Ты по правильному адресу, Даня!.. Подлинно ассирийская конопля продаётся ток здесь, он повел недовольными зелёными глазками и пошагал прочь.
Эй, мы знакомы?! изумился русский турист.
Нет, кратко ответил понтифик через плечо, не оборачиваясь.
Дьявол Римский удалялся. А из калитки выпрыгнул козёл. Такой обычный, из костей и мяса, покрытый белой шерстью. С рогами и с хвостом.
Бе! произнес козёл. Эй, Даня, почувствуй вкус жизни. Там, говорящий артефакт махнул бородкой на дом и поцокал копытцами далее.
Да ахренеть! удивился Данила.
Истинно! тут же ответствовал батюшка, в скуфье, в рясе и с серебряным крестом на груди. Явно из православных. Он выплыл из калитки вслед за козлом и, частя, перекрестился на славянский манер. В руке едко тлела папироса. Весь Рим здесь тарится, Даня!.. поп побежал прочь. Косяк отчаянно дымил.
Да уж, да уж В молодости верить проще, и в кого или во что именно уже другой вопрос. Разведчик глубоко вздохнул, спрятал навигатор, открыл калитку и прошёл по тропке к дому.
***
Можно? открылась дверь развалюхи и в щель всунулась голова Данилы. Любопытный взор оценивал обстановку. А та представляла собой прямоугольную комнату примерной площадью двадцать квадратов. Стол и табуреты из дерева, печка с газовыми конфорками, одинокий холодильник. Треть комнаты была завалена тюками с душистой коричневой травой. На одном из табуретов, за столом, сидел дедок, гладко выбритый и лысый. Брови и ресницы седые, лицо очень морщинистое. Руки чуть в треморе, набивали папироску.
Ассирийскую коноплю надо курить тонко, чувственно, бормотал дедушка. Многое зависит от её возраста и способа сушки
Здравствуйте, дедуся начал гость.
Заходь, Даня, жизнерадостно перебил старик. Когда гость не очень уверенно, но приблизился, и по жесту деда сел, то ему всучили папироску и зажигалку. Дегустация бесплатно, ощерил многозубый рот дедушка. Давай, взрывай!
Эм. Гость томительно помял косячок. Я к тебе не курить, а по делу. Очень маленькому делу, добавил он тактично.
Маленькие дела это большие сложности, прожевал дед губы. Вот взять мово внучка Он сёдни, подспудно, готовит Третью Мировую войнушку. Желает обратить в прах людишек, а вместо создать новую расу, цывилизацию, как угодно. Причём, руками Ватикана. Старик поскреб морщинистую щёку, улыбнулся виновато. А начиналось всё с тово, что я крайне недостаточно в детстве бил его по жопе ремнем!.. Малая проблема породила огромную
Ух ты! воскликнул Данила. Он чуть не взорвал косячок от избытка эмоций, но удержался. Сказал возбуждённо:
Блин, круто!.. Слушай, я как раз из Ватикана приехал. И как раз по твоему внуку.
Свой мозг не вставишь. Но и думать чужим мозгом глупо. Аллилуйя. Дедушка слегка напряг седые брови:
Если случится Третья мировая, то у меня не будет клиэнтов. И посему я тебе окажу радость. Надеюсь, внучок не обидится, а если обидится то и плевать. Дедушка сплюнул. Я знаю, чё ты хошь, Даня.
Да?! охренел от счастья гость.
Да. Я помогу внучка Фьюйть. А ты должен кое-что нарисовать взамен.
Ага, кто бы сомневался, усмехнулся Даник. Пойди туда, не знаю куда
Вон дверь в чулан, а там яйцо, показал дед направление. Возьми яйцо и принеси его мне.
Простота мать сложности. Данила увидел дверь в другом углу комнаты. Невзрачная, как и всё иное тут, с ржавой ручкой.
Подстава? размыслил он вслух. Чёт слишком примитивно и странно как-то.
Не хошь и не надо, ухмыльнулся дедушка. Заметь, не я к тебе пришёл.
Логике, по ходу, не чужды и потусторонние наркоторговцы. Немного удивительно, что старый хрыч так просто вот готов сдать внучка на растерзание Ватикану. Ну, что ж, пока не сыграешь игры не увидишь. Данила вскочил, подошёл к чулану и открыл дверь. Сунулся туда. На полке, в корзинке, лежало огромное яйцо.
