Тёмная сторона Планеты Икс - Антон Толстых 7 стр.

Не знаю.

Странновато получается. Чьё-то вредительство. Остаётся ждать, когда мы увидим поверхность Планеты Икс собственными глазами. Ясен пень, не прямо, через камеру. Зато со спектрографами напряжёнка. Надо же проверить, прилетит ли к нам что-нибудь когда-нибудь. Как-нибудь разберёмся.

Обозрение 1

Прежде всего позволим Сергиусу-младшему некоторого рода разъяснения.

Он всерьёз опасался, что придирчивую публику оттолкнут две порции отступлений. Причина ясна. Эти недоглавы полны того, что легко можно назвать водой. По этому случаю Родион пояснил: помимо сотрудников Агентства альтернативной истории и поля их деятельности в мире существуют другие реалии. Одни из политики и ей подобного, другие из частной жизни обычных людей. Потому о многих из данных вещей не грех и рассказать. Что-нибудь пригодится.

***

Молодцы они, родственники и свойственники. Пусть они подданные Елизаветы II, но московскую родню не забывают. Однажды Родиону позвонила сестра Ирина, поинтересовалась, всё ли порядке с глазами. Дал ему отец-миллиардер деньги на коррекцию зрения или не дал. Ответ был, увы, отрицательный. У батьки имелись в наличии гораздо более важные дела, важнее зрения сына.

Бывшие коллеги из Лондона его тоже не забыли. Тоже интересовались насчёт зрения. И более глобальными реалиями поинтересовались: как живут российские учёные? Много или мало зарабатывают? А мажоры? На чьи деньги они разъезжают на огромных скоростях? Родион сообщил известное ему, но здесь пересказывать некогда.

Иностранные коллеги спросили насчёт одного изобретения. Вы, должно быть, слышали, какой рецепт много лет назад придумал Родион. Не слышали? Забыли? Он придумал покрывать шнурки на ботинках лаком для укладки волос, чтоб не развязывались. В дальнейшем наступил и давно прошёл день, когда в 2015 год прибыл Марти Макфлай. Нам обещали кроссовки с автоматической шнуровкой. Куда бы мы дели заготовленный лак для волос? Разве что Елена заметила: на Земле накопилось много обещаний, «того и гляди, случайно наступишь».

Родион вспомнил двоюродного брата по имени Хаим. Вспоминал он излишне ускоренный темп речи. Хаим представил, как бы он при других обстоятельствах жил в России, и заявил, что ему со своим темпом речи осталось бы только спеть «Фигаро тут, Фигаро там». Всё верно, петь он банально не умел. Не умел петь? Какая разница? Такая. Бабла не хватило бы.

Когда Родион узнал, что Хаим не смог бы петь, он до того обрадовался, что сплясал джигу-дрыгу. Пока никто не видит. Сам он плясать тоже не умел.

Однажды Родион поведал правдивую историю с одним его знакомым россиянином, который увидел в картинной галерее творения художников-немцев из XVIII века братьев Гроот. Если один из них рисовал Романовых с уродливыми лицами, второй рисовал убитых животных. Увидев эти картины, знакомый пришёл к неутешительному выводу: немцы ненормальные, немцы больные, пишут страшные сказки, и их за это надо поубивать.

В ответ Родион схватился за голову и записал откровенность в архив. Пусть следующие поколения извлекут урок.

Другая новость. Елена уж не знала, в какой степени стоит верить заклятому соседу. Понимаете, его знакомый угодил в сумасшедший дом после утверждения, будто он видел на улицах Москвы Терминатора T-800. Казалось бы, мало ли что привидится больному. Но нас клятвенно уверяли, будто в том же сумасшедшем доме T-800 тоже лежал, в самом начале нулевых.

