Муамар Хаддафович позволил себе переступить с ноги на ногу, разминая затекшие члены. Утвердив свой «шаткий двуножник» в прежнем вертикальном положении, он вторично приложился к застоявшейся, как и его любимая наука космология, водичке и, традиционно облизнувшись, обронил в пространство:
– Кстати, даже нефть можно легко получить небиологическим путём…
Утеревшись белым платочком и основательно прокашлявшись, он продолжал:
– Современная наука является синтезом старых философских концепций – антропоцентризма и космического плюрализма. Она говорит о множестве вселенных, образующих в совокупности Сверхвселенную. Особенно впечатляющей выглядит ветвящаяся Вселенная, образ которой синтезировался сначала в великих умах из антропного принципа Картера и так называемой детерминистской интерпретации квантовой механики Хью Эверетта младшего и де Витта. Факт существования такой Вселенной впоследствии получил блестящее практическое подтверждение благодаря самоотверженной работе диггеров «кротовых нор», которые, насколько я понимаю, присутствуют в этом уютном учебном классе и которых я имею честь всячески приветствовать, – Муамар Хаддафович узенькой ручкой интеллигента во многих поколениях всячески поприветствовал совсем не смущённо улыбающихся диггеров, каковых в аудитории было всего раз два и обчёлся. – Другими словами, на данном витке диалектического отрицания произошёл известный откат к идее антропоцентризма, правда, не в его замшелом глобально-космологическом смысле, а в смысле локально-астрономическом.
Итак, сложилась интересная, если не сказать, парадоксальная ситуация: прогнозируемая вероятность визитов непрошеных гостей, принадлежащих нашему «листочку» Сверхвселенной, на несколько порядков ниже вероятности столкновения с незваными гостями из бесчисленных других «веточек» и «листочков». Для адекватной практической деятельности Исполнителям важно иметь в виду, что во втором случае предполагаемое Вторжение будет носить более неожиданный и непредсказуемый характер. Во всех прочих аспектах для всегда готовых грудью встать на защиту безопасности доблестных Исполнителей местоположение источника инородной, иноземной жизни представляется несущественным. Оба варианта укладываются в простейшую схему характеристик внеземной жизни. – Господин Главный Ксенолог включил экран и электронным путём набросал на нём простенький чертёжик. – Исходная точка на схеме – «жизни нет». – Муамар Хаддафович печально улыбнулся. – Минуту назад мы с вами доказали, что по большому счёту её действительно нигде нет, но к сожалению, вынуждены продолжать нашу с вами беседу не на Вселенском эмоционально выхолощенном эсперанто, а на субъективно-идеалистическом едва ворочающемся и беспрестанно заплетающемся невнятном языке антропоцентризма – в данном случае, великом и могучем русском языке. Поэтому я резюмирую: жизнь есть. Она существует и в нашем «листочке», и в тех параллельных и скрещивающихся с нашим мирах, куда ненадолго удалось заглянуть пока немногочисленным диггерам «кротовых нор».
Следующая точка на воображаемой диаграмме – «жизнь существует». От неё ведут линии к точкам «жизнь, которую мы знаем» и «жизнь, которую мы не знаем». О первых двух упоминалось только что. О «жизни, которую мы не знаем», на самом деле нам кое-что, конечно, известно, поскольку в нашем распоряжении имеется мощнейший современный математический аппарат и старый добрый дедуктивный метод.
Далее, от каждой точки тянутся линии к точкам «жизнь неразумная», но эти тривиальные случаи мы в целях экономии времени рассматривать не станем в предположении, что располагающие временем индивидуумы сами смогут подробно рассмотреть братьев наших меньших в любом приличном зоопарке. Оговоримся также, что употребляя слово «жизнь» в контексте нашей лекции, мы будем подразумевать исключительно жизнь разумную.
