мужчина на полу, со слов жены не дышит около 10 минут, сама же всё это время делала непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. К слову призналась, что в силу своего характера одна жить не сможет и всячески помогала врачу и фельдшеру. Пока последняя набирала препарат в шприц, продолжала участвовать в реанимации. Вернуть с полдороги на тот свет помог укол в сердце, мужчину успешно довезли до больницы, сдали РАО, что ещё лучше – без каких-либо повреждений мозга. Через некоторое время эта же врач встречает этого мужчину в приёмном отделении уже на выписке, пока сама заполняет сопроводиловку за соседним столом:
– Вот смотрите что со мной скорая-то сделала (от укола в сердце небольшая подкожная эмфизема образовалась, видимо, лёгкое немного задели), и ещё ребра 2 сломали… Представляете… Сволочи…
Медсестра приёмника притихла…
Врач медленно снимает маску:
– Ещё раз вызовешь скорую, будь уверен – я к тебе не прикоснусь.
Мужик опустил голову…
Водителям, не уступающим дорогу скорой, положен персональный ад: чтобы сидели за рулём скоропомощной газели, а в салоне умирающий родственник. И до приёмника с ожидающими наготове реаниматологами всего один перекрёсток, по которому сплошным потоком едут его же копии. И никто не уступит. НИКТО. И НИКОГДА.
Вот такая концепция персонального ада.
Впервые ударила пациента…
Вызов: женщине плохо на улице. По факту – грязная пьяная баба сидит посреди улицы и истерически орёт, рядом плачут двое чумазых детей 2 и 4 года, старшая пытается поднять мамашку. На вопрос что случилось, говорит:
– У*бки эти достали! Довели мать.
И со всей дури бьёт девочку по лицу, что та падает и сворачивается калачиком. Не знаю, что на меня нашло, врач даже среагировать не успел, как я въехала этой мадаме в рожу, и она, благополучно заткнувшись, ушла в нокаут.
Ненавижу тварей! Почему у нас в стране нельзя кастрировать таких мразей!!! Ни сколько не жалею за свой поступок, хоть и получила выговор от первого номера. Мразину-пациентку сгребли полицейские, деток отвезли в детскую больницу, откуда их забрала опёка. Надеюсь мамашка сгорит в аду, а деткам найдут хорошую семью.
ЛОР-врач в районной поликлинике во время приёма решил покинуть свой кабинет. Толпа страждущих «справедливо» перегородила дорогу.
Его слова никогда не забуду:
– Пошли все на х*й – я срать хочу!
5.20 утра, город ещё не проснулся. А Они и не ложились спать. Они провели этот вечер вместе. Ей 20, Ему 21. Это её первая любовь.
Она нервно курит уже 4-ю сигарету, может и больше, Она не считает. Ведь мысли её заполняет одна-единственная идея «Я спасу наши отношения». Он объясняет Ей, что не готов к серьёзной жизни семьянина, что район и пацаны для него важнее. Но идея сильнее чувств, идея сильнее страха, идея проходит через века и остаётся в памяти людей как нечто прекрасное – как Их любовь. И Она спрыгнула. Его сердце замерло, Он понял, что потерял её навсегда, и лишь в секунду осознания потери, чувства к Ней вспыхнули в Его груди словно феникс, восставший из собственного пепла. Он помчался вниз быстрее ветра, на ходу вызывая скорую помощь и накидывая куртку. Не дожидаясь приезда бравых спасателей, Он поднял Её на руки и понёс на встречу сине-красным проблесковым маячкам ангелов, единственным, кто могли спасти Его любимую.
Она лежала у Него на руках и думала «Я спасла Наши отношения, Я смогла изменить Его, теперь Мы вечно будем вместе, только Он и Я!»
Синекрылые ангелы, не щадя своего здоровья, мчались в приёмное отделение 2-й краевой больницы и, когда эти безликие спасатели вкатили её в храм спасенья души и тела, раздался вопрос:
– Что случилось?
– Падение со 2-го этажа, исключайте травму позвоночника и домой её, ни х*я у неё нету.
«Доктор, вы шутите?» (с)
Милейшая фраза, очаровательнейшая, приводящая меня в неописуемый восторг, степень которого прямо пропорциональна серьёзности ситуации…
Пациент 16-ти лет, травма головы, многократная рвота, из уха течёт ликвор с кровью.
