Расстроился, значит, Гориллов, что эти неслухи, так его не уважают. Не поверите, даже чуть не заплакал! Это он-то, «мужик» - кремень. Хорошо, что к этому времени уже почти до самой «рыгаловки» добрались.
- И что же было дальше?
- Да ничего особенного. Закусил он, значит. Затем погулял чуток, чтобы запах автобусной нечисти из него окончательно выветрился. Да и двинул обратно до дому. Только уже пехом, чтобы снова чего подобного с ним не приключилось.
- И никто не заявил на него в милицию??
- Будто бы ты сам о том не знаешь??
- Понятно. Видать побоялись.
- А то нет. Он же как-никак бывший спецназовец.
- Даже более. Он ещё и Фсбэшник!
- Вот-вот, я о том и толкую.
- Врёшь ты всё, кот Макар! - сказал я в сердцах рассказчику, наконец, осознав, что тот уже окончил свою дивную повесть.
- Почему это!?
- А то нет! Ведь ты Гориллова не любишь.
- ???
- Сам же говорил, что от него сильно псиной воняет.
- Подумаешь! А чем ещё должно от настоящего мужика пахнуть, как не потом, куревом и псиной!
- Ну, тогда всё сказанное тобой - истинная правда. Гориллов он ведь и не такое может!
- Вот всегда ты так, Иваныч! Даже к малейшей ерунде и то относишься с недоверием.
- Так ты, значит, считаешь, что Гориллов это???
- А причём здесь он???? Я же о себе говорю!!
- Ясненько, тогда разливай!
- Вот это, уже совсем другое дело!!
20.09.2013 года.
ПУСТЬ КОШМАРЫ ПРИХОДЯТ ТОЛЬКО ВО СНЕ.
Здравствуйте, мои дорогие жители невообразимого будущего. Наконец-то, я увидел вас во сне. Поверьте, но я даже и представить себе не мог насколько вы станете красивыми по сравнению с нами до Потопными жителями земли. К примеру, сам-то, я, ещё ничего, потому что ребёнок, а вот папа мой - вылитый обезьян, только говорящий, впрочем и мама недалеко от него ушла, лишь волос малость поменьше. Да и голос скорее похож не на рык медведя, а медведицы.
Живём мы даже не в пещере, а в самом что ни на есть дупле дерева, в огромном баобабе, что одиноко стоит в небольшой горной долине под названьем Жуть. А всё потому, что там аллигаторы водятся, которые не брезгуют даже человечинкой. Правда, и мы люди, тоже их не жалуем. Короче, кто из нас кого больше поест, тот, значит, и прав.
Как и все известные мне виды древних людей, а это: синантроп и гомоэректус, мы, питекантропы, очень общительны между собой. Самое любимое из наших занятий, это помимо почти повседневного тяжкого труда в поисках хлеба насущного, устраивать иногда небольшие праздники, на которые мы приглашаем все нам известные неподалёку стойбища. Главное дело этих праздников определить победителя в рассказывании историй. Среди питекантропов в данном деле никто не может сравниться с моим отцом. И не потому, что он - вождь нашего стойбища, да к тому же ещё и верховный шаман всей нашей долины! Нет, просто он действительно истинный умелец в данном деле. А всё потому, что он у меня очень уж ушлый и порой может извлечь выгоду почти из ничего. Да и я помогаю ему, как могу, отец всё-таки.
Хотите расскажу одну историйку. С неё-то и началась слава моего родителя, как Великого златоуста.
Однажды мне удалось разузнать через знакомого мальчика гомоэректуса, что отец его дяди, тоже решил серьезно подготовиться к нашему празднику историй. И так как этот дедушка-гомоэректус был явно не дурак, то сумел придумать вот что. Он решил перекупить истории у чемпиона последних пяти праздников синантропа Соломона из стойбища Гомендань. Прознав об этом, я решил действовать незамедлительно. Переговорив с папочкой с глазу на глаз, ибо в таком серьёзном деле надеяться мне было больше не на кого, я, нагруженный под завязку по всем тайным местам моего тела драгоценностями, двинул в Гомендань. Но я направился не к Соломону. Это было бы слишком нагло. А прямо к его жене. Ведь в их племени к этому времени уже установился прочный матриархат. Ну и выложил перед нею принесённое. У-у, как загорелись её глаза при виде подобных богатств! Сразу же на все мои требования согласилась. И уже спустя час я покидал их стойбище с небольшой котомкой, в которой лежали костяные таблички с накаляканными на них историями.
Дедушке же, гомоэректусу, как я впоследствии понял, пришлось удовольствоваться лишь пересказом их из уст самого сказителя, который, надо отдать должное его смекалке, после этого наотрез отказался принимать участие в предстоящем соревновании, сославшись на внезапно напавшую на него хворобу.
