Не стесняйся, разрешил дракон, и рыцарь немедленно цапнул эту самую ногу, впился в нее зубами и брякнулся «за стол».
Фей вздохнул, проследив за его движением.
Чм чего? прочавкал рыцарь.
Неурожай, голод, мор? предположил дракон.
Ди-м как вкусно!.. ета.
Кто? переспросил дракон.
Диета, отчетливо проговорил рыцарь, заглотив изрядный кусок мяса и едва не подавившись, поголовная. Вернее, головного мозга. И у всей женской половины двора.
А ты здесь при чем? не понял дракон и подозрительно прищурился. Я, конечно, слышал про ваши дворцовые нравы, но не предполагал, насколько все сложно. Сочувствую, короче. Было больно?
Да пошел ты! рыцарь аж задохнулся от возмущения. Я ж не это имел в виду!
Что имею, то и в начал было дракон, но замолчал, сочтя высказывание банальным.
А что же тогда? вдруг поинтересовался меланхоличный фей.
Каждый рыцарь обязан поддержать даму сердца. Это его священный долг, а иначе он и не рыцарь вообще, не герой, а как его рыцарь задумался и выдал:Козел в ржавом ведре без совести и чести. Слушайте, чудища, будьте человеками, дайте пожрать, а?..
Дракон милостиво махнул в его направлении пальцем с длинным загнутым когтемешь, мол, и пустил к пещерному своду колечко сизого дыма. Фей печально вздохнул.
Так и сидели. Рыцарь периодически чавкал и порыкивал, насыщаясь, и плевать он хотел на все этикетыэтикетов, как и традиций, столько, что все соблюдать, считай, и на жизнь времени не останется. Да и, в конце концов, этикет этикетом, а кушать хочется всегда. Дракон, где-то раздобыв шланг (подобные использовали дворцовые садовники для полива цветников), посасывал некую наверняка горючую жидкость из отливающей металлическим блеском бочки, временами заедая одним-парой ящичков лимонов. Фей просто сидел, уставившись в пустоту перед собой, может, и видел чего, кто ж его разберет?
И все же что-то с вами не так, утолив первый голод и ожидая прихода второго, заметил рыцарь.
Культурно сидим, отдыхаем, пожал плечами фей.
В кладовке?
В кладовке, согласился фей.
И ничего не едите?
Не-а.
Рыцарь посмотрел на фея внимательнее. Смотреть вообще-то было не на что: не плечи, а плечики, если не плечишки, ручки-веточки, ножки-палочки и брюшко округлое. В общем, рыцарь к подобным представителям своего пола закономерно испытывал жалость пополам с гадливостью и приятным чувством собственного превосходства.
Тоже диета? спросил он со знанием дела. Только не она, а тебя?
Ох вздохнул фей.
Чего? переспросил рыцарь. Теперь есть даже не можешь? Вплоть до идиоторексии?
Анорексии, поправил дракон.
Ох, лучше бы, фей посмотрел перед собой, и прямо из воздуха выплыл изящный стеклянный кувшин с нектаром, к которому он и припал, проигнорировав проявившуюся было хрустальную стопку. Я прихожу, дома все готово, стол от яств ломится, а она садится напротив и смотрит, начал он путано сразу после того, как оторвался от угощения.
Куда смотрит? представив себе картину, больше подходившую для веселого времяпрепровождения в логове ведьмы, чем тихого семейного (или какого там?) ужина, спросил рыцарь.
Как я ем! выкрикнул фей, и его словно прорвало. Он вскочил, потрясая недокулачками, и затараторил:Наготовит на весь двор, она же раньше у полевки жила, а это мышачье племя ест все время, которое не спит, привыкла, вот и меня теперь потчует. А у меня, между прочим, брюшко, и крылья уже не держат!
Так ты не ешь, брякнул рыцарь глупость и смутился.
А ты ешь! не стал спускать ему дракон. Перед дамами своими сердца.
Извини, фей, не обратив на дракона никакого внимания, повинился рыцарь. Не подумал.
А у нее глаза зе-ле-ные, тот, кажется, и не слышал. Смотрит и смотрит, смотрит и кормит, кормит и кормит без наркоза.
Ну а у тебя все же чего стряслось? обратился рыцарь к дракону.
А я просто думаю.
А понятно, закивал рыцарь. Дело хорошее, имелось бы чем.
