И этот идеальный муж толкать речь, что перекормленный слон хуже тут не было сравнения. Просто хуже.
Смотритель сообщил, что слоны съедают за день по 125 кг еды, но муж все равно страдал. Он хотел, чтобы его дети уже начали кормить слонов. Поэтому он закричал:
Комон, гайз, нам надо всем познакомиться! Мы же группа! Мы же уже как семья!
Все оживились, отошли от слонов и стали знакомиться. Ненормальные оказались немцами! Дёрганныеитальянцами.
Муж взял за шкирку детей и отправил их кормить слонов. А сам, очень громко, сказал смотрителю:
Мы побили немцев ещё в далеком 1945! Мы, русские, победители!
И все.
И перед нами открылись все дороги. Все слоны кивали головой и хоботами и просили их погладить. Немцы стояли грустные, склонив свои соломенные шляпы и немецкие носы, а дёрганные итальянцы даже не кричали друг на друга на своём красивом, мелодичном языке.
Время остановилось. Правил парадом русский. Который хохол. Ну и австро-венгр и молдаванин в общем, обыкновенный Царь. Но из идеальной семьи!
Если вас посылают на три буквылетите на ГОА
Отель все включено, кроме отменного хавчика, прекрасного моря, замечательного СПА и шикарного вида из номера, включает в себя дискотеку с 21 до 2330. Конечно же Марио этого не знал.
Он думал, что если он заплатил кучу бабла, то ему, по крайней мере, позвонят с ресепшена и спросят:
Марио Михайлович, простите, что беспокоим, вы же столько бабла заплатили, ой, вернее не вы, а ваша жена, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, выбрала наш отель, а не соседний, где отдыхают три немецких пенсионера в общем, мы звоним, чтобы сообщить, что с 21 до 2330 у нас дискотека, где будут звучать почти все любимые ваши песни, ой, вернее не ваши, а вашей жены, которая выбрала нас и заплатила кучу бабла, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания! Надеюсь, вы не против этой дискотечки?
Но ему никто не позвонил. Пришлось самому звонить и спрашивать, когда это безобразие закончится. Ведь он сейчас находится в своём номере и не слышит что говорит его жена, которая заплатила кучу бабла и выбрала этот гребанный отель, где человеку с поломанной рукой даже не дают отдохнуть.
На ресепшене русским языком сказали, что он первый, за 20 лет существования отеля, звонит и просит выключить дискотеку. И что они обязательно учтут его мнение. Муж сказал, чтобы они это мнение засунули глубоко. Правда сказал это мне и когда уже положил трубку. И спросил нет ли поблизости отеля потише.
Я предложила отель через дорогу с тремя немцами. Там с 21 до 2330 только соревнования по пуканью и они проходят в кровати. Он нашёл мой ответ грубым и «прям очень смешным» и наверняка бы и его засунул мне глубоко, и мне бы это даже понравилось, но вот именно поэтому он продолжал бездействовать.
Сейчас планы на неделю такие:
С 21 до 2330страдания.
А немецкие пенсионеры в это время будут видеть третий сон и мечтать о танцах.
Вывода нет. Или есть, но маленькийта, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, конечно, очень недалекая, но уже точно знает, что следующий отель будет маленький! С немцами! С пуканьем! И с глубоким мнением.
Я когда вижу, что в отеле фен не
вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу
прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что
я путешествую без отвёртки?
Отель я выбрала нормальный! Это окончательный вердикт. Вынес его сам Марио на второй день, когда в соседнем отеле у бассейна поместили гигантскую утку, размером с трёхэтажный дом, и из ее утиного рта выпустили тонну мыльных пузырей под бешеную и когда-то любимую музыку Руки Вверх: «Забирай меня скорей, 18 мне уже».
И так три часа подряд.
Возмущался не только Марио! Возмущались все, даже руководство нашего отеля и они позвонили в соседний, долго ругались и те смиловалась и повернули звуковые колонки в другую сторону. Стало чуть тише, но легче никому не стало.
Вернёмся к нам в отель.
Смена работает сутки через трое. Откуда я это знаю?
