Хорошо, что еще моей лучшей подруги не было, она вышла на связь по Вайберу, сразу, с лету взяла ноту ̶Ф̶У̶ Фа, наша классная руководительница ноту ̶Б̶Л̶Я̶ ̶ Ля, я нажала на Ноту Протеста и видео сеанс был вовремя завершен.
Ну а теперь вывод
Знаете, что самое страшное в прошлом? Видеть, что оно не изменилось.
Развивайтесь! Это лучшее, что вы можете себе подарить. Только развитие делает из человека человека.
Ну еще и любовь, конечно. Только благодаря ей мой муж жив.
Хотя нет. Жив он только благодаря Уголовному Кодексу
Да ты ведьма!
Мой муж, когда злой и вредный, говорит, что живет со мной не потому, что безумно меня любит и дышать не может (именно так Я вижу причину нашего союза), а потому что я фартовая. Мне постоянно и везде везёт!
Во-первых, я родилась в Молдавии. Тоже мне везение, подумают сейчас очень умные люди. Но тут непростая цепочка событий! Читайте дальше.
Во-вторых, у меня хорошая и порядочная молдавская семья, которая очень хорошо знала молдавскую, хорошую и порядочную семью моего мужа ещё до нашего с ним случайного знакомства на курорте близ Одессы.
Ну, и, в-третьих, понятно, что я фартовая, потому что отхватила такого парня.
Кроме того, я постоянно везде выигрываю. Где бы я не участвовала. И даже любой лотерейный билет, хоть рубль, но принесёт мне. Стоит заметить, что я совсем не покупаю лотерейные и не пытаюсь что-то выиграть. Потому что я скромная. Тоже слова моего мужа. И дальше он добавляет: главный приз у тебя уже есть, поэтому у тебя глаза не жадные до призов и выигрышей.
Каждый год мы ходим на вечеринки, которые организовывает наш спорт клуб. В прошлом году на входе нам выдали боченки от лото с циферками. И я выиграла кулинарный курс от Юлии Высоцкой, стоимостью сто тысяч рублей.
В этом году, когда мы пришли на вечеринку и нам опять выдали эти боченки, мой муж сел возле меня, положил руку на мою, где был зажат мой номерок и сказал:
У нас ведь все с тобой есть, правда? Не будем ничего сегодня выигрывать. Пусть повезёт другим! Им нужней. Согласна?
Я кивнула.
И тут стали разыгрывать призы.
Чемодан косметики от Clarins, ещё один от Davidoff, какой-то огромный сейф, опять кулинарный сертификат от Высоцкой, ВИП-билеты на Формулу-1
Тут мой муж глубоко вздохнул, но замотал головой, что нет:
Все равно на работе занят, не смогу полететь.
Далее: поездка на Маврикий!
Мы с мужем хором выдохнули: нет! Не надо нам этого!
И последний призкомплект классного постельного белья.
И я смотрю на мужа и говорю:
Ну пожалуйста! Нам очень надо! Так хочу!
Он убирает свою ладонь и говорит:
Ладно, бери!
Я дую на боченок и ведущий называет мою цифру.
Пока я поднималась на сцену, знаете, что я услышала от любимого мужа?
Нет, ну ты таки ведьма!!!
Меня терзают смутные сомнения!
Начитавшись разных статей, хочу предложить вам мою: 3 признака того, что ваш мужик влюбился.
Тем более я как раз заметила, что мой мужик влюбился!
1. Вчера вечером, внезапно, он собрался "просто прогуляться"! Сам. Ну ок. И знаете, что он на себя нацепил? Не футболки, которые у него одного цвета, а светлую рубашку! Затем модные джинсы и белые кроссовки. Вылил на себя литр любимого парфюма и ушёл. На 3 часа!!! На все мои смс: Ты скоро? Был ответ: Да.
Все три часа: да, я скоро.
2. Свой мобильный он не выпускает из рук или кармана. Посмотреть с кем он общается и кому звонитневозможно. На все мои ухищрения:
У меня закончились деньги на телефонедай позвонить!
Его ответ:
У меня тоже нет денег на телефоне.
