Глава 3
Шумели волны. Теплая вода и песок ласкали пятки. Бещеный открыл глаза. Корабль начал крениться в другую сторону. Мимо проехал капитан:
– Предвиденные обстоятельства! Жми синюю!
Но синяя кнопка уехала вслед за капитаном. Бещеный вскочил на проезжавшую мимо парашу и поехал следом.
Глава 4
Корабль входил в атмосферу, оставляя за собой смрадный шлейф. Все, кто мог, катапультировались, тоже оставляя за собой шлейф. А в это время стойкие артбатареи вели, не переставая, заградительный обстрел по вражеским кораблям. Бещеный приехал к лобовому стеклу. Они быстро неслись к планете. Под ними мелькали города. Можно было разглядеть светофоры на улицах.
Но это был не конец. Бещеного вынули из-под догорающих обломков параши и поставили перед выбором, сжав кулак:
– Тебе представился единственный шанс! Прими решение! – сказал магистр ордена Бастардес, шаря в кармане орден.
Бещеный принял решение. Первым делом он съел тарелку пельменей, запил березовым соком, и ему начали вживлять подкожный панцирь.
– Живее! – кричал Бещеный.
Все почтенные рыцари космоса пришили Бещеному запасной желудок возле правового кармана, приделали среднее ухо и вырезали у него железу, выделяющую бещеную слюну, помыли после этой операции руки, сунули ему в зубы валенок, да так и оставили. И сказали, что так и было.
– Годится! – козырнул и ковырнул безскозырный магистр и отправил Бещеного в наряд.
Бещеный упражнялся в стрельбе. Стрелял по космическим жабам, в банках заспиртованным. Жабы разлетались во все стороны вместе с банками. Надо было их ловить и зарабатывать дополнительные очки. Бещеный в этом преуспел, за что был досрочно признан и призван в ряды косморыцарей «Адептус Бастардус».
– Годится! – сказал Бещеный.
Напоследок ему в лоб вживили два электрода, чтобы было на чем держаться шлему, завинтили гайку последнюю, и свежеиспеченный Бещеный за очередное ослушание был направлен в очередную нервоперчатку. А чтобы ему ничего не мерещилось, ему назначено было десять дней постов.
Теперь Бещеный носил за плечом силовую секиру, карамельку за щекою и камень за пазухой.
Он был зачислен на должность ершечистящего бутылкопромывателя. Бещеного десантировали в капсуле (не пожалели на капсулу марсианских долларов вагон и маленькую тележку). Керамитовая броня скрипела на морозе. Бещеный помахал болтером.
В напарниках у него числились бутылконосы, носившие одежды с аппликациями эротического содержания. Все вместе они готовились к обнаружению, раздражению и поражению ксеносов. Бутылконосы затыкали носы бутылками, когда Бещеный испытывал свое секретное оружие, пердя в бутылку, для чего в его керамитовой броне было проделано отверстие размером с бутылочное горлышко, в мирное время заткнутое пробкой из баобаба, После таких манипуляций микрофолора и синегнойная палочка утрачивали в бутылках свои качественные свойства.
– Очистим галактику от космической нечисти! – рапортовал Бещеный.
Бещеный лепил вкладыши из жвачек на керамитовые наплечники, за что его с броней выкупали в керосине и снова засунули в нервоперчатку, где Бещеный принял восьмую позу раскаяния в пятом её варианте, думал мысли и поводил пневмоплечами.
Приехал генерал с краснозадым лицом на стрельбище в одеждах с аппликациями эротического содержания. Генерал вещал чистыми концепциями, а Бещеный только разводил руками в силовых перчатках.
Священной обязанностью Бещеного было подставлять мытые бутылки под выстрел меткого генерала и вовремя выводить из-под обстрела свою пневматическую попу.
– Как ты осмелишься предполагать, что генерал не способен ясно мыслить? – возмущался генерал, заряжая мощный фаустпатрон в пневматический швабромет.
Бещеный в это время находился в режиме ожидания кренделей.
– Контузия пневмопопы! – заключили аптекари, хрустя солеными огурцами и йогуртцами, разбавляя зеленку в палате космогоспиталя, от чего бледно-зеленые орки тут же полезли в атаку из-под соседней кровати, пугая Бещеного боевым кличем.