Муж уже переговорил с Аней, Алиной и Ириной по поводу замены номера на тихий и спокойный, но с видом на море, бассейн, чтобы не было запаха кухни, чтобы было ковровое покрытие, а не ламинат на полу, чтобы ну вы поняли! Он ищет кофточку с перламутровыми пуговицами.
Потом был четвёртый день и опять Анна. С ней он ещё в ее первую смену обошёл все номера в отеле! Из предложенных шести вариантов Анечкой, ему ничего не пришлось по душе.
Номера с видом на рынок, на восемь гудящих кондиционеров, на маленький балкончик с видом на пукающих немцев. Кому такое понравится? Понятно, что я, хоть и недалекая, но, как оказалось, выбрала и самый лучший номер в этом отеле.
Но все равно Марио страдает. Не так сильно и открыто, как в первый день, но тень печали вечно бродит по его бледному лицу, как призрак по Европе.
Вывод такой: если вы собирались страдать, то вам ничто и никто не помешает. Поэтому я даже не пытаюсь!
И как обычно ищу плюсы и нашла: страдания же очищают душу?
Ох, чувствую, вернёмся мы в Москву чистыми-чистыми! Встречайте нас во Внуково, прикладывайтесь к нам губами, очищайтесь!
Одно благословение будет стоить вам три тысячи! А как вы хотели? Нам же надо как-то отбить эту кучу бабла с дискотекой с 21 до 2330?
Задница, ищущая приключения, отличается
от той, которая их уже нашла
Есть такой парк в ЮАРЦицикаманациональный природный заповедник, расположенный между горами и океаном.
Когда я составляла план путешествия по садовому кольцу ЮАР я сразу отмела эту Цицикаму. И не только потому, что название мне показалось смешным. Нет, я начала читать про этот парк и поняла, что мой Царь с англо-венгерскими корнями и короной на голове, а также дети Царя (с маленькими коронами и лабутенами) не увлекутся этой фигней.
Ведь этот паркэто приключения на попу.
А мы спецы приключениями на голову!
Но когда мы проезжая мимо и не заехалимуж спросил:
Почему мы не заезжаем в этот парк?
Потому что там не помоют ваши ноги при въезде! ответила я.
И не выпьют эту воду? поинтересовалась дочь?
И опахалом не помашут? скривился сын?
И жаренных улиток не предложат? зафукал муж.
Именно! Там надо лазить по деревьям, переправляться через реку, прыгать с тарзанки, гулять ножками
Фуфуфу! Быстро проезжаем этот парк!!! закричали все пассажиры в машине.
А ведь есть люди, и я даже знаю их в лицо, которые были бы рады провести в таком парке весь день! И проводили! И молодцы!
А есть царская семья, которая о-о-о-чень зажралась и без опахала и шелковой пижамы не уснёт!
Свои мечты нужно сверять с Уголовным Кодексом
Раньше я была нормальная. И это было хорошо. Даже отлично.
А сейчас я умная. И это плохо.
Все это не бред сумасшедшего, а слова моего мужа. Уловили связь? Формулу вывели?
Нормальная = тупая. Или дура.
Не нормальная = умная.
Раньше я его слушала с открытым ртом, а сейчас на второй букве я ему говорю:
Да, знаю я, знаю!
И его это бесит. Ему нравится, когда с открытым ртом.
И вот, он решил, что единственный способ чтобы я опять превратилась в нормальную (читай дуру) напоить меня.
Сколько попыток он уже сделал! Но его всегда останавливали мои слова:
Андрей! Ты знаешь сколько калорий в этом бокале вина?
Тут надо сделать паузу. Потом расширить глаза и выдать:
Три бисквитных пирожных с шоколадным кремом! Я и так не пушинка, опять пауза, он должен понимать, что я говорю правду, а тут столько лишних и ненужных калорий!
И всегда! Всегда эти слова его останавливали. А вчера не остановили. Он заказал бутылку вина и сказал, что завтра сам лично проследит, чтобы я питалась одними яблоками целый день. Зато сегодня у меня пирбутылка вина и греческий салат. И это на голодный желудок.
Не буду вас томитьон получил, что хотелпьяную дуру, которая хихикала без остановки, танцевала и размахивала шляпой в кабриолете, в одежде прыгнула в бассейн, потом приняла горячий душ и уснула младенческим сном. А кто-то ведь ждал пьяные оргии и разврат!