О «разумной жизни, которую мы знаем», Исполнителям, надеюсь, известно гораздо больше вашего покорного слуги. Вот здесь образуется вилка, один зубец которой ведет к гуманоидам, а другой – к негуманоидам. Между теми и другими в природе существует непрерывный (строго говоря, всё-таки дискретный, но с пренебрежимо малым шагом) ряд разнообразных промежуточных форм. Наша схема отличается от разработанной в двадцатом веке классификации только одной точкой, соединённой на графике с точками «жизнь разумная» и обозначающей непредсказуемый и невиданный прежде впечатляющий класс «разумных химер». Говорить о них можно бесконечно, но, – Муамар Хаддафович бросил взгляд на так называемый хронометр О. Горожанина, – нас уже поджимает беспощадное время, поэтому давайте оставим эту многообещающую тему до вполне вероятного следующего раза.
Сейчас же замечу только, что разумные химеры страшны и опасны, но, как хорошо известно опытным Исполнителям, наибольшую опасность представляют для нас не они, а обыкновенные гуманоиды и особенно гуманоиды с полностью идентичной нашей с вами анатомией, морфологией и физиологией. Помимо специфических трудностей распознавания словно нарочно закамуфлировавшихся под Хомо сапиенса существ, каждому Исполнителю и вообще любому нормальному человеку, гражданину и патриоту, сумевшему распознать чужака в человекоподобном обличье, придётся столкнуться с архисерьёзной проблемой психологического свойства, возникающей при неизбежных силовых контактах с коварными братьями по разуму: ему будет очень непросто поднять руку на внешне не отличимых от нас, словно клоны от подарившего им жизнь генетического донора, полностью антропоморфных гуманоидов.
Отсюда с неизбежностью вытекает, что каждый уважающий себя Исполнитель должен сознательно уходить от антропоцентристской идеологии, постоянно воспитывая в себе лютую ненависть к инопланетному врагу и беззаветную любовь к породившей его, так сказать, родине. Вот тут-то и должно пригодиться очищенное от антропоцентристской патины подлинно материалистическое метамышление, я бы сказал, над-мышление. Воображая являющегося вашей точной копией противника в виде неодушевлённого шаткого двуножника или, в крайнем случае, в виде Caelestites sexangulatus (шестигранника с неба), вы легко преодолеете мнимый психологический барьер и с успехом выполните стоящую перед вами задачу.
Господин Псевдоквазер с жадностью допил то, что называлось водой, взглянул на универсальный хронометр и, удовлетворённо облизнувшись, сказал:
– На этом разрешите закончить эту весьма поверхностную лекцию, которую я скромно предпочёл бы назвать кратким сообщением. Есть ещё немного времени, чтобы ответить на всего один вопрос. Повторяю, всего лишь на один.
Тут же вытянулся лес рук, но Ольгерт Васильев просто из кожи вон вылез и приглянулся-таки торопящемуся унести ноги «шестиграннику с трибуны».
– Пожалуйста, молодой человек! – Муамар Хаддафович сделал приглашающий кивок.
– Скажите, а правда ли, что космология – это такая наука, которая рисует самые грандиозные картины самыми разбавленными красками? – жадно спросил Ольгерт.
– Совершеннейшая правда, – без обиняков подтвердил господин Псевдоквазер.
– А правда ли, что время от времени госпожа Природа подкрадывается к учёным и дает им хорошего пинка за такого рода рисование? – незамедлительно ввернул любознательный Исполнитель.
– Я и сам их неоднократно получаю, – признался господин Псевдоквазер.
Аудитория разразилась одобрительным смехом.
– Тогда позвольте последний, третий вопрос, – не отставал прилипчивый, как слизь кожных желёз кругорота, Ольгерт. – Бог троицу любит, и я бы хотел узнать, какого цвета краски используете в написании картины Мироздания лично вы?
Муамар Хаддафович с достоинством облизнул пересохшие губы и благожелательно разъяснил:
– Обычно я пользуюсь светлыми красками и вообще предпочитаю белый цвет… Надеюсь, вы удовлетворены?
– Ага! – кратко, не по форме, ответствовал Ольгерт и, видимо, в самом деле крепко удовлетворённый, шумно опустился на место.
– Ну что ж – я тоже! – радостно облизнувшись, резюмировал господин Псевдоквазер. – Благодарю за внимание. До следующих встреч!
