Это определенно был не Рай и, наверное, не Ад. Это было не место, так как там не было пространства, не было точки старта и конечного назначения, а лишь бесконечное падение без права повторного взлета. Может быть, это все-таки был Ад, потому что только так можно объяснить безграничный, безнадежный ужас, сжимавший меня в своих драконьих челюстях.
Кровь стучала в ушах, билась в висках, напоминая о том, что я все еще существую, все еще мыслю, несмотря на пережевывающую меня Бездну. Выход, обязательно должен быть выход. Надежда мелькнула во тьме фиолетовой искрой, и мне, наконец, захотелось проснуться, ведь не может же этот ужас быть реальностью? Но сон не отпускал из своих липких объятий: я боролась, металась, отчаянно пытаясь выплыть из удушающего плена А потом перед глазами вспыхнул знакомый, давно забытый символ, я почти вспомнила, что он значит и проснулась. В своей комнате, одна, в спокойной тишине.
В своей? Одна? Комната была неправильная, будто отраженная в зеркале. Была кровать, и было окно, но кровать стояла не с той стороны от окна, и лун на небе было явно больше, чем положено. И в комнате я была не одна, надо мной кто-то навис, кто-то в балахоне, с капюшоном, надвинутым глубоко на лицо, так что виднелись лишь пугающие всполохи тьмы. Я попыталась вскочить, позвать на помощь, но он удержал меня за плечи, а закричать я так и не смогла, не смогла промолвить и слова, издать хоть один звук, словно героиня плохого фильма ужасов, я была беспомощна и во власти чужака. И даже то, что я чувствовала, что он не желает мне зла, а совсем наоборотпытается помочь, не смогло спасти меня от новой волны конвульсий и немых криков
Но, в очередной раз открыв рот, мне удалось закричать и вынырнуть из трясины сна.
Капля крови вниз по стеклу стекла
Подо мной огонь, надо мной трава
Во Вселенной я, только я одна,
В серебре луны, платина сна.
А запах так и остался
Я проснулась в холодном поту, с бешено колотящимся сердцем, с пересохшими, немного саднящими губами. Стоило повернуть голову, как еще пара сотен тысяч нервных клеток сдохла в мукахиз угла, полного теней на меня смотрели два жутких глаза.
ПФШШШШШШ!
Мася! Твою дивизию
Всего лишь сон. Еще один идиотский эпизод в череде ему подобных. Как давно они мне снятся? Мне кажется, что всю жизнь. Кошмары, помноженные на беспомощность, не разделенные ни с кемэто моя тайна, мое бремя. И мне уже почти не интересно, что именно пытается нашептать подсознание, какие импульсы формируются в пресловутой подкорке, почему на экран внутреннего мира выводятся такие ужасы и именно в таком формате. Не знаю и, скорее всего никогда не узнаю, в чем их причина, где и когда произошел сбой, почему мне или совсем ничего не снится, или исключительно кошмары. Кошмары, после которых я часами не могу заснуть, лежу и напряженно вглядываюсь в темноту, боясь закрыть глаза, пропустить появление Чего? Монстра из шкафа? Чудовища под кроватью?
К черту, не буду думать о дурацком сне. Сон и сон. Как там говорил дедушка Фрейд«деточка, иногда сонэто просто сон» тем более, что за окном ранее утро и вполне можно больше не ложиться. Вот и ладненько, вот и отлично, так как меня ждут бесконечные страницы перевода заумного текста без малейшей надежды на получение полного гонорара. Пойти, что ль кофе себе сварить? Может, заставит работать «механизмы бодрствования», раз уже выспаться мне не суждено.
Хотя Кофе, пауки, ангелы. Нет, пожалуй, кофе я больше не люблю.
ГЛАВА 2. Встречи. Настя
Кошка родила ежаэто про меня и чертов перевод. Одно хорошо, я почти не просрочила работу, успела все сдать вовремя, а посему получила почти полный гонорар, и соответственно мой пациент будет жить.
Кстати, о кошках. Откуда вообще взялась этот бред про то, что «на кошачьих лапах» это, мол, тихо, бесшумно? Тот, кто это сказал, вообще имел возможность «пообщаться» с кошками? Вот меня обычно посещают мысли полностью противоположныекак такое маленькое, и, в общем-то, легкое существо может издавать столько шума, всего лишь пробежавшись по комнате? Когтями цокает? Да, есть такое делопо паркету или по кафелю очень даже цокает, лошадка подкованная А по ковру чем она топает? Исключительно лапами со всей дури своих четырех кило. У меня есть только одно объяснениемоя кошка сиамка и даже среди кошачьих это диагноз.