Родион уже тут как тут, выдвинул гипотезу. По его мнению, виновниками могли быть викторианцы, мстящие за развешенную на уши лапшу. В смысле, когда им втирали, будто они живут в Матрице. После недолгих раздумий Родион отбросил гипотезу. Ведь откуда у викторианцев возьмутся сведения о Терминаторах? Творение Франкенштейна им ближе и понятнее.

У Елены чуть голова не заболела от всего этого информационно-дезинформационного потока.

***

Немного углубимся в глобальные темы. Не возражаете? Не бойтесь, немного.

На тот момент актуальной оставалась тема «ВЫ ЧЁ, ХОТИТЕ СКАЗАТЬ, В 2024 ГОДУ ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТА США НЕ БУДЕТ?! А ВЫБОРЫ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ? ТОЖЕ?!». Мы не знаем, что готовит день грядущий. Зато политологи знают. Множество раз они делали вывод, что к тому или иному инциденту причастна чья-либо рука.

Тем не менее, в Альтернативных Штатах в марте 1897-го года и марте 1901  06.2015 и 07.2019 прошли инаугурации Уильяма Мак-Кинли. Вы удивитесь, но за океаном есть прогресс.

Судите сами. Мак-Кинли ознакомился с идеями нашего времени. До него дошли сведения, что в Гааге могла пройти мирная конференция. Не прошла, но что поделаешь? Кроме того, военные конфликты альтернативной истории показались ему чрезмерными. Возможно, вы не поверите, но испано-американской и филиппино-американской войны в альтернативной истории не было (неясно только, как именно это изменение отразится на биографии Теодора Рузвельта). Соответственно, Куба, Филиппины, Гуам и Пуэрто-Рико сразу стали независимыми безо всяких там оккупаций. Аналогичная ситуация с Гавайскими островами. Мак-Кинли вообще предпринял действия в противовес лорду Солсбери и Николаю II. Президент САСШ был готов выполнить давнее обещание: покончить с расизмом и угнетением негров в собственной стране. И это не демагогия.

Будущие афроамериканцы вышли на улицы с требованиями, после чего президент, судя по всему, не отложит дело в долгий ящик. Другое дело, что некоторые политики проявили недовольство и обещали ему судьбу Линкольна и то, что количество иммигрантов вырастет в разы. Им всем нужна еда. (До нас дошли сведения, что Марк Твен, проживавший в Старом свете, может не вернуться на родину из-за антитабачной кампании. А если учесть отмену расизма? Данный фактор для Твена был бы противоположным.)

Переварив всю информацию, Р. Сергеевский процитировал Курта Воннегута: «С каждым часом Солнечная система приближается на 43 тысячи миль к шаровому звёздному скоплению М13 в созвездии Геркулеса  и при этом находятся недоумки, которые настаивают, что никакого прогресса в этом мире не было и нет».

Общеизвестный факт: Сергеевский в 20131895 году нанёс ущерб альтернативному Белому дому. Помните? Президенты САСШ вряд ли забудут. Во всяком случае, Мак-Кинли обвинил в этом поступке именно нашу страну. Совсем недавно важные господа обсуждали в Конгрессе, как бы они применили против российской элиты проверенный способ: заражённые одеяла. Тем не менее, более продвинутые господа заметили, что на рубеже двадцатого века данный способ устарел. Радиоактивные одеяла смотрелись бы современнее. Ведь не зря Беккерель открыл новое физическое явление, а Пьер и Мария Кюри  радий и полоний.

Судя по всему, зря. Генпрокуратура РФ обвинила Марию Кюри в отравлении Литвиненко. Как разъяснил Сергеевский, обвинители страдают анахронизмом: альтернативная Кюри открыла полоний через 10 лет после отравления. А на момент трагедии она работала гувернанткой. Что те ответили? Сказали, что во всякого рода мокрых делах для прислуги нет ничего сложного. В этой области особенно прославились британские дворецкие. Взгляните, как они применяют яды нервно-паралитического действия. А сами на нас наговаривают.