А вот теперь было обидно, заметил дракон и спросил:Вот ты, когда с добычей из походов возвращаешься, как поступаешь?
Рыцарь пожал плечами.
Знамо дело, иду к ней, к даме своей, кладу к ее ногам, целую подол платья дабы оценила, похвалила, одарила улыбкой и
Дальше можешь не рассказывать, разрешил дракон и обратился к фею:А ты своей ну, цветы даришь?
Конечно! обиделся фей. Я осыпаю ее цветами и
Тогда я все еще не понимаю! взревел дракон.
Следующие полчаса он распинался на тему того, почему у всех принцессы как принцессы, а ему каждый раз выговаривают, когда он приносит к их пещере всякое, чего только ни попросят, и сваливает у входа. У нас, мол, слуг нет, сам пусть в кладовую тащит.
Так-то оно так, говорил дракон, может, и верно: я же не задрал этого барана, а
Купил? не поверил рыцарь.
Ядракон, мне дарят, фыркнул тот.
Хочу быть драконом, подал голос изрядно захмелевший с нектара фей и икнул.
Ты закусывал бы, заикнулся было рыцарь, но вовремя прикусил язык.
Но это же неважно. Я все равно добытчик! продолжал говорить о своем дракон. Я хочу, чтобы она оценила! А она«слуг нет».
Так и сделай начал было рыцарь, но договаривать не стал, вместо этого вздохнул и предложил:Может, на троих?
* * *
Ну, как прошло? спросила отдохнувшая, повеселевшая и порозовевшая щеками принцесса, вернувшись в уютную драконью пещеру. Отвел душу с друзьями?
Дракон втянул носом родной аромат, погрелся в излучаемом юным девичьим телом тепле, потершись носом о плечо, шею, ноги и вызвав тонкое хихиканье, и осклабился как умел приветливее.
Всем косточки перемыли? как обычно правильно расценив его «улыбку», поинтересовалась принцесса.
Оскал дракона стал еще шире.
Ох и соскучилась же я по тебе, чудовище, призналась принцесса. А где еда? В кладовой же, вероятно, шаром покати!
На месте, где и должно, дракон не стал говорить, что не только натаскал в пещеру всяких вкусностей, но и разложил, совершив самую настоящую ревизию их запасов и перестановку всех валунов, пусть сюрприз будет. Сей полезной деятельности он посвятил целый вчерашний день и даже остался доволен собой.
Да?.. голос принцессы прозвучал немного настороженно.
Ага, кивнул дракон. Я оценил твои слова и сделал выводы.
Лицо принцессы осветила счастливая улыбка.
Тогда пойду и приготовлю что-нибудь вкусное, заявила она и унеслась.
Дракон довольно хмыкнул.
Я же ничего теперь не найду! возмущалась принцесса некоторое время спустя, упирая в бока руки и топая ногой.
Дракон, уже давно уяснивший, что споритьсебе дороже, просто тихо ухмылялся. Разумеется, он мог бы сказать: «Ты же сама хотела», или «Ты непоследовательна», или еще какую-нибудь дурость, но зачем? Тем более взрыв «праведного негодования» уже отгремел, а «буря» пошла на убыль.
Ох уж эти мужчины, говорила через четверть часа присмиревшая принцесса, удобно привалившись к драконьему боку. А тебе со мной однозначно повезло. Другая такое устроила бы
Гы, пыхнул дымом дракон.
Договоришься ты у меня тотчас заметила она, но беззлобно, можно даже сказатьпо-домашнему.
О да, я умею договариваться, ответил дракон. И думатьтоже. И выводы делать, прибавил он и довольно прикрыл глаза, когда принцесса поежилась. Работы у нее теперь на неделю вперед, а значит, и скучать не будет.
Нечисть
MandoDiaoПробка на Костромской
Водительские права таксиста были прикреплены к противосолнечному козырьку обычной канцелярской скрепкой, и на фотографии был усатый мужчина кавказской наружности с именем Ахмадали Мусесян Габарович. Я сразу понял, что права не настоящие, потому что за рулем сидел трехголовый дракон.
Трехголовый, мать его, дракон.
Я всегда считал себя человеком здравомыслящим, иногда даже слишком здравомыслящим, когда дело касалось того, как послать клиента без откровенного мата, но сегодня по пути на работу мой мир перевернулся. И во всем был виноват гражданин Мусесян.
