Я решил поступить так: осторожно всё поставить обратно на место, включая и выкопанные мной цветы. Когда дело моё было закончено, я придирчиво оглядел место фронта своих работ и, пришёл к мысли о том, что вряд ли Навои и Хрущёв заметят плоды моего вмешательства, коли не будут заранее подозревать о том.
Вслед за этим я счёл нужным отправиться домой, чтобы там основательно подготовиться к слежке за инопланетным кораблем. Для этого мне пришлось загримироваться под бомжа и поселиться уже в самом парке, где с верхушки одного из деревьев я мог безбоязненно денно и ночно наблюдать в бинокль за интересовавшим меня объектом. Ждать мне пришлось недолго. Ровно на третью ночь, уже перед самым утром, они объявились. Как я и предполагал это были Навои и Хрущёв. Тревожно озираясь по сторонам, они принялись осторожно копать в том месте, где я и обнаружил вход в космолёт. Да никак они хотят удрать, подумал я, а как же остальные? Неужто эти два негодяя решили их бросить, чтобы только самим побыстрее улизнуть. А вдруг дело обстоит ещё хуже? Может они за подмогой лететь собираются?! Нет, чего-чего, а уж подобного допустить ну никак нельзя! Будь что будет, а только я немедленно поспешу предотвратить это. И я, словно Тарзан, в мгновение ока спустившись с вершины дуба на землю, стремглав кинулся к инопланетянам. Я подоспел как раз вовремя. Они ещё только успели приподнять крышку люка и зло препирались между собой на каком-то странном языке, из которого мне знакомы были лишь отдельные слова типа, курва и падла, пытаясь одновременно пролезть внутрь корабля. Но у них ясное дело ничего из этого не вышло. При этом они так вспотели от усилий, что макияж на их лицах начал плавиться, но они не замечали этого, настолько были увлечены своим чёрным делом. И когда один из них, более плотный и сильный пролез-таки внутрь корабля, это был Навои, я, наконец, понял, кто такой на самом деле лжегастарбайтер Хрущёв. Это был никто иной, как громила Штепсель. Уже несколько недель разыскиваемый всей полицией города за серию грабежей ювелирных магазинов. Теперь-то я знал точно, что мне в следующее мгновение предпринять. Словно тигр, я набросился на него и ударом кулака поверг наземь да так, что он надолго лишился признаков жизни. Затем я закрыл крышку люка и всей тяжестью своего десятипудового тела срочно встал на неё. Пресекая тем самым, всякую попытку двуногого злодея выбраться наружу. Ибо теперь уже не сомневался в том, что это был не космический корабль, а всего лишь хранилище награбленных ценностей. Затем я позвонил куда следует по сотовому и вызвал наряд полиции к месту происшествия. За проявленную мной отвагу при задержании особо опасных преступников-рецидивистов я был награждён медалью за доблесть. И был произведён самим президентом, господином Непутиным, в почётные полковники полиции, так как чин почётного полковника ФСБ у меня уже был.
Я ведь, как -никак, полный тезка своего дедушки Ивана Ивановича Орангутангова. Того самого, что так прославился подвигами во время Британо-Советского конфликта в султанате Бруней.
14 июля 2013 года
СТУКАЧ.