Отечественный журналист выдвинул идею прижизненного памятника одному известному полицейскому оперативнику, деятельному президентскому соратнику. Просто некие критики изобразили его в виде «лежащего полицейского». Теперь каждый сможет сказать: «Кто ж его положит? Он же памятник!».

Возвращаемся к самому неизменному. Российские патриоты взяли у кредиторов два миллиарда на новый нацпроект. Мы изменим орбиту Земли, чтобы она налетела на небесную ось.

По отдельным сообщениям, идея принадлежала Киеву и некоторым другим столицам. Согласно заявлениям госдеятелей, Киев украл идею. Воровать  нехитрое дело. Труднее было точно рассчитать силу удара о небесную ось, чтобы непредсказуемые последствия случились у всех, кроме 10% населения одного географического региона. Или у кого там большие зарплаты.

Особенно, когда расчёты проверил оппозиционер Хабазидзе. Проверил, кстати, довольно качественно. Один из коллег Сергиуса оценил по достоинству. После чего Хабазидзе вынес нам приговор: пусть его сородич-одессит закидает нас стаканами за все непотребства.

В дополнение ко всей этой картине в новостях показали Ломанова, который добавил один маленький штрих. То, что небесна ось на украинском означает небесная вот, явно кое-что символизирует. Иначе говоря, их язык выдал тайные намерения. (Мало того, сам Булгаков родился не где-нибудь, а в Киеве. Думаете, случайность?)

Размышлениями заинтересовался Эраст Попов. Он не сообщил нам единственную деталь. Он подумывал о женитьбе. Только вот не на ком. Эраст так и сказал: «В кого ни плюнь  попадёшь в нерусскую. В не полностью русскую, блин. Я уже боюсь эту русскую поскрести».

Его родственники не согласились. Хотя кто-то поругал Елену Шишкину. Зачем, мол, её будущий отец замутил с американкой? Иначе Елена вышла бы замуж за Эраста. В результате один родственник Эраста поинтересовался: француза Арсена вам не жалко? А то ещё покончит с собой с горя. Хорошо ещё, родители Арсена не слышали, а то бы они

Один коллега Павла Шишкина про Арсена уже слышал. Журналист поинтересовался: а что, этот молодой мужчина до сих пор живёт с родителями? А годков ему сколько? Тридцать? Больше? Или у него, как у Елены, возраст с годами не меняется? Надо выяснить поскорее, чтоб накатать статью. Шишкин на это огорчился. Говорит, вам денежку заплатили? А если ему, лениному родному отцу, за что-либо похожее заплатят? (Впрочем, одна «джинса» у него когда-то была. Давно ещё.)

Это ещё ладно Многие не поняли, почему дореволюционные деятели жалуются на одну современную страну, которая, видите ли, ворует топливо для газовых фонарей. Нечто подобное наблюдалось с газом из пива и шампанского (Германская империя и Третья Республика внесли их в число санкционных продуктов). Здесь политологи кивали на того же Хабазидзе, который, видите ли, неравнодушен к чаче. Поняли, кто всё выпил.

По дореволюционной терминологии украинских президентов официально называют гетманами, но сейчас дело в других деталях. Референдум о воссоединении Малороссии и Новороссии с Российской Федерацией давным-давно проведён. То ли большинство проголосовало за, то ли наоборот, решайте сами. Но проблема как всегда тут как тут. В состав присоединённой территории входила в том числе Юзовка. Вы знаете, что это. В Юзовке видели людей олигарха Сергеевского и депутата Ломанова, они провели туда провода для генерации электроэнергии из движений испуганных местных жителей. Хотя кое-кто предлагал, чтобы Сергеевский из водки энергию добывал, пользу приносил.