Бещеный забрасывал их мытыми бутылками. Жабы разлетались, орки не могли их поймать, поэтому проигрывали по очкам.
Противный противник в виде передового отряда орков на ржавых заржавеликах с колясками непрерывно наседал на редут из кроватей. Всё больше орков бежало с бензовилами, безонасосами и бензодрочилками при этом наступая на ржавые бензограбли.
Навстречу им вышла рота блювоглотов, разряженных плюмажами, бантами и аксельбантами. Перед атакой они скушали порцию бланманже.
– А что это такое? – спросил Бещеный, испугался и заорал.
А еще с правого фланга орков были андроиды с механодендритами. Они просили у косморыцарей два марсианских доллара. Косморыцари обращались в позорное бегство, теряя болты, шурупы и саморезы. Последний саморез Бещеный упрятал за щеку.
Под занавес из варпа появились космодворники с мётлопушками. И град их мётел обрушился на колонну рыцарей, сметая с них броню, а их с брони.
– Что-то гады выигрывают, – сказал Бещеный. – А что такое бланманже?
Вместо бланманже поступила в войска меренга. После меренги блювоглоты строились в шеренги. Им также выдали по силовому венику.
– С чем её едят? – интересовался Бещеный.
– Да тебе скажи!
Блювоглоты не поддавались описанию и вообще не поддавались.
Бещеный ловил языком снег и мух, а орки падали и ноги задирали. Магистр собрал все силы в силовой кулак, стыдливо пряча маникюр и педикюр. И стал толкать речь:
– Мы на них всех найдем свое средство. Мы как антибиотик, уничтожающий заразу и всё такое! – говорил магистр, подхватывая на лету всё такое.
И он самолично повел в атаку оставшихся косморыцарей. Это было грандиозно!
С боевым кличем и священными обвинениями неслись уцелевшие на всех парах с бензолопатами, бензосовками и бензометлами, сметая всё на свое пути. Космодворники запрыгивали обратно в варп, где им выдавали уголь активированный. Но пока уголь активировали, звоня по горячей линии, время для контратаки было упущено.
На Бещеного накинулся мощный и смердящий андроид, пуская пену, слюну, щупальца и фразу: «Дай два марсианских доллара!»
– Нету, братан, денег! – ответил Бещеный.
И всё. Остались только орки. Ну, а с орками быстро разобрались.
– Полномасштабное сражение!
– А что такое меренга?
– А это яйца с сахаром.
Услышав это, блювоглоты блевали дальше, чем видели, а с ними блевали и орки, и косморыцари, и магистр.
Бещеный только отряхнулся.
System32
Стал Бещеный жить и служить в корневой папке.
У Бещеного был помощник – Сучёныш.
– Фуцар ты! (перевод с древнечипитского языка: «Ничтожный, негодный») – говорил Бещеный, когда Сучёныш не мог найти ему тапки.
Бещеный ходил на работу в папку Systems32.
– Не будешь подписывать с нами договор – отправим тебя в корзину! – говорил Бещеному работодатель.
По утрам к Бещеному в окно лез робот и говорил:
– Зарегистрируйте программу! Это же совершенно бесплатно!
В корневую папку кто-то занёс вирус. Вирус начал размножаться.
– Бещеный, в вашей папке обнаружено 13589 вирусов!
– Проверено электроникой! – кричали вирусы и продолжали размножаться.
– Антивирусники надевай! – крикнул Бещеный.
Антивирусник и процессор трещали по швам. Бещеный и Сучёныш душили-душили вирусы, но вредоносители в конце концов одолели Сучёныша. Поверженный товарищ разложился на нули и единицы.
Бещеный увидел, что вирусы тащат за угол Робота.
– Вы не зарегистрировали программу! – орал как резаный Робот, взывая к Бещеному и рыдая. – Это было бесплатно!
Выбил синий экран. Система вылетела. Бещеный схватился за сердце. Вся информация стерлась и обнулилась.
Была установлена новая операционная система.
– Ни одного вируса!