Вы, наверное, уже и сами, мои ненаглядные люди будущего, так нежданно явившиеся ко мне во сне, догадались о том, что в итоге получилось из наших с дедушкой-гомоэректусом затей.
Правильно. Победил мой папан, потому что заучил наизусть самые интересные из историй. Дедушка же, эректус, не имея под рукой табличек, сильно упростил рассказанные ему чемпионом сказителей истории. Это его и подвело. В итоге ему досталось только второе место.
Вы, конечно, же вякнете, что всё это враки! Ведь истории-то были у них одинаковые. И за плагиат кого-то из них обязательно должны были бы с позором снять с соревнований.
А вот и нет! Дедушка рассказывал первым и поэтому папа знал, что ему следует говорить.
На дружеской пирушке призёров дедушка-эректус потом ещё долго очень удивлялся тому, насколько всё-таки мало пока в мире прекрасных историй. Даже у разных видов людей лучшие из них и то почти одинаковые.
С этого знаменательного события мой родитель зауважал меня настолько, что стал постоянно делиться со мной лучшими кусками мяса. А после того, как его выбрали вождём, он и вовсе принялся отчислять мне часть своей доли.
Вот так-то, дорогие мои! Даже в наши до Потопные года, родители, никогда не оставляли без должного внимания своих чад. Такова уж природа человека! Ну, что же, пожалуй, пора мне просыпаться.
Ведь вы теперь уже точно знаете кто я такой и чего от меня можно ожидать в будущем. И я уверен, если будет необходимо, то вы со мной обязательно ещё свяжетесь. Но даже если и не захотите сделать это, я на вас буду не в обиде. У вас своя жизнь, а у нас перволюдей - своя. Хорошо, что я хотя бы всё же увидел Вас. Теперь-то я смогу рассказать всем о том, какая участь уготована человеку в грядущем. И что именно он, а не пещерный саблезубый лев станет в итоге царём зверей!
Поскриптум.
- Эй, Иваныч, вставай, задница лохматая, новобранцы уже прибыли! Этими словами, а заодно и тычками, разбудил меня командир нашего полка спецназа, в котором я служил замом по хозяйственной части.
- Уже встаю, Соломон, - сказал я и, потянувшись для приличия пару раз, лихо спрыгнул с ветки на землю.
- Чего такой вид очумелый? - продолжил командир, пристально глядя на меня своими хитрыми глазками.
- Блин, такое приснилось!
- Ну и чего?
- Будто бы я стал человеком.
- О ужас!!
- Хорошо, что ещё хоть первобытным мальчиком.
- Говорил я тебе, надо меньше пить. А ты всё нет, да нет! Мол, организма у тебя дюже здоровая. А оказывается, и такая махина тоже слабину дать может.
- Всё, неделю пью лишь один кефир!
- Это дело! А теперь пошли. Не то они без шинелей могут насмерть замерзнуть, ведь только что из бани!
- Ой, ой! Сильно же я разоспался.
10.09.2013 года.
СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Жена у меня, не приведи кому иному, Господи. Ну, чистый дятел, только в женском обличии. Долбит, почитай что каждый день, словно я дерево какое-нибудь вдоль и поперёк набитое всякими букашками. Дереву может и польза от такого занятия, а мне - определённо нет, потому, как сильно злюсь во время этого. Один раз даже драться полез. Да куда там! Разве с такой гюрзой (змеёй) справишься. Долбанула меня, долго не думая, по башке скалкой, да ещё и пригрозила, если в следующий раз учудю подобное, то тогда вообще получу топором по шее! А ведь с неё станется. И главное, ничего ей за то не будет, скажут, была мол в состоянии аффекта, так что пришлось срочно делать соответствующие выводы. Но позавчера она меня -таки достала! Пришлось, чтобы не накалять обстановку, пуститься в бега. Причём, можно сказать, в чём мать родила! То есть в трусах и майке. Потрусил я, значит, в ближайший к дому парк, чтобы хоть там собраться, как следует, с мыслями. А сделать это надо было обязательно. Иначе в следующий раз уже точно не выдержу и, тогда дело дойдет до смертоубийства, как моя половина мне и обещала.
На улице холодрыга, ещё бы, декабрь месяц наступил! Да тут и снег, как назло пошёл, так что бежать пришлось очень бодренько, чтобы хоть как-то согреться.
Прибегаю, наконец, к месту, где бомжи местные собираются, дабы борматушкой угоститься на халяву. А там, блин, никого и нет! Видать и им чертякам стало холодно на природе болтаться. Небось, подлые, давно уже по подвалам разбрелись. Я же вот тут стой себе да мёрзни.
Ну, да ладно, думаю, пойду ещё чуток прогуляюсь, да и домой.
