«Биткойнами занялся он», подумал я. «Вот уж наебалово так наебалово!» В углу браузера как раз крутилась реклама чего-то под биткойном (то ли обменника, то ли биржи или вообще пенсионного фонда). При каждом повороте монетки она поблёскивала. В каждом этом взблеске я явно видел алчный блеск очков Мавроди. Ну а что? Раньше он хоть какие-то бумажки печатал, чтобы их на деньги обменять. А здесьнепонятно что вообще людям впаривает. Выключи свети нет никаких-таких биткойнов Типа сами и виноватыне сумели сохранить. Бендер отдыхает. И по срокам совпадаеткак Мавроди из тюрьмы вышелбиткойн появился. «Хотя по срокам надо уточнить А биткойны кончит, начнёт новую кампанию «Продам неведому хуйню. ДОРОГО». Молодец он. И две тысячи с лишним карасаучиков расскажут (с помощью самодеятельных писателей) всем тупым, как я, что это круто и прогрессивно. Нет, в этом я участвовать не хочу! Лучше отзывы. Ну не долетело в живот девушке 10 бабочек, остальные-то крыльями всё равно помахали внутри от вибратора необычайной формы с набором из 25 виброрежимов».
Окрылило то, что я был самым покупаемым его писателем по теме. Выяснив у Karasauchekа2000, что и как (кому, что и когда слать и, соответственно, как получать деньги), я принялся косить бабло сам. Процесс был несложныйшли электронку, согласовывай, если что не так, и получай деньги на электронный кошелёк. Офисная работа на дому. Только ещё надо было писать отзывы. С этим тоже особых проблем не возникалокураж я поймал. Единственно, что не давало покоядраконы. Вернее, драконьи письки
«Ну, в какой ситуации можно увидеть член дракона? Не Бильбо же Беггинс увидел стояк у спящего дракона?!! Или мечтать, чтоб дракон тебя того? Где-то я слышал про повелительницу драконов По-моему, в сериале «Войны престолов» такая была. Жаль, не смотрел. И что? Как она ими там повелевала? И причём тут драконьи письки?» Я снова и снова пытался влезть в голову к женщине, которая хочет попользоваться драконьим фаллоимитатором. И как-то, после написания отзывов про эротическое бельё, которое «подчёркивает сексуальность и скрывает недостатки фигуры», и секс-качели, «убирающие из ваших отношений гравитацию», я увидел в интернете фотки косплейщиков.
Вот они! Пользователи единогоров, пегасов, посейдонов, рапторов и драконов!
В голове быстро нарисовалась история об одинокой девушке, которая была помешана на фэнтези. В реальном мире её обижали, и она замкнулась на придуманных историях. Но организм требовал своего, и в интернете она заказала себе фаллоимитатор, и не простой, а драконий. Далее она записалась в vk к койсплейщикам. И начала делать костюм. Ужасные доспехи победительницы драконов. И решила его украсить двумя этими драконьими письками на плечах (ну реально, они как не пойми что смотрятся). Заказала через интернет, подрезала, прилепила и покрасила под металл. Костюм произвел фурор! Но одна девушка хитро подмигнула ей, показывая на наплечные украшения. Так у неё появилась подруга «Подругаэто хорошо. Но ей нужен друг! Хотя зачем ей такой друг, который знает, чего это у неё на костюме прилеплено? Пусть лучше подруга. А там, глядишь, к ним и эльфы подтянутся. Или гномы. Ну, это на любителя»
Отзывы про вибраторы в форме членов невиданных животных стали получаться легко и непринуждённо От «я попала в мир фантазий» и «я почувствовала свою власть над драконом» до «а когда им нельзя стало пользоваться, я разрезала его, покрасила краской под металл и украсила свой косплейшный костюм».
Оставался не затронутым огромный пласт товаров для анальных утех. Я не заострял на этих штучках внимания, но и беглый взгляд приводил в полное недоумение. Часто попадавшееся на глаза анальное украшение с имитацией какого-нибудь драгоценного камня (ну, наверное, чтобы блеснуть из глубины) сильно мне напоминало то, что постоянно крутил в руках король из мультика «Бременские музыканты». Что сразу заставляло задуматьсякороль есть, королевынет. Такая штука в руках. Ох, непрост был тот король Ох, непрост. Или советские мультипликаторы уже тогда чувствовали европейские веяния и раскрывали, как могли Толерантность, блин. Но это всё лирикапроза состояла в том, что куча товаров была мной не охвачена. И большая куча
Медитировать на этот счёт было бесполезно, представлять себя секс-меньшинством тоже Тут нужно было что-то другое
Свой опыт по анальной теме был скорее странным, чем применимым в моём деле.
Когда-то давно, работая в организации, более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнатьчего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался, путёвки на моря все закончились, и выбирать пришлось из того, что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывала. И это имело большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём в прямом смысле этого слова.
В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И, дождавшись, ложишься на бочок, раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и Ну, в общем, больше стыдно, чем полезно. В принципе, человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерамкогда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили
Но аппаратное очищение кишечника К такому я не был готов однозначно!
Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое, так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы, не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны, и сваливали бы домой. Вот и я, ничего не подозревая, направился в указанный кабинет. Сначала все шло, как и обычноснимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:
Водителем работаешь.
Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.
Нет, но машину водить умею, ответил я анальной гадалке, а там что-то застряло? Или бензином пахнет? попытался я выяснить природу дара.
Да у тебя там в глубине, похоже, геморройчик маленький
Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите, что он есть, почему-то сказал я.
Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю, чем они там мазали), и мне чего-то вставили Пипетка была больше, чем по утрам Со словами: «Ну полежи» надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка, как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма, или по-научному «кружка Эсмарха», это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.
«Ну лежать, так лежать», смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам, которые обсуждают, что будут есть на обед Было как-то неуютно.
Через какое-то время грелку убрали, мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.
Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?
Бери. Пригодится, устало сказала врачиха.
После таких процедур выходишь с лёгкой душойну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибсявсё только начиналось.
Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может, из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте), у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупномуво всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановилсяя тут же выскочил из него. Табличка в холле утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!!» В руках я увидел поэтажный план«Вот он зачем!» Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и В общем, нормально всёдонёс, не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего двумя остановками добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я, похоже, запустил последнюю волну цунами, которая ни перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.
Странно, но, спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж петь хотелось.
205-й кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки, с проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость со шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.
Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам.
«Странно, отметил я про себя. Почему не на бок?»
Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странныйкакой-то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из-под кушетки банку со смазкой и смазала трубку.
Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «смирно». Только лёжа. Женщина достала откуда-то из подголовья прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене.
Сейчас я вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из вас будет утекать. И так три раза, без каких-либо эмоций рассказывала мне моя мучительница.
А мне что делать?
Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся.
И я лежал Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление, и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может, уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрее кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут, как соседка заголосила:
Ой, больно, больно!
Не знаю, далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:
Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так Давай переключу, пусть выливается.
Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла.
Всё. Включаю, услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки.
Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то что поглаживатьмассировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!
Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе.
Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. Что делать? Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая придала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок, торчавших из задницы, я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее, чтобы встать, повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где-то в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой, чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» точно не определяя, кто это, выругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать-то?» Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущемся и бьющемся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу».
Как пишут на стенах в общественных туалетах«Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничем хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь» Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать
И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало, как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцатисантиметровой пипеткой в заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда). С застрявшим в дырке тройником и скользящей по пластику жопой.
За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:
Ни хуя себе, удивлённо сказала она, первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло
Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.
Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться
Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника, похоже, лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пиздец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё! И назвали каксанаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!»
Ноги плохо слушалисьразвал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось.
Из всего того анального путешествия на берег Волги я вынес то, что когда у тебя кто-то ковыряется в задницеэто новые и неизведанные ощущения. И терпишь их, только понимая, что это для здоровья Но совать туда что-нибудь самомуэто сильно на любителя. Но, судя по обилию товаров для этого места в сексшопах, таких любителей было немало.
Вот поэтому с этими самыми анальными штуками я не знал, как быть
Сказать, что я не пропускал ничего и писал отзывы подряд на всё, что попадалосьэто неправда. Товары для БДСМ вызывали у меня скорее нехоть, чем похоть. Потому что (как мне кажется) для секса надо раздеваться, а не одеваться в чёрную резину. Или духи с феромонами. Особенно на основе феромонов бобров. И кого они могут привлечь? Бобров? Что тут можно написать? «Если вы бревноэти духи для вас! Два пшика, и бобры подарят незабываемый оральный секс!» Загрызут до смерти. Попадались ещё штуки, ставившие меня в тупикрезиновая тыква, например. С встроенными влагалищами на боках. Как? Зачем? Слоганы у меня появились сразу«Возьми на вечеринку с друзьями» или «Кто быстрей?», но я представить не мог, кто это придумал и для чего. А тем более кто это может использовать!!!
Я скорее прикалывался и глумился. Но почему-то мне за это платили деньги. Маленькие, но оттягивающие мной финансовый крах. А с нормальной, или обычной для большинства людей работой (ну чтоб с 8 до 17 с обеденным перерывом) никак не складывалось. Сайты по поиску и подбору работы слали вакансии профессий, в которых я ничего не понимал. И постоянно напоминали, что моя анкета устарела и её надо обновить (зачем её обновлять, если у меня ничего не изменилось). И постоянно предлагали на кого-нибудь выучиться за деньги. Какие-то курсы менеджмента или иностранных языков. «Не, там нормальные люди, что ли, сидят? Если человек без работына какие такие ему учиться? Дебилы, блядь! По Лаврову».
Ручеёк денег за отзывы помогал. И поэтому надо было расширять категории охваченных товаров.
И ещё в переписке с заказчиками начали появляться те самые странные вопросы, про которые упоминал карасаучек2000. Формулировались они по-разному, но смысл был одинкак я умудряюсь писать отзывы и на мужские, и на женские товары? «Анатоль (карасаучека2000, оказывается, зовут Анатоль! Я даже почему-то не удивился) рекомендовал вас как лучшего автора отзывов. Ваши отзывы повышают продажи. Но вы мужчина или женщина?» примерно так, осторожно, интересовались моим полом. А тут ещё требовалось писать про жопные радости. В общем, я немного нервничал.