Внештатный разведчик племени «Чёрные лебеди», он же, особо доверенное лицо вождя, некто Стук-Стук, сидел на берегу залива и под визгливые крики морских чаек выстукивал какую-то грустную мелодию на поясном барабане. Впрочем, ему было от чего печалиться. Соплеменники, и без того прежде не жаловавшие его, стали относиться к нему и вовсе с особым пристрастием. А всё потому, что сам Моржовый клык, вождь племени, сильно приблизил его к своей особе за последние дни, доверяя лишь одному ему сверхтрудные разведывательные операции. И хотя Стук-Стук знал, что никто не любит выскочек, он всё же не подозревал о том, что ненависть к нему может зайти столь далеко. Более того, именно сегодня он осознал это наиболее глубоко. Один из старейшин племени отказал ему в руке своей дочери. Каков однако! Сам хапать любит, а других, видишь ли, за скромность уважает. Дерьмо он после этого мамонтовое да и только. Ну ничего, я ему ещё покажу! Обязательно наябедничаю на него вождю и попрошу за это себе в жены любимую девушку. И пусть старейшина после этого себе пальцы кусает. Ведь не посмеет же он и Хозяину племени отказать. А если всё-таки заартачится? Не, не должен. Это же удар по авторитету всего племени. Что же тогда будет-то, коли всякий начальникам своим возражать начнёт!? Нет, нет! Упаси нас от этого сам, Владыка небесный! Пойду-ка перетру это с помощником вождя Треньком.
Уже в хижине Тренька.
- Не знаю как и начать масса Второй вождь. Я ведь привык говорить, сам знаешь, одну лишь правду. А тут такое!
- Да чего уж там, говори. Так и быть помогу чем могу по старой дружбе, - сказал Треньк и после этого уже до самого дна опустошил принесённый для него Стук-Стуком бурдючок с медовухой.
- Надо бы только, прошу тебя, сделать это тактично.
- Чего именно??
- Доложить Моржовому клыку о том, что у старейшины Большого кота есть неучтённые в «Книге имущества племени» доходные камни. Но так как это всё же старейшина, и стало быть, при черни порицать его деяния негоже, а проучить за подобную подлость просто необходимо, то пусть вождь заставит его отдать свою дочь за меня замуж. А уж я в долгу не останусь!
- И что же у тебя есть такого, чтобы заинтересовать самого Клыка.
- А ты разве забыл, сколько мы нашли прошлым летом, когда к Голубой горе в разведку ходили, в логовище убитого нами пещерного леопарда, ожерелий и браслетов из яшмы и нефрита??
- Да чего-чего, а пожрать он любил! А ты разве не отдал всё на хранение казначею?
- А ты??
- Думай, что говоришь! Ладно, замнём. Кстати, сам-то ты твёрдо убеждён в том, что старейшина Кот грешен?
- Конечно. Я сам видел, как он неучтённое добро в тайник прятал.
- И где тайник-то??
- Потом покажу.
- Когда?
- Как только буду к этому готов.
- Ясненько! Ну тогда я пошёл к вождю.
Примерно через два часа. Уже в хибарке Стук-Стука.
- А ты случаем не ошибся?
- Что, не согласен что ли?? Но ведь это же явный бунт!!
- Да не верещи ты так. Иначе услышат! Говорит ищите, мол. Если найдёте, тогда и поговорим.
- Вот гад!! И что Клык на это?
- Сказал, что ежели ты ошибся, то ему тебя искренне жаль!
- Ах так! Ну тогда пошли. Я им покажу, как на меня напраслину наводить!
Уже после того, как Прекрасная Лыбедь стала женой Стук-Стука.
- Дорогой, скажи-ка мне, пожалуйста. Не кажется ли тебе, что браслет, который ты мне подарил на день окончания нашего Медового месяца, чем-то сильно похож на те, что мой папочка принёс в дар вождю в честь нашей с тобой помолвки.
- Разве??
- Ты правильно сделал, что выкупил его у Моржового клыка. Надо бы показать его моим родителям, чтобы они не думали, что ты женился на мне лишь из корыстных соображений.
- Упс.
9.09. 2013 года.
Борец за свободу - или свободу человечеству.
Я думаю, вы, люди, вряд ли знаете, где находится главная из обезьяних планет в паралельной нашей Вселенной. А вот я знаю! И не потому, что такой уж умный. Просто я побывал там однажды.
