Сервус доминае мортем аерумнарум реквиум!
Пол дрогнул. Почтальонша упала ниц перед появившейся фигурой. Черный балахон, остро заточенная коса на плече и зеленые огни в глазницах черепа под капюшоном.
Что ты хотела, ничтожная!?
О, госпожа моя, твоя рабыня принесла тебе еженедельный отчет о проделанной работе.
Слушаю тебя.
Трое человек доведены до нервного срыва, пятьдо предынфарктного состояния. Десять человекдо депрессии. И одного увезла скорая помощь.
Хорошо, очень хорошо.
Костлявая рука опустилась на голову почтальонши.
Трудись, чем больше невинных жертвтем лучше. Удвой показатель по инфарктам, и я подумаю над твоим повышением.
Почтальонша мечтательно улыбнуласьеще чуть-чуть и заветная должность кассира в банке будет её. И мысленно приготовилась использовать самое сильное средствопляски на посылках перед их выдачей.
Страсти по завтраку
Диета. Как много тоски в этом слове. Сколько кулинарного ужаса в этих буквах. О, кто не сидел на диете, кто не худел в попытке сбросить лишний десяток килограммов, не может оценить, сколько страданий заключено в диете. Всю глубину тоски от невозможности позавтракать чем-то вкусным.
А ведь как прекрасно встать утром, когда за окном только начинается рассвет и сделать себе настоящий завтрак. Запах, от которого просыпаются домашние, и они, сонные и растрепанные, сползаются на кухню, чтобы присоединиться к трапезе.
Для начала достать турку и сварить кофе. Сколько ценителей этого божественного напитка, столько же рецептов и каждый готов отстаивать свой. Но я бы просто добавил в кофе мускатный орех. Не порошок из пакетика, а чуть-чуть стружки снятой ножом с цельного орешка. Налить в любимую чашечку и подумать над блюдами.
Сделав первый глоток, стоит изваять бутерброд. Взять тонкий кусочек бородинского хлеба, с зёрнами тмина на верхней корочке. Намазать сливочным маслом. Не всякой ерундой вроде спреда, а настоящим, сливочным маслом, холодным, чуть крошащимся под ножом. А сверху уложить ломтики соленой красной рыбы. Семга, форель, кета, кижуч. Впрочем, сгодится и горбуша. Особенно если засолить её самому. Тушку на две половины, вынуть хребет, соль и сахар три к одному, натереть, в тряпицу (ни в коем случае не в пакет!) и в холодильник. Идеальная закуска.
Но бутерброд лишь обрамление. К нему подойдут варёные в мешочек яйца. О, человек замерший с часами в руке над яйцами в кипящей воде, нет никого внимательней тебя! Да, в мешочек. На подставке, острым концом вверх. И напевая куда идет король, большой секрет, маленькой ложечкой на длинной ручке надколоть скорлупу.
Впрочем, можно сделать и яичницу. Глазунью. С зелёным луком. Идеальная яичница получается только на сливочном масле. Разогреть сковороду, бросить кусочек масла. Кончиком ножа подталкивая его смазать всю сковородку. Бросить мелко нарезанный зелёный лук. Немного обжарить и аккуратно разбить яйца, сохраняя желток целым. Подождать чуть-чуть и острым кончиком ножа поддеть слой сырого белка лежащего на желтке и сдёрнуть его, оставляя сырым только желток. Лопаткой разделить на порции ина тарелки. Поэзия!
О яйцах пашот, омлете с овощами и сыром, яйцах с грибами и фаршированных яйцах сегодня не будем. Но чего-то ещё не хватает. Пожалуй, блинов. Тоненьких горячих солнышек, делающих лучше даже хмурое утро. Просто блины с вареньем в розетках, блины, начинённые творогом, блины с мясом, блины с грибами, блины с малиной, блины с мёдом Не перечислить их все. Блинный пирог: поджаренные грибы с луком мелко порезать и укладывать блины на тарелку, перемежая слоями начинки. Божественно.
Или просто сделать себе горячий бутерброд. На хлеб тонко намазать горчицу, сверху кусок мяса, колбасы или отварного языка, накрыть листом салата и кругляшом помидора, затем кусок сыра, разложить половинки оливок, снова хлеб и в духовку на десять минут
Но за окном дождь, и по комнате бродит злая диета. Буду ждать обеда и страстей по нему.
Злой сказочник
За что? За что, я вас спрашиваю?
Злой Сказочник бегал из угла в угол, раздраженно дергая себя за бороду.
