Так что почитайте как надо заповеди Господние, чтобы не быть в своих поступках такими вот «умненькими» Гошами.
14 октября.
«Чтобы как можно реже попадать впросак, постоянно расширяйте свой кругозор».
Одна моя знакомая, которую звали Аделаида Францевна, настолько любила свою собаку породы доберман, что не только многое ей позволяла, но и каждую ночь укладывала спать к себе в постель. Впрочем, что в том удивительного, ведь она и собака обе были старыми девами. А вы и сами знаете, как бывают порой тесны связи между особами одного пола. И так она привыкла к подобному кроватному общению, что это стало её жизненной необходимостью Так вот однажды этой женщине пришлось уехать по работе на несколько дней в командировку. Сделала она, значит, все свои рабочие дела, ну и вернулась ночевать в гостиничный номер. Да только не спится ей, уже отвыкла делать это одна, то есть без собаки. Что же делать. Ведь целых пять дней, столько должна была продлиться командировка, она не сможет не спать. Решила посоветоваться с администратором. И тот предложил ей выход. Оказывается, у них в гостинице есть услуга сдачи собак в прокат. - Не волнуйтесь, мадам, все они смирные, - заверил он Аделаиду Францевну, - но если что–то всё же пойдёт не так, вот вам номер, по которому к вам срочно пребудет помощь. - Есть ли у вас доберманы,- поинтересовалась женщина. - Да, есть один, - заверил её администратор. - Хорошо, тогда пришлите собаку именно этой породы. Так мне будет явно удобнее.
Выписанная ей собачка оказалась очень чистенькой и ухоженной. Одета она была в шерстяную клетчатую юбочку. - Ну, что за лапочка, - подумала Аделаида. Как она похожа на мою Дези. Возможно, я и сумею заснуть, находясь с ней в одной кровати. Но, увы, она жестоко ошиблась, собака оказалась кобелём. А разве уважающая себя старая дева способна заснуть в объятиях кобеля?
Вы можете, конечно же, возразить мне на это, почему, мол, данная собака была одета тогда, как девочка? И вот тут-то вы и допустите явную(роковую) оплошность. Ибо доберман этот был родом из Шотландии, а там юбки носят и мальчики.
19 октября 2011 год
Правдивая байка.
За достоверность этой истории лично я поручится не могу. Хотя склонен предполагать, что она вполне правдива, ибо рассказал мне её сосед, отставной сотрудник милиции, известный по всей нашей округе порядочностью, ещё с времен своего отрочества.
И вот, что он поведал мне по секрету, когда мы сидели с ним на кухне моей квартиры и обмывали мой очередной гонорар за опубликованный рассказ. Оказывается, у нас в Сосновой поляне (место в Санкт-Петербурге) в самом начале девяностых произошёл один очень странный случай. Более того, он был настолько необычен, что о нём решили вскоре попросту забыть, чтобы не смущать подобными закидонами судьбы не вполне ещё зрелые головы нашей молодежи. А случилось вот что. Однажды к соседу моему, он тогда работал следователем в 42 отделении милиции, на приём пришёл один человек и поведал невероятную байку о том, что дочь его друга встречается со снежным человеком. Сосед хотел было пристыдить его, резонно заметив, что снежных людей, мол, не бывает, но тот клятвенно заверил, что сказанное им истинная правда. В чём следователь может и сам убедиться, если соизволит придти в назначенный час в указанное ему место. Пришлось согласиться. Ведь следить в сущности и есть его работа, иначе какой он тогда следователь. И без того уж, он сильно засиделся в своём кабинете. Итак решено. Ровно в полночь он будет стоять, как штык, неподалеку от заброшенного туалета. И не дай бог, там случиться в то время чему-либо неподобающему .Враз он им прикроет подобную лавочку и притом без всякой жалости. Ну сказано, значит, сделано, иначе ведь милиционерам нельзя. Не то и милиции верить перестанут. И что же тогда будет? Ясное дело ничего хорошего.
Примерно минут через десять после того, как он заступил на свой пост, они и заявились. Вначале девушка. Ничего смазливенькая такая, а затем уже и этот, снежный человек, значит. Действительно, на обычного человека совсем непохож. Скорее обезьяна, только очень большая, явно больше двух метров ростом. -Ну и дела, - думаю, - да как же это можно человеку, вот так запросто к такой-то зверине на свиданье ходить. - Нет, - говорю я сам себе, - спасать деваху надо и причём срочно, иначе наделают они дел. Гляди, он её уже и за талию обнял. Чего доброго скоро и поцеловать вздумает, а там уже и до детопроизводства рукой подать. Мама, что же это будет-то, коли женщина от обезьяны рожать вздумает?? По мне, так сущий срам да и только!