Муамар Хаддафович сошёл с кафедры и направился к предусмотрительно распахнутой и придерживаемой охранником двери служебного входа-выхода. Повернувшись к аудитории спиной, он нырнул в дверной проём, провожаемый растерянно-озадаченным взглядом дубиноголового молодца, так и не решившегося открыть слюнявый рот по причине показываемых ему, молодцу, но уже не видимых господину Псевдоквазеру тридцати двух (Виталий Пуздра по кличке Ти-Рекс до этого не снизошёл) мощных и жёстких кулаков. Хлопая белёсыми ресницами, охранник медленно исчез в проёме, неслышно прикрыв за собою дверь.
В ту же секунду учебный класс буквально сотрясся от гомерически-сардонического хохота. Что греха таить, иногда бравые Исполнители и впрямь мало чем отличались от злобных негуманоидов и химер. Вот и сегодня Ольгерт Васильев расстарался-таки, расшибся просто в лепёшку, вообще совершил невозможное: спина исчезнувшего в «кротовой норе» служебного входа Муамара Хаддафовича Псевдоквазера была выкрашена, пожалуй, самым светлым из имеющихся на палитре Вселенной колером, а именно белой и притом абсолютно неразбавленной краской.
* * *
В тренажёрном зале плавали крепкие запахи пота, смешанные со специфическими ароматами термогенных растирок, и над всем этим запаховым кошмаром почему-то витал тонкий фрагранс нежных женских духов с выделяющейся нотой сандалового дерева, хотя в эту святая святых отряда «Тридцать три» представительницы слабого пола заглядывали чрезвычайно редко. По правде говоря, они не заглядывали сюда вовсе, потому что даже в качестве уборщиков тут подвизались исключительно мужчины – кое-как, а то и просто никак не законспирированные стукачи из ОБА (Отдела Благонадежности Аппарата), ОВНУР (Отдела Внутренних Расследований), ОС (Охранной Службы) и ОО (Отдела Опрессии).
Примерно половина площади стен зала была отдана под огромные, начинающиеся прямо от уровня пола зеркала, другую половину украшали стандартные схемы и плакаты, иллюстрирующие десятки силовых упражнений из обширнейшего арсенала бодибилдинга и сотни, если не тысячи их модификаций. В правом нижнем углу каждого плаката помещалась подробнейшая инструкция к выполнению упражнения и спецификация мышечных групп, отдельных мышц и их локальных частей, преимущественно нагружаемых при выполнении данного упражнения. Вперемешку с инструкциями висели огромные красочные постеры знаменитого вдохновителя бодибилдеров, основателя и поныне существующего журнала «Тренировка мускулов» Дэна Лури. Патриарх Дэн по странной игре природы как две капли воды был похож на директора Департамента Безопасности: казалось, ворчливый и погрузневший с годами Гарольд Борисович Смершев пристально и заинтересованно наблюдает со стен за железными играми своих крупногабаритных воробышков: не сачкуют ли, не катятся ли на одном коньке, не имитируют ли запредельные усилия?
Неизвестно, помогало ли мнимое присутствие Шефа не терять кураж, но Исполнители качались без дураков, что называется, по-синему. Железная игра не любит присутствия посторонних, не терпит расхолаживающих и сбивающих с ритма разговоров и наличия прочих отвлекающих факторов вроде идиотских радио– и телепостановок из непрерывно извергающих пошлости, словно сказочный горшочек подгорелую манную кашу, радиоприёмников и пресловутых «фонарей для идиотов» с их в прямом и переносном смысле слова «голубыми» экранами. Тем не менее, радио было включено и настроено на одну из многих станций, двадцать четыре часа в сутки транслирующих джазовые записи. Никто из Исполнителей на дух не переносил это снобистско-элитарное псевдомузыкальное дерьмо, но для создания не мешающего занятиям размытого, туманного фона амёбно-аморфная синкопическая джазовая дребедень с грехом пополам годилась. Если не считать льющейся из динамиков заунывной импровизации тенор-саксофона, лёгкого скрипа блоковых устройств, металлического шелеста тренажёрных «кирпичей» на направляющих и вдумчиво-сосредоточенного шумного дыхания тренирующихся, в зале было едва ли не тише, чем в учебном классе во время теоретических занятий. И всё же в перерывах между изнурительными подходами Исполнители успевали переброситься парой-тройкой словечек, слегка подшутить друг над другом и даже обменяться конфиденциальной и неконфиденциальной информацией, так что в этом смысле тренажёрный зал мог успешно соперничать со знаменитой столовой Департамента Безопасности.