Разве я рассказываю детям ужастики? Нет! Я пишу только добрые, поучительные истории. Никогда ни одного ребенка не напугал. И сказки у меня всегда с хорошим концом. Так почему же эти неблагодарные слушатели называют меня злым? А? Вот ответьте мне.
Бросившись к книжной полке, Злой Сказочник стал перебирать толстые и тонкие тома. Хватал один за другим и бросал на пол.
Вот, сказка о спящей красавице. Проснулась? Проснулась. Мачеху выгнала? Выгнала. Что не нравится?
Или вот. Сказка о коте в сапогах. Младшего сына в люди вывел, на принцессе женил, бароном сделал. А еще людоеда победил. Что не так?
Еще: сказка о Красном рыцаре. Гоблинов победил. Дракона убил. Принцессу спас. А вы что? Ваша мерзкая комиссия ставит на нее штамп ужасы, детям после 16 лет. В чем причина? За что вы лишаете детей добрых сказок?
Глава комиссии цензоров, старый горбатый гоблин, почесал бородавчатый нос, и поднял взгляд на Злого Сказочника.
Я перед вами конечно извиняюсь, мастер. Но не кажется ли вам, что вы пишите немного для другой аудитории? Как можно читать гоблинятам этот ужас? Чтобы у них с детства была психологическая травма и страх перед этими вашими рыцарями и добрыми героями? Вы в своем уме? Вы понимаете что мы по другую сторону баррикад.
А это уже не мои проблемы. Вы же выпросили себе сказочника по распределению? Выпросили. Вам прислали меня? Прислали. А у меня специализациядобрые сказки. Где добро всегда побеждает. Не нравитсяпусть вам нового присылают, и Злой Сказочник обиженно отвернулся к окну.
Гоблины сбились в кучу, долго шушукались и через пять минут вытолкнули к Сказочнику старого главу комиссии.
Мастер, а мастер. А давайте вы страшилку напишите? Ну там, например как рыцаря дракон съел. Или гоблины принцессу украли. А, мастер?
Злой сказочник презрительно фыркнул.
А мы её большим тиражом издадим. Для самого младшего возраста.
Сказочник зашевелил ушами, будто прислушиваясь к предложениям. Гоблин намек понял правильно
А вам премию дадим, литературную. Как самому доброму сказочнику, и гоблин подергал сказочника за мантию, а, мастер?
Ладно напишу вам страшилок. И концы кошмарные придумаю, с ужасами всякими.
Гоблины обрадованно загалдели.
Но учтите, Сказочник многозначительно поднял вверх палец, гонорар за книгувперед!
Ангел-хранитель
Таня самозабвенно рыдала в подушку. Всё было ужасно. Хуже некуда. Костик бросил её, на работе начальство устроило разнос, а в трамвае сегодня вытащили кошелёк. И как контрольная неприятностьпропал Барсик. Вышел погулять вчера в форточку и до сих пор не вернулся. Жизнь словно специально подкидывала одну гадость за другой. Если у неё есть ангел-хранитель, то он явно прогуливает работу.
Подлец, в сердцах буркнула Таня, имея в виду и Костика, и ангела одновременно, козёл
Полегче, дамочка.
Девушка вздрогнула. Чужой хриплый голос заставил испугаться. Откуда здесь посторонний? Залез к ней в окно? Таня медленно оторвалась от подушки и повернула голову.
На окне сидел ангел. Да, скорее всегобелые крылья, светящийся нимб. Только странный: в спортивном костюме, кепке-аэродроме, чёрных начищенных туфлях. И на подоконнике он сидел на корточках, как шпана около соседнего подъезда.
Я бы попросил, ангел погрозил ей пальцем, за козла можно и ответить. Ну да, не было меня рядом. Отошёл за пивом, всего-то на пару месяцев. А ты уже сопли развесила.
Таня ещё раз придирчиво осмотрела неожиданного визитёра. Нет, точно ангелне подделаешь нимб. Но его прикид
А ты почему, девушка обвела его рукой, в таком виде? Ты же в белом должен быть.
Ангел спрыгнул с подоконника.
Ты себя-то давно в зеркале видела? Где скромность, где целомудрие? Одна мини-юбка чего стоит. А в церкви давно была? Не положено тебе в белом. Скажи спасибо, что меня выделили.
Таня растерянно хлопала глазами.
Ничё, я пришел, ты меня увидела, будем делать из тебя человека.
И ангел со значением подмигнул.
