– Да хоть Альцгеймер с Паркинсоном! Других тоже понимать надо! У меня обоняние пропало! Я недавно скунса с тремя богатырями спутал! Еле ноги потом унес! И график к чертям летит! Если ее нету с понедельника по пятницу – значит, нету, и все тут! Вообще буду требовать, чтобы на два раза в месяц перейти! Слушай, – Волк слегка сбавил обороты, – ну не могу я так! Что я вам, семижильный? К поросятам бегай, с Иваном, который Дурак, скачи, оземь бейся, да еще и в красну девицу переворачивайся! Ты хоть знаешь, что такое в девицу обернуться? Брови татуированные, сиськи силиконовые, ресницы наращивай, ноги брей! В губы ботокс колют! Больно!
– Купи депилятор, – со знанием дела посоветовала Шапка. Брови у нее были свои, а грудь без силикона, натурального пятого размера. – Если привыкнуть, совсем не больно.
– Да не хочу я привыкать! – завопил Волк. – Уйду я из вашего Леса! Да что ж это такое! Вон в соседнем, для младшего возраста, у Волка только Колобок – эпизод, тьфу, да ходи, за бочки покусывай, а у меня что? Вертись, бейся, жри кого ни попадя… Да у меня кислотность повышена, я весь на ферментах уже! Уйду… да хоть в сказки «Тысячи и одной ночи»!
Красная знала, что деваться Волку некуда: в арабские сказки его не возьмут – во-первых, амплуа не то, во-вторых, свинину ел.
– Ну что, договоримся мы по-хорошему или как?
Морда у Серого действительно была нездоровая: глаза красные, уши вялые, шерсть и усы местами отсутствовали.
– Если хочешь, я сегодня не пойду, – нерешительно сказала она. – Ладно.
Волк возликовал.
– И сегодня не иди, и завтра не надо! Недельку-то хоть дайте? – просительно произнес он. – Отлежусь, больничный возьму, на рыбалку съезжу…
При слове «рыбалка» Шапочка вздрогнула. Она вспомнила, как умыкнула Рыбку у доверчивой Клары в бидончике из-под молока, заменив ее в аквариуме дохлым вуалехвостом.
– Давай я тебя до дому провожу, – великодушно предложил Серый.
– Да не надо, я и сама… А пироги куда? – внезапно вспомнила она. – Мать-то спросит!
– Пироги я не могу! У меня от теста изжога!
– Хлеб выбрасывать нельзя! – строго сказала Красная Шапочка, воспитанная в суровых крестьянских традициях.
– Ну… поросятам могу занести.
– Свиньям скармливать? – Она поджала губы. – Обойдутся!
– Давай тогда Мальчику-с-пальчик заброшу, хоть это и крюку давать, – вздохнул Волк. – У них мал мала меньше и вечно жрать нечего…
– Надо говорить «есть». Или хотя бы «кушать», – поправила Красная. – На. Им не жалко.
– Мне учиться некогда было, – вздохнул Волк. – Я сызмальства тружусь. Ты-то в школу, небось, ходишь… А у меня самообразование, да и среда какая? Редко культурный кто попадется, хотя бы «извините» скажет. Все больше норовят на хребтину вскочить да пятками в бока! А то нарядят в чепчик, очки и юбку бабкину, а сами хихикают за дверью! Смешно им, вишь ли, когда ты дурак дураком! То ли дело в соседнем Лесу, там Колобок один… – Он вдруг вспомнил, что и тамошнему Волку завидовать не из-за чего: у соседей по зимнему времени хвост надо в прорубь совать, а потом еще и палками лупят, – и несколько воспрял духом.
– Ну, я побёг, – бодро закруглил он, принимая пироги в салфетке и увязывая их в узел. – Гуляй, ягоды вон собирай, грибы… Хорошо, когда никуда бежать не надо! А бабулька твоя не помрет без пирогов, да и вообще, сама пусть чё-нить сварганит, не старая еще! Разленилась совсем, мать ее… – Он закашлялся, поняв, что сказал то, что молодым девицам слышать не положено, но Шапка и не моргнула. Девка была что надо – ядреная, налитая, не то что энти подружки ее – Кларка и Розка! Мощи, пощупать не за что… Болванки, одним словом! Или не так? А… точно, не так. Вспомнил! Модели!
Мир номер один. Реальность. Стучите – и вам откроют
– Как вы себя чувствуете? – спросила трубка, не размениваясь на такие мелочи, как «доброе утро» или хотя бы «привет».