Барыня моя к этому времени, наверняка, уже поостынет. Только, значит, сделал несколько шагов поближе к дому, как вдруг нечаянно ударился о какой-то сук. Это, когда нагибался за пустой бутылкой. Причём с такой силой, что напрочь лишился разом всех чувств, словно бы провалился куда-то во тьму.
Очнулся я уже совсем в ином мире. Точнее, в больнице какой-то, притом на операционном столе! Гляжу, связали меня по всем четырем лапам, да и пытаются со мной сделать что-то крайне неприятное.
Я это по выражению их глаз понял. Причём, кто это, не знаю. На людей вроде не похожи. На нас обезьян тоже, кажись, не очень.
Короче, чего-то такое усредненно-непонятное!
- Молодец, уже очнулся! - басит, словно медведь, их старший. - Да не дрефь ты так, - это он очевидно углядел некую растерянность на моём лице. - Козел лохматый! Его бы на моё место. С удовольствием посмотрел бы на то, что он тогда бы делал. - Мы тебе всего лишь чики-чики сварганим.
Как услышал я, что он хочет меня кастрировать, ведь именно так у нас и говорят ветеринары перед тем, как собираются лишить самца мужского достоинства, то чуть заживо сразу не помер. -Всё, - думаю, - влип! Ведь тогда меня баба точно из дому вытурит! И кто же тогда меня кормить станет, такого убогого?? Только уж не тётеньки, это наверняка, а дяденькам, им и самим порой есть нечего, потому как те же тётеньки у них всё что могут, то и забирают. Не поверите, чуть не заплакал! Это я-то, бывший спецназовец. Но, как оказалось позже, волновался я всё-таки зря. Это у них нелюдей, так вырвать зуб называется!! До сих пор всё никак не пойму, зачем он им был нужен. У них и самих клыки явно были не меньшего размера. Ну, да ладно, пёс с ними, я ведь обезьян необидчивый. Спасибо и на том, что их чики-чики, хотя бы с нашим разнится.
После того как они погрузили мой «зубик» в какой-то физраствор, и сказав, что я им более не нужен, так как у них уже есть материал для клонирования, они, стукнув меня прорезиненным молоточком по голове (это, наверное, чтобы крови меньше было), мгновенно снова отправили куда-то во тьму!
Вновь очнулся я уже под вечер. Причём на том самом месте, с которого и начался мой путь в иной мир. Как догадался? Так это, уже смеркаться стало. «Тыква» трещит! Да, ещё и шишка на лбу такая, что даже шапка, и та, на голову не лезет. А ведь без неё в наши зимы запросто можно уши отморозить. Видя такое дело, расстроился я. Сорвал в сердцах с себя последнюю одежду, правильно трусы и майку, да и забросил вместе с шапкой куда подальше! После чего, болезный и злой, поплёлся прямо к дому. А что оставалось делать?! Всё лучше, чем в парке запоздавших (припозднившихся) детишек своим видом пугать!
А чтобы голость моя поменьше в глаза бросалась, повалялся перед этим малость в снегу, как какая-нибудь дворняжка, избавляющаяся таким способом от блох.
Подхожу уже почти к самому дому и на тебе, прямо навстречу мне знакомые малявки, брат с сестрой. Это, думаю, совсем некстати. Точно ведь потом гадёныши сплетни обо мне по всему дому разнесут. Хотел было в сторону свернуть, да где уж там!
Углядел, значит, меня этот Игорёк-хорёк, как я от него не отворачивался, да как заорёт: - Маня, гляди-ка, да к нам никак Снежный человек топает!
- Снежный человек? - удивляюсь я, - неужто я и впрямь на него похож?? И тут меня словно осеняет. - ЁКЛМН! Так вот кто мне клык выдрал!! А я-то идиот, всё никак вспомнить не мог, на кого он был так похож.
Ну, тут мне, как говорится, и карты в руки. Зарычал я, значит, по-звериному, да и кинулся прямо на детей. Это, чтобы напугать их, может в панике и не признают. Напугать-то я их напугал! Более того, кажись, даже и не признали. Только вот пинок от них на последок под зад такой получил, когда уже в парадную вбегал, что до сих пор ещё синяк в этом месте побаливает. А уже как-никак полгода прошло!
С супругой своей я вскоре всё же помирился. Ведь не статуя же она, в конце концов, а всего лишь обычная женщина из самой что ни на есть плоти и крови, и где её самое уязвимое место я давно уже знаю. Нет- нет, не о том вы сейчас подумали, оно у неё гораздо выше. В самой голове. Только одно вот плохо, теперь вся округа будет знать о том, что именно в нашем доме и живет сам Снежный человек.
13.09.2013 года.
БОГ В ПОМОЩЬ.