Папки все до одной были пусты. Бещеный долго шарил по пустым папкам и пустым карманам.
Это кротъ
Бещеный вступил в сообщество «Это Кротъ». Его сначала брать не хотели, пока он не подмазал рыло звездорылу.
– Чем лучше? Смальцем или дёгтем?
– Смальцем лучше, – отвечал звездорыл, почетный член «Этихъ Кротовъ».
Бещеный не стал платить членские взносы.
– А почему?
– Не видно же под землей!
Кроты открыли фирму ООО "Каюкъ".
– Да что ж за жопа такая, – сетовали во тьме кроты, натыкаясь на дружеские жопы.
– Оно у всех жопа. Сейчас месяц такой, – отвечали им.
Бещеному дали пакет с книгами и вытолкали из норы в чисто поле набивать клиентскую базу.
– Набивалка еще не выросла, а туда же! – приговаривали.
– Выброс начнется через десять секунд!
Бещеный винтом вкрутился в лисью нору и схватил за хобот шнорка, который там здравствовал и предложил ему посмотреть книжки разные с картинками и без и вывесил табличку: «Ликбезъ».
Пока шел выброс, Бещеный впарил шнорку букварь на латинице, изборник ПДД за 1242 г., генеалогическое древо и брошюру «Чемъ развлечь гостей во времѢ выброса».
И поведал ему шнорк подробности того, как шнорки были поставлены на довольствие.
– Мы довольны! – кричали шнорки и довольствовались, рычали, урчали от удовольствия и продовольствия.
– Не продавайтесь! – кричал им первый шнорк в первой степени, – хоботайтесь и хватайтесь!
– Да они на шею сядут! – говорил Бещеный, пока шнорки чехардались через шею Бещеного.
Жили шнорки в нумерах. Им было выдано по двухжильному противогазу. У каждого шнорка был противогаз свой собственный, к которому он должен был бежать на всех четырех конечностях в случае объявления угрозы.
– А в какой форме бежать, извините? – спросил у перво-главного шнорка Бещеный.
– В рваной!
Шнорки отчитывались о плане сметы доходов и расходов и смели всё. А первый шнорк в это время жевал шашлык.
– Маленький шашлык, добрый шашлык, – говорил шнорк, поглаживая хобот.
Бещеный вынул из мешка учебно-наглядное пособие «Как вывести шнорка на чистую воду».
– А мясоед еще не начался! – рычал шнорк, лупя букварем по стенам.
Генеалогическое древо пошло на костер.
– Это информационный вброс, – отметили у себя под землей кроты.
– Выкуси! – Бещеный совал кукиш в хобот шнорку, – депозит закрыт! Предметы, связанные с личной гигиеной, обмену не подлежат!
– Да я в две недели всё могу вернуть! – прыгал шнорк.
Но Бещеный уже насвистывал к соседней норе.
Первый клиент есть!
Кроты выводили кроталярию на продажу и чесались от неё в темноте и тишине. Так и выводили: техническая сельхоз культура. У них был план реализации и график поставок кроталярии в соседние локации.
Они обходили конкурентов по всем статьям:
конкурентная ценовая политика,
развитая логистика,
бухгалтерский аутсорс.
Колченогие кроты ели фондю с разварным картофелем. Кроты страдали от страха замкнутого пространства и от мании преследования, обследования и наследования. Страх замкнутого и гнутого пространства угнетал и нагнетал просверленные червями умы кротов. Из-за этого у кротов под землей были панические атаки.
– В атаку! – кричали кроты, в панике указывая направление тапком.
Зато кроты селекционным методом культивировали кроталярию, поедая кольчатых червей, мокриц и многоножек. Это только способствовало прорастанию кроталярии сквозь тельца нерадивых кротов.
– Этот «через час» никогда не наступит.
Один крот в углу делал глубокий аутсорс.
Икра тронов
За стеной как за спиной жил да был Король всякой разной дрочи. Держал он букмекерские конторы в яловых рукавицах, проводил Event-мероприятия и даже выиграл однажды ведро косметики.
– Ах! – говорили в конторах, – не поможет!
В очередном полуфинале мертвяки проиграли все билеты Банка, вышедшие из обращения.