Я бы попросил.
Из-за шкафа выбрался паренек. Мятый серый костюм с жилеткой, очки с толстыми стеклами на носу, из растрёпанной шевелюры торчат маленькие рожки.
Не положено вмешиваться напрямую в жизнь
Слышь! Ты кто такой вылез? хранитель набычился и попёр на паренька.
Я бес Искуситель
Ща, как двину, ангел толкнул беса в грудь, скрылся и не отсвечивай.
Не положено
А в рыло? посмотрев на кулак перед лицом, бес ойкнул и убежал обратно за шкаф.
Теперь с тобой, ангел вернулся к Тане, вот держи.
Из кармана спортивных штанов, представитель небесной канцелярии достал мятую бумажку.
Это что?
Абонемент, на вольную борьбу. Ты же жаловалась, что толстеешь? Вот и поправим. Заодно парня тебе подберём, там нормальные пацаны занимаются.
Борьба не для девушек! высунувшись из-за шкафа, пискнул бес.
Ща кто-то отхватит, сказал в пространство Хранитель, Тренировки с семи до девяти. Понедельник, среда, пятница. И смотрине опаздывать.
Может не надо? Я диету держу.
А кто ночью из холодильника жрет? Думаешь, если ты свет не включаешь, то не считается?
Так я
Я еще не закончил. Светке пятьсот рублей отдай. Уже который раз обманываешь.
У меня сейчас нету
А если найду?
Таня залилась краской и потупила взгляд.
Теперь дальше. Бери телефон и звони маме. Её хранитель мне жалуется, что ты уже месяц не звонила. Давай, по быстрому, позвонила, порадовала предков.
Ангел отошел обратно к окну и снова взгромоздился на подоконник на корточки. Под его пристальным взглядом Таня достала телефон и набрала номер.
Мамочка, привет! Да, все хорошо Да, нормально. Как у тебя?
Слышь, иди сюда, довольный хранитель махнул бесу, не дрейфь, не обижу.
Насупившийся бес, сопя и отводя взгляд, подошел к ангелу.
Слушай сюда, у нас тут котик потерялся. Серый такой, в полосочку. Должен отзываться на Барсика. Значит берешь ноги в руки, и быстренько ищешь.
Это доброе дело, мне нельзяНе по понятиям.
А если я тебе фингал поставлю, это по понятиям будет?
Бес печально кивнул, взмахнул руками и вылетел в форточку на поиски кота.
Ангел довольно улыбнулся: эксперимент увенчался успехомновые методы убеждения работали на пять с плюсом. Вот только эта дурацкая привычка Хранитель вздохнул и достал бумажный кулек с семечками.
Легенды Ящер-стрит
Дракон почуял рыцаря издалека. Рыжая облезлая лошадь понуро тащила всадника вверх по холмам. Так, что ящер даже успел задремать на солнышке в ожидании обеда. Когда рыцарь добрался до пещеры, разморенный змей не стал сходу плевать в него пламенем, а прищурив один глаз, лениво спросил:
А где доспехи? В них прожарка равномернее получается, вкуснее.
Рыцарь раздраженно что-то пробурчал, пожав плечами.
Как это нет?
Дракон даже возмутился.
Может, ты маг? Тогда действительно не нужны. Нет? Не маг? А чего приперся тогда? Будешь меня своей зубочисткой тыкать? Давай, если по пузу, это даже приятно.
Дракон перевернулся на спину, демонстрируя жёлтую чешую на животе.
Я не за этим.
А зачем тогда?
По финансовому вопросу.
Дракон закашлялся от неожиданности.
Подожди, подожди Ты же этот, новый хозяин того замка, разваливающегося, с крысами. В наследство от дядюшки тебе достался. У тебя еще фамилия смешная Шмуллер.
Швуллер, вообще-то.
Да мне всё равно. Золото в долг не дам, и не упрашивай. И есть тебя тоже не стануот наглецов у меня изжога и повышенная кислотность.
Я в долг и не собирался просить.
А что тогда?
Я хотел предложить вот что
Почти час бедный рыцарь произносил перед драконом хорошо отрепетированную речь, вычерчивая на песке кончиком меча графики и диаграммы.
Стоп, стоп, стоп.
Дракон устало потер глаза лапой и вздохнул.
Давай подведем итог. Правильно ли я понял: ты предлагаешь пересчитать мое золото, и напечатать цветные бумажки, которые будут обозначать каждую монетку. И вроде как, любой может принести бумажку и обменять её на золото.
