Снизу его порицали и ругали. Жгли его напалмом со вкусом картофельного пюре и картофельным пюре со вкусом напалма. Все было куплено в одном ларьке за четырнадцать рублей, залито кипятком, и постояло пять минут.
– Без вкуса! – кричали журналисты.
Но упала сверху в котел с напалмом капля мазелина. Напалм вскипел. Смесь сдетонировала, и разметало всю площадь. Но продолжали прибывать все новые и новые отряды по борьбе с большими обезьянами.
Газеты уже устали публиковать новости о том, что делает наверху Пинг-Понг, а Пинг-Понг наверху уже устал что-то делать.
Пинг-Понг отбивался от вертолётов. Вертолёт запутался в его волосатых мудях. Пинг-Понг не мог одновременно отмахиваться от вертолётов и чесать. Стал он чесать обеими руками и вдруг поскользнулся на мазелине.
– Тихо!
Пинг-Понг упал с небоскрёба и пробил асфальт до самых коммуникаций.
– Ты там живой? – спросили у него журналисты, заглядывая.
– Двоих отлупил, – ответил Понг и загнул палец, а потом стал колотить мускульными ручищами себя в волосатую грудь, пока его искусственное сердце не вышло из строя.
Бещеный сталкер
Глава 1
Всё начнем с самого начала. Ржавый ЗИЛ несся и юзжил по мокрому асфальту. Гремел гром. Сверкали молнии. Тряслась кабина. Двигатель надсадно ревел. Яркая вспышка – и все покатилось в темноту…
– Бещеный! Ты чи пидрос? (перевод с древнечипитского языка: «Ты что, подрос?») – разбудил его голос.
– Тьфу! На кой ляд он нам сдался?
– Тьфу! Значит, есть за что.
– С тобой как? Как с новичком или как с опытным? – спросил приторговец, убирая с прилавка мазелин.
Бещеный стыдливо прятал татуировку. На ней стыдливо было выбито «Б.Е.Щ.Е.Н.Ы.Й».
– Притащи мне на хвосте тварей – и мы в расчёте!
А Бещеный уже тянул сквозь прутья решетки то, на чём он притащил тварей. Приторговец прикрывался комбезом и аптечками.
– Вали, – сказал приторговец, закрывая свою бронированную дверь на широкий засов.
Бешеный вылез на свет.
– Проходи, не задерживайся!
Бещеный прошёл и не задержался.
– Я направляю вам человека, если что, стреляйте сразу.
Бещеный взял местное ведро и направился к местному колодцу. Он зачерпнул полное ведро свежей воды. Местный житель выбил ведро щупальцем и утопал в сторону, постепенно переходя в галоп на четырех конечностях.
А в это время вояки зажали Кота!
– Быстрее! – сказал зажатый Кот.
– Я знаю, дальше, дальше! – говорил Бещеный.
– Скоро здесь будут спецназ! Они не оставляют ничего недоделанным, а что оставляют, то начинают недоделывать, чтобы оставить недоделанным, а потом доделать, – сказал Кот.
– Точно, – сказал Бещеный, – скажи, а как они тебя зажали?
– Да вот так и зажали вот, – сказал Кот, ковыляя и ковыряя сафяновым берцем крышку люка, – что в краску вгоняешь?
– Ладно, ныряем, – сказал Бещеный, нырнул в тайник и загрузился на другую локацию.
В следующей локации шмонались по карманам и хрюкотали индюки. Бещеный пошёл их выкуривать. Последний индюк забился под винтовую лестницу и шмалял из обреза шмайсера.
– Что это получится, стыд и срам! – вопрошал Бещеный, – я тебя достану!
Бещеный пробежал сквозь кисель, и столкнулся с кровосмоком, который разлил этот кисель.
– Семки есть? – спросил кровосмок и приобнял Бещеного щупальцем, длинным как смерть с косой в прыжке.
– Слушай, Вася! – сказал кровосмок.
– Да мне пох, я Бещеный.
– Научи меня так, чтоб меня все любили…
Кровосмок покраснел, как вареный и ковырнул в зубах левым мизинцем на правой ноге. А был кровосмок ростом, как метр и кепкой.
– Все в порядке, спасибо зарядке, – сказал он на прощание и дыранул по ним.
И Бещеный просочился в щель и вылез. Мир завис.