Прям самая нищая семья на свете
3. Часами сидит в туалете с телефоном. Мне отвечает короткими фразами: болит живот, что-то съел, скоро выйду.
Вот, вкратце, все три признака, что ваш мужик влюбился и скрывает это от вас!
Думаю, что вы догадались, что это влюбился мой младшенький, которому шестнадцать?
Потому что если бы влюбился мой старшенький, которому полтос, то я бы писала сейчас статью "Как правильно вести себя на поминках"
***
Мне нельзя читать современные статьи. Они сейчас все звучат одинаково.
5 признаков того, что он тебя любит
21 намек на то, что он тебя разлюбил
распознай в нем изменщика за 7 минут
По всем эти статьям мой муж мне изменяет, не любит, разлюбил даже не полюбив и скоро меня убьет и закопает за 15 секунд.
Последняя статья5 сообщений от него, если ты ему не безразличнапрактически убила меня.
Одно дело рассуждать и отвечать за него на эти тесты, а другое делооткрыть телефон и посмотреть что он мне пишет.
Статья говорит о том, что сообщения должны быть такого плана:
Я вчера заснул и не ответил тебе. Что ты сейчас делаешь?
Доброе утро. Надеюсь увидимся сегодня?
Я сейчас очень занят, но позвоню тебе как только освобожусь, ок?
«Если ты не сможешь заснутьнабери меня!
В моем телефоне от мужа совсем другие сообщения:
На первом месте: «Проведена транзакция на сумму бла-бла-бла» Муж эту транзакцию копирует и далее следует смс (зависит от суммы)
Что это?
Огого!!!!!!!!
Ну ты и гуляешь сегодня!
Охренеть!
Наташа остановись, мы скоро станем нищими!
На втором месте сообщения:
Ты где?
Ты где???????????
Возьми трубку!!!!!!!?????????
НАТАША!!!! Трубка возьми!!!??????
Почетное третье место:
Как ехать???????
!!!!!!!!
Как ехать?????
Романтику тоже нашла. Оно последнее в таблице. Показала мужу. Он прочитал и сказал, что не мог такого написать. Долго ржал и предположил, что был пьян, или его телефон случайно украли на десять минут, а потом вернули.
Самое неприятное то, что и я эту переписку не помню. Может и у меня кто-то отобрал телефон на десять минут, а потом вернул?
Люди, которые это сделали! Отбирайте пожалуйста их почаще! Может именно на вас и держится наш брак?
Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете!
Мой муж очень любит шопиться со мной. Потому что мы покупаем вещи только ему. Я бы и себе, конечно бы хотела что-то покупать. Это ведь так романтичнопримерять шмотки в соседних кабинках. Но не в нашей семье.
Я набираю полно вещей, примеряю их, мне ни одна вещь не подходит, я все снимаю и возвращаю. Муж выходит из примерочной с новыми шмотками, а я ни с чем. Знаете, почему? Потому что я толстая.
И еще мне хочется разбить все эти "нечестные" зеркала в примерочных!
В воскресенье ходили по магазинам и в каждом, куда мы заходили, муж спрашивал:
Ты сегодня толстая?
Я кивала. Муж понимающе вздыхал.
И мы покупали одежду только ему.
Но для меня есть магазины, где я не толстая. Это обувные и магазины женского белья.
Обувь он покупает дорогую, я бы такую купила, только если бы она разговаривала. И не что попало говорила, а заливала, что я худышка и умница.
Сначала мы зашли в его любимый обувной. Он долго рассматривал для меня ботфорты. Почему-то он думал, что они специально созданы для женщин под полтос. Перемерила пять пар. Продавцы стали намекать чтобы бы он уже бесплатно взял одну пару и съе ушёл вместе с этой толстой женщиной под полтос. На третьей паре он спросил нет ли у меня других ног? Потоньше и подлинней.
На пятой паре продавцы спросили нет ли у меня другого мужа? Поумней и подогадливей?
Через полчаса я не выдержала, сама выбрала зимние сапоги со скидкой и весенние ботинки.
Он с радостью все оплатил, и мы пошли выбирать мне сексуальное белье.
Вы, наверное, думаете, как такое может быть: в платье я толстая, а в белье худая?
