– У меня руки заняты.
Они рассмеялись вместе. Вряд ли кто-то посторонний понял бы, почему.
– Фигуру потом покажешь. А сказку сейчас.
– Ладно, слушай.
Клара легла поудобнее и стала слушать, как древние гавайские мореплаватели определяли путь по звёздам. Самым любимым созвездием у них был Треугольник Навигатора, его звёзды показывали направление на три вершины океанского треугольника Полинезии: Гавайи, Новую Зеландию и остров Пасхи. Звезда Альтаир, что указывала на Новую Зеландию, вместе с парой соседних звёзд называлась у гавайцев «Хуму и сыновья». Согласно древней легенде, Хуму был опытным моряком-навигатором, и тому же искусству научил двух сыновей. Однажды во время долгого похода им пришлось разлучиться: Хуму должен был вести каноэ, на котором плыл король, а сыновей Хуму посадили на другую лодку. Там они поссорились с рулевым, и он выбросил мальчишек за борт. Но мальчишки плыли на тройную звезду, как учил отец. В конце концов они встретили королевское каноэ, и отец вытащил их из воды.
Дальше было что-то ещё про короля и вредного рулевого, но этого Клара не запомнила – она заснула на первой половине сказки.
3. Алиса в городах
«Конь! Кончи цыплёнка!» – пропел в ухе вкрадчивый мужской голос. Егор поморщился и убавил звук.
Сначала он слушал только свои записи. Скрипка Граппелли отлично сочеталась с пёстрым шарфом осеннего леса, что мелькал в тумане за стеклом машины. Клара спала на заднем сиденье под клетчатым пледом, добавляя домашнего уюта в это парадоксальное, но такое любимое состояние Егора – покой в движении. Поглядывая в зеркало на её спокойное лицо во сне, он вспомнил японское: «поезд домой / всё пролетает мимо / кроме луны».
А ещё у них было хайку про сон во время битвы… или нет, про укус комара, из-за которого герою приснился удар меча. Интересно, анализировал ли кто-нибудь сон в транспорте? Если на образы сна влияет даже укус комара, то и быстрое движение должно влиять. Но с другой стороны, сны с полётами снятся в полном покое; может, в транспорте всё наоборот, чаще снится что-нибудь статичное? Кстати, укачивание детей – тоже движение.
Через пару часов таких возвышенных размышлений он словно бы ощутил нехватку собеседника – и прервал полёт джазовой скрипки, чтобы послушать для разнообразия человеческую речь. И вот пожалуйста: тут же попал на «Русское радио», где группа «Би-2» предлагала коню кончить цыплёнка. Потом зазвучал известный проигрыш из Depeche Mode, и Егор собрался уже подпеть «Your own personal Jesus» – но оказалось, что это Макаревич с очередной депрессивной песней про эпоху большой нелюбви. Русский рок даже в гробу лежал в чужих тапочках.
На соседнем канале дикторша скороговоркой пересказывала законопроект по ограничению систем распознавания лиц. «Лицемерки» давали множество ложных срабатываний – даже без особых техник обхода. А уж со специальными трюками, вроде масок или наклеек-брахманов, камеры распознавали вообще кого угодно, но только не того, когда надо. Поэтому партия власти предложила запретить лицемерки как метод идентификации граждан.
Правда, СМИ связывали эту инициативу с конкретным происшествием, когда несколько молодых депутатов данной фракции были распознаны в любительском порнофильме, после чего в газетных заголовках прочно закрепился мем «партия страсти». Но депутаты не растерялись и объявили, что фильм – это вражеский deep fake, и тут же наехали сразу на все распознавалки. Инициативу поддержали мусульмане: главный муфтий Москвы напомнил, что Коран предписывает женщинам скрывать лица именно для того, чтобы их не узнали и не оскорбили.
Однако продавцы систем наблюдения прикормили в Думе сильное лобби, и законопроект отправили на доработку. Как бы в качестве компенсации Госдума единодушно одобрила другой законопроект – о запрете названия кофейного напитка «americano» в меню всех заведений российского общепита. Вместо этого баристам рекомендовано использовать термины «слабый кофе» или «простой кофе».