Непьющий Родион отреагировал соответственно. Пусть батька добывает энергию из алкоголя, вместо того чтобы лишний раз думать, как бы чуток выпить. В ответ батька напугал сына: если, мол, Родион когда-нибудь женится, что делать на свадьбе? Без выпивки. Наверное, поэтому Родион и засиделся в холостяках. В День знаний 20-го года ему 37 стукнуло.

Идём дальше, к другим темам.

В октябрьских новостях 17-го года засветился Антони Гауди. По его словам, если бы не забота о родственниках и не аскетический образ жизни, он посетил бы наш век, чтобы своими глазами взглянуть на деятельность Пучдемона. По крайней мере, в октябре того года. Сейчас уже, сами понимаете, поздно. Лучше вспомним более значимое явление. Королева Виктория заинтересовалась референдумом об отмежевании от Европы. К слову, альтернативный царь и его премьер-министр и без того работали над отмежеванием. «Европа может подождать» и тому подобное. Другое дело  вопрос о статусе Царства Польского и Великого княжества Финляндского. Поговаривали, они скоро воссоединятся с Российской Федерацией. В некоторых кругах радуются: Россия наконец-то начала расширяться!

Опять сложная тема Сначала мы рассуждали о политике. Нормально, Елена. Отлично, Родион! Ниже мы упомянем некоторые другие медийные события. Вы уж потерпите, товарищи.

Наконец-то стало известно, что произошло с Оскаром Уайльдом. В нашей истории он провёл в каторжной тюрьме два года и ещё через три года умер от менингита. Но это было лишь в реальном мире, в то время как альтернативного Уайльда отправили в XXI век. Просто то, в чём его обвинили, у нас уже не преступление, а ориентация некоторой части человечества. Дальше последует знакомство с Борисом Моисеевым, Элтоном Джоном, Стивеном Фраем, Army of Lovers и прочими подобными знаменитостями.

По вышеуказанному поводу публика закидала Уайльда гневными отзывами, тухлыми яйцами и гнилыми картофелинами. Даже обозвала его бранным словом, которым называют ту самую часть человечества. Зато один гражданин робко заметил, что называть этим словом следует других. Только уточнять, кого именно, мы не будем.

К тому же грубо получилось, некультурно.

Льюис Кэрролл тоже дожил до двадцатого века. Спасибо одному доброму доктору (другой врач, помощник Сергиуса, жаловался, что прогрессоры снова помогают только знаменитостям). Но в отличие от Уайльда, в наш мир Кэрролла не отправили.

Родиону Моисеевичу однажды донесли, что в Киевской области время от времени отключают электроэнергию. Тоже перегорают пробки. Наш учёный раскинул мозгами и всё понял: у него украли. Украинский деятель Арсенюк обругал сложившуюся ситуацию: «Ви що, оборзелi, обесточiвати Киïвщiну? Ось, погляньтє, к пiвденю вiд нашоï краïни розполагається замечательний такий пiвострiв. Його ви не обесточiвайте. Обесточьте лучче дiм у Москви, де Сергєєвський-молодший живе».

Опять двадцать пять! Не бойтесь, немного осталось.

Новости от Николая Второго и господина Ломанова-Глебатина (не просто господина, а самого настоящего Его высокопревосходительства). Лидеры царской России наводили порядок в законе «О защите дореволюционных подданных от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Это очень даже правильно, ведь у них живёт тринадцатилетний Гитлер. В смысле, не в России живёт, а вообще в том времени.

Ломанов-Глебатин отметился сразу в нескольких областях, включая автопром. В описываемый период молодой Фердинанд Порше завершил работу над первым гибридным автомобилем. Поэтому Российская империя непременно должна его догнать и перегнать! Некоторых успехов мы добились. Но из этого смелого начинания точно не выйдет Ѣ-мобиль. Михаил Прохоров когда-то пролетел, а Ломанов, по собственному признанию, честный. Поэтому он обещал подданным первый гибридный автомобиль Российской империи, чтобы наш автопром начала XX века был впереди планеты всей. Посмотрим, каковы будут результаты.

