В оконное стекло с громким дзинь! что-то стукнуло.
Это кто тут такой умный балуется?
Мамочка, вскочив, бросилась к окну. В окно опять ударилось дзинь!, заставив хозяйку распахнуть окно и высунуться наружу. Но ругани и криков не последовало.
Сейчас! Уже иду! неожиданно высоким и тонким голосом выкрикнула Мамочка.
И заметалась по дому. Что-то напевая, переоделась в легкомысленный сарафан. Перед зеркалом в прихожей, орудуя десятком разных кисточек и карандашей, резкими, как удары мечом, движениями, нанесла макияж.
Удивленная лягушечка перепрыгнула на подоконник и осторожно выглянула на улицу. Там на тропинке, ведущей к домику, скучая стегал веточкой лопухи мужчина. Невысокий, с мятой треуголкой на лысине, в потертом морском мундире без погон. Не отрываясь от разглядывания пришельца, лягушка громким шепотом позвала Мамочку.
Матильда, а это кто?
Мамочка птичкой порхнула к окну и осторожно выглянула в окно. Взгляд её был мечтательный, под стать счастливой улыбке
Эдди Тэтч, лучший капитан королевского флота. Еще пару лет и станет адмиралом.
Не похож, лягушка скептически покачала головой, такой невзрачный.
Да ну тебя! Посмотри какая осанка! Какая выправка. Какой гордый профиль. Орел, а не мужчина. Красавчик!
Лягушечка с сомнением еще раз посмотрела на мужчину: самая заурядная внешность, и орлиного не видно ничего, нос обычный, картошкой, да и сам потрепанный весь. Лягушка повернулась обратно к Мамочке и хотела было это высказать. Но, заметив влюбленный взгляд раскрасневшейся женщины, захлопнула рот.
Иди уже. Заждался он тебя.
Мамочка дернулась, бросилась к зеркалу, поправила прическу, заметалась по комнате в поисках сумочки.
Как я выгляжу? Как я выгляжу? Все в порядке?
Отлично выглядишь. Беги к своему капитану.
Мамочка ошалело кивнула и кинулась прочь из дома.
Лягушечка еще раз посмотрев в окно на целующуюся парочку, удивленно вздохнула.
Чудные дела творятся, чудные.
Посмотрев с сожалением на недоеденные печенья, лягушка еще раз вздохнула и поскакала к своему аквариуму. Потому что каждая принцесса знает: есть вечером вредно для фигуры. И спать надо ложиться рано, что бы утром иметь свежий цвет лица для встречи принца. На случай, если он появится. А появиться он просто обязан! Большая Мамочка обещала.
Конфетолог
Следующий!
Анька вздрогнула от неожиданности, встала с диванчика и шагнула в кабинет. Там, за огромным столом, сидела не менее монументальная женщина. Джомолунгма в белом халате и белой шапочке. Навалившись титаническим бюстом на стол, врач строго посмотрела на Аньку поверх очков.
Заходите и закрывайте дверь.
Голос огромной женщины оказался на удивление тонкий и тихий.
Ну, милочка, врач дождалась, пока девушка усядется в кресло, с чем ко мне пришли?
Вопрос поставил Аньку в тупик. К этому врачу её отправила Татьяна Борисовна, мамина подруга. Посмотрев на мрачный вид девушки после расставания с Павликом, она взмахом руки извлекла визитку и буквально насильно всучила Аньке, приговаривая, что это чудесный врач, отлично лечит от депрессии, хандры и еще тысячи других недугов, что надо обязательно сходить хотя бы на один сеанс, что ей обязательно понравится и еще тысячу с хвостиком аргументов. Анька сдалась и записалась на приём.
Понимаете Тут такое дело Недавно я рассталась со своим парнем Вернее, бросила его. Или он меня бросил
Анька долго, порой срываясь на плач, подробно рассказывала про свои печали. Врач внимательно слушала, кивала головой и поддакивала.
Дождавшись, когда девушка выговорится, доктор протерла очки платком и положила перед собой листок бумаги.
Мне всё ясно. Случай несложный, будем лечить.
На листе, оказавшимся бланком рецепта, врач записала несколько строчек куриным почерком, а затем начала доставать из ящика стола коробочки. Бесчисленное множество коробочек, самых разных форм, размеров и цветов. Баночек из темного стекла. Раскрашенных яркой краской жестянок. Пакетиков и кульков. Пока весь огромный стол не стал похож на новогодний прилавок.
