В своей знаменитой речи 1972 года основатель логотерапии Виктор Франкл сказал: «В Европе на любого американского студента, более того, на любого взрослого американца смотрят как на человека, который хочет много зарабатывать. В действительности же 16 % студентов своей главной проблемой и задачей в жизни видят хороший заработок. Но знаете, какая была самая многочисленная категория? 78 % представителей американской молодежи были озабочены тем, чтобы, как они сами выражались, «найти смысл и цель в жизни». То есть это реалистичный взгляд на человечество!».
Шаг к личностной автономии
Люди нелепы. Они никогда не пользуются свободой, которая у них есть, но требуют той, которой у них нет.
Если вы постоянно нуждаетесь в различных мотивациях для действия, а ваше продвижение требует слишком много сил и опустошает вас, значит, вы идете не туда, куда хотите. Вероятно, что ваша цель навязана вам кем-то извне.
Отказ от навязанных целей необходим, если вы хотите найти свое истинное призвание. В отличие от навязанной цели, при исполнении своего призвания воодушевление и удовлетворение становятся вашими спутниками. Вы ощущаете подъем сил настолько, что готовы трудиться по 10 часов в сутки.
На данном этапе ваша задача – расслышать шепот собственного «я», которое пытается заглушить крик толпы и заботливые рекомендации ваших близких. Чтобы, когда пришла пора подводить итог, вы не обнаружили, что променяли свое истинное призвание на чье-то одобрение.
Запишите честные ответы на эти вопросы:
1. Действительно ли я хочу того, к чему сейчас стремлюсь?
2. Не переступаю ли я через себя, чтобы быть принятым другими?
3. Или же я хочу получить чье-то одобрение?
4. Если да, то чье?
5. Зачем мне это?
6. Какую мою глубинную потребность это удовлетворяет?
7. Если бы эта потребность была бы удовлетворена, тогда в моих действиях был бы смысл?
8. Есть ли способ удовлетворить эту потребность как-то попроще?
9. Я живу так, потому что сам это решил, или кто-то помог мне принять это решение?
10. Если да, то в чем их выгода?
11. А в чем моя выгода?
12. Что я теряю?
13. Если мне не нравится данное положение дел, тогда как я могу это изменить?
Глава 2. Отсутствие поддержки
Зеркальные нейроны
Человек часто бывает не самим собой, а кем-то другим. Мысли большинства людей – это чьи-то чужие мнения, их жизнь – подражание, их страсти – заемные страсти.
Мы склонны копировать настроения и даже мысли друг друга с помощью зеркальных нейронов. Они отвечают за эмпатию и способность учиться. Зеркальные нейроны активизируются, когда мы наблюдаем. Животные учатся так же, наблюдая за старшими сородичами. Зеркальные нейроны активны у человека с самого рождения. Они помогают считывать эмоции, язык тела, выражение лица.
Вы можете наблюдать действие зеркальный нейронов, когда кто-то близкий страдает. Вам сразу же передастся его настроение. Когда рядом с вами зевают, и вам сразу же тоже хочется повторить. Когда вокруг все смеются, ваше настроение поднимается. Это называется эмоциональным заражением.
Мы склонны подстраиваться под свое ближайшее окружение. Когда речь заходит о близких, то мы все в большей или меньшей степени конформисты. По этой причине, когда какая-нибудь секта хочет получить полный контроль над человеком, ему строго запрещают общаться со всеми близкими людьми. Его единственными близкими становятся члены секты, которые разделяют ценности секты, и если он хочет удовлетворять свои базовые потребности в принятии, уважении и любви, то должен проявлять конформность.
Чем важнее для нас человек, тем больше мы открыты к тому, чтобы копировать его мысли. Поэтому стоит внимательно относиться к тому, кто именно вас окружает. Нужно понимать: чего они хотят, к чему стремятся, что для них самое главное в жизни. Потому как их ценности и мировоззрение могут передаться и вам.
Каким человеком вас видят ближайшие люди, таким, скорее всего, вы и будете. Учитывайте, что люди не любят перемен, так как они ассоциируются с тревогой. И когда вы захотите изменить свою жизнь, чтобы самореализоваться, то немногие согласятся поддержать вас.
Отсутствие поддержки в семье
И враги человеку – домашние его.
Свою лепту в то, что человек делает, вносят родители. Поскольку в обществе заложен определенный образ успеха, а ваши близкие являются частью этого общества, то они, как правило, разделяют общие ценности, и переубедить их в чем-то бывает достаточно проблематично.
Для своих родителей вы остаетесь ребенком, не знающим жизни и того, как все в ней устроено. Ими может двигать страх за ваше будущее. Связано это с тем, что они не верят в то, что вы сами себя сможете достойно обеспечить и пробить себе дорогу. Они думают, что лучше знают, что именно вам нужно и что для вас будет лучше. К тому же бывает так, что они сами что-то упустили в своей жизни и теперь хотят это наверстать с помощью вас. Для них вы второй шанс. То есть если не получилось реализоваться самому, то можно это сделать с помощью своего ребенка. Это примерно так же, когда человек дарит близкому в подарок то, что очень хотел бы получить сам.