Недавно Роберт Н. Браун рассказал New York Times, до чего додумался его сын Кевин. Американского подростка озарила идея. Надо арендовать у России Крым. Нет, вы неправильно поняли. Не купят навечно, как Манхэттен у индейцев, а просто арендуют. А затем превратят его в Полуостров свободы. Необычные мысли у пятнадцатилетнего вундеркинда.

Жена Брауна не знала, как отреагировать. Сама она обо всех этих вещах думала редко. Не выработала гражданскую позицию. Сергиус сказал бы ей спасибо, если бы узнал. По его словам, все гадкие, вредные.

Эрих Фрёлих, «сумрачный гений из ФРГ», когда-то давно обещал аватаров (тех самых, что в фильме Кэмерона). Больше он не обещает (а может, и тогда не обещал). Понятно же, рано ещё. Рассказывают, в последнее время у него другая навязчивая идея: Стэнфордский тор в 2022 году (то есть космическая колония в форме бублика). Сам Фрёлих не поверил. Ну не говорил он!

С другой стороны, он занялся, по некоторым сведениям, миниатюризацией родионовского достижения. Чтобы люди телепортировались не из телепортатора, а из произвольного места. Просто нажав кнопку на запястье. Посмотрим, что выйдет. У него, в отличие от Сергеевского, с финансированием ситуация лучше будет.

Был у Сергеевского другой знакомый, японский программист Хакамада. Тот самый, кого мы видели на саммите в предыдущей книге. Только на этот раз он не принял непосредственное участие в событиях. Некогда было. До сих пор ловил покемонов.

Некоторые территории захотели большего. Британия, например, вышла из Евросоюза, Каталония тоже проявляла активность. Впрочем, большего хотят многие. Всё тот же Родион Сергеевский рассказал одну историю с шишкинским соседом. Помните байку про то, как Шишкина откусила ухо Майку Тайсону? Когда-то рассказывали. Давно это было. Сейчас вы услышите продолжение. Работал её сосед на кухне, слушал радио. Вдруг слышит новость: «Елена Шишкина наступила на ногу Президенту Российской Федерации». В голове за мгновение промчалось невообразимое количество мыслей. И уже потом услышал: «баскетбола». Какие именно мысли были в его голове, не скажем. Кто знает, вдруг накажут. Родион будет виноват. Он же нам рассказал.

На дворе 9 февраля. Сергиус объявил подчинённым: ГЛОНАСС в кои-то веки добрался до Планеты Икс (196,87 а. е.), и с наблюдаемого объекта прибыл сигнал. Так что прогресс в нашем мире таки есть.

Глава 4

До настоящего времени на тот момент было относительно далековато, человечество жило в феврале 19-го. Один знакомый всерьёз предложил Родиону устроить русский бунт, осмысленный и с пощадой. Родион в ответ нервно раскашлялся, но предложение не принял. Скорее всего, с отцом будет проблема. Он хоть и буржуин, но всё же родной человек.

Чем бы отвлечься? Давайте обратимся к важнейшему из искусств. Приобщились к нему в кинотеатре «Иллюзион», совсем недалеко от места проживания Елены.

В начале января 17-го года начальник собрал сотрудников для корпоратива. Поводом для мероприятия послужила первая годовщина окончания первого дела I группы. (Фраза вышла запутанная, но Родион тогда был в приподнятом настроении.) Коли уж сотрудники собрались вместе, начальнику взбрело в голову сводить их на «Викинга». Молодца! Взглянем-ка на разную реакцию.

Сам Родион во время киносеанса периодически рвал на голове волосы и изредка хрипел. Выходя из зала, шеф искренне пожалел, что князь-батюшка не видел фильм: ведь теперь ему есть кого посадить на кол. Недаром декорации состояли из кучи деревях: набери оттуда кольев, и вперёд!

