Ровно до тех пор, пока пернатого новобранца не начинал метелить птичий дед. То ли территорию защищал от нового, то ли просто не нравился он ему - и все тут.
Се ля ви.
Кладбище домашних животных. Окончание. Аквариумная уха и мышиный паратрупер
Что вы матом ругаетесь как в детском саду!
Наш начальник факультета (начфак для краткости) любил прекрасное. От его любви страдали не только мы, но и птички (попугайчики в живом уголке были расходным материалом).
На соседнем факультете начальник (награжденный кличкой Таракан, за большие рыжеватые усы и сгорбленную стремительную походку) тоже был ценителем вечного и прекрасного.
Скорее всего он был большим почитателем Дзен-буддизма. Потому что у него на факультете были аквариумы. В которых иногда даже плавали рыбки. Для медитации и созерцания.
Рыбки по-разному плавали. Когда сразу по десять штук, а когда в гордом одиночестве. Когда туда-сюда, а когда на одном месте к верху пузом.
Самые “умные” делали крючки из булавок или скрепок, привязывали к ним нитку, тащили из столовой мякиш хлеба и ходили на рыбалку. Кто попроще пытались просто достучаться до рыбок, корчили им рожи через стекло, тыкали пальцами и пытались поймать очумевших от такого внимания рыбок растопыренными конечностями. А вы говорите, что контакт с внеземными цивилизациями возможен. Тут со своими проблемы, не то, что с чужими.
Чем только не кормили рыбок. Вернее так, что только не кидали в аквариум к рыбкам помимо корма: хлеб, семечки, шоколад, каштаны, желуди даже картошку. Нам ничего не жалко для братьев наших меньших. Даже дефицитную колбасу.
По факультету упорно ходили слухи, что кто-то додумался опустить в аквариум кипятильник, чтобы проверить, сможет он или нет вскипятить всю воду.
А еще у нас в учебном корпусе были мыши. Они бегали до тех пор, пока не осознали куда попали. Но было поздно.
Как-то раз утром в классе мы обнаружили, что в пустом ведре из-под мусора прыгает мышка. Наверное, она ночью учуяла запах и каким-то чудом оказалась в пустом ведре. Про чудеса вы уже знаете, поэтому мы не особо удивились.
Дело в том, что ведро стояло далеко от каких-либо предметом, по которым мышь могла бы в него попасть. Может с разбегу взлетела? Или университет даром что Волшебный и раз в год по ночам выполняет заветное желание каждой мышки. Может просто по стене пришла. Не знаю. Она нам не сказала.
Но факт остается фактом: в отдельно стоящем пустом мусорном ведре за ночь завелась мышь.
Волшебство подействовало только один раз. Поэтому мышка безуспешно прыгала вверх, натыкалась на пластиковые стенки и скатывалась обратно на дно. Упорная была мышка. Всю ночь прыгала, а когда появились мы, запрыгала еще проворнее.
Стоим над ведром, смотрим на нее и думаем, что же делать. Мы ж не звери. Есть ее не будем. Дома позавтракали. Отпускать просто так совесть не позволяет.
Одно дело, когда ночью без свидетелей работает бездушный капкан (“хрясь!”) и перерубает пополам грызуна, а ты с утра только веничком с пола (“вжик-вжик”) собираешь половинки. Совсем другое, когда она на тебя жалобно смотрит голодными глазками. Еще бы, всю ночь в пустом ведре просидеть.
Чтобы все было по-честному, решили устроить мышке испытание. Если переживет три броска из окна седьмого этажа, то ее счастье. Может бежать по своим мышиным делам.
Не, мы ж, повторю, не звери, в самом деле.
Нашли легкий пищевой полиэтиленовый прозрачный пакетик для еды. Аккуратно разорвали по шву. Проткнули в нужных местах дырочки. Привязали ниточки с одной стороны к углам пакета, с другой к мышке.
Получился первый в мире мышиный паратрупер. Мышиный десантник, если по-нашему.
Наступила перемена. Распахнули окно. Скомандовали: “Товсь!” - и с напутствием: “Тридцать два, тридцать три, кольцо!” - десантировали ее в форточку.