Глава 2
Бещеный сидел возле костра и собирал пазл. Пока он его собирал, вокруг него собрались все сморки и гиганты. Сморки ходили чехардой. Гигант стукал по асфальту так, что всё тряслось. При этом гигант наступал сморкам на хобота и шланги противогазов. Сморки оттягивались вместе с хоботами.
На карманный компьютер упало приглашение на приём к стоматологу.
– Три зуба вырвем, четыре вставим! И никто не уйдет обиженным! – зазывал и завывал стоматолог, щелкая секатором.
Бещеному вставили зуб из осколка исполнителя.
– Открой рот и не закрывай 10 минут!
И стоматолог глянул на свой смартфон, где моргала точка «убраться подальше от выброса».
– Я тебе сейчас одну умную вещь скажу: зубы – не главное! – он почесал Бещеного за ухом и исчез со всех карт.
И началось: земля затряслась, всё покраснело. Тут пискнуло смс: «Берите кредит! За сорок секунд! Берите сейчас!»
Пока Бещеный удалял сообщение, осталось двадцать секунд.
– Быстрей бери кредит, а то дверь в бункере закроется, не успеешь, – говорили ему гиганты.
Бещеный успел забежать на следующую локацию. Мир завис.
Глава 3
Сахарин сидел в бункере и выдавал кредиты. На кухне у него искрилась мясорубка, и накопилось много стеклотары. Он послал коллегу сдать пустые бутылки.
– Я один не пойду.
– Но это же очень важное задание, – говорил Сахарин, передергивая в левой руке.
– Что передергивая?
– Замок на сейфе под столом!
Бещеному выдали авоську порожних бутылок, причем в кредит.
– Держите меня! – сказал коллега, целясь из шмаузера в ближайшую бутылку.
– Ой! Ой! Машина уже выехала! По вопросу вашей задолженности перезвоните! – ухал в коридоре полтергейст.
Бещеный в конце пути увидел исполнитель.
– Хочу евроокна! – сказал Бещеный.
Все ошалели от такого и стали хвататься за автоматы.
– От дурной!
– Мне бы такие желания!
Борьба за самогонь
Племя древних людей жило на холодном болоте, лежало в холодной, нетопленной пещере.
– Дубильник! – возмущался вождяра их безумный. – Когда начнется отопительный сезон?
– Пятнадцатого октября, – отвечали ему.
– А сейчас какое число? – спрашивал вождяра их безумный, – календарь же ещё не изобрели!
Из-за того, что вождяра их безумный не знал, когда же наступит это самое пятнадцатое октября, отопительный сезон всё никак не начинался.
Между делом соседнее племя полуобезьян решило порешить этих древних людей за то, что из-за вождяры их безумного не наступал отопительный сезон. Полуголые полуобезьяны, крича в унисон, собрали кучу дров и скинули вместе с мешком облигаций со скалы над входом в пещеру. Тех, кто не успевал убежать, полуобезьяны заворачивали в облигации и бросали в соседнюю пещеру, где пищал пещерный медведь. Он наступили себе на ухо.
И в такое прекрасное утро самогонь закончился. Кому-то надо было идти добывать его. Экспедиция в составе Бещеного, Магнита и вождяры их безумного тронулась в путь по навигатору. В пути обнаружились преследователи, которые метали по ним копья через траншеи и перекусывали колючую проволоку, а кто-то кивер подергивал.
Экспедиция еле вышла из болота. По ту сторону жило племя синих людей, причем вечно синих. Еще они бодяжили на болоте сорт клея – обойный, а потом нанимались клеить обои местным полуобезьянам.
Но не тут-то было. На вечно синих людей напали кавайные рыжие карлики, у которых был напалм. Карлики разжигали напалм на пальме, но для розжига напалма им был необходим сухой горючий, из которого они так же бодяжили самогонь.
– Да понял я! – сказал вождяра их безумный. – Зачем мы вообще идём?
Итак, экспедиция раздобыла у рыжих карликов их самогонь и наутро обблевала все кусты. Им было так плохо, что даже мамонты обходили их стороной. И больше мамонтов никто не встречал в эту геологическую эпоху и во все последующие.
От внезапного громкого рёва герои падали на спину и ноги задирали. Подойдя к обрыву, они увидели незнакомого махайврота. Облик махайврота свидетельствовал о стремительности. Вождяра их безумный крикнул:
– Магнит не боится махайврота!