Роберт не очень разбирался в главном герое, но зато его впечатлило необычное сочетание: стилистика  как у Джорджа Р. Р. Мартина, а у волхвовлысые головы, как у Грю из любимого мультфильма. Здорово. Заценил.

Перейдём к мнению Эраста. Во всём фильме ему понравилось лишь одно: голый, нищий, грязный Киев. Сразу видно  все богатства Киева давным-давно вывезены в Москву, в самый богатый город Древней Руси. Что говорите? Её ещё не было? Кто вам сказал? Вам наврали.

Осталась Елена. А она что сказала, спросите вы? Ничего не сказала. Пока остальные смотрели кино, Елена пообщалась с Арсеном, сходила с ним в кафешку. Или ещё куда-нибудь. Во всяком случае, приятно провели время. (Платонические ли у них отношения, или не платонические, не наше дело.)

После сеанса Родион дал выход эмоциям, напугав соседей резкими движениями. Всё, с важнейшим из искусств покончили. Возвращаемся к конкретному делу.

***

Певческий переулок, 7. Впрочем, всё было не так. Опоздали. Оттуда все уже ушли. Не по коридорам, а по московским улицам.

Елене было слегка неловко в длинной юбке поверх тёплых брюк, но сейчас не время вести себя как мимоза. Она проработала в непривычных условиях конца девятнадцатого века в общей сумме два года и три месяца, а самый первый раз длился больше года подряд. Да ещё третье дело было самым нервирующим, когда снова помогали сыскной полиции. Так что не жалуйся.

Жителя конца позапрошлого века сначала пригласили в штаб-квартиру в Певческом переулке. В заявленном адресе начальник нашёл некоторое неудобство. Просто в ней хранилась разная современная техника: от спутниковой навигации до йотафонов и Google Glass. Если бы агент увидел своими глазами, он, скорее всего, проникся бы нездоровой завистью. Разве такого рода технику адаптируешь к старинной цивилизации? По этой причине собрание перенесли в гостиницу «Ленинградская».

Казалось бы, зачем ходить далеко, когда в Певческом переулке можно найти гостиницу «Хитровка». Объяснялось всё просто. Сталинская высотка. На людей индустриальной эпохи небоскрёб произведёт нужное впечатление.

«Ленинградская», однако, не самая высокая гостиница Москвы. «Украина» гораздо выше, этажей в ней больше. Дело в том, что Родионов батька не позволил. Понимаете, название слишком непатриотичное. Осведомился у политолога Ладынина и вынес вердикт. Похоже, они оба не читали блог Елены (она уже затрагивала подобную тему).

Елена жила в высотке. В самом деле, не устраивать же совещание в квартире? Да и привлекать к себе внимание она не хотела (внимание не только того заклятого соседа, но и разных СМИ). В свою очередь, внешний вид гостиницы «Космос» для альтернативных совсем уж футуристический. Тоже не подошла.

Заранее заброшенные научные приборы показали, что Планета Икс обладала физической географией Земли. Разве что вращалась в другую сторону, то есть две стороны света для аборигенов поменялись местами. Эпоха на ней явно не современная, до начала индустриализации далеко, но человечество существует. Приборы показали наличие климатического оптимума, то ли античного, то ли средневекового. Осталось лишь непосредственное визуальное наблюдение.

В номере было готово место для приёма радиоволн. Эраст принёс телевизор, который мы видели у Родиона Моисеевича (в нашем мире современники Шепарда уже открыли жидкие кристаллы, но не видели в них пользы). К сложившейся картине добавим стол, стулья и окно с видом на Казанский вокзал. За окном висела беспроводная связь с геостационарным спутником, к ней подсоединили телевизор. Разве что атмосфера помешает.

Барин-джентльмен, в соответствии с этикетом, пришёл позже. Слуга к данной категории не относился, но всё равно пришёл одновременно с господином.

Родион помахал руками, словно гантелями. Для бодрости.