– Вам положена срочная госпитализация в нейрохирургический стационар!
– Доктор, вы шутите?
Пациент 4-х лет, 5-й день температура 40, головные боли, рвота, в ликворе цитоз, исчисляемый тысячами нейтрофилов, полное ухо гноя…
– Вам необходима госпитализация в ЛОР-отделение и экстренное хирургическое вмешательство!
– Доктор, вы шутите?!
Пациент, 2 года. Гнойный тонзиллит.
– У ребёнка нет ЛОР-патологии, ему положен перевод в инфекционную больницу или наблюдение врача-педиатра по месту жительства, на ваше усмотрение.
– Вы издеваетесь?
Пациент 1 месяц, жалобы на задержку стула 24 часа. Ни насморка, ни температуры, ни хрена.
– Ваш ребёнок не нуждается в ЛОР-помощи.
– Шутите?…
Вот на каждое это «Шутите?!» хочется ответить: «А что, смешно, бл*дь???»
Повод к вызову: мальчик, 10 лет, укусила оса.
Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика (место укуса) гематому примерно с кулак!
Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
– Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Я уже просто ненавижу некоторых беременных за их тупость, наглость, отсутствие воспитание и полное неуважение! Если ВЫ, беременные идиотки, не понимаете, что центральное предлежание плаценты – это очень серьёзно, то хотя бы послушайте долбанного врача, который видел, чем всё может закончиться!!! Это раз!
Два! Если ВЫ считаете, что в роддоме творят зло и всем управляет дьявол, а дома у вас есть чудо-врач, «которому я доверяю», то ради Бога, рожайте дома у этого врача!!!
Три! ВЫ рожаете бесплатно! А кто платно, то совсем смешную сумму платите (190 баксов), так прекратите ждать улыбающегося врача, готового слушать ВАШ бред сивой кобылы про то, что ВЫ отказываетесь от окситоцина, потому что он «окисляет ребёнка». Вот заплатите за роды 20 штук, как в Штатах, и я выдавлю из себя искреннюю улыбку, постелю ковровую дорожку до родзала и вынесу хлеб-соль родственникам!
Вызов. Повод – болит нога, возраст – 84, Ж.
По приезду видим конечность, покрывшуюся некротическими пятнами и стремительно падающие жизненные показатели. Состояние тяжёлое. Бригада фельдшерская и адекватно оцениваем, что мы её не довезём. Связались с диспетчером с просьбой прислать спец. бригаду. В итоге минут через 25 приехала псих. бригада (диспетчера нас не так поняли). Нашему возмущению нет предела (давление, несмотря ни на что, продолжает падать). Снова связались с диспетчерами – на этот раз через 5 минут мы смогли передать бабку реанимационной бригаде.
Родственники рассказали любопытную историю. Оказывается, ещё неделю назад бабулька была как огурчик и её лечащий врач назначил адекватное лечение рожистому воспалению, но родственники (как и сама бабка) предпочли приложиться к «Дарам Волхвов» и молиться. На следующий день после их «целительного обряда» бабулька начала склеивать ласты.
В больницу она поступила в крайне тяжёлом состоянии и через несколько часов благополучно скончалась.
Всем поменьше религиозных фанатиков!
Доктор-эндокринолог ушла в июне в очередной отпуск с последующим декретным, то есть надолго.
Регистраторы рассказывали: утром явилась её пациентка, требовала сию минуту врача, прям не-мед-лен-но! Объяснили про декрет, та давай кричать: – Дурдом! Да какое она имеет право ходить по декретам! КОГДА. МНЕ. ТУТ. ПЛОХО. Да я буду жаловаться в Минздрав! И вообще, вызывайте её из отпуска!!!
Скоро, видимо, будут ломиться прямиком в родзал за консультациями. Рожает? Ну и чё? Пусть отвлечётся немного, нам же срочно.
Работаю психиатром в военкомате. Приходит призывник и говорит:
– Напишите что я дурак.
Беру обходной и, без лишних слов и выражений, пишу большими буквами – «ДУРАК». Он в шоке, мечется, кричит:
– Что вы наделали, какой же я дурак!?
