– Мне и так было хорошо с ним, это же ты все бесилась. Да кто ты, в конце концов, такая? Что тебе нужно? Почему ты все время лезешь в мою жизнь? Ты не нужна мне – разве не ясно? Ты никому не нужна!!! Ты холодная и бесчувственная, кто может захотеть тебя?
– Это я-то холодная и бесчувственная? Я как раз горяча как огонь. Слушай, а ведь и правда, эй милая, а мы не перепутали ли с тобой роли, а?
– Да что ты такое говоришь???
– А ты пораскинь мозгами-то…
– Я тут, – откликнулся разум, – готов раскинуть – кого и куда?
– Да сиди ты уже, – буркнула «солнышка».
– Не мучайте меня больше, прошу. Вы все мне нужны и важны, просто вы – одно. Не спорьте и не ссорьтесь больше. Солнышка – ты ласковая и нежная, любящая и понимающая, зато большая трусиха. Звезда – сексуальная, яркая, красивая, смелая, но холодная, как ледышка. Разум – нужен мне, для работы, для порядка в рациональных сферах моей жизни. Вы все нужны мне. Все трое – и я люблю вас, просто помиритесь и живите дружно. Всем найдется применение, только не раздирайте меня изнутри, – взмолилось сердце.
И тут они испугались и примолкли, разум тоже отключился. И начался полный расколбас. Им всем было больно. Они пили вино, пиво, кричали, стонали, танцевали, сходили с ума – но боль никуда не уходила. Крик рвался из души, из сердца – но никто из них не мог понять этого. Они бесились и делали все то, что обычно делали, чтобы взять себя в руки, но в этот раз ничего не срабатывало.
Так прошел один день, второй, третий… Постепенно я перестала понимать кто я и какая я, на каком я свете, и что происходит.
Мы живем в рациональном мире и вряд ли многие из нас верят в какие бы то ни было чудеса. Люди привыкли доверять себе и полагаться во всем только на себя. Мало кто из нас ходит в церковь и просит Бога о помощи. Сейчас становится модным “прокачивать” себя – свои навыки, мысли, чувства, подсознание. Все больше говорят о Высшей силе или Высших силах, которые слышат нас и помогают нам. Можно, в конечном итоге, называть все это как угодно, смысл один – человек сам по себе мало что может в этом мире. Да, ему помогают Высшие силы или Бог (кому как нравится), да ему помогают другие люди – ангелы, учителя, посланники высших сил, помощники, неважно как их назвать. Хотя, конечно, глупо думать, что от самого человека ничего не зависит – конечно, зависит и очень многое.
Наше тело – это целая вселенная, которая вмещает в себя сложные взаимосвязи нейронов, протонов, различных органов и систем. Наше тело отличный механизм, инструмент, если хотите, который позволяет нашей душе пройти свой путь обучения на этой земле.
Возможно, многим из вас все это кажется сущим бредом. Не скрою, я и сама не так давно склонна была с вами согласиться.
Вы же не станете отрицать наличие в мире Света и Тьмы, не так ли? А знаете ли вы, как действуют на нас эти две такие разные субстанции? Уверена, что многие из вас прекрасно понимают, о чем я говорю. Мы привыкли мыслить знакомыми категориями, например, добрый-злой, хорошо-плохо, красиво-ужасно, свет-тьма и т. д. На самом же деле, нет плохого и хорошего, есть лишь наше отношение к тем или иным явлениям и событиям. И вот как раз наше отношение зависит от того, кем мы являемся в душе и на чьей стороне мы играем – на стороне света или тьмы. Вот так все просто.
Конечно, среднестатистический человек он как бы между – между светом и тьмой, что-то среднее, какая-то неясная субстанция, которая сама не может понять, что из себя представляет. У каждого из нас есть представление о том, каким должен быть идеальный человек и мы все стремимся стать этим идеалом, как мы его понимаем. Но для одного это значит быть добрым, отзывчивым, верным, честным, а для другого – идти по головам к намеченной цели, не иметь привязанностей, удовлетворять только свои потребности и т. п. И вот этот первый, который, по вашему мнению, стоит на светлой стороне, в погоне за тем, чтобы быть “хорошим для всех”, отказывается от своих желаний, помогает другим в ущерб себе, будет ли он счастлив? Да он сожрет сам себя изнутри нытьем о том, что на нем все ездят, и никто его не любит и не ценит. А второй, который поступает так, как ему нравится и хочется – он на темной стороне? А я где-то сказала, что он на своем пути всех обманывает, убивает, предает? Это ваши стереотипы подсказали вам такие мысли. Вот так и в жизни – любую ситуацию можно перевернуть, как угодно – все зависит от нашего восприятия реальности.