Как сообразил я это, так сразу и выскочил на видное место, да как закричу благим матом : "Что же ты это, гадина, делаешь, - впопыхах начисто позабыв о том, что лучше бы мне было стрельнуть, в воздух, конечно, я же не злодей всё-таки. Однако, обошлось, обезьяна, оказывается, понимал по-человечески и не только. Короче, как только ответил он мне на моё приветствие на чистом китайском, так я сразу и упал в обморок, скорее всего от неожиданности. Когда же я, наконец, пришёл в себя, то больше уже ничему не удивлялся. Иначе точно окочурился бы от изумления. Оказывается, данный индивидуум и не обезьяна вовсе, и даже не Ети, а вполне обычный человек,
гражданин Китайской республики. А оделся он в такой наряд лишь потому, что родители его девушки запрещают им встречаться. В таком же виде он вряд ли вызовет серьёзные подозрения. Ведь всем известно насколько его суженая любит диких животных.
В общем им повезло, что они попали именно на моего соседа. Другой бы, менее ответственный работник, счёл бы это дело обычной международной провокацией, ну и сразу сообщил бы куда следует. Этот же нет, он не только не заложил их. Напротив, он сам ходатайствовал за жениха, перед родителями невесты, и так как у него в местном исполкоме были связи, то деяние его увенчалось полным успехом, то есть свадьбой. Больше в сущности рассказывать нечего.
Остается добавить лишь одно. Китаец этот потом играл в баскетбол в НБА. И полный рост его составлял 228 сантиметров.
8 декабря 2011 года.
Щедрая душа.
Пошёл я тут недавно в гости к знакомой тётеньке. Внучка её, понимаешь ли, в гости пригласила. Я ведь люблю иногда поиграть с молодыми людьми. Вошёл я, значит, в квартиру, ну и сразу же на кухню, чего зря пол в квартире топтать, ежели ты только для одного дела сюда явился - это пожрать, значит. Уж больно девчушка бабкину стряпню хвалила. Сел чин- чинарём за стол, ну и жду, когда закуску подадут, это к графинчику с коньячком, что за шторой на подоконнике, глупенький, скрывался. Думал, может я его и не замечу.
Как же, жди! Чтобы я да спиртное не углядел? Да я его одним нюхом и то за версту чую. Надо отдать должное этой женщине, как хозяйке. Ещё и темнеть-то за окном только начало, ( а пришёл я аккурат в полдень. Это для того, чтобы ещё засветло попытаться домой вернуться .Ведь нынче как-никак уже сентябрь . Так что, сами понимаете, белыми ночами вроде, как и не пахнет), как она уже принесла мне тарелку ухи и пару бутербродов с ливерной колбасой. Не густо, конечно. Но я и этому был рад. Дома-то я не готовлю. Все по столовкам мыкаюсь горемычный. А тут тебе, какая–никакая, а всё же еда домашнего изготовления. Как только она ушла снова куда-то, я тут же раз лапой за штору и графинчик, значит, на стол. Тут и девчушка на кухню припорхнула с шоколадкой в ручонке. Молодец, думаю! Умничка, сразу смекнула, что негоже гостя коньяком без шоколадной закуски потчевать. Только, значит, плесканул я ребятёнку на самое дно стакана коньячку, как старушка тут как тут! Словно и не выходила вовсе, а где-то специально пряталась. Что это вы делаете, - говорит, - Сергей? - Моя Оленька, ещё не пьёт спиртное! Ведь ей только шестнадцать недавно стукнуло.
Думала стыдно станет мне. И я сразу, несолоно хлебавши, возьму да и уйду, вот так запросто из их квартиры. Как же, как бы не так. Да я, за свои 55 лет, ещё и не такое видывал. - Извиняйте, - говорю, - хозяюшка. Я полагал, что это чай! Потому, как у меня от рождения с обонянием не в порядке.
- Ясненько, - хмыкнула эта Мегера. - Ну, тогда это в корне меняет дело. Хотите, я даже Вам добавки принесу?
- Нет, - говорю, - не надо! Мне и этого графина хватит, ведь в нём никак не меньше двух литров. А это, самая что ни на есть моя норма по коньяку.
- У, какой, вы!! - ехидно продолжает старушка. - Хорошо, тогда я вам ещё еды принесу.
- Это ухи что ли ?
- Да нет, пирогов уже!
- С чем, коли не секрет??
- Экий, вы, дотошный! Да хоть бы с Кетикет. Вам-то не всё ли равно?