– А чего только Магнит? – удивился Магнит, развернулся и побежал.
Махайврот останавливался и разевал свою широкую пасть.
Бещеный внимательно следил за его действиями. Медленно, очень медленно толстокожий махайврот приподнялся на своих упругих лапах, повернулся вокруг себя и устремился прочь от героев.
Восемь дней понадобилось Магниту и Бещеному, чтобы пополнить. Каждый вырезал себе массивную дубину. Закончив, Магнит и Бещеный спустились с обрыва.
Первыми появились сурикапы. Внезапно все насторожились.
– Махайврот боится! – торжествующе крикнул Магнит, потрясая палицей.
Слабым и хриплым голосом Бещеный пролепетал:
– Магнит прогнал махайврота…
Утром протрезвели – ни сурикапов, ни теней, ни махайврота. Магнит и Бещеный молчали, подавленные. Наконец, экспедиция вернулась в родное племя на болоте. А там уже давно болотный газ провели, и постмодерн наступил, и цеховые отношения. Провели перепись пещерного населения. Саблегубый тигр разлегся на облигациях. Поулуобезьяны макали пальмовый веник в напалм и парили себя в бане.
– Это уже перегиб! – говорили полуобезьяны.
Бещеный принес от рыжих карликов одну таблетку сухого горючего. Необходимо было сделать выбор: или развести этой таблеткой огонь в пещере, или сделать самогонь.
– А где салфетки? – спросил Вождяра их безумный.
– Там, в шкафу.
– А что, шкаф уже изобрели? – спросил вождяра их безумный.
– А что, салфетки уже изобрели? – спрашивали у вождяры их безумного.
– Ты же всегда своими портянками подтирался, из кожи носорога, об которые можно точить алмазный наконечник для копья.
Тролль и зеркало заднего вида
Мистер Дроч (задом наперёд читается "Чорд»)…
– Задом наперёд! – сказал мистер Дроч.
… с утра пораньше играл в мощную энергоемкую восьмибитную приставку. Пока мистер Дроч жал на джойстик, а жил он на высоком холме, Тролль паясничал за зеркалом. От Тролля несло шармом и шипром.
Паясничая, Тролль зацепил зеркало. Зеркало разбилось на сто осколков. Один осколок срикошетил и все-таки попал Троллю в глаз, причем один-единственный.
– Ах, ты ж сука! – скрипел Тролль, выковыривая осколок из глаза.
Но что это? Осколков найдено не все сто, а только девяносто девять! Тролль после попадания рикошетом осколка в глаз стал никакой.
– Ну, куда же он подевался, в натуре? – говорил Мистер Дроч, почесывая джойстик, – где шотый ошколок?
– Поехали покупать новое! – сказал Тролль.
– А сколько рэканов стоит?
– Восемь рэканов стоит.
– Проблемная ситуация сложилась, – сказал мистер Дроч, почесывая кожаную мошну, вытряхивая из неё последние рэканы («Рэкан» – древнечитиская денежная единица).
Смотрят в интернет-магазине – есть! Они все-таки заказали зеркало. В подарок им выдали билеты в дульфинарий, в котором вещал и верещал дульфийский оракул. Что происходило на входе? Лунной походкой рак верхом на пауке только хотел въехать в дульфинарий, но вход потусторонним был воспрещен.
– Ой, зараза! – орал оракул из дульфнария.
Тролль и мистер Дроч почапали по чапаралю в дульфинарий, держа под мышкой новое купленное зеркало, с функцией памяти и измерения жировой, а также мышечной массы, и в которое они оба боялись заглядывать.
Дроч и Тролль заняли первые ряды. Первые ряды валились, как снопы. И слышат свист и вой – там до потолка прыгали жители морских глубин, доставляя немало лузлов и вызывая баттхёрт. Чу, слышат шум и гам! То под ногами дрессировщика кочевряжится зверь юровой, ластами хлещет себе по лоснящимся бокам, схватывая всё на лету – и рыбу, и рукоплескания, – и вокруг себя пропеллером вертится.
Много чудного было, и песни слушали Дроч и Тролль, затыкая друг другу ушные перепонки плечами. И только когда вдруг закончилось ведро с рыбьей массой желеобразной, представление подошло к своему концу.
Мистер Дроч под мышкой нёс к выходу зеркало, а Тролль под мышкой нёс мистера Дроча. А стражи на выходе подарили им разделочную доску.