Всю жизнь я полагалась только на себя – я никогда и никого не просила о помощи, это было ниже моего достоинства. А гордыня, как известно, один из семи смертных грехов. Я всегда думала, что все в моей жизни зависит только от меня. И по сути так и было. А другие люди только мешают мне в достижении моих целей – тормозят своими мнениями, высказываниями и т. п. Единственный момент – я считала, что лишь мои поступки и действия имеют значение, а что там я думаю или чувствую на самом деле совсем неважно. Я научилась мастерски скрывать свои чувства за маской высокомерия, которую я надевала всякий раз, чувствуя неловкость, неуверенность, смущение. Я стала черствой, жесткой, даже грубой, чтобы не пускать в свою душу и сердце других людей, чтобы никогда не испытывать боли. Я научилась не видеть и не замечать этих людей и вообще окружающую действительность. Я смотрела как бы сквозь людей, поверх их голов и жила всегда в своем внутреннем мире, в котором мне было хорошо, уютно и спокойно.
Со временем я научилась даже не обижаться. Я говорила – я не обижаюсь, я делаю выводы. Выводы были очень простые – “неугодные” мне люди изгонялись из моей жизни навсегда без права на прощение и возобновление отношений. Хотя, справедливости ради, надо признать, что шанс исправиться им давался – некоторым даже несколько. И если результат в итоге был таким же, как раньше – адьос, как говорится.
Вот так и я жила пока в мою жизнь не постучался Матвей. И сразу начал вытворять такое, что никому ранее не дозволялось. А ему не просто дозволялось, но и давался все новый и новый шанс. Я вдруг поняла, что совершенно не могу на него долго злиться или обижаться.
Именно этот парадокс, в конечном итоге, и привел меня в “страну чудес”, и я на собственном опыте убедилась в том, что параллельная реальность действительно существует. Что ангелы и бесы – не выдумки. Что мы легко можем подвергнуться влиянию как тех, так и других и лишь от нашей силы духа зависит, на чью сторону мы, в конечном итоге, встанем или так и останемся – «где-то между».
Через несколько дней после того, как я приехала домой, со мной начали происходить странные вещи. Я вдруг стала слышать не то, что говорят люди, а то, что они думают. Я вдруг стала улавливать глубинный, истинный смысл того, что говорится. Это было очень странно и необычно. Я вспомнила, как маленькой я очень любила наблюдать за взрослыми и часто сидела неподалеку от них и прислушивалась к тому, что они говорят. И даже не что именно, а как они это говорят. И именно тогда, я стала замечать, что люди далеко не всегда говорят то, что думают. Их выдавали интонации, жесты, движения тела, мимика. Да и слова. Вы знаете, слова это удивительный инструмент. Когда мы что-то говорим, мы, как правило, не задумываемся о том, что именно мы говорим. Но у каждого слова есть свой глубинный смысл. Да и у каждой сказанной фразы есть свой скрытый мотив. Когда, например, мы что-то говорим о ком-то, очевидно, что мы говорим о тех качествах и чертах этого человека, которые резонируют нам. И если вы будете внимательны к людям, которые любят «перемыть косточки» окружающим, вы многое поймете о них самих. Наверное, именно тогда в детстве, слушая разговоры взрослых, я научилась скрывать свои истинные мысли и поняла, что не хочу ни с кем делиться тем, что я думаю и чувствую. Какой в этом смысл, если все вокруг друг другу лгут – думают и чувствуют одно, а говорят совершенно другое.