- Как это всё равно, - хотел я было возразить наглой тётке. Ведь мне же их кушать! Но в этот самый момент, вдруг неожиданно вспомнил, что мне давно уже пора быть дома, ибо через десять минут, начнётся по телеку моя любимая передача « Покойной ночи, малыши». Уж больно мне там нравится персонаж Хрюша. Ну, точь в точь вылитый я в детстве. А до дому мне как раз и есть ровно десять минут галопом, так что раскланялся я с хозяюшками и, прихватив под мышку графинчик, чтобы внучке больше соблазна никакого не было, это я сумел проделать, пока бабуля дверь открывала, двинул, что было духу, прочь из этого гиблого места.
Вот так, я чуть не опоздал к просмотру своей любимой телепередачи. Кто бы мне прежде сказал, что я на такое способен, точно бы тому не поверил!
Интересно, а что же это за пирожки такие с Кетикет?? Спросить что ли у кого? Да неудобно как-то. Вдруг это и впрямь подвох какой-либо. С таких старушек станется! Надо же, по их понятиям и в 16 лет девушке начинать выпивать ещё рано! Да знали бы они, чем уже в это время вовсю молодёжь занимается! Тогда точно бы все волосёнки себе на попе повыдергивали, чтобы хоть как-то успокоиться.
21.09. 2013 года
ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ.
Всю свою сознательную жизнь, занимаясь частным бизнесом, к пятидесяти годам Руфочка, наконец, сделалась зажиточной девочкой и теперь могла себе позволить содержать молодого любовника. Искомое, конечно, сразу же подвернулось. Им оказался молодой, подающий надежды, поэт. Редкостный красавец и посему, такой же точно бездельник. Всё в облаках витал. Точнее стихи в голове создавал. Вместо того, чтобы честно, как все работать! Да вот только вирши его всё больше в голове так и оставались. Если что на бумагу и выплескивалось, то этого было крайне мало для того, чтобы хоть когда-то накопить, даже на мало - мальский сборник. Поэтому ему обязательно нужен был стимул, дабы, наконец-то, как следует разродиться.
Его он и нашёл в лице перезрелой( возьму, пожалуй, данное слово в кавычки, смысл всё равно понятен), зато остальным «девочкам» будет уже не так обидно.
Познакомились они, вроде как случайно, на вечере отдыха для тех кому за…
Он пришёл туда с другом, а тот зачем-то захватил с собой ещё и приятельницу, которая их и познакомила с подружкой своей тёти. Ею и оказалась наша героиня. Ну, у них всё и завертелось, прямо как на дрожжах. Уже на следующий день он переехал жить на её квартиру.
Не верите? А зря, ведь не все же ставят именно секс во главу угла. Вот Руфь Наумовна, к примеру, ценила больше красоту душевную. Хотя, если честно сказать, то и от красивого мужского тельца в своей кровати, тоже добровольно не отказывалась. Короче стали они жить поживать, так и хочется добавить, и детей наживать. Да только язык на такое как-то не поворачивается. Пожалуй, и правильно. Иначе что же это будет, если каждая женщина в возрасте, начнёт рожать от молодого мужчины? По мне, это стыд да и только. Ведь надо же хоть какие-то рамки блюсти. Не то, чем наш Питер лучше, скажем, к примеру, самой Гоморры. Ну, да ладно, всё это, как говорится, одна лишь философия. Всё равно слушать никто не станет. Ибо каждый индивидуум, по своему личному разумению, и есть пуп земли. И переубедить его в этом, как видно, может одна могила.
Надо отдать должное Ванечке, так звали этого красавчика, он старался своей даме не досаждать. И не потому, что боялся лишиться кормёжки. Нет, как любой прирождённый поэт, он сердцем понимал, что на добро надо отвечать чем-либо возвышенным.
Поэтому он, пока Руфочка трудилась в поте лица в своем бизнесе, чтобы ему мало в чём отказывать в дальнейшем, вместо того чтобы болтаться по молоденьким девочкам, сидел чин чинарем один одинёшенек в добротной, пятикомнатной квартире своей покровительницы и занимался литературным трудом. Писал стихи и короткие рас
сказы. И через три года у него набралось этого добра не только на сборник стихов, но и на томик рассказов. Вот бы издать теперь всё это! Пусть, даже, и за свой счёт. То-то бы был подарок к его юбилею!
Но ведь давно известно, что гораздо легче сказать, чем хоть что-то сделать.
Просить же денег у своей полюбовницы на подобную ерунду он явно стеснялся. Предпочитал лучше попытаться выиграть самому в игральном автомате, чем так унижаться даже перед дорогим тебе человеком! Но выиграть крупно
у игрального автомата, это право несерьёзно. Скорее совсем останешься без карманных денег, чем сподвигнешь его на подобное.
