Довольные тем, что дело сдвинулось с места, иллюминаты устроили для Бещеного экскурсию по подпольному котлетному заводу.
– Ну-сс, с чего начнем? – спрашивали они у Бещеного.
– А из чего ваши котлеты? – спросил Бещеный, жуя с аппетитом.
– Bon Appetyt!
– Да мы на прошлой недели два фитнесс-центра закрыли-с, причем вместе с посетителями-с.
На собрании иллюминатов Бещеный показал всем мудя мохнатые.
– Этого не может быть! – заявили иллюминаты. – Это подделка!
– Ах ты ж сука! – негодовали все.
Бещеный почесывал их перед публикой, и публику выворачивало наизнанку.
На лугу стояло стадо быков. Бещеный подошел к быкам и спросил:
– А что будет, если нагрузить вас солью али железными шинами?
В результате слюнопролитной схватки, Бещеный одержал победу с разрывом в одно очко и рапортовал с пеной у рта, прикладывая подорожник:
– Одного быка паки ушиб, а другого в лес прогнал.
– Какого леса тут происходит?! – возмущался весь из себя Вендиго из дупла, поедая трупья.
Индеец Большой Кулак задержал взгляд на эффектном появлении Вендиго и сказал:
– Чтоб тебе провалиться!
Так как его большой кулак не влезал в дупло, он начал разводить костер под ним, в результате чего потолок в дупле становился зело копченым.
– Ты всю хату палишь, сцуко! – говорил ему Вендиго и плевался на него ногтями трупьев, – я кушоц не могу!
Вызвали двух охотников. Они обезвредили индейца особым индейским узлом, но индеец его, конечно же, развязал, так как он сам его придумал.
Выпущенную охотниками серебряную пулю, Бещеный поймал своими зубами свинцовыми.
Пришел экзорцист в экзоскелете. И с помощью экзокниги стал изгонять экзодьявола. Потрясал веригами и ковригами перед носом Вендиго и скрежетал при этом гидравлическим мышцами, задевая дуб. Дуб ходил ходуном.
На третьем заходе экзорцист уронил экзокнигу. Когда он за ней нагнулся, в его экзоскелете заел какой-то важный шарнир.
Что произошло потом, цензура выжгла калеными рогатками и списала все на Варфоломеевскую ночь. После этого Вендиго две недели не высовывался из дупла. Индеец стучал по стволу дуба кулаком, перебирая костяшками пальцев по экзокниге, и примерял на другую руку экзоперчатку.
Пока дуб сотрясался от ударов экзоперчатки, Вендиго верещал из дупла:
– Не-не, руки прочь! Идите лесом!
– Бещеный, сознаетесь ли вы в том, что в ночь на 24.08.1572 г. прививочным секатором устроили резню и львов тоже устроили? Где вы находились в ночь на 24.08.1572 г.? Сознаетесь ли вы в избиении молотом ведьм?
– Каких львов? – спросил Бещеный.
– А таких львов.
Привели свидетелей: согбенного экзорциста в экзоскелете, ольхового короля и индейца привели за Большой Кулак. Вендиго на дознание не явился. Кушал в это время йогурт с коркой дуриана.
– Он же вонючий!
– Так и я неживой! Сейчас поздно и жарко. Я бы вышел. А так – нет.
В дупле заиграл телефон.
– Да… Здрасьте… Нет еще…
Припарковавшись о дуб, приехал директор цирка, волоча на буксире своё шапито. Блудорукая цирковая обезьяна испугалась взрыва петарды и сквозанула в дупло к Вендиго.
– Это же наша лучшая обезьяна! – шепелявил директор шапито. – У нас петард еще много, а обезьяна одна.
– Ну, садитесь, пишите заявление.
– Она как с цепи сорвалась…
– А вы давно так? – спросили иллюминаты.
– Нет, только сейчас попробовали этот номер.
– Нормально всё будет. Дайте ему ящик из-под дурианов.
Вечером все сидели в узком кругу у костра. Вместо кускуса и подпольных котлет всем присутствующим был роздан бесплатный вай-фай.
– Ай-ай! – сказал Вендиго из дупла. – Я вирус поймал! – и завизжал, как пойманный вирус.