Этот кто-то просто не знал, что не все мечты сбываются. Пьяная баба это вам не Газпром!
Просто я изобрёл машину времени
Встретился со своими бывшими одноклассниками.
Понял, что жизньона одних разбрасывает,
а других кидает.
Ездили в Одессу на 25-летие окончание института моего Блондина.
Те одногруппники, которые активно общаются в соцсетях и видели фото моего лысого Блондинауже привыкли к его образу и легко узнали своего бывшего одногруппника.
Те, которые не видели его 25 лет подбегали ко мне и спрашивали почему мы расстались с Блондином и что за лысое чудовище рядом со мной. Чудовище хлопало по плечу бывшего одногруппника и выдавало:
Олег, Вася, Коляэто же я, Андрей.
Одногруппники вздрагивали, присматривались, узнавали Блондина, долго извинялись, потом обнимались и целовались.
Потом они все ели, пили, вспоминали, пили, вспоминали, пили, ели, переодически все мужчины по очереди подходили к Блондину и говорили, что ему повезлоего баба выглядит как 25 лет назад, такая же красивая, худая, молодая и вообще не изменилась. После пятого одногруппника муж стал коситься на меня и рассматривать мою молодость, красоту и осиную талию.
Потом подходили девушки и говорили то же самое, но никто не хвалил за молодость Блондина.
Стоит заметить, что муж держался хорошо. Достойно. Не плакал, не умолял их присмотреться к немуведь он тоже ещё очень молод. И красив. И чертовски привлекателен, и сексуален. Пусть только по своей версии, но он ведь Бог! Почему этого никто не видит? кричали его глаза, но губы сжимались в загадочную усмешку Моны Лизы, а смышлёный ум рассчитывал как он будет жить дальше?
Утром муж проснулся и первым делом спросил:
Интересно, а твоя корона не упадёт если ты приготовишь нам завтрак?
Ну я даже не знаю потянулась я, разве Богини готовят еду? Разве им не приносят завтрак в постель их старые мужья?
В меня полетела подушка, корона упала на пол, и я пошла готовить завтрак.
Со вчерашнего дня короны в нашем доме нет. Не думаю, что это надолго. Муж сказал идёт в качалку и скоро у него спадёт живот и появятся восемь кубиков. Надо что-то срочно предпринять! Мне очень понравилась моя корона и я тоже хочу ее носить! Что мне нарастить? Мозги и кубики не предлагатьэто конёк Блондина!
А я продолжу, про встречу.
Итак, как только мы сели за столведущий сразу предложил выпить и каждому выпускнику встать и рассказать, как прошли его 25 лет после института.
Первые два парня встали и сказали:
Сразу после института я устроился туда-то и до сих пор там работаю. Женат.
Дочке _ лет. Сыну _ лет
Третьим выступал мой муж.
Он сразу понял, что вставать не надо. Потому что стоять час и рассказывать о своих 25 годахэто сложно. Он сидя поднял бокал и начал рассказывать про свою жизнь. За это время ̶п̶я̶т̶ь̶ ̶ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ ̶у̶с̶н̶у̶л̶и̶ мы пять раз поднимали бокалы и выпивали. А он все рассказывал.
Я не буду утомлять вас и пересказывать его жизнь, я сама три раза сбивалась сколько компаний поменялось в его жизни. Он насчитал 15, я 18. И Три страны. Должности были тоже разные: челнок, ген директор, чертёжник, инженер-электрик, копатель алмазов, воспитатель в общежитии и ещё много других
Те, кто не уснул и бодренько держал бокал, смотрели на меня и сочувственно вздыхали. Закончил муж свою речь так:
В России мне особенно везет. Вернее, нет, не мне, а тем компаниям, в которые я прихожу работать. Потому что как только я прихожу в новую компаниюее через полгода покупают другие хозяева. Дорогие мои, если у вас есть своя компания и вы не знаете как ее продатьпредложите мне работать на вас!
Потом о своей жизни рассказали еще десять бывших выпускников, но у тех тоже все было тихо и спокойно.