Ежедневная рутинапроснуться от топота кошки, выскрести свое тело из такой теплой и мягкой постельки, почистить зубы, двадцать минут на тренажере, еще одном дорогом осколке прошлого, душ, покормить кошку и можно начинать готовить завтрак для себя. Лучшая часть дняэто завтрак. Как и лучшая часть вечераужин. О да, люблю повеселиться, особенно пожрать и, к моей огромной радости и чужой зависти, это никак не влияет на мой вес.
Гораздо более тяжкая проблема это чем занять себя между завтраком и ужином. Более чем уверена, что люди ежедневно ходят на работу не в последнюю очередь от того, что боятся остаться с собой наедине. Обычно это называют скукой и забивают ее телевизором, играми, книгами, сном, чем угодно, только бы не столкнуться с пустотой внутри себя. Вот мне всегда было любопытно, если человеку настолько скучно с самим собой, с чего он взял, что другим с ним будет интересно?
Чаще всего я люблю одиночество. С детства. И вовсе не потому, что мое детство было в какой-либо мере несчастным. Очень даже обычное детство, обычного ребенкадрузья во дворе, игры, ссоры, влюбленности, полный комплект родственников, со всеми вытекающими, домашние питомцы всех мастей и видов, в общемвсе как у всех. Но именно с детства я особо любила и ценила часы, проведенные в дорогев машине, в поезде, самолете, не имело особого значения, где именно, главное, чтобы присутствовало это состояние «между», при котором можно «легально» совершенно ничего не делать, можно невозбранно погрузиться в свои мысли и фантазии. Кто-то может сказать «не от мира сего»? Возможно.
Но сегодня мне опять не сиделось на месте, нестерпимо хотелось выйти из квартиры, которая вдруг стала казаться дьявольски маленькой, душной, тесной. Стены словно нависали, выдавливая радость и хорошее настроение. На улице дождь? Не страшно: кроссовки, длинная, непромокаемая ветровка, капюшон, натянутый поглубже, наушники и можно смело шагать под моросящую пакость.
«Когда-нибудь ты это поймешь? Или нет? Когда-нибудь ты это поймешь Или нет»
Нет, я никогда не смогу этого понять. Мысли отчаянно бились о возведенные запреты, старались прорваться, ну или втиснуться ужом в любую щель, но в «ушах» нежно ворковал Лагутенко и мне было почти все равно.
И этот город останется так же загадочно любим,
В нем пропадают такие девчонки,
Нам оставаться ночевать в нем одним
Осенний дождь внезапно, ну как всегда, обрушившийся на город загнал всех под крыши ближайших заведений. Нестерпимо захотелось кофе, даже не ради бодрости, а ради теплого уюта, что может подарить чашка хорошего кофе. С ликером. Горько-сладким апельсиновым ликером. А почему бы и нет?
Маленькое, уютное кафе в дождливую погодуапофеоз романтичности, до того приторной, что стало на секунду смешноя и романтика. Но вот именно сегодня, именно в этот миг захотелось розовой ванили. Видимо я недостаточно громко желала, так как все столики оказались заняты: парень с девушкой, две подруги, стайка студентов из универа, все при деле, по уши в дружбе, переживаниях, а может быть и завистливых сплетнях, вот только мне пусто. Так невыносимо пусто бывает, только если по-настоящему любишь жизнь. Так горько-сладко может быть, только если тебе одиноко, но ты веришь в то, что где-то, когда-то ты встретишь человека, который сможет тебя понять и принять.
Мечты-мечты.
Впрочем, всегда есть стойка у окна, как раз для одиноких нет, даже мысленно не буду называть себя неудачницей. Все не так. Дело не в удаче, дело в той самой привередливости и глупой-глупой романтичности, что я так старательно подавляю в себе, заменяю, прикрываю циничностью, холодностью и деланным безразличием.
Разделить бы этот дождливый день с кем-то. Кем-то, кто так же любит кофе с апельсиновым ликером и уютное тепло, пока за окном что-то падает с неба. Мне постоянно кажется, что вот он, тот самый, но Очередная идиотская история в моем стилезнакомство в клубе, хоть и зареклась от такой сомнительной практики, хорошо проведенное время, во всех смыслах хорошо. После встречались пару разресторан, кино, весь дежурный набор. Вот только никакой искры. Совсем, совершенно. Скука, серость, совсем не то, чего отчаянно хочется. Следующий телефонный разговор закончился ожидаемо«прости, пока».