Осознав это, загрустил наш друг не на шутку. Даже сказки перестал рассказывать Руфочке перед сном. А она это дело, ох как любила. Тут-то дама сия и стала подозревать, что с её бойфрендом происходит что-то неладное. Ну и, ясное дело задонимала вопросами. Пришлось расколоться, иначе могла вообще приревновать так, что пришлось бы точно монатки собирать.
- Блин! - сказала ему на всё это Руфь, - ну, ты и Тёпа! Сколько надо-то?
И он назвал сумму.
- Фи! Да я на фитнес больше трачу за год. Хорошо дам тебе денег. Но, это будет тебе подарок на юбилей, так что не проси ничего больше!
- Надо же, - подумал наш герой, - да мне лишь этого и надо! А там уже, как жизнь покажет. Может после того, как мои труды, наконец, опубликуют, мне больше вообще никогда не придётся побираться.
Какие мы всё-таки порой наивные! Особенно, когда искренне верим в свой талант. Книги-то издали. Да только ни дохода, ни даже славы они ему не принесли. И как осознал он это, то сразу запил по-чёрному! А ведь прежде «набирался» лишь по большим праздникам. И ничего с ним не могли поделать никакие врачи.
Но Руфочка его не бросала, видно сильно любила. А как погиб он, захлебнулся с горя в джакузи , то памятник ему такой на закрытом Серафимовском кладбище поставила, что даже видавшие виды старожилы могильщики, и те удивлялись широте и доброте её души.
Лишь смерть забрала от нас к себе этого человека, так и начал он приподниматься с каждым днём все выше и выше во мнении окружающих.
А спустя пять лет со дня своего погребения и вовсе стал светилом российской современной литературы. И книги его начали издаваться огромными тиражами.
Но все это богатство досталось не Руфочке, вложившей в него столько сил, а каким-то бедным, да ещё и дальним его родственникам, которые разъезжали теперь по Питеру в дорогих иномарках, и здоровались за руку, лишь со значительными людьми. Впрочем, так и должно быть, когда из грязи попадаешь неожиданно в князи!
История же эта рассказана мной только для того, чтобы люди, прочитав этот литературный бред, хотя бы на миг задумались о том, что в действительности происходит в жизни. И насколько реальная её составляющая отличается от той, которую нам пропагандируют средства массовой информации.
На этом прощайте, дорогие други!
И как говорится, "да пребудет с вами Всевышний денно и нощно!"
8.09.2013 года.
«БАЙКИ ПИИТА СО СТАЖЕМ»
(цикл рассказов).
Нет худа без добра.
Была в нашей богемной среде одна тётенька, не молодая уже, но шустрая, в особенности по мужской части. Так вот, однажды, ей представился случай заарканить одного молодого лоха. Почему я считаю, что он был лохом? Так все поэты такие. Это я точно знаю, сам почти тридцать лет стихи писал, пока не поумнел-таки.
Это, когда жена от меня ушла к прозаику. Поэт этот был натурой хотя и впечатлительной, но особой порядочностью всё-таки не страдал. Поэтому и сам, когда мог, использовал бабульку в корыстных целях. Но делал он это крайне осторожно так, чтобы даже она с её ушлостью подвоха не почуяла. Чаще всего он брал её темой "слабо", и когда та всё же вспохватывалась, было уже чаще всего поздно. Он, конечно, потом клялся и божился, что «разводил» ее не нарочно. Мол, и у самой есть голова на плечах, но что толку-то, поезд, как говориться, давно уже ушёл.
А однажды он и вовсе придумал и едва не провернул такую бяку, о которой, удайся бы она, помнили долго. Придумал же он вот что: после того, как она съездила к сыну во Францию и гостила там, аж, целый месяц, больше её, как она не старалась, невестка всё же вытерпеть не смогла, он тоже загорелся подобной идеей. Но одно дело родная мама. И уж совсем иное какой-то там очередной её любовник. Своих же денег у него, сами понимаете, на подобное мероприятие определенно найтись не могло. Вот и решил наш стихотворец, попросить свою пассию помочь ему. Но той тоже не хотелось тратить свои кровные на какого-то там лоха, от которого пользы, как от козла молока, да и то лишь в постели. Но и отказать в открытую тоже вроде, как неудобно. И тогда ушлая тётенька придумала вот что: она решила обо всём напрямик рассказать сыну и попросить у того совета, как быть. Но тот был, ещё больший лох, чем наш приятель, хотя к литературе, вроде как, никакого отношения не имел. Он был начинающим пианистом виртуозом, а всё потому, что волею случая женился на одной очень богатой вдове иудейского вероисповедания.