Вначале я даже попятился, потом всё-таки взял себя в лапы и, наконец, открыл полностью глаза. Так и есть, теперь им надолго не до меня. Воспользовавшись замешательством злодеев, я опрометью промелькнул между их лап и что было мочи помчался галопом к дому, всё ещё опасаясь дальнейшего преследования. Впрочем, похоже я зря волновался. Все дети природы в сущности одинаковы, и достойный внешний вид для них, едва ли, не самое главное дело в жизни. А я им испортил их костюмы, ох, как основательно! Ведь пульки-то мои были начинены напалмом. А вы, небось, по доброте душевной подумали, что я подпортил им только ширинки.
Нет, дорогие мои, честь мундира превыше всего! И биться за неё надо так, чтобы не жёг потом сердце твоё позор за мелочное существование, чтобы не было после мучительно стыдно за покорно снесённые обиды!
23.07.2014 года.
Бизнесмен.
Главным делом для меня всегда был бизнес. Причём, по любому! Лишь бы деньга капала неплохая. Чем только я не занимался!
Одно время даже торговал ручными крысами, которых ловил на даче, а после дома, в клетке, перевоспитывал. Я их вдувал богатеньким простачкам, чтобы они на них тренировали своих непутёвых чад. Ведь мы кошки, хотя и живём в высокоразвитом техногенном обществе, по природе своей всё же охотники. Нам иногда, как и людям, просто необходимо «замочить» кого-то.
Но в данный момент я занимаюсь уже совсем иным делом. Ибо, наконец-то, решил серьёзно подумать об обеспеченной старости.
Когда я уже не смогу по состоянию здоровья справляться с серьёзной работой.
Что я делаю? Хороню трупы! Причём, делаю это тайно. Всё началось с того, что я арендовал неподалеку от платформы Ковалево домик с приусадебным участком, притом на неопределённый срок, так как хозяйка умерла. А сын, живший заграницей, видать, чхал на такое наследство. Он, как я слышал, работал в Пентагоне. И стало быть, для него сотня тысяч баксов (именно столько по оценкам специалистов и стоил этот каменный домишко о двух этажах с участком 12 соток, сплошь покрытым чертополохом), деньги никчёмные. Он и за аренду-то брал всего штуку зелёных в месяц, поэтому я и решил поселиться здесь надолго. Примерно через год пребывания в этом благословенном месте я и созрел для того, чем теперь занимаюсь. Однажды я углядел в бинокль, как на Ковалевском кладбище ночью, дело было летом, и посему видать было хорошо, хоронят в самом отдалённом уголке какие-то чёрные мешки.
Причём, копают не руками, а экскаватором. Я сразу смекнул в чём тут дело. Если роют столь глубоко, то, значит, явно не хотят, чтобы их захоронения обнаружили после того, как и на этом месте начнут рыть могилы.
Когда они, наконец, уехали вместе с экскаватором, я попросил у своего соседа-фермера напрокат трактор «Беларусь». Это бульдозер и экскаватор в одном «лице». И уехал на нём туда, где копал экскаватор. Дабы выяснить то, насколько я оказался прав в действительности. Когда я, наконец, откопал один из мешков, было уже раннее утро. И посему мне надо было спешить, иначе бы кладбищенский сторож застал меня с поличным. Ибо я знал, что он встает на рассвете. Но, как назло, узел на мешке был таков, что я никак не мог его развязать. Тогда долго не мудрствуя, я засыпал выкопанную мной яму, а сам мешок положил в кабину трактора на соседнее сиденье. Обратный путь до моего дома прошёл без особых приключений. Въехав во двор, я запер мешок в подвале, после чего отвёл трактор на постой к соседу. Спустившись в подвал, я сразу почуял что-то неладное. Мешок, кажись, стоял теперь совсем не в том месте, где я его оставил. Почесав хвостиком за ушком, я пришёл к выводу, что мешок, похоже, убежал на целых пол метра. А ведь трупы, я знал это точно, шевелиться не умеют, и тогда получается, что в мешке не труп, а нечто иное. Тогда, на всякий случай, заручившись поддержкой слезоточивого баллончика, я принялся развязывать узел на мешке. Но мне это не удалось и в этот раз, тогда я просто перегрыз его. Лучше бы я этого не делал! Ведь в мешке оказался не только не кошачий труп! Там была живая собака, при этом очень маленькая, и потому, дюже, брехливая. Пришлось закрыть ей пасть кляпом из перчатки. После чего, дав в лапы блокнот и ручку, при помощи пистолета заставить изложить свои требования уже на бумаге. Когда я прочитал писанину этой собачонки, то пришёл в неописуемый ужас. Это сколько же денег перетекло в чужие лапы прямо под моим носом!