Заходите, господин Шепард. Заходите, Хопкинс, для вас у нас тоже есть место. Мы покажем, мы покажем, что за бяка у нас стряслась. Посмотрим, кто к нам летит вместо хренуннаков. Что, что на другом конце?

Пульт от телевизора оказался у Родиона под рукой. Сам телевизор (уже не по назначению), как мы знаем, был подключен к камере на далёкой планете (пусть даже она непомерно приблизилась). Космонавты расположились перед экраном, гадая, что же возникнет перед глазами. Слуга, как и полагалось, стоял.

Едва уменьшились помехи, на экране возник пейзаж под открытым небом. Небо того же привычного нам цвета. У самого прибора можно было различить отдельные травинки (и никакого мусора!), вдалеке виднелись оливковые деревья. Явных культурно-исторических зацепок пока что не возникало. Разве что не было мусора.

«Помех меньше. Хорошо показывает,  думал Родион, дёргая головой.  Не всё показал. Кто там? Что за крендель?».

Слышу шаги. Трава хрустит. Вы слышите?

На экране возник типичный древний римлянин. На то, что перед нами не грек, указывала тога. Когда он нагнулся к шпионскому устройству, на переднем плане возникла круглая седеющая голова с прямыми бровями и прямым носом.

Родион ткнул в римлянина пальцем.

Эй, перед нами Жванецкий? Таки похож. Внешне.

Елена заморгала.

Шеф, это Цицерон.

К вашему сведению, я понял.

Роберт тоже узнал Цицерона (видел скульптуры, раз культурный человек). Однако реакция начальника его смутила.

Босс, простите, вы как его назвали?

Жванецким.

Эраст тяжко вздохнул, после чего обратился к Роберту:

Глупые. Сравнили римлянина с каким-то евреем. Историю, что ли, не знают? Римлянин еврею как хохол свинье  не товарищ.

Интересная штука. Хохол свинье не товарищ?

А вы не знали?  Эраст выглядел расстроенным.

Послушайте, сэр. Вы наполовину украинец?

Эраст дрогнул.

Понял. Вы свинья.

I'm?

А что? Всё, понял. Вы наполовину свинья.

Это глупости!

Свидетели нежданного конфликта замерли. Пока они о чём-то думали, Родион Моисеевич с вынужденной улыбкой обратился к участникам ссоры:

Не ссорьтесь, дорогие товарищи.

Точно?  в унисон спросили участники.

Не ссорьтесь! Как призывал Окуджава, давайте говорить друг другу комплименты.

В ответ на цитату Арсен придвинулся к Елене, взял за руку и ласково признался:

Я редко видел милых девушек вроде тебя. В других исторических условиях я сказал бы, что твои улыбка и тёмные волосы напоминают Одри Тоту. В текущих исторических условиях я скажу, что твои тёмные волосы напоминают типичную украинку.

У Елены даже глаза расширились. А Эраст тихонько сплюнул.

Что эти слова означают?  удивился Родион Моисеевич.

Шеф, вы сами говорите: давайте говорить друг другу комплименты.

Начальник прошипел:

Я имел в виду другое. Вы думаете, я европейцев не люблю.

Мы забыли про камеру,  напомнила Елена.  Пожалуйста, Арсен, смотри на экран, а не на меня.

Арсен с сожалением повиновался. К тому времени на экране виднелись только сандалии Цицерона. Тот постоял около камеры, громко произнёс «Хик мундус обстинатус мовет фронти. О темпера! О морес! Кво вадимус?» и, в конце концов, ушёл.

Начальник впоследствии рассказывал, что он хотел поковырять в носу. Вместо этого кандидат наук почесал голову грязным ногтём.

Обратимся к женской интуиции. К нашему старшему сотруднику. Какие вы делаете выводы из Цицерона?

Елена сжала губы и приподняла глаза ко лбу.