А из-за того, что директор шапито при приезде впечатался в дуб, в шапито перекосило шахты графитных стержней и гнездо стрижей. Пока они судили да рядили обезьяну блудорукую, под куполом цирка собралась смесь гремучая из водорода и испарений воды, которая воспламенилась. В результате чего всё шапито, сомы в охладителе и сам охладитель разлетелись во все стороны. Даже ольховый король хвост свой поджал и ломанулся через чащу на бульдозере.
– Куда?
– Куда подальше! – отвечал издалека король.
Вспышка озарила всё до самых небес, и все, кто не был под защитой укрытия, изжарились до хруста ребер. Сверхзвуковая ударная волна после вспышки сравняла с пеплом всё, кроме дуба с Вендиго и индейцем, который спрятался за дубом.
А Бещеный в это время упал и отжался. Это и спасло ему животъ: его не накрыло злючим излучением и бетонным куполом цирка-шапито.
Всем срочно были выданы свинцовые бронежилеты и свинцовые подгузники. Местный царёк из-под трона вынул дозиметр переносной ДП-5А размером с полкоровы. И полцарства у него было размером с полкоровы. На личной маршрутке царской он вывозил вторую половину полкоровы, которая служила стратегическим запасом мяса для подпольного котлетного завода.
– Ты чё, ядерный реактор сюда привёз? – спросили у директора цирка.
– Да, домашний портативный ядерный реактор. До ввода в эксплуатацию считался самым надежным…
– Ах, ты, каналья! – говорили ему местные уже пучкожаберные иллюминаты, забрасывая щупальцами сомов обратно в охладитель. – Канай отсюда!
– Да кто ж знал? – всё больше шепелявил директор цирка, потому что его ротощелевой аппарат медленно превращался в ротовой аппарат майского жука, а сам он растекался по древу.
У индейца под прикрытием дуба вырос второй кулак.
– Добро должно быть с кулаками. Теперь я само добро! – сказал индеец, отлупил двоих и ушёл в сторону испарившегося моря и ядерного заката.
А Вендиго дуба дал.
Король лично вскрыл посылку с чучелом Жеводанского Зверя. На квитанции числилось: "Произведено на подпольном котлетном заводе в провинции la Gevodan".
Царственная особа уединился с чучелком. Но оно оказалось смоляное. Придворные долго отдирали короля от чучела алебардой.
– А чем он к нему прилип?
– Руками, конечно, ну, и туалетной бумагой…
Нешто
В Антарктиде полярники заказали себе с большой земли холодильник со скидкой по акции с гарантией и бесплатной доставкой. Сначала его бесплатно доставляли морем, потом на бесплатной собачьей упряжке. Причём заездили всех ездовых собак до последней, точнее, до предпоследней, так как последний маламут перекусил упряжной ремень и дал дёру, щелкая челюстями и разбрызгивая слюну, превращаясь в точку на горизонте, сверкающую на снегу, и за ним ещё долго гнались на боевом вертолете, заправленным обезжиренным тюленьим жиром, в боевых галошах, изрыгая проклятия на норвежском языке.
– Og hvordan er dette?! (перевод с норвежского: «А как это?»), – вдруг заговорил пилот, который единственный из всего дружного коллектива после вчерашнего антарктического корпоратива мог говорить, причём только на чистом норвежском.
На лету стреляли из пищали, но маламут только зря пытался увести в сторону от повествования о том, что случилось на самом деле.
Полярники поставили обледеневший холодильник на разморозку. И тут из морозильной камеры полезло размороженное Нешто с хоботами – и шасть на диван.
Нешто хватало с полок и столов различные книги, газеты и цитатники, чтобы скорее забыть унылые будни в холодильнике между горшками с кашей и китовым фаршем. Первым оно прочло житее пустынника, выпило пустырника и решило вести отшельническую жизнь среди просроченных экспедиционных консервов с тюленьим жиром. Через час оно сидело в углу дивана и штудировало атлас мира, выбирая, какие страны мира оно будет собою заселять, причмокивая при этом.
– А почему оно всех до сих пор ещё не поглотило? – заглядывали к Нешто замерзшие полярники.
– Да пойди и сам спроси!
Нешто порылось в своих воспоминаниях, и в варварской поварской книге тоже порылось. В микроволновке оно готовило себя к трудностям.
– Ерунда какая-то! – сказало Нешто, переместилось на сусальный универсальный таз, перелистнуло страницу истории и слило себя частично.