Оказывается, уже в течение полугода кладбищенский сторож позволяет работодателям таким способом избавляться от неугодных работников. - Дружок, - сказал я собачке, ибо это был, как я понял по одежде, мальчик, - я полностью на твоей стороне, - после чего вынул кляп из его пасти. И снова пистолетом пояснил ему, чтобы он и впредь вел себя достойно и не тявкал, почём зря, как какая-нибудь избалованная собачонка. Затем накормив гостя досыта, запер того в подвале. Для этого я воспользовался висячим замком, ключ от которого положил в карман, а не оставил, как обычно, торчать в скважине.
Сам же отправился наводить справки в контору, использующую труд нелегальных работников. Её адрес мне подсказал мой гостепленник. Но начальник конторы явно не хотел сознаваться в содеянных прегрешениях. И только, когда я припугнул его тем, что у меня есть явное доказательство, показав фото собачки, он решил пойти на попятную. И так как нам было о чём поговорить, беседа наша затянулась надолго. Но в итоге оба мы остались довольны её результатом.
Теперь моя задача состояла в том, чтобы вовремя тайком забирать труп очередного неугодного гастарбайтера, и за умеренную плату, немного ниже той, что брал сторож, избавляться от него по своему усмотрению. И первым, кого я получил в виде упакованного мешка, был никто иной, как сам кладбищенский сторож.
Первое время я ради праздного любопытства просматривал содержимое мешков. Мне было интересно знать, кого устраняют чаще самцов или самочек? Смерть сторожа, хотя меня и успокоила, теперь я мог не опасаться конкуренции с его стороны, но в тоже время и озадачила. Ведь в подобном мешке когда-нибудь могу оказаться и я сам, если не приму соответствующие меры предосторожности. И я лишний раз порадовался тому, что до сих пор так и не отпустил собачонку в родные Пенаты. Теперь главное, не забывать вовремя кормить её, ибо это мой единственный козырь в борьбе против гастарбайтерской мафии.
Вскоре я понял, что убиенных примерно поровну, и окончательно перестал интересоваться этим вопросом.
Вначале заказов было немного, и потому я едва сводил концы с концами. Ведь этот тявкающий гарант моей безопасности жрал, как боров, и при этом предпочитал только вкусненькое. Видно здорово понимал подлюка, что именно от него всецело зависит моя дальнейшая безопасность. Но примерно через полгода заказов стало столько, что мне пришлось даже купить собственный автомобиль. Я же не мог круглосуточно держать чужой трактор в своих лапах, неэтично как-то. Хотя хозяин его был не против, даже в помощники набивался.
Первое время я хоронил тела на приусадебном участке, после чего сверху сажал дерево. Но вскоре понял, что даже моих двенадцати соток не хватит для того, чтобы вместить всех желающих. И тогда я стал расчленять трупы и растворять их в серной кислоте, и так как мой дом был подключен к городской канализации, я без труда через ванную, раковину и унитаз избавлялся от отходов своего зловещего производства. Но видно не зря говорится, что счастье не может быть вечным.