Так.
А мне какая с этого радость? Что бы тут куча народа покушалась на мое золото.
Никто не будет покушаться. Потому что это только говорится, что можно обменять. Мы тут построим стены, охрана опять же. А особо настойчивых ты съешь.
Все равно не вижу смысла.
Мы на половину этих бумажек купим еще золото и привезем к тебе. Напечатаем еще бумажек, еще золота возьмем. И ещё, и ещё.
Ага
Дракон задумчиво ходил взад и вперед.
А за это ты хочешь половину бумажек. Правильно?
Верно. Ровно пятьдесят процентов. Мне еще замок отстраивать, жениться.
А когда мы на все золото бумажки сделаем, что тогда?
Еще бумажек напечатаем.
Так ведь под них золота не будет.
А кто узнает? Ты разве пустишь кого-нибудь в хранилище? Нет. А мы будем говорить, что золота у тебя вагон. И будут верить.
Хм Мне нравится. Однозначно нравится. А как назовем это всё?
Банк ДРСДраконья Резервная Система.
Вот так и был организован наш банк.
Генеральный директор, в идеальном дорогом костюме, закрыл толстую старинную книгу и улыбнулся.
По крайней мере, так говорит легенда. Впрочем, не вижу повода ей не верить.
Новый член правления банка согласно закивал.
Я только хотел спросить. А что стало с драконом?
Ах, это Говорят, женился на принцессе, дочке Швуллера, охранял золото. Прожил долгую и счастливую жизнь.
Директор улыбнулся, щуря желтые глаза с вертикальными зрачками и облизнул губы раздвоенным языком.
Ужастик для ужастика
Невозможно перевести его имя ни на один из человеческих языков, как нет и звуков, чтобы его произнести. Слишком разные мы с его расой. Но во всех мирах, где они побывали, их называют Хищниками. Ибо цель их существованияохота. Даже в космос они вышли, чтобы найти новые угодья. На тысячах планет охотятся они, выбирая в качестве жертвы самых опасных и свирепых обитателей. Охотятся они и на Земле.
Он замер на ветке высокого дерева, чуть колышущийся прозрачный силуэт в идеальной маскировке. А вокруг шумели джунгли, яркий водопад красок для его инфракрасного зрения. Внизу, среди корней баньяна, теплилось еле заметное пятно. Но Хищник знал, это он: ксеноморф, Чужой, случайно оказавшийся здесь по небрежности Младших Охотников. Редкий случайпоохотиться на ксеноморфа в диких джунглях.
Хищник уже собирался начать охоту, но тут баньян вздрогнул, как от удара. Чужой, только что неподвижно лежавший в ямке между корнями, взвился вверх, покидая ставшим опасным убежище. Еще мгновение, и его будет не догнать среди деревьев.
Но черная фигура ксеноморфа натолкнулась на преграду и гигантской мухой забилась в паутине расставленной кем-то сети. Вот лопнула одна веревка, другая Чужой рвался на свободу, распарывая сеть когтями и зубами. В ответ на него упала еще одна сеть, и еще одна, и еще И хитрая система веревок стала затягиваться, прижимая лапы к туловищу, не давая жертве ни единого шанса высвободиться. Даже Хищник восхитился такой остроумной ловушкой.
Последний раз дернулся Чужой, туго спеленутый сетями. И тут же высыпали из кустов маленькие фигурки, громко крича и тыкая в жертву пальцами. Хищник моргнул. Раз, другой. В полном недоумении он смотрел на детей, маленьких человеческих детей: маечки, шортики, кепки, сандалии, сачки в руках.
Вперед выдвинулся мальчик в очках с толстыми стеклами. С трудом подняв большой красный баллон, он направил на Чужого черный раструб и выпустил струю белого газа.
Миша, осторожней, он кусается! девочка с синими бантами подергала его за рукав.
Не бойся, продолжая поливать струей Чужого, ответил очкарик, это особый состав с эфиром, сейчас мы его усыпим.
Рыжая девочка, с горстью веснушек на серьезном лице обошла сеть сбоку и оттуда крикнула.
Много не лей! Сушить будет тяжело. И на задние ноги добавь.
Мальчик в красной кепке обошел ксеноморфа с другой стороны, сравнивая добычу с рисунками у себя в тетради.
Xenomorph ordinaria clamshell, точно, он. Ленка, надо не забыть, во время засушки придется подвязать вторую челюсть. А то засохнет, потом не исправим.