– Не трогай его, а то оно не посерет! – возмущались, одергивая зарвавшегося полярника, – а Нешто – имя собственное?
– Собственное! – донёсся голос с универсального таза.
– Ах, ты ж! – возмутилось Нешто, облизывая щупальце и перелистывая страницы разных журналов.
– В натуре! – сказало оно, открывая журнал «Юный внатуралист».
– И место ему в болотистых недрах вселенской вечности, – прокомментировало, закрывая журнал «Эхо молодежи».
После журнала «Ухо планеты» Нешто осознало, что наполнило себя пустотой.
– Хм… – булькнуло Нешто себе в восьмой подбородок, закрывая пятый томик этого нашего всего.
После фильмов Тинто, щеки на всех головах Нешто зарделись пунцовым цветом.
– Вот такое я понять не могу! – сказало Нешто и проглотило видеомагнитофон с порочной кассетой.
Потом оно надело чьи-то тапочки и получило за это в глаз, причём один-единственный.
Наконец, Нешто слезло с дивана и приготовилось принимать гостей и почести и выдуло бочку кваса в одно рыло, а второе рыло щёлкало челюстями. Смотреть на это собрался весь бомонд.
Нешто и пошло в разнос. Оно начало крушить стены и обдирать шкафы до нитки, слипаться с бомондом, успевая отращивать конечности в виде собак. Мелькали хвосты, тылы, и попы. Полярный бомонд забрасывал Нешто свинячьими головами и ледорубами.
– Не та! – сказало Нешто, поглаживая отросшую с правого боку собачью голову.
Нешто зашипело, но было встречено жаркими объятиями напалма. После обработки огнеметом из Нешто получился шашлык.
Из длинного коридора доносился топот и гомон:
– Что себе позволяет это Нешто?
– Он превращается! Сожги его!
– Ты человека убил!
– Хлопцы, хлопцы! – кочевряжилось в конце коридора Нешто.
– А почему оно так говорит?
– Оно переварило солонину!
И впрямь – смотрят – а Нешто переваливается через край бочки с солониной и пряностями. И на ломаном языке начинает общаться:
– Ты стопку в рот возьми и молча сиди.
– Нормально общайся! – говорят ему.
Когда самогонь и пряности кончились, все стали пить жидкость для розжига огнемета.
Нешто затерялось на просторах базы, и его необходимо было вычислить и срочно уничтожить. Экспедиция стала строиться в ряды и предлагать варианты вычисления.
– А может, не надо? – а кто говорил не надо, тому сразу стреляли в лобешник из шмайсера.
После того, как такой способ опробовали на первом участнике, является ли он Нешто, сразу отказались от такого варианта.
Кто-то вспомнил, что у заполярного доктора в сейфе хранится параноидальный антигеморроидальный инструмент, а также то, что он там лежит без смысла. А Нешто, в свою очередь, ещё не могло скопировать гемморой жертвы. Позже, естественно, Нешто так приспособилось его копировать, что и у него и от него был сплошной у всех геморрой. А пока только инструмент испытали на вспомнившем о нём и отправили его вместе с ним в угол.
– Фу быть таким!
Такие инквизиторские методы проверки отложили в сторону.
На континенте по соседству стояла лагерем экспедиция еретиков. Они собирались узнать, что было первым – яйцо или курица. Но в ходе эксперимента что-то пошло не так, и еретики начали громко звать на помощь.
– Кого они там звали? Даже интересно стало!
Но полярная пурга уносила в сторону вопли еретиков.
– Да. Сколько. Вас. Здесь! – пролаяло в темноту Нешто.
– Хана тебе! – кричали экспедиторы в пургу, подсвечивая себе фонариком и косясь через плечо, пока еще не единственное.
У Нешто всё валилось из клешней. А оно всего лишь хотело пожамкать енотов-полоскунов. И пускай этих полоскунов закатали бы потом в горячий асфальт вместе с бочкой напалма.
– Ты чё? Какой тебе в Антарктиде асфальт!
– А еноты тогда откуда там?
В своей тарелке Нешто обшпаклевало потолок раздаточным материалом и цветной бумагой и приделало массажное кресло.
– А брика знатная! – сказал весь бомонд, наконец увидав летающую тарелку.