Предложение внесла фракция ЛДПР, и теперь её лидер раздавал победные интервью всем радиостанциям мира. «У нас же мода на здоровый образ жизни, – подчеркивал депутат. – Можно уже не скрывать заботу о своём здоровье под иностранными словечками. Слабый кофе – меньше нагрузка на сердце. Так и называйте его, нечего тут стыдиться!».
Егор запустил радиопоиск дальше. Везде в новостях партия страсти вальсировала с партией слабого кофе. Чуток разнообразия на «Серебряном дожде»: там расхваливали законопроект американской сенаторши, которая требует запретить баскетбол, поскольку этот вид спорта оскорбляет чувства граждан альтернативного роста. Затем на «Дожде» решительно осудили арт-группу «Баболюбы», члены которой устраивают эротические провокации в местах культурного отдыха LGBTQZ-сообществ.
Дальше скан, снова попса с ритмом строительного отбойника. И вдруг рядом – спокойный голос читает на хорошем русском языке дневники мореплавателя Отто Евстафьевича Коцебу. Что за станция? «Радио Звезда»? Ого! Мог ли ты представить в своей пацифистской молодости, что самым приятным эфиром для тебя станет радиостанция Минобороны?
Это старость, заметил язвительный внутренний голос. Ещё лет пять, и вообще пересядешь на «Радио Орфей». А пока разминай свой патриотизм на слащавых радиокнигах об отечественных мореплавателях, которые – ну надо же! – открыли кучу островов Французской Полинезии. Сразу хочется спросить, отчего патриоты так много гудят про несчастные булыжники Курильских островов, но совершенно не вдупляют, что у целого архипелага Туамоту есть второе название – острова Россиян. Кто-то должен срочно подсказать президенту: Полинезия тоже наша.
Запиликал телефон. Однако номер был незнакомый, и Егор решил не отвечать. Тот же номер дважды пытался дозвониться снова, но его прекрасно глушили дневники Отто Евстафьевича. Минут через десять на экране мобильника появился номер адвоката. Тогда Егор взял трубку.
Адвокат говорил подчёркнуто официально – либо в присутствии кого-то третьего, либо под запись. Он спросил, известно ли Егору, где сейчас находятся его дочь и бывшая жена.
Егор столь же формальным тоном ответил, что его бывшая жена, по словам общих знакомых, улетела в Индию, отмечать некий религиозный праздник. Но где именно она отмечает, ему неизвестно. Что же касается дочери, то Клара сама приехала к нему домой сегодня утром. При этом она пожаловалась на плохие условия содержания в клинике, в частности – на отсутствие света, отопления и охраны. Будучи напугана такой ситуацией, дочь уехала домой.
Очень хорошо, сказал адвокат. В клинике действительно произошла какая-то авария, и ряд пациентов, оставшись без присмотра, покинули это сомнительное заведение. К счастью, все уже нашлись, вот и с Кларой ситуация прояснилась. А поскольку мать ребёнка находится неизвестно где, Клара вполне законно остаётся с ближайшим родственником – отцом. Адвокат обещал, что передаст эту информацию представителям клиники и суду. В общем, всё в порядке, будем на связи.
Егор дал отбой – и заметил движение в зеркале: Клара потягивалась. Видимо, разбудил громким разговором. Впрочем, ему тоже пора размяться. Да и перекусить… А если всё сразу – это заправка.
# # #
В магазине они поругались. Вроде и повода особого не было. Поели, машину заправили. А потом как-то залипли. Егор решил, что надо купить побольше еды с собой, чтобы лишний раз не останавливаться. И пока он выбирал продукты, Клара начала доставать его насчёт плюшевого слона.
Слон этот в буквальном смысле не лез ни в какие ворота: он бы занял весь салон либо весь багажник. Какому идиоту пришло в голову продавать такую огромную игрушку на заправке, где должно продаваться всё самое компактное? Замученный нытьём дочки, Егор в конце концов согласился купить слона. Но тут Клара сказала, что слон ей больше не нужен.
«Так да или нет? – Нет… – Хорошо, тогда едем. Ну что за слёзы опять? Ты же сама сказала “нет”! – Но ты же сказал, что он не поместится, а то бы я сказала “да”. – Если “да”, давай купим. Привяжем его на крышу. – Не надо, он там промокнет. – Окей, тогда поехали без него. – Нет…».