И теперь мне опять одиноко и почти хочется, чтобы он позвонил.
Пока я размышляламороженное растаяло и его не собрать ложечкой, как не собрать мою жизнь из осколков встреч, пустых разговоров и наивной веры в непонятно что. Мама вечно твердит, что я с жиру бешусь. Ксю выражения не выбирает и называет вещи своими именами: «идиотка», «дура», в особо запущенных случаях«еб*нутая». Может позвонить ей, поболтать? Нет, в другой раз, сегодня настроение совсем не под разговоры.
Случайный взгляд за окно заставил замереть с чашкой у рта. Напротив, на другой стороне улицы стоял парень. Длинные волосы свисали мокрыми прядями, налипали на лицо, не давали толком его разглядеть. Высокий, стройный, какой-то даже тонкий, он просто стоял и смотрел на меня. Откуда эта уверенность, что именно на меня? Мурашки, гребанные мурашки по всему телу. Да, лица не было видно, но что-то мне подсказывало, что его губы кривятся в ухмылке, которую нестерпимо хочется стереть кулаком. Или поцелуем.
Как бы странно это не звучало, но я давно его знаю, этого знакомого незнакомца. Я вижу его во сне почти каждую ночь, с него начинается большинство моих кошмаров. Я помню его зеленые, колдовские глаза, хищный, идеальный в своем несовершенстве абрис лица, острый нос, больше похожий на клюв ворона, и как еще одно напоминание об этой загадочной птичкечерные, совершенно черные волосы. Да, я его очень хорошо знаю, и, кажется, если поднапрячься, то даже вспомню имя. Вот только мы никогда не встречались.
Хватит, пора с этим покончить. Быстро расплатившись, я выскочила на улицу, но, вполне ожидаемо, он успел исчезнуть. И вновь появились сомненияа был ли «мальчик»? Или это опять проделки моего воображения? Наложение реальности на Что? Скрытые желания или страхи?
Черт. Нет, домой мне пока рано, душевное равновесие не восстановлено, прогулку стоит продолжить, но дождь перестал казаться квинтэссенцией романтичности, а стал тем, что есть на самом делехолодной, мокрой пакостью.
Значит идем в кино.
Лужи в кроссовках, вода на кончике носа и наушники в ушах: жизнь прекрасна. «Страху нет, нет страху-хуты думаешь, что думаешь, а думаешь ли ты?». Неа, не думаю и мне хорошо. Спасибо Богу за дождь, за лужи и за то, что музыка меня вставляет. «Тебя вставляет, ты вставляешьсяГромкость максимальная» И орет в наушниках на максимум, и во мне на максимум врублен пофигизм. Пофиг на жуткие сны, пофиг на медленно съезжающую крышу, неизменно радующую сюрреалистическими кошмарами и странными ведениями наяву.
Пойти в кино в одиночествеэто клиника? А не все ли равно? Что там в программе? «Красная шапочка». Очередной голливудский трэш, ну и отлично. В почти пустой тьме зала мне наконец стало хорошо и даже инфантильность сюжета не очень напрягала. Тем более, что всегда можно сделать вид, что задумка на арт-концептуально-нуар-арежисерисамнепонялчехотел вполне удалась. Ну и пусть смешно в самые «ответственные моменты», не первый раз меня можно будет обвинить в неадекватности реакций. Извращённой уже назывализа то, что нахожу красоту там, где ее не видят. Дурой назывализа пренебрежение «общественными ценностями». Асоциальной назывализа любовь к одиночеству. Холодной тожеза мои вечные маски. Будем коллекционировать лейблы, раз уж сама не могу определиться с тем, кто я есть.
Почти год назад случился тот самый срыв. Мне так надоел мой образ, стиль жизни, надоело прятать за очередной маской свои мысли и чувства, что я бросила все, абсолютно все: жениха, карьеру, весь свой идеальный мир идеальной женщины. Мне казалось, что так я наконец обрету свободу, что вновь смогу нормально дышать, чувствовать, радоваться жизни. Частично так и вышло. Но лишь частично. Чувство удовлетворенности так и не наступило, нет, обратно в тот идеальный мир я не хочу, но и определиться с тем, что мне нужно на самом деле так и не получилось. Вот и существую уже который месяц в этом состоянии «между».