Обычно я предпочитал, чтобы таксисты со мной не разговаривали, музыка была не слишком раздражающая, и я мог помедитировать о своем, разглядывая серые хрущовки и кучи грязного снега за окном. За это я ставил в Убере пять балов, добавляя лишние чаевые за хороший вкус водителя к хитам 90-ых.
Такси проехало светофор, и мы ожидаемо встряли в семичасовую пробку на Костромской, пока все спешили на работу.
Впервые молчание меня тяготило. Я огляделся по сторонам, но другие водители совершенно не замечали, что за рулем лады калины грязно-белого цвета сидит трехголовый дракон, покрытый чешуей и нетерпеливо постукивающий когтями по рулю. С зеркала заднего вида у него свисала вонючая елочка.
Я открыл рот. Затем закрыл. Затем открыл снова.
Правая голова оглянулась, и, по-моему, я перестал дышать, вцепившись в телефон, как в последний оплот разумности.
Ты че такой нервный? Да не опоздаем мы, не ссы, произнесла голова зычным голосом, больше подходящим дяде Васе из соседнего подъезда, который курил с пяти лет и исключительно беломор.
У меня окончательно отнялся язык. Последний раз я пил с друзьями две недели назад, да и то два стакана пива. Этого точно недостаточно для галлюцинаций.
Дракон, пропищал я, не веря в то, что видел, и нервно рассмеялся.
Пять баллов за внимательность, проворчала средняя, которая явно была не в духе, держа тлеющую сижку между зубов и вглядываясь в поток машин. Скажи еще: «Вот же чудо, зима настала в феврале».
Вот поэтому у нас постоянно низкий рейтинг в базе, вдруг вздохнула левая, меланхолично и мечтательно поглядывая в окно. Потому что у кого-то слишком длинный язык.
Я тебе твой укорочу, дубина стоеросовая.
Не обращай внимания, заговорила та голова, которая все еще смотрела на заднее сидение. Обычно народ пялит в телефон и даже не замечает, что что-то не так. Ты только дыши, сразу полегчает.
У дракона двигался рот, глаза были золотистого цвета, а я разглядывал такси в поисках камеры.
Это розыгрыш? Меня снимают? В смысле, хах, ребят, сделано, конечно, круто, но я не разрешаю использовать себя для развлекательных видео. Ищите кого-нибудь другого.
Слышь, мужик, это похоже на розыгрыш? правая голова раззявила рот, показав острый ряд зубов, розоватый раздвоенный язык, а слюни натянулись в тонкие нити. Дракон закрыл пасть и выдохнул струю дыма через нос.
Я подумал, что для шоу такая штука должна стоить миллионы, а у нас даже на ЖКУ тарифы подняли, потому что те воют, что денег нет. Я попрощался с жизнью.
Вы меня съедите?
Средняя голова хохотнула, выпуская дым сигареты через зубы.
Смотри какой вежливый сразу. На «вы» обращается. Обычно народ сигает из машины, даже не заплатив.
Но ты ведь так не сделаешь? с намеком посмотрела на него левая голова из-под лениво опущенных ресниц.
Нет, на самом деле я был готов пообещать что угодно, даже поехать с ним в Саратов, если понадобится, хотя туда пилить часов двенадцать.
Какое-то время в машине висела тишина, а я с отчаянием и тяжестью в животе пытался переосмыслить свою жизнь и мир в целом. Острый приступ любопытства очень быстро перевесил желание жить.
Простите, если я вмешиваюсь, но как так получилось, что дракон водит такси? Вы же выглядите как натуральный Змей Горыныч.
Ты смотри, еще и начитанный попался, средняя голова не изменяла своему ворчанию.
Мечтательно и грустно вздохнула левая, оставив на стекле запотевшее пятно.
Какие времена были, эх, какие времена. И полетал, и человеком закусил, и овцу на полдник украл, и золотишко в пещеру закинул. Уважали, боялись. А теперь что? Даже от телефонов не отлипают, один из ста замечают, кто за рулем баранки.
Так вы Змей Горыныч? упрямо уточнил я, думая, что мало того, что никто не поверит, так еще и в ПНД загребут. Так что с тем же успехом я мог узнать, какого черта происходит.
Он самый, милок, он самый, кивнула правая голова.
А людей вы кушаете?