Ночь выдалась бурной: после уколов или той самой таблетки – никогда не был силен в медицине – меня словно прорвало; я буквально не успевал опорожнять мочевой пузырь, а затем, когда водопад иссяк, упал, обессиленный, и наконец уснул. Сегодня же чувствовал себя тряпкой, хорошенько выжатой, но не расправленной. Так и сказать? Вы меня скрутили, но почему-то забыли как следует встряхнуть? Однако вряд ли она – …а как ее, кстати, зовут? – оценит мой изысканный юмор и неизбитые тряпичные метафоры!
– Э-э-э… простите, я забыл, как вас по имени-отчеству…
– Кира меня зовут. Кира Юрьевна. Когда я могу зайти и измерить вам давление, Лев Вадимович?
– Наверное, это… э-э-э… лишнее. Я хорошо себя чувствую.
– Простите, но если у меня в вашей карточке записано «гипертонический криз», то как вы себя чувствуете, буду решать я! Я теперь за вас отвечаю! – отрубила доктор Кира, не умеющая здороваться.
– Тогда давайте я сам зайду… м-м-м… после обеда? Часика так в три… или еще лучше после ужина… да, после ужина будет удобнее, я так думаю…
– У вас что, носки дырявые? – едко осведомилась она. – Так они меня не интересуют! Я зайду к вам прямо сейчас, через три минуты! Измерю давление, взгляну на вас и уйду! Душ можете не принимать.
Душ я уже принял, а малахольная врачиха ворвалась, как и обещала, ровно через три минуты.
– Давайте руку! Ага… хорошо! Голова кружится?
– Есть… немного, – осторожно согласился я.
Она извлекла врачебный резиновый молоточек.
– Смотрите на кончик… так… теперь так… ага… хорошо!
Шарахнула меня по одному колену, затем по другому, велела встать посреди комнаты в позе зомби – закрыв глаза, я раскачивался, словно небоскреб в ураган, протянув вперед руки и зачем-то выполняя все, что от меня требовали:
– Левой рукой кончик носа! Теперь правой! Язык высуньте!
Я вывалил язык, как призовой пойнтер после охоты, надеясь, что она сочтет это оскорбительным и угомонится.
– Прекрасно! То есть хорошее, конечно, имеется. Положительная динамика налицо! Но… расслабляться пока рано! Вот эти таблеточки будете принимать три раза в день после еды! Вот эти – по две вечером во время еды, а эти – раз в три дня натощак за полчаса до завтрака!
Я сроду не принимал ничего, кроме антипохмельной смеси – аспирина с анальгином, запивая их горячим чаем, даже не задумываясь, считается чай едой или же нет.
– Я не знал, что тут еще и лечат бесплатно…
– Вы контракт на работу подписывали?
– Да…
– Так откройте и посмотрите: бесплатное оказание первой помощи, а в отдельных случаях – лечение в течение семи дней!
– Выходит, мой случай – отдельный?
– Вроде того.
– А вскрытие в пакет услуг случайно не входит?
Она проигнорировала мой юмор висельника и сердито ткнула пальцем в выданные спецпакетом лекарства:
– Как пить, запомнили?
– Э-э-э… в общих чертах – да.
– Там внутри есть инструкции! И в инете можно погуглить, если забыли. Ничего не перепутаете?
– Обязательно перепутаю, – сознался я. – Я всегда путаю слабительное со снотворным!
Она фыркнула. Сегодня врач Кира была просто прекрасна в утреннем полуофициальном наряде: халат, накинутый поверх светло-голубых джинсов в обтяжку и свитерка – салатового, как вчерашняя пижама. У нее что, пристрастие к этому цвету?
– Послушайте, ведь вы взрослый человек…
– Сколько вам лет, Кира Юрьевна?
– Тридцать семь, – после секундной заминки сказала она. – А что?
– Прекрасно выглядите. Наверное, к вам тут каждый второй пациент клеится?
– Они не в моем вкусе, – буркнула она. – А также я – не в их.
– А кто – в их? – неосторожно поинтересовался я, вспомнив «видал, каких бабцов навезли?» – случайно услышанную фразу, которая теперь вдруг всплыла.
– Послушайте, Лев Вадимович, у меня, кроме вас, еще больные имеются!