Неделю назад я получил письмо, в котором меня оповещали о том, что я в недельный срок должен освободить арендованный участок, так как хозяин решил продать его. В том что полученное письмо отнюдь не утка я смог убедиться уже на следующий день, когда прибыли оценщики. Поговорив с ними, я осознал, что дело моё не только очень плохо, а пожалуй, вообще безнадёжно. Ибо, как я понял, на месте участка собираются строить гостиницу с подземным гаражом, и стало быть копать будут глубоко.
Тогда-то уж всё непременно откроется. И за такие «шалости» точно по голове не погладят! Нет, надо бежать, пока не поздно! Только куда? И вот спустя три дня после того, как я задался этим тяжким вопросом, я, наконец-то, понял, как мне спастись. Пленённый мной гастарбайтер оказался скотиной сговорчивой, и за треть моих капиталов согласился переправить меня на его родину, в собачью Туркмению, где, как он говорил, с большими деньгами всё возможно. На том и порешили.
Поскриптум. Уже из собачьей Туркмении.
С деньгами, действительно, всё возможно! Теперь у меня есть не только собственный дом и солидный счёт в банке, иногда даже сам президент республики, и тот приглашает меня в свой офис на крынку кумыса. Но всё это, увы, не то!! Ведь, куда не глянь, одни лишь собачьи морды! И так изо дня в день и никакого просвета. А ведь я кот и хочу жить не собачей, а кошачьей жизнью.
Поскриптум 2. Спустя 15 лет.
Наконец-то, возвращаюсь в кошачью Россию! Президент решил отпустить меня в обмен на львиную долю моих капиталов. И я, поверьте, ничуть не жалею о том, что сделал, ибо по мне лучше тюрьма на родине, чем райская жизнь на чужбине!
Впрочем, до тюрьмы может и не дойдёт. Я ведь теперь гражданин другой державы, да ещё и лицо собачьей национальности.
25. 07. 2014 года.
Попугай.
Жил в одной кошачьей семье попугай породы какаду. Да, да, именно той, что, как поётся в детской песенке, какает прямо на ходу. И был он там, ну, прямо, как член семьи. Во всем ему потакали, а иногда и вовсе баловали: кормили мясом и молоком, что такой скотине как попугай, ясное дело, противопоказано. Вот он и зажрался малость, стал права качать, причём, надо и не надо. Папа-кот, уж на что добрая душа, мыши лишний раз, и той не обидит, и тот обозлился в конце концов и сделал-таки непутевому последнее китайское предупреждение. Мол, если тот и в энный раз не послушается, он самолично выдерет у попки пёрышко из хвостика. И впредь так и будет драть оттуда по одному за каждое новое прегрешение! До тех пор, пока у того весь хвост не кончится. Вначале попка этому не поверил, но как только папа-кот и в самом деле ухватил его за хвост, вмиг испугался и тут же, ну вы сами, надеюсь, понимаете, что бывает в таких случаях. Только не обкакался, а скорее описался. А может и то и это! Разве их попугаев поймёшь. У них даже каки, и те почему-то жидкие.
После того как уборка в квартире, наконец-то, была закончена, причём, не без его личного участия, папа-кот понял, что похоже он малость переборщил с воспитанием непутёвого птичьего отпрыска.
И решил малость подсластить тому пилюлю, вручив ему пластиковую карту своей супруги, дабы тот купил себе чего-нибудь вкусненького. При этом сказав тому: - Сынок-попугай, меня сегодня да и маму... , - только он хотел, значит, добавить, что-то ещё, как сердитое мяуканье его супруги, гласившее, - хватит трепаться, обедать пора, - отвлекло его от этого. И он, долго не думая, заспешил на кухню, начисто, забыв, закончить свою речь. Ну и попугай, понятное дело, тоже двинул туда. Кто же от еды, добровольно-то откажется.