Есть категория родителей, которая не заинтересована в том, чтобы их дети становились реализованными и независимыми. Так как боятся, что станут ненужными ребенку и будут покинуты. Поэтому они ослабляют тягу к самореализации своей финансовой помощью. Потворствуя тому, чтобы взрослый человек как можно дольше оставался ребенком.
Авторитарным родителям кажется уместным решать за своего ребенка, где ему лучше работать, как и с кем жить. При выборе они ориентируются на собственные представления и ценности. На то, что, по их мнению, является наиболее правильным и престижным в глазах окружающих, чтоб не было стыдно знакомым рассказать, когда те спросят, чем вы занимаетесь.
О том, насколько их выбор сочетается с вашими желаниями, потребностями, мало кто задумывается. Подобранное родителями дело может не согласоваться с вашими личностными характеристиками. Это приводит к тому, что вы можете потратить свою жизнь на то, что будет вам совершенно чуждо, со всеми вытекающими негативными последствиями.
Большинство родителей жили при коллективизме, сейчас индивидуализм, но не все смогли перестроиться из-за антиципации будущего (это когда человек думает, что в будущем все будет так же, как и в прошлом). При антиципации будущего мышление отказывается воспринимать новое, вписывая его в категорию знакомого. Это затрудняет развитие и лишает мышление гибкости.
Каждые 30 лет происходит смена поколения. Многим людям после 40 лет бывает достаточно сложно перестроиться, и они сохраняют прошлые поведенческие паттерны, которые были эффективны раньше, но в настоящем стали обременительными. Если раньше было рационально работать на партию и партия в ответ заботилась о своих рабочих: бесплатные квартиры, путевки, медицина, образование, – то при индивидуализме каждый сам за себя. Если при коллективизме имело смысл беспокоиться о том, что говорят о вас и вашей семье, то при индивидуализме каждый делает, что хочет, а кому не нравится, пусть идет в суд. Продолжать действовать исходя из старых правил, которые больше не работают и не дают былого вознаграждения, попросту бессмысленно. Учитывайте это на случай, если старшее поколение будет навязывать вам свое видение ситуации.
Если Вы потратите свою жизнь не на то, что хотели, то никто по этому поводу не будет плакать. Никто, кроме вас. Хорошая новость в том, что изменение ситуации тоже зависит только от вас.
Вы можете, ослушавшись родителей, пойти своим путем и реализоваться, но учитывайте, что родители могут этого попросту не заметить и проигнорировать. Для них этого будет мало. Особенно если они убеждены, что много вложили в вас (водили на кружки, спортивные секции, изучение языков и прочее). Тогда они будут считать, что в свои годы вы уже должны управлять миром вместе с остальными масонами, а не «заниматься всякой ерундой».
Отсутствие поддержки друзей
Приглядись к тем, кто рядом с тобой. С тобой ли они? Или просто рядом?
Если вам повезло, то ваши друзья будут надежной опорой. Если нет, друзья могут растоптать ваши лучшие намерения, и вы даже не поймете, как именно это произошло. Эту разницу определяет то, насколько ваши друзья сами стремятся к самореализации. Если у человека нет своей мечты, то от зависти и бессилия он с энтузиазмом пройдется по вашей.
Чтобы наглядно продемонстрировать, насколько дружба может быть деструктивной, я приведу пример из своей практики. Ко мне обратился молодой предприниматель с проблемой, что когда он просыпается, то ничего не хочет делать, не хочет вставать с кровати. Все видится пустым и бессмысленным. Тогда я попросил его перечислить наиболее важные сферы в своей жизни. Когда он это сделал, я попросил его озвучить мысли, самые первые установки, пришедшие в голову, когда он думает о них. Мысли были очень негативны и обесценивали все, что было для него важным. Я повторил их вслух, а затем спросил, чьи это слова. С удивлением он ответил, что это слова его лучшего друга, с которым они вместе выросли. Я расспросил его подробнее о друге и прояснил, что его вывод о дружбе был сделан в одностороннем порядке, так как с тех пор они слишком сильно различались, так же как их образ жизни, карьера, отношения. Его друг был классическим неудачником, страдал алкоголизмом, работал на ненавистной работе. Единственное, что у него хорошо получалось, – это критиковать и обесценивать. Мой клиент был его полной противоположностью. Трезвый образ жизни, любимое дело, счастливые отношения, хобби, занятия спортом и т. д. Он много читал о вреде негативного окружения, но игнорировал это, так как у него были идеалистические понятия о дружбе, что друзей не бросают в трудной ситуации, что дружба – это на всю жизнь. Он был уверен, что полностью контролирует ситуацию, не замечая, как друг стаскивал его вниз. В разговорах он обесценивал всю его жизнь: бизнес, отношения, веру, достижения. Негативные убеждения повторялись ему так часто, что со временем, сам того не замечая, он поверил в его слова. В какой-то момент убеждения друга стали его убеждениями. Это и подкосило его. Навязанные другом негативные установки парализовали его и вгоняли в депрессию.