Он знал эту игру в «да-нетки», эту мучительную квантовую неопределённость. Нужно либо чем-то отвлечь её, либо просто подождать минут сорок. Быстрый сахар, быстрые гормональные лавины. Поэтому он не стал сразу выходить из магазина. Сказал, что ему нужно ещё воды взять, а она пусть пока посмотрит что-нибудь интересное. Клара буркнула, что ей ничего не интересно.
Как назло, в этот момент снова позвонил адвокат. Егор ушёл в дальний угол магазина, и там выслушал неприятную новость. Его бывшая тёща пришла в клинику и узнала, что Клары там нет. Про аварию они ей не сказали, чтоб не портить себе репутацию. Сказали только, что Клару забрал отец. И эта ведьма не придумала ничего лучше, чем пойти в полицию и объявить Егора в федеральный розыск, заявив, что он похитил Клару.
Адвокат говорил, что это полная чушь: решения суда по разводу пока нет, и как законный родитель, Егор не обязан возвращать ребёнка ни тёще, ни клинике. Тем более что мать так и не объявилась. Раньше никакой нормальный мент не взял бы такое идиотское заявление на розыск. Но сейчас в полиции половина состава – обиженные жизнью бабы…
В общем, абсурдный процесс уже запущен. Теперь Егора могут остановить на любом углу, пробить по базе и задержать для составления протокола. Теоретически, должны отпустить после этого, потому что он законный отец и никого не похищал. Но и тут можно нарваться на сволочей. Есть такие менты, кому выслужиться охота, или просто скучно. Такие вполне могут решить, что надо доставить Егора и Клару в Москву, для предъявления тёще. Тут ещё один абсурдный момент: чтобы остановить розыск, нужно заявление от того, кто этот розыск запустил… то есть от той же сумасшедшей бабки. Вот такая бюрократическая машина, да.
Адвокат обещал сделать всё, что можно. Он попробует надавить на тёщу, пригрозив, что если она не заберёт своё заявление, они с Егором объявят в розыск Ольгу, как сбежавшую из дома адептку деструктивного культа. А с этим сейчас строго, полиции достаточно пары брошюрок с какой-нибудь харей-кришной, чтобы арестовать Ольгу прямо в аэропорту.
Самому же Егору адвокат посоветовал вести себя аккуратнее. Возможно, имеет смысл реализовать «тот план B, который мы с вами обсуждали».
Клара молча подошла к нему у кассы. Кажется, у неё всё прошло. Егор расплатился, отнёс покупки в багажник и посадил Клару в машину. А потом, хорошенько осмотревшись, забросил свой одноразовый мобильник в кузов стоявшего рядом грузовика со щебнем. План B не приветствует геолокацию.
И только когда они отъехали от заправки километров на двадцать, он заметил, что дочь тоже как-то подозрительно затихарилась. Он притормозил на обочине и обернулся. Клара лежала на заднем сиденье и листала книжку, которую он видел на стойке в заправочном магазине. Видимо, вынесла под рубашкой. Слона-то ты и не приметил.
Он сделал глубокий вдох. Теперь тот же метод управления гневом надо бы применить к себе самому. Быстро отвлечься, либо засечь время и ждать.
– Интересная книжка?
Было видно, как она удивилась. Ждала, что он разозлится.
– Н-нет… скучная.
Егор наклонил голову набок, прочитал название на обложке: «Правда о Кроличьей Норе». И картинка – девочка в викторианском переднике бежит за кроликом в шляпе.
– Это про Алису в стране чудес?
– Нет. – Клара протянула ему книжку. – Про Алису они только немного написали, как будто для вида. А на самом деле книжка про то, как у девочек всё устроено внутри.
– Ого… – Егор перевернул несколько страниц. И правда, настоящее пособие по анатомии. Местами даже по гинекологии и сексологии. – А тебе не рано такое читать?
– Ну пап, я уже давно знаю, как люди спариваются.
Егор усмехнулся. Знание – сила. Сам же ставил ей фильмы BBC о животных, о происхождении человека. Вот и тут познавательная литература. Раньше через цветы и пчёл объясняли, но это слишком загадочно было. Через кроличью нору понятнее, само собой. Настолько понятно, что даже скучно ей.
– А то, что книжки из магазина нельзя уносить бесплатно, ты тоже знаешь?