Итак, врач сверилась с написанным, начнем с самого начала.
Отыскав узкую, похожую на пенал жестянку, она насыпала из нее что-то в бумажный пакетик. И протянула девушке.
Это принимать во время завтрака вместе с чаем или кофе. По три штуки.
Анька взяла сверток и, не удержавшись, открыла. Там горкой лежали маленькие, размером с мелкую монетку, шоколадные конфеты. Девушка подняла взгляд на врача, и вопрос остался незаданным. Женщина поднялась и большим блестящим совочком насыпала в новый пакетик кусочки шоколада. Взвесив на ладони, доложила еще и отдала Аньке.
Это принимать в течение дня, с зеленым чаем, не больше пяти в день.
Одна коробочка перекочевала к девушке целиком. Внутри лежали полосатые леденчики веселой расцветки.
Принимать в случае появлений признаков депрессии. Рассасывать по одной, до появления желания жить.
Из цветного кулька Аньке выделили даже на вид ужасно сладких ирисок.
По две штуки после обеда.
Наконец из темной деревянной коробки врач достала большие конфеты. О! Длиной с карандаш, в ярких праздничных фантиках, завернутых по боках в бантики. Бережно, словно стеклянные, конфеты были завернуты в толстую бумагу и легли на стол перед девушкой.
По одной, строго сказала врач, больше нельзя. И только после ужина. Здесь десять штук, значит пятнадцатого числа жду вас у себя. Вот, возьмите рецепт, там подробно расписана схема лечения.
Анька повертела в руках серый листик.
Разве это поможет?
Врач строго взглянула на пациентку поверх очков.
Девочка, я конфетолог с двадцатилетним стажем. Я гарантирую хорошее настроение и тягу к жизни. У меня стопроцентное излечение от депрессии. Или вы думаете, что очередь ко мне на месяц вперед просто так? Впрочем
Женщина хитро улыбнулась, показав ряд белоснежных зубов.
Первый раз всегда сомневаются. Пройдите первый курс и тогда обсудим эффективность лечения. Если не понравится эффектмы вернем вам оплату.
Что-то еще говоря, она подхватила обалдевшую Аньку и довела до двери.
И Татьяне Борисовне передайте, пусть зайдет через недельку.
Проводив пациентку, конфетолог повесила на дверь табличку обед и заперлась на ключ. Вернулась за стол и с выражением отвращения на лице отодвинула от себя многочисленные коробочки. Положила перед собой сверток, обернутый фольгой, и тяжело вздохнула.
Надо было выбирать другую профессию. Сначала толстеешь, потом видеть сладкое не можешь. Пошла бы лучше на психологалечишь так же, а есть можешь всё.
И впилась зубами в бутерброд с селедкой, хреном и горчицей.
Фей
Раз горошина, два горошина, раз чечевичка, два чечевичка Золушка перебирала рассыпанную крупу, и крупные слезы обиды катились по щекам. Она тут работает, как проклятая А они там Веселятся! Во дворце. Там принц! Раз горошина, два горошина
Послышались шаги, и дверь на кухню открылась. Золушка в надежде подняла взгляд. В комнату деловито вошел потрепанный дядька лет сорока в бархатном алом костюме. Без слов подошел к буфету, достал бутылку коньяка и отпил прямо из горла, хрипло крякнув.
Лимон есть?
Нету А вы кто?
Дядька достал из буфета блюдце с солёным огурцом, понюхал и скривился.
Что вам надо? задала очередной вопрос Золушка
Тяжело вздохнув, незнакомец сел за стол, поставив перед собой бутылку и блюдце с огурцом.
Я сейчас закричу!
Крёстный я.
Чей?
Твой, дуреха.
А крёстная? Фея?
Дядька скривился.
Дела у неё появились. Заняла денег у кого не надо, вовремя не отдала. Сейчас в бегах. Аферистка пожилая. Стало быть, мне за тобой присматривать.
А Золушка всхлипнула, а вы, случаем, не фей?
Кто? дядька чуть не подавился еще одним глотком.
Ну, волшебник.
Нет. Я крёстный. Отец. Этого достаточно.
По щекам Золушки снова побежали слезы.
Значит, вы не отправите меня на бал?
Крёстный укоризненно посмотрел на девушку и принялся раскуривать сигару.
Зачем тебе бал, глупая? Ну, познакомишься ты с принцем. Ну, предположим, выйдешь за него замуж. И что дальше?