Всю свою сознательную жизнь я всегда стремился к чему- либо возвышенному. Мне нравилось не только ухаживать за красивыми тётеньками, но ещё и рисовать. А в последнее время я возвысился настолько, что решил и вовсе стать писателем! Причём никаким-то там никчёмным, а культовым.
И так как я привык трудиться по-чёрному, то в короткий срок, накропал кучу рассказов и повестей и отослал всё это добро по различным издательствам. В надежде, что кто-нибудь возьмёт да клюнет на мою наживку. Но увы, и спустя два месяца после отсылки последней вещи, я по-прежнему прозябал в безвестности.
Более того, я даже получил несколько нелестных отзывов о моих опусах. Что озадачило меня чрезвычайно. Ибо я, как всякий творец, свято верил в свои силы.
В этом-то неподдельно грустном настроении я и поплёлся прогуляться в ближайший лесопарк. Забрёл, значит, в самую чащу, где шляется бомжей поменьше, да и присел тотчас на первый же подвернувшийся пенёк, а их там, поверьте, немало, ведь хорошая древесина нынче в цене. Ну и стал думку думать, как же мне всё-таки прославиться. И так я старался, что не заметил, как на колени ко мне прыгнула лягушка, явно чем-то или кем-то напуганная. И квакнув пару раз жалобно, уставилась на меня глазами, словно искала защиты. Елы -палы умилился я, даже безмозглая скотина и та меня уважает, а вот издательское сообщество, отчего-то мной брезгует.
- Ну что, - спрашиваю, - обижает тебя что ли кто-то?
- Ква! - отвечает она и косит глазом куда-то в сторону ближайших кустов.
Навостряю зеньки и пялюсь туда, как следует. Мать моя! Да там, кажись, никак змеюка какая-то, точно Гремучка. Я её по щелканью хвостом враз опознал. - Э, - думаю, - надо сматываться пока не поздно. Противоядия я же с собой не захватил! Нервно встаю срочно с пенька, да и вместе с лягушкой, висящей теперь уже на моих штанах, вмиг улепетываю куда подальше. Окончательно успокоился я, а заодно и угомонился, только уже за дверью своей квартиры, да и то, когда закрылся помимо замка ещё и на задвижку!
Тут лягушка, наконец-то, спрыгнула с моих штанов. Очутившись же на полу, превратилась она в красну девицу, да такой неписанной красоты, что я отродясь не видывал. Высоченная, ноги от ушей, а фигура!! В самом, что ни на есть моем вкусе: 90, 60, 120! И говорит мне, лупая своими бархатными глазками «очаровательным», как у самой Клавы Кардинале голоском: - Всё, что хочешь для тебя, спаситель, сделаю! Могу даже и сверхурочно в твоих интересах поработать, пожелай только!!
- А что ты можешь?? - интересуюсь я с явным недоверием. Обычно такие тётеньки ничего не умеют делать кроме одного! Впрочем, вы и сами это знаете.
- Всё, дорогой!! Я ведь, греческая богиня Афродита!!!
- Ого!! - только и нашёлся сказать я. А сам исподтишка думаю: - Надо же, вот повезло! Выходит я круче самого Ивана Царевича!! Ведь у того лягушка всего лишь заколдованной волшебницей была. А у меня она сразу превратилась в саму богиню!
- Ну-с, с чего начнём? - спрашивает богиня, - с секса??
- Не понял???
- Но ведь я иного ничего не умею! Я же богиня любви!!
- Понятно, - сказал я, - опять, значит, очередное динамо!! Вот и помогай после этого каждому нуждающемуся!
Тут уж я не выдержал и выставил паршивку несолоно хлебавши за дверь. И до тех пор, пока был слышен цок её каблуков по лестнице, ругался ей вслед последними словами. Ведь я-то наивно полагал, что уж кто-кто, а боги всё должны знать о наших сокровенных желаниях!
16.09.2013 года.
Кошачьи страшилки
Лапы вверх, щенок!
Однажды, когда я был ещё совсем маленьким, меня сильно напугал и в тоже время изрядно рассмешил такой случай. Как-то допоздна засиделся я у своего приятеля, а когда вернулся домой, то сразу почуял что-то неладное, как будто в моей квартире кто-либо орудовал, причём явно без моего на то согласия. Вначале я насторожился чрезвычайно, ещё бы, кому понравиться такое, а потом и вовсе обозлился, как вспомнил, сколько у меня ценного хранится под подушкой. Но так как я был тогда маленький и, стало быть, не очень сильный, то решил попусту не рисковать. Лучше уж тайно проследить за злоумышленником вплоть до самого логова, чем лезть открыто навстречу опасности, вдруг у него с собой оружие. То что это был одиночка я уже не сомневался, ибо отчётливо слышал шорох только одной пары сапог, притом явно подкованных. - Так вот, значит, где твоё слабое место, бандюга! - сразу подумал я, - и ты, значит, боишься скользких мест.