– Знаю… Извини. Просто хотела пошутить и спрятала её. А потом забыла.
Он нажал на газ и вырулил обратно на трассу. Какой смысл ругаться? Полдня сидеть в машине – конечно, для ребёнка тяжело. Да и не ты же будешь ей рассказывать, «как там у девочек всё устроено». Скажи спасибо, что она учебное пособие выбрала, а не какое-нибудь трансгуманистическое фэнтези со щупальцами.
Хотя и Кэрролл – та ещё альтернатива. И чего все привязались к этой Алисе? Даже новые теории ко-эволюции теперь называют именами кэрролловских персонажей. Детям легче объяснять? Но там и взрослые уже запутались. Гипотезу Красной Королевы, которая Red Queen Hypotheses, в русской версии назвали гипотезой Чёрной Королевы, ссылаясь на классический перевод «Алисы» шестидесятых годов. Тогда считалось, что это отражает культурный контекст, поскольку у нас шахматная королева – чёрная, а не красная, как у англичан. На самом деле, советские переводчики просто боялись намёков на «красных» и «белых», за такое можно было и на Колыму угодить.
Но как только адаптированный перевод Алисы докатился до отечественных биологов, как только они написали во всех научных книжках про гипотезу Чёрной Королевы – и тут коварные западные биологи выкатили Black Queen Hypotheses! А как её переводить, если честное имя Чёрной Королевы уже захвачено Красной Королевой? Причём гипотезы вообще противоположные. Red Queen – про взаимную эволюцию паразитов и их хозяев, которым нужно «всё время бежать, чтобы оставаться на месте». А Black Queen – про то, что совместная жизнь позволяет отказаться от некоторых адаптивных преимуществ, то есть никакой гонки вооружений, а наоборот, можно расслабиться.
Самые догадливые стали переводить Black Queen как «Пиковую Даму», поскольку автор гипотезы подразумевал карточную игру, где надо сбрасывать штрафные карты. Однако у русских учёных Пиковая Дама стойко ассоциировалась с пушкинской историей про большое случайное невезенье, в результате чего гипотезу Пиковой Дамы они стали путать с гипотезой Королевского Шута…
Ладно, через какую-нибудь сотню лет отечественная наука воспрянет ото сна и пошлёт всех этих алисоманов на переквалификацию в кроличью нору. Главное, что управление гневом вполне удалось, отметил Егор. Луч излишнего добра перенаправлен в сторону великих британских учёных, зато в нашем автомобиле никто не ругается.
– Можешь посмотреть кино на планшете, – сказал он. – Только наверное из планшета будет… как ты этого призрака называешь?
– Голубика. Но если смотреть кино, она спрячется.
Он передал ей планшет и наушники. Клара сообщила, что хочет «Хоббита». Егор предупредил, что у него классическая версия, без подстройки героев под профиль зрителя. Так даже лучше, сказала Клара, а то девочки-хоббиты у них страшноватые получаются, если смотреть с автозаменой.
Однако, не успел Егор снова погрузиться в размышления, как она воскликнула:
– Он такой старый!
Егор крикнул ей, что надо снять наушники.
– Леголас в том фильме был молодой, а в этом старый и толстый! – Клара тыкнула пальцем в экран. – Но ведь «Хоббит» был на сто лет раньше, чем «Властелин колец»! Всё должно быть наоборот!
Егор хотел было ответить, что приквел снимали на десять лет позже, и конечно, актёр за эти годы немного опух от излишней славы… Однако мысли о Кэрролле в качестве образовательного метода навели его на альтернативное объяснение.
Всё дело в том, сказал он, что эльфы стареют не так, как люди. Они живут в глубоком симбиозе с деревьями, как грибы. Этим и объясняется эльфийское долголетие. Известно много случаев, когда животные в симбиозе выживают лучше, чем самостоятельно. Например, свиньи с ленточными червями не болеют раком, в отличие от свиней без червей. Точно так же здоровье эльфов значительно лучше здоровья простых людей благодаря особой микрофлоре и фитонцидам – всё это эльфам дают деревья в обмен на своевременный полив и прочий уход. А вот красотка Арвен после свадьбы с Арагорном «потеряла бессмертие», потому что ей пришлось переехать на родину мужа, в Горную Армению, где маловато деревьев.