– Какого Банка?
– Ну, уж не бумазейного точно.
Мертвяки стали строиться в шеренги так, что начали упираться в затылок впереди стоящему и в рот смотрящему. Снедаемые страстями, они рассылали игривые sms, хотя большая часть их внутри противилась этому.
– А чего вы все вдруг пошли? – каркнула трёхфазная ворона.
– Да пошли и пошли…
На замерзших мамонтах пересекали замерзшее море.
Маршируя по льду, они пели и млели. Король дрочи ими всеми дирижировал и падал во сне с мамонта, на седле которого праздничные гирлянды висели, как осьминоги. По пятам этого мамонта следовали гуськом тайныя совѢтники.
– Нам палец в рот не клади, – говаривали совѢтники.
Чтобы не допустить позорного поражения, а также для распределения баланса сил Бещеного катапультировали за стену для пополнения рядов ополчения и отражения готовящегося мертвецкого наступления.
За стеной как за спиной, в количестве, вполне достаточном, проживали племена чалых задичалых. Они жили на фьордах и ездили на сноубордах. И избрали Бещеного задичалые лордом-командующим в единственном числе, и тотчас же все разбежались. Бещеный у них запасся сервелатом и начал сервировать сервоприводы.
– Открывайте, лоботрясы! – судачили белые судаки, – а то всё накроется медным тазобедренным суставом! А заливное будет?
– Будет – говаривал Король дрочи, – знаете, что будет?
– Что?
– Кабачковая икра, – говаривал Король дрочи и бочком протискивался к бочке с икрой, – вырабатываем самодостаточность!
Выдавали икру бочковую и кабачковую мертвякам. А они её только пальцами ковыряли:
– Зачем нам такое? – и дальше топали по льдам.
А ещё Король дрочи мутил с пакетиками сока. Он был серьезно настроен. Большей частью молчал.
– Большей частью чего? – спрашивали.
– Его самого! – отвечали.
– Зачем прётесь к нам? – крикнул Бещеный из рядов задичалых.
– За кредитами все, – бормотали в унисон мертвяки.
– Ждём не дождемся!
Заждавшиеся за стеной как за спиной задичалые как дали Бещеному первых люлей!
– Я твоего дракона видал! – потрясно потрясал их вождяра безумный луком и стрелами, – экая выскочка!
– Надо взять и натянуть, – рассказывал он, сидя на дереве более внимательным слушателям принцип стрельбы из лука со слезами на глазах.
– Слезай! – махали ему, – слезами тут уже не поможешь.
Рассказ про Пинг-Понга, полностью и до конца
Глава 1
Пинг-Понг жил на острове. Он поедал побеги молодого дуба, и по этой причине страдал запорами.
У себя на острове туземцы возводили стену с воротами и гостиницу «Абделаюсь». Но проживать в ней никто не хотел, и экономика у туземцев шла на спад. Остров бесполезный. Сервиса нет, туристы не ездят.
Но вот на острове открыли осадочные породы. Стало племя утуземцев курить сигары и пить шампанское, скушало мускусную крысу и пошло вприсядку танцевать по кругу.
Пинг-Понг в это время почесывался о ворота. Ворота ходили ходуном.
Откуда он здесь взялся, никто не знал. Может быть, ядерные испытания проводились в прибрежных водах, но об этом нельзя было говорить. Пинг-Понг и сам ничего не знал. Даже вождь об это не знал. Хотя знал, конечно, но молчал. Поэтому и оставался вождём. Впрочем, оставался – это слишком. Просто был. И хотел, чтобы его посмертно засушили и поставили в угол, к предкам. Потому и молчал.
Глава 2
Пинг-Понга привезли в большой город. Пинг-Понг вырвался из оков, за что подвергся общественному негодованию. Чтобы его угомонить, решили сделать из резины большую обезьяну специальную, надуть её и поставить в непотребной позе.
Резину собирали по всем ларькам. А рядом с приманкой выставили цистерну мазелина – все удобства.
А Пинг-Понг хвать мазелин и – на небоскрёб. С ним. То и дело срывался, но цепко хватался всеми конечностями.