Страус, наверняка, прокомментировал Даня. Взял яйцо и вышел назад, в комнату. И застыл на месте. Точней, засел, каким-то чудесным образом ощутив себя за школьной партой. Рядом сидел крыс Матис.
Писк! махнул он приветственно своими человеческими пальцами. Писк!..
Школьная парта находилась в том же самом помещении, где ранее делал косяки дедушка. В окружении других парт, за коими восседали другие ученики. Как-то: ватиканская братва, козёл и православный поп, призрак крокодила из райского вагона, ещё какие-то сущности с рогами и крыльями На парте Даник узрел книгу с заголовком: «Ассирийская конопля. Курс школьной программы».
Дедушка стоял у классной доски, шевеля седыми бровями. Он вымолвил мягко:
Сейчас мы повторим пройденный материал, а после я вам расскажу о том, почему ассирийская конопля самая лучшая. Итак, Матис ответит домашнее задание
Крысёнок вскочил и с места затараторил:
Ассирия это могущественное государство, располагавшееся на территории современного Ирака до нашей эры. Основной земледельческой культурой ассирийцев была конопля. Ещё Ломоносов считал её легендарной, но позже Эскобар доказал, что легенда вовсе не легенда
Данила тихо сполз с сиденья и как-то незаметно для себя задом, влетел в чулан.
Мать моя женщина!.. он бросил яйцо в корзину и осторожно выглянул в дверь. Не менее осторожно вышел из чулана. Дедушка сидел за столом, как и ранее, и как ни в чем не бывало.
Хде яйцо? спросил он спокойно.
Эм, молвил Даня. Яйцо там он показал на чулан.
Так принеси его, попросил дедушка.
Д-да Слушай, а ты гость сделал неопределенный жест. Ты в курсе, что я щас наблюдал некую хрень?..
Вообще не в курсе! торжественно заверил старичок, поглаживая горстку травы на столике перед собой.
Первый раз обычно заявляет об ошибке, глюке, чуде А вот второй раз уже рецидив, со всеми вытекающими мыслями о его тяжелой реальности. Поэтому Данила вернулся в чулан, взял яйцо и смело заявился в комнату. Тут ничего не изменилось, только вместо деда его встретил куст конопли, который как раз из дедушки и делал косячок. Сидя за тем же столиком.
Человека надо курить тонко, чувственно, говорил куст. Многое зависит от его возраста, пола, характера Привет, Даня!.. Ты присядь пока, щас доделаю косяк и взорвешь!..
Данилу впервые в жизни потянуло перекреститься. Или проблеваться. На крайний случай, пыхнуть, однако не дедушку ведь Русский путешественник ненароком глянул на яйцо в руках и в бессилии разжал пальцы. Яйцо упало, треснуло и раскололось. Изнутри вылез страусенок, нечто вякнул по-птичьи и убежал вприпрыжку.
Комната качнулась, как палуба судна в открытом море. Даня зашатался и приложил руку ко лбу, голова поплыла. Через секунду головокружение исчезло также внезапно. Всё вернулось как было.
Хде яйцо? вновь спросил дьявольский дед.
Слы-ышь, медленно сказал Данил, собирая мозги в кучу. Я не могу принести яйцо, потому что как только я его беру и выношу из чулана, то здесь начинается хреновина. А если я яйцо оставляю на его месте, в чулане то я его не приношу. То ли это такой прикол, то ли у меня едет крыша. Но ясно одно долбанная суть в долбанном яйце.
Ладно, давай, уходи, занервничал вдруг дедушка. Очередь. Если надумаешь затариться моей коноплей, то адрес знаешь.
Не, не согласился Даник. Он даже показал старперу язык. Вот тебе Яйцо я принес, он нагнулся и собрал расколотые половинки. И твои драные парадоксы, получается, обманул.
Дедушка мельком глянул на скорлупу. Произнес раздраженно:
Это яйцо битое.
Это не важно, заявил Даня. Целое, не целое по барабану. Договор ничё про данное обстоятельство не говорит. Короче! Как убить Дьявола, твоего внука, ты обязан мне сказать!..
Мине нужно яйцо не битое, упёрся дедушка. Мине развести не получится.
Чего?! удивился Данила. Или ты выполняешь договор, или я зову полицию.
Ха-ха, сказал старик. Ха-ха.
Потустороннюю полицию, усмехнулся гость. У меня там большие связи, я только вчера был на Лубянке, в Раю. Слыхал, чёрт тебя дери!?
Дедуля погрустнел. Кажется, даже всплакнул.