– Неужели? – удивился я. – Я думал, тут все исключительно здоровые…
– Сюда очень разные приезжают… и больные, и здоровые… работы хватает.
– А вы уже завтракали? – неожиданно сменил тему я.
– Завтракала? Ну, я очень рано встаю, так что да, завтракала!
– Ну, если рано встаете, может, еще раз позавтракаем? Сейчас вроде и наше время подошло…
– Я не ем в общей кают-компании, простите.
– Да? А почему?
– Большей частью потому, что не успеваю. Поэтому мне приносят прямо на пост. У меня там… позади приемной… комната, – она почему-то смутилась, – а в ней микроволновка… и электрочайник…
– Жаль. Я думал составить вам компанию, а заодно вы бы за мной и присмотрели. Чтобы я не перепутал натощак со всем прочим.
– Что вы ведете себя как маленький! – внезапно рассердилась она. – Вы хоть представляете, как опасно то, что вы вчера пережили?! Или вы хотите инсульт схлопотать? Или думаете, что вы бессмертный, как этот ваш… как бишь его… идиот… Макс?! Простите…
– Не стоит извиняться! Вы совершенно правы, Кира Юрьевна! Макс – полный идиот. И мне давно хочется его грохнуть. Вот только об инсульте я как-то не задумывался… а ведь это было бы неожиданно и оригинально! К тому же я не мог и предположить, что вы читали о похождениях Макса. Только за одно это я должен был вас простить!
– Кстати, вы неплохо пишете, читается очень легко!.. – Кажется, ей действительно стало неловко.
– Вы тоже неплохо лечите. Я сегодня почти как новый.
– Я не лечила, а лишь оказала первую помощь. С гипертонией шутки плохи!
– Да нет у меня никакой гипертонии! Ого, как время летит! Кажется, я прозевал завтрак…
– Ничего, постучите – и вам откроют! Там всегда кто-то есть. Они заканчивают завтрак и плавно переходят к обеду. Кухня то есть… Я тоже у вас засиделась. Хотя в последнее время тихо, идти нужно все равно.
– Я сейчас оденусь и провожу вас, хорошо? Поскучаете пару минут?
– Я прекрасно доберусь к себе безо всяких провожаний… Но все равно вам лучше знать, куда нужно будет приходить измерять давление, причем на ночь – обязательно!
Когда я во всеоружии появился из спальни в свежей рубашке, черных джинсах и черном свитере – пожалуй, к черному и коричневому у меня такое же пристрастие, как у моей гостьи к белому и салатовому, – врач Кира тихо похрюкивала, держа в руках распечатанные листки:
– Это вы сам или ваши ученицы? Я ужасно смеялась… особенно там, где «ходи и за бочки покусывай»… И в других местах тоже!
Я несколько смутился, хотя, наверное, мог бы выговорить ей, что она взяла бумаги со стола без спросу:
– Это я просто от скуки… развлекаюсь!
– Нет, ну очень неожиданно, правда!
– Примерно, как если бы я убил Макса с помощью инсульта?
– Лучше не надо. Это ужасная смерть… и совсем не в духе детектива… Милосердней уж пулю в лоб!
– Ну, если вы одобряете пулю, значит, так тому и быть!
– Да делайте со своим Максом что хотите, я к нему равнодушна! А продолжение… продолжение сказок будет? Сюжет будет развиваться?
– Честно говоря, не знаю. Как не знаю, зачем вообще начал эту белиберду!
– И вовсе это не белиберда! Я так смеялась! Все, что вызывает смех, полезно для здоровья! А начали, наверное, не без причины? Все имеет причину… например, ваш вчерашний приступ!
– Просто кто-то слишком много ест, как сказал Кролик! В моем случае – много пьет. Кофе. Я думаю, это он виноват. Не без моей помощи, конечно…
Мы уже добрались до пункта питания, и доктор Кира постучала в своей безапелляционной манере:
– Накормите, пожалуйста, Льва Вадимовича! Он пропустил время завтрака по моей вине, я его задержала! Давление на ночь я зайду и измеряю вам сама! Да… – На прощание она как-то нерешительно тронула меня за рукав: – И я там, у вас, конечно, не успела все… Вы ведь дадите прочесть мне остальные сказки, правда?