В детстве я была малообщительным тихим ребенком, который предпочитал общество книг любым играм с другими детьми, да и вообще любому обществу. Одиночество было моей стихией, моим домом, моей тихой гаванью – там было спокойно, не страшно, а главное не больно. Вся моя жизнь была там – в этом тихом одиночестве внутри моих мыслей, а все то, что происходило снаружи, было не более, чем фоном, декорацией для той жизни, которую я жила внутри себя. Там были сказки и мечты – о прекрасном принце и неземной любви. Такой, ради которой и в огонь, и в воду, и со скалы, и под поезд, и босиком по снегу…
И вот сейчас я все это вспомнила, я поняла, что все, что происходит в моей реальности – плод моих собственных дурацких фантазий, мыслей и действий. Я только никак не могла понять, почему Матвей так себя вел – ведь я этого не хотела. Или хотела? Мысли о нем причиняли мне невыносимую боль. Я не плакала – нет. Я вообще давно разучилась плакать. Я умела лишь выпрямлять спину, вздергивать подбородок, перешагивать через боль, засунув ее куда-то вглубь, на самую дальнюю полку своего подсознания, и идти дальше, стиснув зубы, продираясь сквозь чащи, взбираясь на высокие горы, а вокруг – пустота. Вакуум.
Я почти перестала спать и практически ничего не ела. Я не хотела этой боли. Я не хотела, чтобы она была. Я никак не могла понять, почему мне так невыносимо больно. И в этот момент я вспомнила фразу, которую сказал мне как-то его брат: «Поля, слушай свое сердце». Он сказал мне это тогда, когда мы с сестрой были в Москве в командировке и останавливались у Матвея, а сам Матвей уехал к жене. И тогда мне тоже было невыносимо больно и горько, и его брат сказал мне эти слова.
– Сердце? А оно умеет говорить? – пошутила я. – Я не умею, у меня все вот тут, – добавила я, постукивая пальцем по виску.
– Ты слишком много думаешь, ты не пробовала не думать? – спросил он.
– Нет, ответила я – не пробовала.
В тот момент мне показалось это вообще глупостью какой-то – как это не думать? Что за бред?
Когда я вспомнила об этом, я поняла, что он был прав, и все мои проблемы от того, что я все время руководствуюсь доводами рассудка. А вдруг он ошибается? Рассудок, в смысле, а не брат Матвея.
Сколько себя помню, я всегда думала – думала, и думала, и думала. О чем? Обо всем – кому, что и как сказать, как нужно было сказать, но я сказала по другому, как надо поступить, как все устроено в жизни и как бы я хотела, чтобы было в моей жизни. Мой бывший муж даже однажды сказал мне – «Ты все время все планируешь, придумываешь какие-то стратегии, но они у тебя никогда не работают. Фиговый ты стратег». Конечно, ведь в построении моих стратегий чувства не принимали участия. Все шло от ума, я придумывала их, ориентируясь на прописные истины, на то, что казалось мне правильным, опираясь на догмы, почерпнутые из книг и мнение других людей. Я практически никогда не понимала, что именно я чувствую, потому что не умела понимать чувства. Вместо этого я думала, что я должна чувствовать в той или иной ситуации, согласно полученным мной знаниям из книг, фильмов и наблюдений за другими людьми и их словами, и вела себя соответственно. Иногда, когда чувства были настолько сильны, что брали верх, разум просто вырубался – ненадолго, буквально на считанные минуты и теперь я знаю почему. Ведь у него не было рецепта поведения, подходящего ситуации. В такие моменты чувства сами управляли ситуацией и, наверное, именно в такие моменты я и была самой собой. Жаль только, что таких моментов было в моей жизни крайне мало – буквально можно пересчитать по пальцам одной руки. А со временем они и вовсе прекратились – я научилась виртуозно управлять своими чувствами – читай, подавлять.
И я решила просто приказать своему разуму отключиться. Просто сказала – стоп, хватит и мысленно нажала кнопку «выкл.». И силой воли я его отключила. О, в этом я была мастер. Только раньше я проделывала этот фокус со своим сердцем – я приказывала ему не любить, не болеть, не чувствовать.