– У вас солидная фирма? – спрашивали стражи, на что Тролль размазывал зелёные сопли по стенам и по жупанам стражей, – вы пользуетесь лубрикантами?
Зеленая зубная паста у Тролля была в левом ухе, причем только в одном. А в другом левом была сладкая вата.
– Зачем?
– Чтобы не задувало!
Чтобы получить миллион просмотров через замочную скважину, Тролль накрутил счетчик. И увидел сквозь эту скважину, как земля покрывается ледяным панцирем, как стынут сердца людские, вихри исторгают души из тел.
– На новом листе пишешь?
– Нет, я их переворачиваю.
Уведомление насчет сотого осколка зеркала разбитого. Надо всё-таки найти тот сотый осколок, чтобы тот, кому он попал в глаз, не ссучился окончательно. Просьба вернуть осколок по адресу: www.www.www.
На орбите
Бещеный решил спрятаться от кредиторов во внеземном пространстве. Дождался своей очереди на запуск в космос. Посмотрел кинокартину про черную луну моря, без просмотра которой туда не пускали. Кредиторов, встречи с которыми он хотел избежать, тоже заставили смотреть. Но у Бещеного был дневной сеанс, а у кредиторов – на двадцать пять минут позже.
Бещеный взял попкорн, 3D-очки, велосипедный насос, обуваленки, сухофрукты и экспандер в форме инопланетянина.
– А как это?
– А так это! – и Бещеный помахал на прощанье в иллюминатор кредиторам, которые всё ещё готовили ракету к запуску.
Кредиторы хватались за многожильный силовой кабель аки макаки и обещали Бещеному, что готовы снизить процентную ставку:
– Только обязательно приезжай! Не будь сукой последнею!
Бещеный сделал вид, что не услышал. Тем более внезапно начал вытекать кислород из ракетной ступени.
– Внештатная ситуация! – кричали на стартовой площадке.
Бещеный поскользнулся на ступени на вытекающем кислороде. Он стал нагнетать кислород своим насосом обратно и таким образом перевел ситуацию в разряд штатной.
Астронавты обнаружили Бещеного с полными карманами сухофруктов при разгрузке космического челнока.
Бещеного поставили дневальным – если, конечно, в невесомости можно поставить. Бещеный вертелся волчком вокруг своей оси и пролистывал космическую программу межгалактического телевидения. Индикатор невесомости показывал девять джоулей.
Над унитазом замигал таблоид «Воды нет». Это уже Бещеный успел слить в унитаз всю воду, накопленную за полгода на космической станции! Ошалевшие от такого астронавты кидались по Бещеному банками консервов и испражнениями. Бещеный прятался за унитазный бачок.
Астронавты пили горячий чай из консервной банки и потели, чтобы снова накопить воду. Бещеный тоже прихватил с Земли консервы – морской кот с пилорическим придатком, рыба-прилипала с отпечатком сапога на голове и морской чёрт в томатном соусе.
Астронавты пустили Бещеного на орбиту – погулять. Качали ему туда воздух его же велосипедным насосом.
– Бещеный! – махали ему в окно астронавты.
– Чем махали?
– Рукой в перчатке, чем же ещё.
Пролетая мимо Марса, астронавты запустили на него зонд, чтобы взять образцы породы и местного сушеного кальмара. Кальмар был отловлен с помощью драги и доставлен зондом на космическую станцию.
Затем они решили провести эксперимент: в закрытой барокамере капнули живым квасом на этого сушеного кальмара. Кальмар расправил плечи, если у кальмаров бывают плечи, и пошел вразнос: поломал экспериментаторам носы и пальцы, повыкручивал руки, погнул обтекатель. Ложноножкой ухватил две полторашки воды минеральной и через форточку удрал в открытый космос, но через пять минут вернулся за сухариками.
– Письмо от такой-то матери и горсть родной луны, – пел астронавт-библиотекарь, бережно перекладывая книги с места на место с больной головы на здоровую.
Астронавты уцелевшими пальцами выложили дорожку из сухариков по одному, ведущую в микроволновку. Едва только марсианский кальмар забрался в неё и принялся закусывать при помощи внешнего желудка, они закрыли печь и дали питание напрямую от ядерного реактора на режим «аэрогриль», и сами удрали в открытый космос.