Когда состоял в группе конвоя по охране отряда гастарбайтеров. Мы, обезьяны, отправили тогда примерно с тысячу душ людской национальности для работы по окучиванию экзотических овощей и фруктов, растущих в садах самого Шимпанзика 33, Верховного диктатора всей Обезьяньей империи. Это в этой Вселенной человеки считаются разумней обезьян. А там всё наоборот. Там мы, обезьяны, Цивилизацией верховодим. Но в этот раз мы с поставкой похоже просчитались. Ибо, пытаясь, подобрать работников посмекалистей, ведь на какого «Человека» им предстоит работать, набрали в основном лишь научный контингент. Причём, большинство в нём были мужчины. Полагали, что у них не только ума, но и силы всяко побольше, чем у самочек. А вышло, что зря мы так думали. Ни хрена они, как оказалось по прибытию, не смыслили в землековырянии. Да и лапы у них для этого были шибко нежные. Так что пришлось их в зоопарк определить. Того, кто неказистей, естественно на корм зверям, а тех, кто покрасивше, для показа зрителям. Лично я, не приверженец подобных крутых мер, но тогда я и вякнуть ничего не мог в защиту горемык, так как понимал, что есть и моя доля вины в том, что в этот раз мы доставили настолько бракованный товар, поэтому я мог лишь одно, иногда тайком пробираться в зоосад и там кормить лакомствами приглянувшихся мне женщин. Ибо с детства ещё имел явную слабость к противоположному полу. Да и было ведь их значительно меньше, как я уже и говорил, чем самцов. Всё было бы ничего, и я бы вскоре благополучно отбыл обратно на Землю уже с чувством полностью выполненного перед Человечеством долга, если бы не одна скверная история, свидетелем которой я стал волей случая. Произошло же вот что: некоторые из других видов разумных животных, содержавшихся неподалёку, и потому воочию видевших всё, что происходит, начали роптать, а потом и вовсе бунтовать. О нет, даже не потому, что я так отличал самочек от самцов, а скорее потому, как мы, обезьяны, посмели самих людей, самых нежных и достойных из разумных индивидуумов, держать за решёткой. Да ещё и кормить с экономией!
Больше всех свирепствовали динозавры, в особенности плотоядные.
И я не очень-то удивился, когда как-то ночью застал одного из тираннозавров у вольеры с людьми. Он не только гневно что-то рычал, тряся передними лапами ограду, но ещё иногда и грыз её. - Надо же, - подумал я в умилении, - до чего же дошла степень его возмущения. Похоже стоит записать личный номер этого существа и после подать рапорт начальству о том, чтобы его поощрили лишним куском мяса. Знать бы в точности, что он всё-таки рычит? И тут я сразу вспомнил об карманном универсальном переводчике. Блин, как же я забыл включить его раньше. И вот что я услышал, как только нажал на кнопку.
- Не унывайте, ребята. Помощь обязательно придёт, ведь у вас такое сочное мясо.
- Не смей, идиот! - зарычал я во всю мощь своей звериной глотки, - тебя же за это потом расстреляют. Но он даже не обернулся. Ибо часть его туловища уже проникла внутрь вольера. И тогда я был вынужден сообщить куда следует.
После этого инцидента, повлекшего столько неоправданных жертв, ведь этот отчаянный гигант, перед тем как его окончательно прихлопнули, сумел-таки заглотить пяток людишек, я и подал в отставку. Решив, отныне навсегда завязать с космосом. Лучше уж до конца своих дней так и оставаться на грешной земле и питаться одними лишь незрелыми бананами, чем улетев, пусть, даже и на Небеса! Видеть, как и там сильный беззастенчиво пожирает слабого.
16.09.2013 года.
ПРОВОКАТОР.