Я не могу поведать, как убить мово внучка, всхлипнул дед Дьявола. Это супротив моральных канонов.
Абсурд крепчал, деревья гнулись.
Ну, ты ж обещал воззвал Даня обреченно.
Таково я не обещал, возразил дед. Я молвил, что Фюйть внука.
Ну, и?.. согласно покивал русский гость. Пусть будет Фюйть.
Даня сел напротив деда и взял давешний косячок. Снова томительно помял.
Рассказывай, дедуся. аР
6. Целуем Папу Римского
Ты был в параллельных реальностях, Даня! авторитетно сказал кардинал. Я слыхал про эти страусиные яйца. Официально такие штуки запрещены к использованию.
Угу, хмуро подтвердил демон Греко. На черном рынке такие ништяки очень в ходу.
Устаревший, но действенный инструмент мошенников, кивнула блонда. Придуман на заре человеческой цивилизации, автор неизвестен.
Дьявольский дед тот ещё приколист, усмехнулся Меринго. Мяу, а!?
Кворум сидел за столом в кабинете иерарха и пыхал косячок ассирийской конопли. В воздухе плавало плотное сизое марево едкого дыма. На словах кота фронда дружно заржала.
Аха-ха!..
Ха-ха!..
Охах-аха!..
Гыы!..
Смех был недолгим, зато очень искренним. Лишь Данила задумчиво смотрел на сотоварищей. Кого-то прибивает на ржач, а кого-то на «думки» И увидел русский, что кардинал это кудлатый попугай, демон это рогатый архангел в шляпе, Джованьола это склизкая мокрица, а кот Меринго это просто шуба.
Вставляет ассирийка!..
Если б травка не вставляла то её бы не курили.
Короче, с ленцой произнес Даник, отрываясь от занятных ассоциаций. Дьявол Римский не переносит поцелуев. Так рассказал дед. У каждого свои неудобства в жизни, как-то так
Мяу! ответила шуба. У любого существа есть страх. У потусторонних персонажей тоже
Хэээ! вклинился рогатый архангел в шляпе. Я, например, боюсь солнечного света. Ток молчок, умоляю
Замётано, чувачок!.. усмехнулась склизкая мокрица.
Кто будет целовать Папу?! озвучил рационал кудлатый попугай. Птица с сожалением воткнула докуренный косяк в пепельницу. И тут же превратилась в иерарха. Данила сглотнул сушняк. Марево из паров каннабиса начало рассасываться. Вместе с никчемными ассоциациями.
***
Дьявол Римский омыл тучный живот, вылез из вечерней ванны и повернулся к стенке, чтоб снять полотенце. Скрипнула дверь и Папа ощутил на заднице шершавый язык.
Мяввв! зашёлся в оргазме Меринго.
Чё за ерунда?! Папа быстро развернулся и недоумённо уставился на чёрного кота.
Дорогой Дьявол! То есть, дорогой наш Папа!.. льстиво запел котик. Я прошу прощения за то, что избил до полусмерти твоего мыша!.. А потом и вовсе хотел его сожрать!.. И мой поцелуй в твой прекрасный зад самое малое, что я могу сделать в своё оправдание!..
Дьявол впал в ступор настолько, что это позволило Меринго слинять из ванной комнаты, не произнося больше ни звука.
Я всё сделал в лучшем виде! похвастался котик в кругу фронды. Щас скоро дьявол сдохнет!..
Но Дьявол не сдох и даже не умер. А, как ни в чем ни бывало, явился через час на вечернюю мессу.
Учись, салага! с превосходством заявил котику демон Греко. Он нарисовался на литургии, упал перед Папой в ноги и благоговейно поцеловал ему пальцы на ногах. Сквозь резиновые шлёпанцы.
Мой господин! сказал он с чувством. Я хочу служить тебе!..
Демон демон забегал по рядам кардиналов жаркий шёпот. Какой же крутой у нас Папа, что и демоны хотят ему служить
Впрочем, угрюмый псаломщик (потомственный) не поверил Греко и плеснул на него святой водой. Греко взвизгнул от боли и ускакал прочь. И после ходил с обожжённым боком, кляня недоверчивого мужика. Впрочем, чуть позже, демон круто отмстил служке.
Аве! гнусил Папа. Служба шла своим чередом. И закончилась точно также. С Дьяволом Римским ничего не случилось.
***
Когда Папа сел пить вечерний чай, то в столовую заявился верный кардинал.