Парашют сработал штатно. Натянулись стропы. Мышка исчезла внизу.
Мы прильнули к стеклу. Видно было, как ее сносит боковым ветром в сторону места для курения прямо в дымящую толпу. Однако ветер усилился, и обращенная в десантника мышь, пролетела совсем рядом, никого не задев.
Прибежали вниз за героем. Спрашиваем у курящих: “Тут мышь не пролетала? На парашюте. Это наша”.
Один парень сказал, что мы его удивили во второй раз. Первый раз, говорит, был, когда только поднес сигарету ко рту и решил затянуться, как мимо пропищала мышка на парашюте. Даже не поверил сперва. Вроде, ничего запрещенного не курил, а тут такое. Про сигарету забыл напрочь. Чуть не обжегся.
Мышку нашли за углом. Живую и здоровую. Как говорится, обделалась легким испугом. Она запуталась в стропах и поэтому не смогла убежать далеко.
Принесли прошедшую боевое крещение мышь наверх. Торжественно наградили. Для этого сняли сержантские лычки с одного добровольца. Лычки привязали к мышке. Где-то в районе пупка.
Еле дождались следующей перемены. Открыли окно, скомандовали: “Об землю в бой!” - и провели повторное десантирование.
Парашют и на этот раз сработал “на отлично”. Подул сильный ветер, и мышиный паратрупер, покачиваясь, унесся за угол учебного корпуса.
Мы честно хотели ее отпустить в этот раз. Героев надо поощрять (да к тому же на следующей перемене уже обед и не до мышей). Но мыши за углом не оказалось. На всякий случай заглянули еще в арку. Пусто. Так и не нашли ни мыши, ни парашюта, ни сержантских лычек.
Решили, что она научилась управлять парашютом, поймала подходящий поток ветра и унеслась от нас подальше учить маленьких мышат бить морду потенциальному противнику.
Герой, одним словом.
Гиги против Ньютона
По команде “равняйсь” правое ухо больше левого
Есть пироманы. Это люди, которые не могу не поджигать все и вся.
А у нас был Гиги. Только по другой части.
Если бы его страсть можно было описать в одно слово, то этим словом было бы “окноман”. Гиги обожал швырять в окно различные предметы.
Я опишу только некоторые эпизоды. На все времени не хватит. Ибо за окно за пять лет улетел не один десяток килограммов всякой всячины.
Чаще всего за окно улетали капитошки. Это когда полиэтиленовый пакет наполняется водой и спускается на скоростном лифте за окно.
Просто так и в гордом одиночестве кидать ведь скучно. Поэтому когда Гиги собирался бросать капитошек все было по-станиславскому. То есть (у окон) собирались благодарные зрители, а под окнами, как по сцене, прохаживались (ничего не подозревающие) актеры.
Выбиралась цель покрупнее. Например, группа стоящих в строю военных, отдельно бредущий офицер или еще кто-нибудь. Зачатки совести у Гиги были. Этого нельзя отрицать. Поэтому капитошка летела не точно в цель, а немного вперед или в бок. Чтобы брызгами от души и по пояс, а не по голове и навсегда.
Правда был один случай. Шел сильный дождь. Людей видно не было. По улицам передвигались редкие зонтики. Было скучно. Открыто окно и заряжена капитошка. Но как назло именно в этот момент никого. Совсем.
Сидеть и ждать актеров-добровольцев надоело. Поэтому решили кинуть просто так, чтоб окно закрыть и разойтись покурить. Капитошка полетела в сторону арки, которая была как раз под нами.
И надо же было такому случиться, чтобы именно в тот момент, когда пакет с водой пролетел половину расстояния до земли и вернуть его назад не смогли бы уже никакие уговоры, из арки прямо под капитошку вышел зонт. Большой, такой, черный, солидный. Такие как правило у начальства были.
Мы успели увидеть только самое начало радостной встречи капитошки со своей жертвой. Как она, капитошка то есть, распласталось по своей жертве и опрокинутому зонтику.
Другой случай был с кефиром. Купленные пол литра кефира пролежали забытыми в шкафу пару недель. Пакет так вздулся, что рядом было боязно находиться. Вдруг он самопроизвольно сдетанирует от пристального внимания.