Цицерон. Марк Туллий Цицерон. Жил в одно время с Цезарем. Значит, он жил в первом веке до Рождества Христова. Мы его только что увидели, значит, у них там первый век до Рождества Христова.

В ответ Эраст неожиданно проявил упорство.

А вы уверены, что это первый век до нашей эры? По-моему, это был семнадцатый век нашей эры.

Начальник резко замер, словно истукан.

В каком таком смысле, уважаемый? Откуда семнадцатый век нашей эры? Приборы подтверждали более ранние времена, с более тёплым климатом. Мы видели римлянина, в тоге.

Верно. По «Новой хронологии» первый век до нашей эры был в семнадцатом веке.

После начальник рассказывал, что он хотел выпучить глаза, но передумал. Всё-таки солидный человек.

Думаете, я не знаю «Новую хронологию»? Они бы ещё выдумали «Новую болтологию»!

Эраст попятился.

Чем в-вы недовольны, Родион Моисеевич?

«Новая хронология» построена на фактах, которые придуманы советскими мракобесами.

Вы ошиблись. На самом деле традиционную историю сочинили д-другие мракобесы, семнадцатого века. А учение Фоменко всесильно, потому что оно верно. Оно показывает настоящую роль России в истории ч-человечества.

И чем вы докажете?

Обратитесь к авторитетам. Исаак Ньютон был верным последователем Фоменко.

По-вашему, Ньютон  попаданец?

Пустив парфянскую стрелу, начальник усмехнулся. Его оппонент опустил глаза.

Я просто хотел сказать хотел сказать, Ньютон был предшественником Фоменко.

Так бы и сказали, умник вы мой.

 У меня ещё довод. В мультике Астерикс и Обеликс приплыли в Лондиниум, там они попали в Тауэр. Хотя его построили в одиннадцатом веке. В чём дело?

Ну и в чём же?  заинтересованно спросила Елена.

По «Новой хронологии» Цезарь жил в одиннадцатом веке.

Роберт крякнул, словно Дональд Дак.

Я чёй-то не понял. Цезарь жил в семнадцатом веке или в одиннадцатом?

 В первой половине шестнадцатого.

 Шестнадцатого?

В первой половине шестнадцатого века. Юлий Цезарь на самом деле не Юлий Цезарь, а Жюль Сезар Скалигер.

Докажите-докажите,  нетерпеливо потребовал шеф.

Непонятно? Жюль Сезар на французском означает «Юлий Цезарь».

И что мы получаем? Дон Сезар де Базан тоже древний римлянин? Или, например, Бонапарт. Состоит из слов bonaхороший и partyвечеринка. Думаете, Наполеон устраивал классные вечеринки? У Вашингтона фамилия состоит из washing  моющий и toneтон, звук. Надо полагать, он изобрёл ультразвуковую стиральную машинку? Чтобы она в то время работала от электросети, Франклин наверняка подключал её к воздушному змею. О самом Франклине и говорить нечего, он клин клином вышибал.

Эраст только пожал плечами.

Идём дальше. Геркулес состоит из немецких слов Herr  господин, kühl  холодный и es  это. Получается, он вовсе не из греческой, а из германской мифологии? Или Чеширский кот. Неужели у него была чесотка, блохи какие-нибудь? Иначе откуда взялось его имя?

В ответ тишина.

Следующий пример. Уэльс на валлийском называется Cymru. Столица отечественной обувной промышленности называется Кимры. Язык у них валлийский, а в отечественную обувь входят в том числе валенки. Почему вы молчите? Жду вашу реакцию.

Эраст смотрел на начальника искоса, низко голову наклоня.

Или, к примеру, в древнерусской мифологии была птица с женским лицом, её звали Алконост. Думаете, она связана с алкоголем? Мало того, вторая половина этого слова очень похожа на слово носить. Неужели птица Алконост носила майку-алкоголичку? Удивляюсь, как наши великие умники не додумались.