Прости меня, смущённо молвил сановник. И нежно приложился к папской руке губами. В знак преданности! добавил кардинал.
Не-не, не согласился Папа, кося зелёными глазками. Ты должен меня ненавидеть, иначе неинтересно.
***
Папа благополучно дожил до ночи, и вознамерился лечь спать. В кровати, под цветастым одеялом его ждала роскошная блонда с «буферами» пятого размера.
Милый!.. она страстно поцеловала Дьявола Римского глубоким засосом.
А вот ты мне не мила, обиженно заявил Папа, кое-как высвобождая толстые губы из липких уст женщины. Я ведь не свершаю плотские грехи, это вопреки моим личным принципам.
Джованьола молча согласилась с принципами и с облегчением выпорхнула из папской кровати. Валяться в постели с жирдяем не прельщало. В целом и в общем.
Теперь дьяволу хана! объявила она заговорщикам. Если поцелуй в губы это считается не поцелуй, то я не знаю, куда его ещё нужно целовать
***
Однако утром Папа-Дьявол проснулся и встал с постели.
Дед наврал! выдвинул гипотезу Греко. Стопудов.
Быть может, соль во Фьюйть? предположил кардинал. Чего сие такое-то?
А может, я принес ложные факты? засомневался в себе русский. Головка у меня бо-бо была там, у деда. Да и курнули после знатно
А если минет Папе сделать? размыслил чёрный кот. Тоже поцелуй
Не получится, в кабинет фронды заглянул сам Дьявол Римский. Повел обиженными зелёными глазками. Нет у меня органа для минета А вы хреновы неудачники!.. Он ухмыльнулся и исчез из дверного проема.
Вот неубиваемая сволочь! с гримаской произнесла Джованьола.
***
Псаломщик однажды повесился. Буквально назавтра после поцелуев Папы. В одном из ватиканских коридоров, с витыми колоннами. Смерть передала напуганную душу подоспевшему архангелу, а бренное тело Греко скинул в подземелье.
То-то! прежде хмуро сказал псаломщику он. И помахал назидательным рогом. Смерть являлась его двоюродной тётей и исполнила акт суицида по просьбе мстительного демона. Несколько вопреки правилам, но родственник щедро вознаградил, так что подобные мелочи этику не колыхали.
Привет, Греко, а мы с Меринго дуем в бассейн, заорал Даник, образовавшийся рядом. Ой! замлел он при виде рыженькой голубоглазой плутовки. Здравствуйте
Здравствуй, Даня!.. искренне улыбнулась дамочка, её бледные щёки обуял живой румянец. Я давно за тобой наблюдаю, но подойти к тебе не могу ведь я такая стеснительная!..
Супер! самодовольно ухмыльнулся русский. Всё-таки приятно, когда тебе со всех сторон кричат как старому знакомому. А как ваше имя?..
Её зовут Смерть, хмуро отозвался Меринго.
Чё?! не въехал русский.
***
Спустя полчаса был установлен паритет и создан план. Более никого решили в него не посвящать. Собственно-то и плана не было, а лишь попытка оного.
Твоя идея гениальна, Даня, но не все гениальные идеи работают! озабоченно шептал чёрный котик.
Да не толкай ты меня, невпопад ему ответил Данила. Чё, места мало?..
Смерть, Меринго и Даник ютились в закутке между витыми колоннами. Русский тискался дальше от Смерти с её стальной косой. Но ему мешал кот, который (как казалось) оттеснял его ближе к миловидной голубоглазке.
Ты не бойся, Даня! прочувствовала пикантность ситуации дамочка. Одно прикосновение ко мне тебя не убьёт.
А сколько убьёт?! вскричала мнительность Данилы.
Людей делают людьми чувства и эмоции. Иначе человек становится овощем. Смерть лишь усмехнулась.
У меня с вашим Дьяволом личные счёты, поэтому я согласна априори! манерно сказала Она на предложение фронды, даже его (предложения) не дожидаясь.
Греко предварительно убежал прочь в статусе разведчика. Все напряжённо слушали и вглядывались в коридор. Полному обзору мешали витые колонны.
Кажись, кто-то идёт, заметил чёрный кот.
Шаги зашуршали рядом, и в поле зрения вступил демон Греко, во всегдашней шляпе, надетой на рога. В кулаке зажата веревка, а другой конец веревки это петля, обвивавшая шею понтифика. Демон легко тащил за собой грузное тело Папы, а оно покорно ехало по бетонному полу коридора, тяжко кряхтя.