Каждый Исполнитель занимался по собственной программе, учитывающей не только индивидуальные морфологические особенности тренирующегося, но и его личные наклонности, привычки и пристрастия.
Ольгерт Васильев по кличке Гуттаперчевая Душа всерьёз и надолго залёг в станок для жима лежа руками. Он гонял «склёпанную» из бездислокационной стали практически неизнашивающуюся штангу плавно, ласково и нежно, словно она была изготовлена из найденного на технической помойке сырого, незакалённого железа. В этом, любимейшем им упражнении, он слыл неутомимым (и неутолимым) чемпионом.
Мика Флысник был новичком только в спецотряде «Тридцать три», но не в атлетическом зале. Сейчас он намертво прикипел к перекладине, к «драшку» (так называл турник имевший польские корни Вольдемар Хабловски), выполняя усложнённые поясом отягощений подтягивания широким хватом, – не давал атрофироваться своим и без того крылато-чудовищным широчайшим мышцам спины.
Виталий Пуздра по кличке Тиранозавр Рекс или просто Ти-Рекс истязал брюшной пресс. Зацепившись ступнями за горизонтальную скобу и прижимая к затылку парочку блинов, он усердно закачивал прямую мышцу живота, избрав для этой благородной цели элементарнейшее упражнение «sit-up», компенсируя его элементарность дополнительным отягощением и тяжёлой работой до отказа. Ти-Рекс относился к себе так же жестоко, как и к другим, и плевал на давно уже подаваемые в этом затянувшемся подходе жалобы вконец замордованного организма. Как и прочие члены отряда «Тридцать три», он отлично знал, что добиться заметных результатов в марафонской работе на рельеф можно только беспощадным отношением к собственной персоне.
В помещении находился один человек, не числившийся в группе «Тридцать три» и вообще не принадлежавший славному братству эгоцентричных Исполнителей, каждый из которых испокон веков соперничал с другими за право носить почётный титул наиболее, если так можно выразиться, «гуляющего сам по себе». Для этого неординарного человека было сделано исключение, распространявшееся не только на данную тренировку: он имел постоянный допуск к Исполнителям и бессрочный пропуск в тяжёлоатлетический и прочие спортивные залы для совместных тренировок с Гончими Псами. Разумеется, этим человеком, а скорее, человечищем был знаменитый Вольдемар Хабловски, удостоившийся привилегии свободно общаться с бравыми ребятами из элитного спецотряда. Надо прямо сказать, что таковое общение вряд ли могло почитаться за непомерную роскошь, однако и сам Юл (одно из прозвищ Вольдемара) был не меньшим засранцем, чем каждый из не лыком шитых и не лаптем щи хлебающих весьма говнистых ксенофобарей. Этим мерзопакостным словечком окрестил членов группы Ольгерт Васильев, и в тесном кругу они уже давно величали себя ксенофобарями, не решаясь, однако, использовать в не лишённом оригинальности названии прописную букву по аналогии с термином Исполнитель. Вообще-то на мысль нестандартно «обозвать» (выражение Шефа) Исполнителей отряда «Тридцать три» натолкнул Васильева большой выдумщик Вольдемар Хабловски, но само словечко выдумал именно Ольгерт и потому по праву считал себя законным автором и держателем виртуального филологического патента.
Вольдемар, этот громоздкий человек-шкаф, отжимался на параллельных брусьях, прикрепив к поясу несколько блинов от штанги. Он называл такие отжимания «помпками» и, несмотря на лишний вес, слыл одним из лучших в «качании насоса». Даже максимально раздвинутые брусья были ему узковаты, но это не смущало Вольдемара: его не могли вывести из себя и многие другие, гораздо более существенные жизненные неудобства.