Ты что, белены объелся? средняя фыркнула, нагло встраиваясь в соседний ряд. Ему пытался посигналить огромный Крузак, но потом хозяин увидел, кто за рулем, и гудок умер на полузвуке. Вы же пихаете в себя всякую отраву. Да в одной твоей ноге пестицидов на целую армию, это насколько себя надо не любить, чтобы жрать человечину в наше время. Ну уж нет. У меня дом свой в пригороде, курочки, две коровы, овечки. Сам кормлю, выращиваю. Вчера с мужиками шашлыки жарили, хорошо посидели.
Так хорошо, что у меня изо рта до сих пор сивухой несет, взгрустнула левая. А я ведь даже не пью.
Да че ты сразу начинаешь, натурпродукт же. Все свое, спиртяга и ягодки.
Я, может, веганом хочу стать, а вы мне мешаете.
Тьфу, ворчливо сплюнула средняя голова. Ты смотри, еще столетие, и совсем кукухой поедет, инстаграм себе заведет.
Или блог об уходе за чешуей на ютубе. У нас и так батарея кремов, скоро мочалку некуда будет положить.
Да ну вас, вздохнула левая, ничего вы не понимаете. Надо развиваться, а выпережитки прошлого.
Я те дам пережиток прошлого, неделю в бане не будем мыться.
Шантажисты и манипуляторы.
А мужики это кто? вмешался я, пытаясь представить, как Змей Горыныч жарит шашлыки во дворе.
Как кто? Леший, водяной, Яга иногда захаживает. Леший турбазу держит за Малиновкой, водянойраков для ресторанов выращивает. Яга в музее работает, по местным культурным ремеслам.
Когда из запоя выплывает, подло хихикнула левая.
Я пораженно уставился в окно. Мимо медленно проплывали горы снега, которые сгребли, но не успели убрать. Вот для ЖКУ зима действительно всегда наступала неожиданно.
А вурдалаки? припомнил я бабкины рассказы.
Эти устроились лучше всех. В администрации города расселись и в ус не дуют, падлы.
А это имело какой-то изощренный смысл, подумал я.
Домовые?
В общедомовом профсоюзе. Бухают по-черному, да и звать их к себехлопот не оберешься. Один раз позвал, неделю выгонял из дому. То на посошок, то на брудершафт. А глотка луженая, все запасы выдули.
Я думал, что драконы больше по размерам и все их боятся.
На этот раз на него обернулась средняя голова.
Мужик, как ты думаешь, сколько может заработать таксист? А на огромную тушу надо много мяса.
А вы не думали устроиться эм в банк? Охранять золото?
Ты с какого дуба свалился как тебя там по батюшке?
Семён Иванович.
Сёма, слухай, с каких пор в банке золото? Все в облигациях, ценных бумагах, нормальному дракону работы вообще днем с огнем не сыскать, а ты говоришь, золото. Я как-то в ювелирном подрабатывал охранником, так я нюхом чуял, что подделка кругом. Фианиты, сапфиры, ага. Стекляшки, да и только, кругом обман.
Мы с драконом задумчиво загрустили, а такси как раз выбралось из пробки и выехало на кольцевую. Буквально за поворотом был съезд к моей работе, и там такси припарковалось, загородив проход. Но я уже не волновался, никто не посмеет возникать на трехголовую ящерицу.
Ну все, приехали. Ты, я вижу, мужик нормальный, пригоняй как-нибудь ко мне на выходных, в баньке попаримся, я тебя со своими познакомлю. А то вы, молодежь, в клетках бетонных сидите и света белого не видите. Чудо прямо под носом упускаете.
Я вбил адрес в телефон и сердечно попрощался с драконом, который настолько расчувствовался, что предложил звать его Горыней. Еще несколько минут я стоял, провожая взглядом грязную ладу калину и чувствуя, как снег залетает за воротник.
С этих пор я всегда, садясь в такси, убирал телефон в карман и здоровался с водителем.
А сивуха у Горыни и правда оказалась отменная, даром, что выглядела как трансформаторное масло.
Русское кино
северная пчелка, Мел@чьПольза Государю и Отечеству
В 1814 году Царскосельский лицей потрясают жестокие убийства молодых девушек. На расследование в императорскую обитель муз и знаний отправляют следователя Якова Петровича Гуро. Дело оказывается интереснее, чем предполагалось.
Выйдя из кареты, Гуро первым делом хорошенько потянулся, с наслаждением разминая затекшие конечности.