Когда мне всё-таки присвоили чин майора (не поверите,
ребята, но я целых десять лет так и ходил в капитанах), а всё потому, что лаялся со своим командиром, и только тогда, как тот, наконец-то, ушёл на пенсию, и на место его пришёл новый генерал, в Штабе всё же соизволили подать документы министру на присвоение мне очередного звания. И так как событие это имело для меня значительную важность, то я счёл нужным обмыть данное дело со своими близкими, то есть с соседским котом и закадычным другом старшиной Горилловым. После возлияний решили, значит, мы прошвырнуться по девочкам. Не вдвоём, Макар спать пошёл, не домой, конечно. В таком виде хозяйки постеснялся. Она у него видите ли прохфесорша! А прямиком в мою чистую постель. А ведь я ради него что ли в коем веке новое белье постелил. Ну, да ладно, чёрт с ним, с этим котом безмозглым. Может, когда проспится, хоть как-то поумнеет, а там глядишь и до собачьего уровня дотянет, и если в шашки, хотя бы с Горилловым играть, тогда не потянет, то будут по двору хозяева на поводке выгуливать, как какую-нибудь болонку. Главное, чтобы ногу вовремя поднимать научился. Не то засмеют ведь. Скажут «кобель», мол, а писает как обычная сучка.
Идём, значит, мы с Горилловым по улице да на тётенек засматриваемся. Я спереди, а старшина всё больше сзади. Он ведь с Кавказа, а там на женщин совсем по иному смотрят. Вдруг видим, впереди нас замаячил какой-то необычный мужик. Чем необычный? А тем, что ко всему без причины придирается. То ему, видишь ли, не нравится, что у женщин, причём не только молодых, почти всегда пупки голые, то окурки, мол, где попало бросают, а то и вовсе, что это, мол, за бордель прямо в кафетерии завели.
Заинтересовались, значит, мы подобным объектом, да и решили проследить за ним малость, чтобы попытаться понять, такой он есть на самом деле или только притворяется.
Покритиковал он от души всё, что только под язык подвернулось, да и двинул прямиком куда бы вы думали? Нет, ни за что не догадаетесь, даже не в милицию! А прямо в Синагогу. - Ой, ой, что же теперь-то будет? - думаем. Вдруг он и там чинить произвол станет. Нет, этого допустить нельзя. Если каждый будет так мир поносить, что же это будет? Как же тогда нам, работникам правоохранительных органов, в глаза остальным членам общества смотреть. Нет, надо его срочно нейтрализовать, пока он ещё не добрался до самого раби. Только, значит, он за ручку входной двери схватился, как мы его и повязали. Он было бузить начал. Каким-то там документом Гориллову всё в самый нос норовил ткнуть. Ну, тот не выдержал, да и треснул ему, как следует, в челюсть! Тот сразу с копыт и долой. Обыскали тогда мы его. Так на всякий случай. Вдруг оружие где припрятал. С такого станется! Когда оружия на месте не оказалось, решили всё-таки взглянуть и на документы. Блин, лучше бы мы не делали этого! Вышло, что мы отоварили самого пресс- атташе нашего губернатора. Только вот было непонятно, зачем он всю подобную гнусь затеял? Если бы мы были не под хмельком, то вряд ли бы отважились на такое. Впрочем, что говорить теперь об этом. Похоже нам оставалось лишь одно: либо улепётывать, что было сил с места преступления, или же, приведя пострадавшего в чувство, честно признаться в содеянном, а заодно и попытаться расспросить его, зачем он это делал? А там, будь что будет! Немного полаявшись, мы, ясное дело, всё же согласились на последнее. Ведь честь мундира - это святое, в особенности для меня, когда я, наконец-таки, получил чин майора, после стольких лет ожидания.
Для начала похлопали его по щекам малость. Нет, не помогает. Никак в чувство приходить не хочет. Только морда всё краснее и краснее становится. Впрочем, это ведь хорошо, когда щёчки розовеют, как говорится, первый признак здоровья. Короче, били его до тех пор по мордасам, пока он, наконец, не сказал: - Хватит! А вслед за тем и вовсе горько заплакал. Утешили мы его, значит, как могли, то есть несколькими глотками коньяка. Это запасливый Гориллов не забыл-таки перед уходом за пазуху флягу с пойлом засунуть.
Как выяснилось уже после того, как потерпевший окончательно утешился. Ещё бы, почти всю фляжку выдул! А в ней с четверть было! Гориллов, он ведь мелочится не любит.