При расставании все сочувственно пожимали мне руку, хлопали по плечу, вздыхали, а некоторые говорили «Держись, Натаха, сколько там нам осталось»
Для всех них мы выглядели какими-то дикарями которым не сидится на месте которым всего мало и постоянно что-то надо
Конечно, муж заметил это, немного загрустил и когда мы сели в такси он спросил:
Жалеешь, что я на тебе женился?
Я вздохнула, сделала самое серьезное лицо, на которое только была способна и ответила:
Что ж я не человек? Конечно, мне тебя жалко
Встречи бывших одноклассников показывают,
что у жизни свой взгляд
на отличников и двоечников
В эту субботу меня ждёт стра-а-а-а-шное мероприятиевстреча с одноклассниками и моей классной руководительницейАльбиной Ивановной.
Царь в восторге! Он обожает слушать какая я была до встречи с ним. Надеюсь, вам хоть примерно ясно каким чмом я была!? А от кого, как не от классной руководительницы послушать, что:
училась я плохо!
поведение неудкруглый год!
мальчишек била дипломатом по голове!
девчонки под моим влиянием портились как помидоры на солнце!
уроки прогуливала. Нет, не прогуливала, а принципиально не посещала!
Еще стоит сказать, что муж уже встречался с Альбиной Ивановной. Это был 2007 год. У меня тогда вышла книга и мы с ним приехали из ЮАР в Молдавию и пошли в мою школу, чтобы подарить АИ мою книгу. Чтобы она гордилась мной. Муж, хоть и не читал моих книг, но он очень гордится ими.
И вот приходим мы в школу, он знакомится с АИ, она вроде была рада нас видеть. Я преподношу ей свою книгу. Как подарок. Она берет её в руки и так небрежно бросает на парту, мол, ок, читну, как будет время.
Моего мужа в ту же секунду скривило как график функции многочлена шестой степени. И он сразу захотел уйти. Стремительно. Как график линейной зависимости.
Заметили, как сильно меня сейчас волнует алгебра и начало математического анализа? Это не случайно. Альбина Ивановна у нас преподавала именно этот предмет и в субботу я должна блеснуть своей старческой памятью и началом непредвиденного мозгового анализа.
Теперь о главном.
Муж три месяца настаивал на этой встрече. Я отказывала. Причина отказа: и ты и АИ неадекватные. Вы будете спорить весь вечер и ничего хорошего из этой встречи не выйдет.
И тут он мне сделал офигенное предложение. Он обещал быть паинькой, душкой и самым примерным мужем на свете. Ещё обещал поднять тост за «девственность» и сказать АИ спасибо, что он, девственник, создал семью с девственницей (Альбина Ивановна все десять лет пропагандировала непорочность) и благодаря чистоте и целомудрию мы сохраняем свой брак более тридцати лет.
Скажите, как не заржать при этом тосте?
***
Никогда не возвращайся в прошлое»
Встречу с Альбиной Ивановной я бы назвала одним очень ёмким, четким словом3,14ЗДЕЦ!
К сожалению, как бы мне не хотелось признаться в этом, но она наложила на меня огромную печать. И печаль.
Если коротко, то на этой вечеринке было весело только двоим: Альбине Ивановне и моему мужу.
АИ не изменилась ни на граммулечку. Она сразу поднялась на кафедру, взяла микрофон и стала говорить как нам жить. И не просто жить, а, например, учить «как надо обращаться с мужем». Это она поучала меня (женщину, которая 30 лет живет с одним мужчиной) и жену моего одноклассника (они 25 лет вместе)
Сама же АИ не живет с мужем с тех пор, как стала нашей классной руководительницей с 1979 года.
Одноклассники сидели как провинившиеся двоечники и даже боялись поднять глаза на учительницу. Только если раньше мы были глупыми и боялись ее, то сейчас, увы, просто жалели и не хотели пускаться в полемику, потому что понималиэто бессмысленно, изменить АИ так же не возможно как заставить Бузову не петь, а моего мужа закрыть рот и молчать.
Кстати, первые три часа он вел себя безупречнобросался убирать грязные тарелки, наливал в графины компот, ухаживал за гостями, поднял тост за мою девственность и поблагодарил в этом АИ. А потом все. Сломался. Я даже не заметила на какой ноте выступления АИ это произошло.
Знаю точно, что следующей встречи с АИ не будет. На счет мужа еще не решила, пусть поживет рядом, я подумаю