Золушка с надеждой посмотрела на мужчину.
Охота тебе потом десять лет терпеть желчную свекровь, которая каждый день будет высказывать тебе? И что приданного у тебя нет, и сыночка ты её окрутила? Хочется? Фавориток этого любвеобильного принца терпеть хочется? А там еще лет через пятнадцать революция, толпы черни, доктор Гильотен, будь он неладен. И всё!
Дядька рубанул ребром ладони по столу.
Один восковой бюст с посмертной маски.
Девушка зарыдала, уткнувшись лицом в ладони.
Не плачь. Слушай крестного папу, и все будет хорошо. Сейчас берешь вещи, выходишь. Там тебя ждет карета.
Золушка подняла заплаканное лицо.
Волшебная? Из тыквы?
Нет, самая обычная. До Соробонты неделя пути. Зато кучер и охрана в крыс не превратятся в полночь. Хоть в прямом, хоть в переносном смысле.
До Соробонты?
Да, дядька выпустил кольцо дыма к потолку, поступишь в университет, с полным пансионом. Я уже договорился. Поучишься пять лет. Защитишь диссертацию. Пойдешь ассистентом к молодому талантливому ученому. Не помню как зовут, что-то на Ку или Кю. Всё, давай бегом, Мари, у меня мало времени.
А как же горох и розы?
Какой горох? Какие розы?
Я не могу, я обещала перебрать горох и посадить розы. Я должна это сделать.
Крестный посмотрел на Золушку с уважением.
Я сделаю. За тебя. Обещаю. А ты давай, карета уже стоит.
Проводив крестницу и помахав вслед платочком, дядька вернулся на кухню. Кряхтя, опустился на колени перед кучкой крупы. В комнату заглянули два бритых рослых парня в одинаковых черных камзолах.
Шеф, мы, это
Крестный отец зыркнул на них исподлобья.
Не видите, я занят? Ну-ка, помогайте, олухи.
Амбалы послушно присоединились к крестному отцу.
Горох налево, чечевицу направо. А ты, крестный ткнул в сторону третьего подручного, появившегося в дверях, бегом за королевским садовником. Нам ещё розы сажать. Давайте, поторапливайтесь.
Дон затянулся сигарой и подвинул к себе горсть гороха.
Я обещал крестнице, что к полуночи всё будет сделано.
Башня
Первоначально проект включал в себя только пятьдесят этажей. Главный инженер учтиво пропустил журналистку вперед через небольшую арку. Аккуратнее, здесь еще не закончились отделочные работы. Так вот, изначально мы планировали только пятьдесят этажей, не больше.
Всего лишь?
Да, это был местный проект в пику египтянам с их пирамидами. Ну сами посудитенагло украли идею зиккуратов, но мало того, что упростили, так еще сделали на двадцать процентов выше. И принялись самым наглым образом рекламировать, как самые высокие здания. Естественно, необходимо было дать достойный ответ.
Отчего же вы решили увеличить проект? Неужели египтяне
Да нет. Там уже поняли бесперспективность соревнования с нами и переключились на храмы.
Зачем же тогда?
А это все вот. Они! И Главный инженер непочтительно ткнул пальцем вверх, ну с чего они решили, что мы строим башню до неба? Как можно не понять, что такая конструкция фундамента не справится? Даже если не понимаешь ничего в архитектуре, подойди, попроси планы. Разве сложно? Нет, сами придумали, сами обиделись. В результате что? Устроили нам смешение языков. И главное, зачем? На что они этим рассчитывали?
Но ведь когда строители не понимают друг друга
Ах, милочка! Ну, скажите мне, кто будет строить, опираясь только на разговоры? А чертежи на что? Чертежи диалектов не имеют!
И Главные инженер потряс тугим свертком папирусов.
Это ведь универсальное средство. Инженеры все поймут по чертежам. А прорабы и рабочие Автор смешения видимо никогда не работал на стройке. Вы слышали, как прораб объясняет рабочему, где и как делать кладку? Все уже размечено, отвесами отмерено. Клади от сих до сих. Всё! Положил неправильнопрораб даст затрещину и обругает. А ругань и подзатыльникиязык один для всех. К тому же быстро нашлись полиглоты, и мы решили все вопросы коммуникации.
Так просто?
Конечно! Мы же профессионалы, а не какие-то любители-египтяне.