Угадайте с трех раз, что предложил сделать Гиги?
Именно это он и сделал: открыл окно и, не долго думая, швырнул круглый кефир, как гранату, на улицу.
Куда именно швырнул? Да какая разница.
Все с интересом прильнули к окну и увидели, как кефир, весело кувыркаясь и ускоряясь, несся по скоростному лифту на встречу с лакированными ботинками незадачливого дежурного по университету.
Ладно дежурный. Он почти смог отпрыгнуть. Метров на пять с места без разбега.
А вот у рабочих, красящих на следующий день в подвешенной люльке стену казармы напротив нашего окна, даже такого шанса не было.
Гиги не поленился и не забыл привезти из дома шесть свежих яиц, сказав, что надо стену обновить, а то так не интересно ни им, ни, что самое важное, нам.
Когда рабочие забрались в люльку и приступили к покраске, то слева и справа расплылись несколько свежих яичных пятен.
Что подумали про метателя яиц рабочие, слышали все четырнадцать этажей нашего учебного корпуса.
А потом на крышу над громкими рабочими с грохотом приземлился тяжелый берец, который, кажется, до сих пор там лежит.
Кстати, угадайте, кто придумал идею с мышиным десантом.
Дьявол похмелья
Ты что, меня не мыслишь?
Абстинентные приведения бывают разные. Добрые и злые.
Добрые они и есть добрые.
Это когда случается отпуск (или длительные праздники какие-нибудь). Ты от такой радости просыпаешься с великого бодунища.
Во рту кто-то нагадил, потом сдох и всю ночь медленно разлагался. Голова распалась на части, закатилась за подушку и лучше бы там и оставалась. Глаза не могут сфокусироваться на окружающей прозе жизни.
А тут вдруг рядом, как ежик из тумана, возникает твоя новая девушка. И говорит: “Дорогой, пока ты спал, я уже сбегала в магазин и купила тебе холодного пива и минералки. Что ты будешь?” И протягивает два запотевших (только что из холодильника) бокала. Каждый объемом с “полторашку”. А когда обе емкости пусты, томно, так, произносит, раздеваясь: “Ну, а кроме этого тебе ничего не хочется?”
Да… это был он. Сказочный персонаж. Ангел похмелья. Жаль, что это очень (очень!) редкий зверь.
А теперь рассказ про демона похмелья.
Вчера у Андрюхи день, точнее вечер и ночь, удались на зависть окружающим. Отмечали день рождения Тимурки. И как отмечали. Ого-го как!
Мир был полон ярких звуков и красок. Какое там “три-дэ?” Все семь были. То есть все семь органов чувств работали на износ на алкогольном допинге.
А сегодня что-то “не айс”. Совсем.
Мир схлопнулся до точки. И эта точка больно билась в пустой черепушке прямо о голый мозг. Ровно в такт с ударами сердца. Бум! Бум!! Бум!!!
Во рту, кажется, ночевали чьи-то немытые неделю ноги с нестрижеными ногтями.
В горле филиал пустыни Атакама. Еще чуть-чуть и язык начнет трескаться.
Андрей с трудом огляделся. Одним глазом.
Вернее одним прищуренным глазом. А то светло очень. День все-таки.
Вокруг, чтоб ее, военная общага. Рядом, как назло, никого.
Только вдалеке, совсем на грани видимости (метрах в трех) сидит Дима из соседней группы и что-то читает заумное.
Андрюха понял, что спасен. И решил крикнуть Димке, что он здесь, что он очнулся и очень (очень!) плохо себя чувствует, и что только Димка может помочь ему прожить еще чуть-чуть подольше на этом свете.
В общем, решил звать на помощь друга.
Андрюха с великим трудом разлепил спекшиеся и потрескавшиеся губы (в пустыне иначе нельзя) и срывающимся голосом просипел на грани слышимости: “Дим, у тебя попить есть?”
Повисла тишина. Дима, увидев слабо шевелящееся тело, посмотрел в сторону Андрюхи, не спеша вытащил из ушей бананы от плеера, и очень громко поинтересовался: “Ты что-то спросил?”