Переход от мягкого полумрака зала к яркому дневному свету как обычно ослепил, так что я не успела вовремя затормозить и уткнулась носом в чью-то спину. Спина обернулась и оказалась парнем с пронзительно, завораживающе-зеленными глазами. Такие глаза часто называют колдовскими, а добавить к этому немного кривоватую полуулыбку и девчонки должны укладываться штабелями. Что они скорее всего и делают, судя по лукавому блеску. Такой взгляд подобен разрывной гранатене убьет сразу, так навсегда покалечит осколками. Я его почти узнала, но не успела ничего сказать, парень отвернулся и в два счета скрылся, оставив меня в ошалевшем молчании смотреть ему вслед. Вот же Черные, еще немного влажные волосы, собранные в низкий хвост вот и все, о чем я могла думать. Почти обретенное спокойствие рассыпалось карточным домиком. Нет, сегодня явно не мой день.
Домой я возвращалась отнюдь не прогулочным шагом, мчалась по лужам, совершенно не обращая внимание на брызги, окружающих, машины, за что чуть было не поплатилась. Трусливое бегство было прервано грубо и безапелляционно, а как иначе можно отозваться о машине, настойчиво пытающейся переехать? Наезд не удался, впрочем, не от нехватки стараний, а исключительно благодаря случайностиувидев краем глаза надвигающееся нечто, я отпрянула, споткнулась и грохнулась на асфальт.
Девушка, с вами все в порядке?
Я непонимающе уставилась на блестящие, дорогие, точно знаю, ботинки, но обзор закрыла протянутая рука, за которую я ухватилась, поднимаясь.
Вроде все нормально, если не считать запачканной одежды и отбитого колена.
Может скорую вызвать?
Сознательный прохожий, как мило. Я осмотрелась, дабы оценить ущербкуртка мокрая, джинсы мокрые и с незапланированной дырой на коленке, которая, кстати, все же немного саднит. Да и ладони, судя по всему, сильно поцарапаны. Черт, так и есть. Вот же
Нет, спасибо, в этом нет необходимости.
Вы упали, вам должно быть стало дурно, я все же вызову скорую.
Нет, не скорую, полицию, этот идиот пытался меня переехать! злость прорвалась в голос, как только я поняла, что чуть было не произошло.
Переехать? Кто?
Ну как же, та машина
Какая?
Я недоуменно огляделась, узкая улочка, огибающая парк, была абсолютно пустой, если не считать несколько машин, припаркованных выше по дороге. Что за?
Должно быть он успел уехать.
Скептическое молчание было мне ответом. Я вскинула голову, чтобы попытаться убедить прохожего в правдивости своих слов и только тут обратила внимание на его внешность. Мой типажвысокий, подтянутый, с коротко стриженными темными, почти черными волосами, бледной кожей, какими-то острыми чертами лица и обалденно теплыми шоколадными глазами, в которые хотелось смотреть и смотреть. От него за версту разило богатством, уверенностью в себе, и успешностью по жизни. И все это с привкусом Фаренгейта. Сладко-кислая горечь, почти как мои воспоминания о прошлой жизни.
Лукаш.
Простите? мне показалось, что я что-то не то услышала.
Незнакомец улыбнулся:
Мои имя Лукаш, и прежде, чем я успела что-то сказать, Мама полячка, ярая католичка.
Понятно, ляпнула я, не найдя других слов, хотя на самом деле мне мало, что было понятно.
Лукаш вопросительно взглянул, и я опомнилась:
Настя.
Настя Анастасия. Красивое имя. Знаете, что оно означает?
Если честно, то никогда не интересовалась значением имен.
А зря. В любом имени скрыта сила и тайна, определяющая человека.
Лукаш все так же смотрел на меня, немного лукаво, немного снисходительно, будто бы знал обо мне нечто такое, чего я и сама не ведала.
Впрочем, сейчас это не так важно. Вы насквозь промокли и
Смазанное движение и моя ладонь оказалась в его руке. Жесткой, цепкой, холодной.
У вас кровь идет.
Он явно хотел сказать что-то еще, но тут дождь решил напомнить о себе. Мелькнула молния, громыхнуло где-то совсем близко, и моросящее нечто резко превратилось в проливной дождь.
Бегом.
Лукаш, все так же держа меня за руку, потянул куда-то в сторону, но заметив, что я прихрамываю, тут же остановился, подхватил на руки и не слушая моего невнятного лепета быстро донес до одной из припаркованных машин и так же ловко сгрузил на переднее сидение, а спустя мгновение и сам сел за руль. Дверь захлопнулась и я очутилась в своей прошлой жизни.