Покушали они, закусили съеденное водочкой, да и разошлись по делам. При этом даже, не подумав, продолжить прерванную между ними беседу. Словно её и не было вовсе. А зря! Ибо пернатый сынок, не привык много думать, и потому всё сказанное принимал за чистую монету. И, когда он при помощи двух грузчиков медведей втащил-таки весь купленный им на мамины деньги птичий комбикорм в квартиру, папу Мурр Мурра едва не хватил тепловой удар! Так он разом согрелся от одной лишь мысли о том, сколько денег это ЧМО ухлопало лишь на свои нужды. Конечно, попугай был за это посажен попой на горох и начисто лишен на будущее каких-либо денег кроме карманных. А комбикорм в конце концов был всё же съеден. Но это, по большому счёту, мало что изменило, и папа-кот так и продолжал грустить, пытаясь осознать, где же он всё-таки допустил пробелы в воспитании своего отпрыска. В итоге, догрустился от непосильного усилия до того, что оказался в сумасшедшем доме. Враз пришлось тогда непутёвому попугаю, наконец-то, повзрослеть. Ибо мама-кошка да и братья-котята не очень жаловали его. Ведь теперь им самим приходилось зарабатывать себе на еду. Где уж баловать какого-то там попугая.
И видя такое дело, ушёл наш пернатый герой в монахи в птичий монастырь. Там он стал кротким, аки голубь, и много потом принёс добра миру. А может это был голубь, только хохлатый? Ибо откуда взяться в наших краях попугаю, тем более в кошачьей семье.
Да они бы такую экзотику сразу же съели!
А вот голубь, это совсем другое. Это наше, родное! Его везде полным полно, так что попробовать всегда успеется. Вот потому их иногда и держат в кошачьих семьях.
Так что братья и сестры, будьте лучше голубями кроткими, чем павлинами гордыми.
Ведь гордость, эта, не сможет вам дать того, что принесёт кротость, умей вы правильно использовать её.
А уж попугаями и вовсе не будьте. Ибо слово попугай слишком уж какое-то нерусское. Да и двусмысленное.
Ведь закончи папа-кот свою мысль до конца, разве стал бы тогда его сын-попугай так пугать его своим ухарским поступком.
Он бы потратил тогда ровно столько, сколько ему позволила его птичья совесть.
2.07.2014 года.
ЮМОРЕСКИ ОТ СЕРГУНЬКИ.
Удивительная история.
На днях я сидел на скамейке в парке, что за моим домом, и пил пиво, заедая его крабовыми палочками. Вдруг неожиданно ко мне подошла дюжего вида женщина средних лет и попросила меня угостить её. А так как я не привык отказывать женщинам, когда те о чём-либо просят, то с превеликой радостью выполнил её пожелание. Вскоре мы слово за слово перешли к задушевной беседе .И вот что она мне поведала о своей жизни . Оказывается, это была очень известная в недавнем прошлом спортсменка, мастер спорта международного класса и дважды чемпионка Европы по толканию ядра. Родилась эта женщина не девочкой, а мальчиком. Более того, до двадцати одного года она так и пребывала в данном статусе, а потом и случилась эта разительная перемена, и мальчик превратился в девочку. Что же послужило причиной для этого? А вот что. Мальчик этот был весьма преуспевающим спортсменом, ну не так, чтобы очень, но всё-таки кое-как дослужился до кандидата в мастера по десятиборью, а это, поверьте мне, совсем не плохо, ибо современное десятиборье очень нелегкий вид спорта. Но он, конечно же, мечтал о большем. Ему хотелось стать Великим чемпионом. Но одно дело хотеть и уже совсем иное смочь. К тому же он был умницей и прекрасно понимал, что с его природными данными ему вряд ли удастся свершить подобное. И тогда он начал думать, что же ему предпринять. Ведь сами знаете, как нам нелегко поставить крест на своих желаниях особенно в молодости, когда мы так амбициозны. Долго маялся наш герой своей тяжкой думой, пока, наконец, чисто случайно ему это приснилось во сне, не нашёл, как ему показалось, решенья своей проблемы. А привиделось ему вот что: отныне он не мужчина, а женщина. Ну, сказано, значит, сделано, ибо только так и должны поступать настоящие люди.