Друг не мог позволить ему быть выше себя. Сам он не имел столько сил, чтобы сделать рывок и подняться на его уровень. Поэтому всеми силами стаскивал его вниз на свой уровень, чтобы не ощущать себя ниже при сравнении.
В результате нашего разговора он осознал, что его друг ведет себя отнюдь не по-дружески, что в действительности их пути разошлись очень давно и поддерживать дальше эту связь будет ошибкой. Он закончил эти токсичные отношения, и радость жизни вместе с прежней активностью вскоре вернулись к нему.
Равенство
Ни раба, ни повелителя дружбе не надо. Дружба любит равенство.
Как бы величественно ни возносили дружбу социалисты-утописты XIX века, стоит признать, что настоящая дружба, как и любовь, возможна только между равными. Я даже дерзну утверждать, что дружба не просто любит равенство – она и есть равенство.
С любовью все обстоит похожим образом. Понаблюдайте за крепкими парочками, и вы обнаружите, что часто они даже внешне подходят друг другу. Сказка о золушке хоть и красивая, но всего лишь сказка. В жизни так не бывает, иначе олигархи женились бы на уборщицах из Средней Азии.
Если вы растете, а ваше окружение нет, то со временем равенство неизбежно будет нарушено. Вы почувствуете это, когда заметите, что перестали их уважать. По мере вашего роста у вас будет все меньше общего. Если люди остановились в развитии, то ваш рост их будет попросту раздражать. Они будут прилагать усилия, чтобы удерживать вас на своем уровне. Если у них не получится, то они возненавидят вас. Они будут не способны искренне порадоваться вашим достижениям. Напротив, вы получите злорадство за спиной, обесценивание своих успехов и зависть.
Некоторые ошибочно полагают, что люди завидуют только материальным благам, но это не совсем верно. Каин убил Авеля не за то, что продается и покупается. Люди могут завидовать вашим отношениям, внешности, способностям, харизме, привычкам. Наиболее всего завидуют личностным качествам, потому что большинство считают, что деньги они когда-нибудь заработают, а развить в себе определенные качества даже не строят иллюзий.
Часто мы держимся за старых друзей, потому что они ценная часть нашего прошлого. В детстве дружить проще, потому что нет особых идей, политических, религиозных убеждений, примерно все на одной волне.
Если человек был близок, это не означает, что так будет продолжаться всегда. Мы растем, меняемся, меняются наши взгляды, убеждения, доход, образ жизни, и часто бывает так, что, повзрослев, мы не можем найти общий язык с теми, кто раньше был нашими лучшими друзьями. Единственной точкой соприкосновения остаются совместные воспоминания о старых добрых временах. И тут уместно задать себе вопрос, который поможет расставить все по своим местам: если бы я встретил этого человека сейчас, то смогли бы мы с ним стать друзьями? Интересен ли он мне? Честный ответ даст вам понять, действительно это дружба или просто отчаянное цепляние за прошлое. Нужно ли это делать, если вы не уважаете человека, не доверяете ему и вам не нравится с ним общаться, решать вам.
Вечный двигатель, плоская земля и Ануннаки
Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтоб умереть за него.
Что касается моих друзей детства, то я бы с радостью дружил с теми же беззаботными веселыми детьми, но не со сломленными жизнью взрослыми, которые продолжают вести себя как дети.
Как-то мне позвонил мой старый друг детства, с которым мы раньше были близки. Когда мы встретились, разговор как-то сразу не заладился. Началось все с того, что он на полном серьезе стал мне объяснять, как создать вечный двигатель. Я был в растерянности: гений он или идиот? Наш дальнейший разговор быстро помог мне определиться с выбором, когда, перескочив на другую тему, он стал доказывать, что «на самом-то деле земля плоская». В качестве доказательства он подпрыгнул и многозначительно поднял палец вверх со словами: «Если бы земля вращалась, я бы приземлился в другом месте». Я тоже поднял палец, чтобы покрутить им у виска, и попытался просветить его о масштабах земли, скорости ее вращения и гравитации, но просвещение явно не входило в его планы. Он перебил меня рассказом о том, что «на самом деле все крупные политики – это Ануннаки, прилетевшие к нам с планеты Нибиру с целью поработить человечество». Идея показалась мне интересной, но он слишком дискредитировал себя предыдущими высказываниями.
В общем, повзрослев, мой бывший друг оказался очень интересным человеком – в клиническом смысле. После этой встречи я еще раз осознал, что друзья детства, которые отказались расти, должны остаться в детстве. Как бы грустно это ни было.
Что делать, если от близких нет поддержки?
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.