Раньше мне легко удавалось приказывать своему сердцу не любить. Не любить, не болеть, не страдать. И оно подчинялось. Подчинялось до тех пор, пока Олег не решил со мной расстаться. Тогда сердце почему-то никак не хотело подчиниться, меня даже посещали мысли о самоубийстве. Просто наглотаться таблеток, уснуть и ничего не чувствовать больше. Такие мысли меня очень пугали – я боялась, что в какой-то момент не выдержу и таки расстанусь с жизнью добровольно. И чтобы не сойти с ума и совладать со своими предательскими мыслишками о самоубийстве, я стала говорить. Говорить о нем, о своей любви к нему, о том, как он со мной поступил – всем, кто готов был это слушать. Так продолжалось очень долго, порядка двух лет, именно тогда одиночество стало меня пугать. В такие минуты боль приходила и стучалась тихонько, но я засовывала ее все глубже и глубже. Я не хотела, чтобы она была, и я просто приказывала себе думать и верить, что ее нет. Помогали алкоголь и случайные связи – ну знаете, клин клином вышибают. Но эти случайные связи не приносили тепла в мою душу, лишь только помогали мне отгородиться и леденеть еще сильнее. А алкоголь… Он помогал забыться, пусть ненадолго, и не думать. До сих пор удивляюсь, почему я не стала алкоголиком. Ведь говорят же, что женщины гораздо быстрее привыкают к алкоголю и что женский алкоголизм неизлечим. Наверное, всему виной похмелье – похмелье у меня всегда было ужасным. В эти дни только самовнушение помогало мне выживать. Я говорила себе – мне не больно, все пройдет и это тоже, все, что меня не убивает, делает меня сильнее и прочие прописные истины. И это работало. Через какое-то время воспоминания уже не приносили с собой приступов тоски и боли.
Но никогда я не приказывала своему разуму не думать. И сейчас я вдруг со всей ясностью осознала, что вся моя боль, запиханная куда-то в глубину моего подсознания, никуда и не ушла, а была сосредоточена именно там – эти бесконечные мысли о том, как я живу, что я все время одна и никого нет рядом, как он (этот, другой, пятый, десятый) со мной поступил, как все не так, как хотелось бы. Я просто хотела, чтобы эти мысли, бесконечным роем вертевшиеся в моей голове, угомонились и прекратили свой бег. И вот сейчас, я решила поступить наоборот и проверить, что будет, если теперь я прикажу моему разуму отключиться.
И мне это удалось. В какой-то момент я поняла, что я это уже не я. Точнее не та я, которой я была все это время. И что вся моя жизнь была лишь иллюзией жизни – придуманной от начала и до конца картинкой, которую рисовали мои страхи и комплексы. Я совсем не такой видела свою жизнь и совсем не о том мечтала и хотела для себя. Я пыталась жить, руководствуясь доводами логики, следуя тем инструкциям, которые я почерпнула в книгах, благо читать я научилась очень рано, в три года, и времени на изучение этих инструкций у меня было предостаточно. Я жила в иллюзорных фантазиях о большой, чистой, светлой и прекрасной любви, которая бывает в сказках и о великой жертвенной любви, о которой писали классики. И вот сейчас я поняла, что жила не свою жизнь, а какой-то «книжный» вариант своей жизни. Черновик. Как будто писала сочинение по какому-то произведению, как на уроке литературы в школе. Только произведением этим была моя собственная жизнь.
После этого осознания я погрузилась в какие-то уж совсем неизведанные миры. Зато ушла боль. Совсем. Сейчас мне было совсем не больно. Даже хорошо. После того как разум отключился, осталось только сердце, душа и подсознание. О, об этом товарище я как-то совсем не подумала, приказывая своему сознанию отключиться.
Оказывается, когда мы отключаем наш мозг и позволяем себе просто не думать, мы можем не только понять свои истинные чувства и желания и услышать голос своего сердца и подсознания, которые объяснят нам все причины произошедшего с нами, но и голоса высших сил. Чего-то иного, того чему нет объяснения, но что на самом деле существует. Называйте это как хотите – ангелы-хранители, Бог, Высшие Силы, наставники, Вселенная. Неважно, как вы будете именовать их для себя, важно, что когда вы сможете остановить беспорядочный бег своих мыслей, которые роем кружатся в вашей голове и мешают почувствовать этот мир, только тогда можно услышать голос Вселенной. Во всяком случае, со мной случилось именно так.
Подсознание, отпущенное на свободу за неимением рассудка, заработало на полную мощь. И вот тут-то со мной и начали происходить все те странные и удивительные вещи, которые, в конечном счете, едва не довели меня до психиатрической больницы. Я слышала, конечно, что люди могут сойти с ума от несчастной любви, но никогда не думала, что я могу стать одним из этих людей. Потом, справедливости ради, надо сказать, что я как раз сознательно «сошла со своего ума», чтобы хоть как-то справиться со всеми теми мыслями и чувствами, которые отказывались уже подчиняться голосу разума. И вот после этого я и столкнулась со всеми своими ипостасями по очереди, увидев их во всей красе, познав и Тьму, и Свет, и все, что между ними.