Воздадим должное безграничному терпению Андрея. Он сдержался. Все же спасение было уже вот-вот. Поэтому, набрав в легкие побольше сухого (очень сухого) воздуха, он повторил просьбу про попить.
Дима задумался секунд на …дцать и жизнерадостно, так, произнес: “Не, попить нет. Есть соленые крекеры. Будешь?”
После чего он почти успел увернуться от тапка, метко запущенного Андреем из последних сил.
Так что демоны они везде. Будьте осторожны.
Обратная связь
Не надо ударять себя грязью в лицо
Когда родители привезли нас сдавать вступительные экзамены в Волшебный университет (они проходят в подмосковном лесном поселке), то отдали нас на КПП в заботливые руки принимающих офицеров. Те, в свою очередь, передали нас нашему ротному, а он распределил по сержантам.
Так мы впервые пошли по рукам.
Поселили нас в палатках. По-нашенски, по-русски, по-военному.
Палаток было мало, а нас много.
Поэтому там, где по правилам межкультурной коммуникации должны были тесниться восемь человек, “тусило” не меньше десяти, а то и больше.
Мы были не в обиде. Мы были в тесноте.
Куда ж ты денешься с подводной лодки?
Чтобы мы сразу прониклись всеми прелестями предстоящего волшебного бытия, нам в первую очередь было объявлено о том, что туалет (отдельно стоящее страшное серое и обшарпанное временем здание внушительных бетонных размеров) находится в ста метрах на северо-запад. А к тем, кто не добежит и будет гадить на близлежащие и близрастущие зеленые насаждения типа деревья, будут применены суровые меры.
И вот, в направлении на северо-запад потянулись гуськом первые добровольцы поневоле, то есть по нужде. Погода стояла летняя, солнечная. У бредущих в туалет лица выражали крайнее довольство жизнью в лесу на природе и скорое облегчение души.
Скоро природа потребовала и от меня пошевеливаться в нужном направлении. Да побыстрее.
Однако лица идущие навстречу уже не выглядели такими жизнеутверждающими. Скорее какие-то ошалелые, даже несколько понурые. С чего бы это?
Но их чувства мне не передались вовремя, и я ничего не заметил в тот раз. А жаль.
Поэтому особо не придал значению словам встречных, чтобы я там поосторожнее, а то сифонит. Ну мало ли что это могло означать?
Особо думать не хотелось. Спешил очень. Природа зовет все быстрее и настойчивее. Какие уж тут возражения и посторонние мысли? Не зря говорят, что детектор честности можно обмануть, если перед ним выпить литра полтора пива. Мысль остается только одна: “Добежать бы”.
Так вот. Когда я понял весь смысл предупреждений, было поздно.
Оказалось, что все очки в полу, сделанные в виде продолговатых орлиных гнезд, имеют одну особенность. Назовем ее обратной связью. С подсосом больших воздушных масс снизу вверх и во все стороны.
Поэтому когда мне в обратку жахнуло мокрыми брызгами, прикрыться от них не было ну никакой возможности. Руки же заняты… Пришлось терпеть. Чай свое, не чье-нибудь.
Настроение тоже как-то резко зажмурилось за компанию. А когда все кончилось, то и мое лицо приобрело понурое выражение.
Стоит отметить и такой забавный факт. Рукомойник, который содержал в себе всегда только ледяную воду (неужели специально для нас привезли кусок ледника?), находился в пятидесяти метрах от туалета. Поэтому основная наша бытовая жизнь во время сдачи экзаменов была внутри этого обширного треугольника: палатка-туалет-умывальник. Со сторонами 50 на 50 на 100 метров.
Про рукомойник стоит упомянуть отдельно.
Что из себя представляет данное военное изобретения для помывки личного состава?
Это длинный, но короткий навес метров 20. Когда идет дождь, то вода заливает внутрь.
По центру две длинные, во весь навес, железные трубы. В каждую трубу на равных расстояниях ввинчены краники. Краников штук 20 с каждой из сторон. Итого, примерно 40 краников на 200 человек.
Вода подается для всех разом. Поэтому когда все краники на трубе открыты, то до последних трех-четырех человек вода не доходит. Напора не хватает.