Но зачем тогда потребовалось изменять проект и строить башню до неба?
Это уже дело принципа. Кто просил их вмешиваться? Кому наша стройка мешала? А у нас сроки, заказчик нервничает.
Главный инженер сурово посмотрел на небо.
Думаю, к месяцу зажигания огней закончим, и тогда разберемся. И за вмешательство в строительство, и по поводу неустойки, и за повышение травматизма на производстве.
Загорелый кулак инженера погрозил вверх. Небо хмурилось, бурлило тучами, но достойного ответа подобрать не могло.
Доброе сердце
Добрый день, доктор, моложавый мужчина с сильным иностранным акцентом заглянул в кабинет, вы разрешайт мне войти?
Да, да, входите, седовласый врач с бородкой клинышком кивнул и поправил пенсне, что вы хотели?
О, я хотел знакомиться с вами, знаменитый доктор Айболит, мужчина в щегольских полосатых штанах вошел, небрежно помахивая тростью, мне вас рекомендовать как большой специалист.
Пройдясь по кабинету и бегло осмотрев шкафы с медицинскими инструментами, посетитель сел напротив доктора.
Мне говорить, что вы можете дать отличный консультация.
О чем идет речь?
Яваш коллега, меня называть доктор Моро.
Очень приятно. Вы тоже ветеринар?
Ноу, я есть врач-физиолог. Меня интересуйт ваш опыты по вивисекции над животными.
Простите, но ядоктор, а не садист. Я лечу животных, а не препарирую.
Нет, нет, у меня другой информация. Мой друг Бармалеос говорил, что вы проводите опыты по очеловечиванию животных. И я хотел бы узнайт подробности.
Айболит снял пенсне и поднялся, опираясь рукам о стол.
Бармалей? Друг?
Ес, мой дрюк Бармалеус.
Подите вон! Не хочу иметь ничего общего с друзьями этого пирата!
Моро нехорошо ухмыльнулся, обнажив крупные желтые зубы.
Вы очень ошибайтс, добрый доктор Айболит. Ай нид ваш знаний, и я его получу. Вы поедете со мной. У меня есть остров в Тихом океане и заказ на армия солдат. Сильных и безжалостных, как звери. И вы мне помогайт делать этих солдат.
Никогда!
Посетитель тоже встал, осклабился и вытащил из кармана револьвер.
Я хотел получить Вас добрым словом, но револьвером я получу больше. Пойдемте, доктор, нас ждет аэроплан. Если будете себя хорошо вести, я дам вам погулять пару часов по Лондону, перед отправкой на мой остров.
Айболит побледнел. Моро дернул стволом, указывая на дверь. И вдруг глупо улыбнулся, закатил глаза и медленно рухнул на пол. За упавшим гостем на задних лапах стоял медведь со сковородкой в лапе.
Ну что же вы, Филипп Филиппович, пророкотал медведь, укоризненно качая головой, говорил же вамне общайтесь с этими иностранцами. Каждый первый шпион и контра.
Доктор виновато развел руками:
Ох, Иван Арнольдович, ну ведь не все же. И у них больные животные есть.
Погубит вас доброта, Филипп Филиппович, ох погубит, медведь взвалил бесчувственное тело Моро на плечо, а этого вивисектора отпускать нельзя. И сам плохо кончит, и зверей зря мучить будет. Будем лечить. Давайте, доктор, мойте руки и в операционную.
Медведь похлопал ношу по спине:
Будешь у нас Тузиковым, в честь донора, умер бедняга от старости. А для лучшего воспитания, возьмем тебя в экспедицию, в Африку. Поможешь эпидемию ликвидировать, поработаешь, глядишь, и станешь человеком.
Айболит вздохнул: где найти столько добрых собачьих сердец для излечения всех негодяев?
Звезда смерти
Властелин галактической империи, темный лорд ситхов, император Палпатин, подняв руку приветствовал с балкона марширующие колонны штурмовиков. За правым плечом, как и всегда весь в черном, стоял лорд Дарт Вейдер.
Владыка, мы готовы начать строительство звезды смерти.
Император поморщился как от зубной боли.
Скажи мне, ученик, зачем тебя тянет строить эту дуру? Ладно граф Дуку, у него были старые комплексы. Но тебе она для чего? Неуклюжая, сверх дорогая, бессмысленная.
Вейдер минуту стоял молча. Даже через маску старый ситх чувствовал его удивление граничащее с шоком.