Мир номер один. Реальность. Все укладывается в семь сюжетов
Я не успел ничего ответить: во-первых, я чувствовал себя неловко, когда мне накрыли завтрак не в оговоренное время и не просто молча сунули тарелку в окошечко, а вынесли все на подносе, накрытом сверху свежей льняной салфеткой! И даже сказали «приятного аппетита!» Должно быть, доктор Кира здесь имела вес! Ну и, во-вторых, я попросту не успел. У штатного клубного врача в кармане вдруг завопил дурным голосом телефон, она схватила трубку и умчалась так быстро, что я не успел отозваться ни согласием, ни отказом. Разумеется, я дам ей эти дурацкие сказки, раз они ей так нравятся! Тем более что смех полезен для здоровья! Я уплетал поданное за обе щеки и чувствовал себя как мальчишка, на которого посмотрела самая красивая девочка в школе.
Я влетел в библиотеку, где уже ждали, чинно рассевшись, все одиннадцать красоток, они же ученицы, сиречь юные дарования, – называйте как хотите. Почему-то мое настроение поднялось до таких высот, что я готов был признать красавицами и дарованиями их всех, даже Серого Волка без определенного возраста и умницу Богомола, она же Золотая Рыбка, подсунувшую мне не то личную, не то выдуманную чернуху о детском доме.
– Сегодня мы будем говорить о сюжетах! – объявил я. – И сразу вопрос: какие именно вы знаете сюжеты?
– Дамские романы! – выпалила брюнетка, которая в каждую бочку с дарованиями затычка, или номер один.
– Это скорее жанр, а не сюжет. Сюжетов даже в пределах дамского романа может быть множество, во всяком случае, больше одного. Самый распространенный в мировой литературе сюжет – история… угадайте кого?… Конечно же, Золушки! То есть бедной девушки, добившейся счастья. Девушку может заменять и юноша – не суть важно. Далее в рамках жанра следуют Красавица и Чудовище…
– …или Чудовище и Красавец!
– Так даже лучше! – поощрил я. – И намного интереснее! Но обычно категория женского чтива этими двумя сюжетами и ограничивается. Хотя сюда же, в виде острой приправы, частенько добавляют и ужасы, и мистику, и даже толику приключений! Но сюжет остается незыблем. Ну, кто назовет еще парочку?
– Вокруг света за восемьдесят дней! – подала голос Богомол. Вид у нее был почему-то не лучший: глаза заплыли, будто девушка всю ночь проплакала; в пользу этого предположения выступал и припухший красноватый носик, и встрепанная, небрежная шевелюра. Или же девица просто забыла завести будильник, а затем рванула сюда как была, чтобы не пропустить занятие? Последнее мне льстило, я кивнул в ее сторону и поощрительно произнес:
– Браво! Опасные приключения, они же погоня за Призом!
– А фэнтези – это жанр или сюжет?…
– …а если главный герой погибает – это драма? Или трагедия?
– …детектив!
– …когда человек, которого ты любишь, внезапно оказывается идиотом!
– …о, это, наверное, комедия! Когда идиотом! И особенно внезапно!
– Психотриллер! – это снова Богомол. Похоже, она одна относится к нашим занятиям серьезно. – И просто триллер. Но мне больше нравятся психотриллеры. И психодрамы.
– Известный журналист Кристофер Букер утверждает, что основных сюжетов в литературе всего семь. И что какую бы книгу мы ни писали или ни читали, она всегда подпадет под один из пунктов классификации…
– …а я думала, сюжетов тьма-тьмущая!..
– Вариант с тьмой-тьмущей тоже имеется. Писатель Жорж Польти заявил, что сюжетов не семь, а тридцать шесть. О каждом сюжете он рассказал…
– …ну не тыща же!
– …подробно, но если мы начнем рассматривать все тридцать шесть в деталях, наш мастер-класс растянется на год, не меньше! Хотя их вовсе и не тыща!
– Ну и что? – легкомысленно сказал кто-то. – Я готова хоть и год! Я люблю учиться!
– Зато я не совсем готов к карьере Шахерезады! – заметил я с такой кислой миной, что все засмеялись. – Мое время здесь оговорено шестью неделями в общем и целом и полутора часами этим утром. Так что пока ограничимся Букером, хорошо? Тем более что о классификации сюжетов мы уже почти закончили. Остается главный для многих начинающих писателей вопрос: где взять сюжет для произведения?
– Да-а-а… – протянула неугомонная брюнетка, – это вопрос вопросов! Я, например, сто раз об него спотыкалась!
– Из жизни? – предположил кто-то. – Знакомые постоянно всякие истории рассказывают…