Оказывается, данный пресс - атташе сварганил эту аферу по приказанию самого губернатора, дабы выяснить о том, как относится народ к нововведениям.
- Ну и как, выяснил?- спрашиваем у паршивца.
- Конечно!
- И?
- Превосходно! Да вы и сами о том наверняка уже знаете.
- Чего??- (это я)
- Полагаете?- (это уже Гориллов).
- Знаете, а я пожалуй буду ходатайствовать перед шефом о том, чтобы он, как следует поощрил вас за проявленную бдительность.
Ну и что нам оставалось после таких слов делать? Лишь одно, уже на следующей неделе получать наградные знаки в кабинете самого пана губернатора.
А ведь некоторые, да хотя бы тот же Макар, по-прежнему продолжают считать, что добро побеждает зло только в сказках! Кстати, ещё пару слов об этом дрянном кошаке. Он не только не поумнел, продрыхнув двое суток в моей чистой постели (именно столько времени мы отмечали с Горилловым наш новый успех), но он даже наотрез отказался после того, как мы его оттуда всё же турнули (ведь и нам подобало теперь отоспаться), всего пару раз сказать не мя-у, а гав-гав, чем - ещё больше упал в моих глазах.
Националист блохастый, понимаешь ли! А туда же, в чистую постель лезет!!
19.09. 2013 года.
ЛЕГЕНДА О ЛЕГЕНДАРНОМ СТАРИКЕ.
Когда Гориллов, наконец-то, вышел на пенсию, причём уже в чине старшего прапорщика, то решил поселиться отдельно от своих детей. Выхлопотал, значит, себе и супруге однокомнатную квартиру в хрущёвке, да и зажил там припеваючи. А что ещё пенсионеру надо, как не стаканчик водочки с самого утра да ещё пару стаканчиков этой дряни за день. Жена же ему все это позволяла, потому как любила его очень. Всё-таки четверть века прожили под одной крышей. В тот самый день, когда и случилось это невероятное происшествие. Гориллов уже с самого утра, как он рассказывал впоследствии, словно бы предчувствовал, что именно сегодня с ним и должно произойти нечто грандиозное, поэтому он и принял на грудь перед завтраком уже не один, а целых два стакана. По счастливому стечению обстоятельств супруга именно в то утро и оставила пойло без должного присмотра.
Видать, сильно обсмотревшись на ночь мыльных сериалов и сама, вдруг ни с того, ни с сего подобрела. А водочка, она ох, как на голодный желудок бойко действует. Короче, после того как выпил наш друг уже с утра почти пол - литра, а закусить-то дома нечем. Супруга ведь никогда так рано не вставала. Потянуло его сразу на улицу в «тошниловку» какую-нибудь, чтобы хоть там червячка заморить. А так как жил он едва ли не в деревне, то до ближайшей забегаловки ему надо было, аж, на автобусе ехать. Ну и задремал, значит, он малость по дороге, дабы время побыстрее скоротать. А «дядька» - он огромный! Да ещё и развалился, как попало. Вот и стали его люди поэтому донимать, сдвинься, мол, малость, для чего один столько места занимаешь? Он вначале от них лишь словами отбивался. Ведь как-никак военный всё же был в прошлом «человек», а из такого, сами понимаете, культура так и прёт! Но потом даже и он не выдержал, когда один прохвост его пустой бутылкой по башке огрел. Если бы полной, то тогда он может обиду и стерпел бы. Ведь ему тогда хоть что-то в пасть бы перепало. А так, значит, взбеленился он очень. Не поверите даже пена изо рта пошла. Да и взял обидчика своего разом в охапку. А после так бросил ногами вперёд, что тот стекло боковое напрочь выставил. Сколько же тут писка в защиту пострадавшего поднялось! Пришлось ему, бедному, ещё парочку пассажиров наружу выдворить, прежде чем в автобусе хоть какой-то порядок установился.