Чтобы заморозить Нешто, взорвали последнюю динамо-машину. Осталась только динамо-параша. Лагерь погрузился во тьму. Экспедиция оцепенела, предчувствуя гибель.
Оскорбленное холодным приемом, Нешто улизнуло в глубокий космос. И только глубокой морозной ночью в безветренную погоду оно взирало на неведомый небосвод с очередной планеты, где одна за другой гасли и зажигались звезды, превращая хаос космоса в порядок тысячелетий, красуясь и пульсируя, вереницей на Млечном пути. Нешто вздыхало и очень хотело быть там.
Историю про Нешто рассказал Бешеному енот.
– Это енот, – говорил Бещеный.
А Бещеный рассказал её нам полностью и до конца.
– Так откуда в Антарктиде енот?
– А ты поди, да спроси…
Обратная сторона Вселенной
Глава 1
Для испытательных полетов в космос проводился кастинг по всем псарням и овчарням. Отборочный тур проходил под девизом «Собака – спутник человека». Бещеный с отборной сворой крутился в тренировочной центрифуге. Через полчаса все испытуемые взбесились, а ещё через полчаса рабочие в защитных комбинезонах соскребали со стен центрифуги бещеную слюну.
– Стой! Биоугроза! Опасность заражения! – кричали ученые и сучили ножками.
Бещеного посадили в скафандр и начали макать в бассейн. Но скафандр был давно прокушен, и стал быстро наполняться водой.
– Погоди, Бещеный! Еще не время.
Скафандр подняли со дна, извлекли из воды и отжали. Бещеный в ластах пил чай с бромом и сушился возле реактора.
В третьем отборочном туре Бещеного усадили в луноход и пустили с горы на красный свет. Бещеный был оштрафован на пять марсианских долларов.
– Ну что, Бещеный, хватит? Полетишь или нет?
Ночью Бещеного разбудил разбудильник. Бещеный одел двое штанов, взял паспорт и каравай…
– Где мои носки? – восклицал Бещеный.
– Рот не разевай, – отвечали ему.
… колбаску, связку баранок, обуваленки и гармонь.
Бещеный вставил ключ зажигания в замок и ключом 17 на 19 завинтил входную дверь. Запуск состоялся в 23:00 по Гринвичу и показан в 24:00 по Грюндику.
Отвалилась первая ступень.
– Бещеный. Там температура минус 270! Утепляйся! Надевай трое штанов!
Отвалилась вторая ступень. Прямо на ногу Бещеного.
Отвалилась третья ступень, а с ней и вся лестница, а вслед за ней вся ракета. Бещеный вышел на околоземную орбиту и стал облетать вокруг Земли. На орбите он собирал пазл, кормил морской капустой махровую морскую свинку и крутил шаурму.
Глава 2
Пройдя все испытания, Бещеный был принят на борт корабля звездного альянса в качестве бортового механика. Ему был вверен важный агрегат – сложное системное устройство – параша. Необходимо было следить за ее наполнением и вовремя жать синюю кнопку, а красную трогать было нельзя.
Бещеный стоял на дежурстве и напевал. Рядом висела инструкция ТБ (что такое «Тэ Бэ» – Бещеный не знал). Оплата была почасовая.
Однажды Бещеный задремал. Ему снился сон про детство, а про чьё именно, Бещеный не понял. Так он проспал ответственный момент нажатия синей кнопки. В результате все очистительные системы на борту корабля вышли из строя. Изо всех щелей текли испражнения, ими затопило капитанский мостик – именно в тот момент, когда космический флагман сражался с вражеской армадой, а капитан самолично стрелял по космическим жабам. Флагман вышел из строя и понесся к планете. Все разбегались, маша руками, скользя и падая, и снова скользя. Начался сильный крен. Бещеный без толку жал на синюю кнопку.
– Непредвиденные обстоятельства! – крикнул капитан, скользя мимо. Бещеный одним глазом углядел надпись на ТБ: «При непредвиденных обстоятельствах жать красную кнопку». И еще ниже: «В случае предвиденных обстоятельствах после нажатия красной кнопки снова жмите синюю кнопку».
Бещеный запутался, нажал обе и закрыл глаза.
На этом уже можно ставить точку – как на повествовании, так и на корабле – и оборвать сей бессмысленный рассказ. Но мы решили продолжить этот бессмысленный рассказ в следующей главе.