Операции по перемене пола прошли успешно. И спустя каких-то полтора года наш юноша превратился в очаровательную девушку весьма внушительной конституции. Конечно же, он, точнее теперь уже она, и не думала бросать занятия спортом, ведь именно он был её единственной любовью в те дни. Получив подтверждающие её половую принадлежность документы, девушка незамедлительно решила принять участие в соревнованиях. И успех сразу пришёл к ней. Она легко выиграла несколько крупных стартов по семиборью внутри страны. Но для побед за рубежом набранных ею в сумме очков было всё же маловато. И тогда она решила вложить все свои силы в дисциплину толкание ядра. В те годы у женщин был явный регресс результатов в этом виде. И надо отдать должное нашей героине, она попала в самую точку, через год она была уже чемпионкой России, а через два победила, аж, на первенстве Европы. Но недолгим было её спортивное счастье. Вскоре после того, как ею был завоеван второй чемпионский титул на Европе, правило проведения, тест пробы на половую принадлежность, претерпело коренные изменения. Теперь всё решал не медосмотр на наличие половых органов соответствующего типа, а анализ слюны на набор хромосом, который, как известно, у мужчин и женщин здорово отличается. (Кстати совсем недавно так было доказано, что знаменитая Южноафриканская бегунья Каспер Семенья - девочка, а не мальчик. Хотя по внешнему виду можно утверждать скорее обратное.) И поэтому пришлось моей новой знакомице в скорости закончить свою так блистательно начавшуюся спортивную карьеру. Да, друзья мои, на какие только жертвы порой не способен человек, чтобы потешить своё самолюбие.
13 октября 2011 г
Умный Гоша.
Несмотря на свои шестьдесят три года Гоша Штуценко оставался всё ещё крутым мальчиком. Одевался с иголочки, да и денег имел будьте-нате. Но больше всего поражало в нём не это, а то, что он пользовался особым авторитетом у своих товарищей, людей соответственно тоже небедных. И посему ему довольно часто дарили дорогие подарки. Вот и на этот раз один старый друг прислал ему из Венеции шикарные ботинки из крокодиловой кожи. Да вот беда, маловаты они оказались. Что тут прикажешь делать, выбросить жалко, а носить просто невозможно, так жмут, что хоть плач. Тогда он решил посоветоваться с одной знакомой, та держала обувной Бутик, и стало быть, была в данном деле докой. Ну, та и посоветовала ему, «напоить» ботинки спиртом, чтобы те стали послушней. А это мысль,- подумал Гоша,- только зачем же спиртом, когда можно до упора залить и хорошего коньяку. Так даже лучше будет, тогда его ботинки точно зауважают, ну и, конечно же, сразу станут намного податливей. Сказано–сделано. Аж, целых поллитра в каждую армянского «Двина» залил. Ну,- думает,- сейчас враз мягче воска станут. Как же, только зря все пятки себе оттоптал, всё равно, как и прежде, ступни до крови натёр. Увидев такое дело, очень озлился наш герой, но не на ботинки и даже не на коньяк, за то , что тот его подвёл, ведь он считал до сих пор именно эту марку лучшей, а на производителя этой самой обуви. Ну и решил судиться с ним. Да только толку у него из данной затеи не получилось. Подлые вражеские адвокаты всё так повернули, что он сам оказался за виновного. Короче, присудили ему выплатить немалую деньгу, за причинённый им, ботинкам, моральный ущерб. Вот так-то, уважаемые господа, неадекватно обращаться даже с какими-то там ботинками. Боженька он всё видит и, если необходимо будет, никогда в обиду не даст и тварь несмышленую, когда она этого заслуживает.