Купил я в магазине игрушек точную копию пистолета марки «Беретта» с глушителем, решил взять на работу похвастаться (25 лет мне). Пока то да сё, в машине положил его в будке. Дали адрес уличный, приехал на алкаша. Забрал в машину его, нашатыря в нос, немного очухался, начал сначала тихо возмущаться. Я отсел подальше, карточку писать. Тут он встаёт, начинает орать благим матом на меня. Я разворачиваюсь к водителю, говорю: «Поехали». Достаю игрушку и молча, со спокойным выражением лица, начинаю накручивать глушитель. Вы бы видели эти глаза напротив. Доехали до больницы в абсолютной тишине и полнейшем умиротворении.
Ночью поступил вызов: ребёнок, 3 года, кровоточащая рана (не могут остановить кровотечение в течение 20 минут). Едем! Через 20 минут добрались до этой глуши – за город. Все эти 20 минут думала: скорее всего ничего страшного, как всегда мамашка выдумывает.
Идём по тёмному двору. Заходим. В кухне сидит пьёт чай мужик. Заходим в детскую. На кровати укрытый мальчик 3-х лет. Весь бледный, дыхание ослаблено. Подбегаю. Раскрываю, а тааааааааам: ножевое ранение в левую руку (внутреннюю поверхность). Накладываю жгут, перебинтовываю. На руках выношу дитё. Довезли.
Гемоглобин 44! Сатурация 91.
Пришла утром с суток – не выходит из головы. Позвонила в детскую реанимацию знакомому врачу. Оказалось, мамашка с её мужиком подрались, а ребёнок заступился. А эта сволочь заявила полиции, что это ребёнок сам с ножом полез на папку. А тот, дескать, отмахнулся и саданул по руке. Ничего страшного. Как итог: ребёнку ампутировали ручку, т. к. ножевой удар пришёлся прям в лимфатические подмышечные, плюсом перерезан сосудистый пучок!
Всё сумбурно, но хочу сказать: надеюсь, эту тварь лишат материнских прав. А ребёнка заберут в хорошую семью.
Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую – в частном мед. центре.
Приходит к ней в райполиклинику на приём мамаша с ребёнком, начала зуб смотреть – пацан дёргается, визжит, не даётся. Мамаша:
– Что у него?
– Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.
– Да что вы за врач, не можете с ребёнком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы и вообще, мы пойдём к платному доктору, там нам всё сделают.
– Идите, ваше право.
Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Всё сделали, просверлили, залечили.
Мамаша:
– Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно – классный специалист, а то знаете, мы вот сегодня утром были на приёме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.
И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. Мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор.
Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу:
– Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь.
Сбежал алкаш из отделения. Ищем с санитаркой по всей больнице. Ну мать его, как сквозь землю. Забежали в административный корпус, смотрим – тело стоит возле двери нашего главного врача, шатается и шарится в штанах, видать, в поисках своего брандспойта.
Нашёл и стал ссать аккурат под дверь нашему больничному «шефу».
Ну, мешать не стали… Всё-таки физиологическая потребность у человека.
Мой друг работает фельдшером на скорой 9 лет. Приезжает к бабке на давление, а там вся квартира в образах и иконах.
– Бабушка, ты в бога веришь?
– Верую, внучек.
– Вот тебе две ампулы, по одной в каждую руку. Бери и читай молитву Богородице. И думай про Божественный Свет. Если хорошо молиться будешь – то пойдёт жар от укола. Как в бане хворь прогонит. И не станет у тебя давления.
Сидит бабка, молится. Жар в ампулы заряжает. А фельдшер карточку пишет. Написал, уколол в вену магнезию быстренько…
– Внучек! И правда жар пошёл, да какой сильный!
– Это Богородица тебя услышала! Хорошо молилась.
И забыл про это. А бабка позвонила главному на подстанцию и похвалила сотрудника.
– Андрей, ещё раз узнаю что ты заговорами лечишь, выгоню к чёртовой матери. Будешь с бубном шаманить…
Я педиатр. Мой семилетний сын сказал мне, что на чужих детей у меня время есть, а на него нет. Даже не нашла, что ответить. Попыталась объяснить ему, что им я тоже нужна. Но он тут же сказал: «Ну у них же есть свои мамы, а ты на работе постоянно». Обняла, поцеловала, пообещала исправится.