Объясняю. Из белья я примеряю только вверх. А вверх у меня приличный. Размер трусиков я знаюЧДТ (чехлы для танков) и не примеряю, а сразу покупаю. Остаюсь только в джинсах и разных бюстгальтерах. Муж сидит на кушетке, как Ричард Гир, а я дефилирую перед ним в кружевных топах, как богиня секса. Все счастливы. Иногда счастье достаётся даже проходящим мимо витрин чужим мужчинам.
Политика магазинов женского белья сейчас такова: вы должны зайти в магазин со своим первым размером и быть королевой. Сейчас все продавщицы магазинов женского бельямаленькие, страшные, прыщавые и с размером груди"где-то была, сейчас поищу"
Я прям вижу это объявление: Магазину "Жрица Любви" требуются прыщавые, с кривыми зубами и ртами продавцы. Рост 150. Объемы: 50/90/120 если ты хромая или лысая, или с жидкими волосамипремия каждый месяц.
Я зашла королевой! Рядом стоял мой король и рассматривал белье на манекенах. Это было впервые, кстати, когда манекены красивей продавщиц.
Муж ткнул пальцем на безобразный пуш-ап размера «Памелы» в жутких розочках и намекнул, что только эти розы помогут нам сегодня ночью.
Три девочки, которые полностью соответствовали параметрам объявления, облепили нас и одна спросила:
У вас же троечка?
Муж вяло взглянул на мою грудь.
Я вскинула бровь и сказала мужу свою любимую фразу:
А я говорила!!!
У вас шикарная троечка, не то что мой нулевой размер! пожаловалась девушка с герпесом (наверное выбивает премию) на губах. Вам не нужен пуш-ап. У вас и так огромная грудь!
Муж на меня уже посмотрел с интересом. Но тут я сделала ошибку! Надо было просто взять мужа под руку и увести из этого магазина, чтобы вот эти слова "у вас и так огромная грудь" эхом звучали у него в голове пару тройку дней! А я, вильнув своей огромной грудью, пошла примерять бюстье.
Нельзя оставлять умного мужика в одиночестве, потому что он сразу стал думать, осматриваться, анализировать и уже на моем втором выходе в чёрном треугольном лифчике и сообщил мне про новую, очень умную политику в магазинах нижнего белья.
Ну и ещё один вывод: у женщин грудь растёт!
Полу-пропорционально. Нет, четверть-пропорционально. Попе.
Попа на два размера поправиласьгрудь на пол размера увеличилась. Хотите две большие точки сверхукормите пятую точку снизу.
Я все сказала. Вопросы?
Ты на что, царская морда, намекаешь?
У нас полнейшее доверие в семье. Просто идеальнейшее! Лучше просто быть не может. Оно называется«Лишь бы ты была спокойна».
Есть такая очень хорошая программаназывается Найди Айфон.
Я честная жена. Я установила себе и мужу и ̶ч̶е̶р̶е̶з̶ ̶г̶о̶д̶ сразу ему об этом рассказала.
Он почесал репу и процедил:
- ̶С̶п̶а̶с̶и̶б̶о̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶п̶р̶е̶д̶у̶п̶р̶е̶л̶и̶л̶а̶.̶ ̶А как же доверие?
Тут я расписала как я ему доверяю, но иногда мне о-о-о-о-чень надо знать где он. Чтобы я не нервничала. Ты же не любишь когда я нервная и заведённая?
Ладно. Муж скрипя зубами согласился, н̶о̶ п̶о̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶,̶ ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶н̶и̶к̶о̶м̶у̶ ̶н̶е̶ ̶г̶о̶в̶о̶р̶и̶л̶а̶,̶ ̶а̶ ̶т̶о̶ ̶н̶а̶з̶о̶в̶у̶т̶ ̶е̶г̶о̶ ̶п̶о̶д̶к̶а̶б̶л̶у̶ч̶н̶и̶к̶о̶м̶.̶ ̶
Когда мы ссоримся я сразу определяю степень обиды.
Если просто хлопнул дверью или называл истеричкой, то через час уже позвонит и заговорит как ни в чем не бывало.
А вот если обида серьёзнаяон сразу отключает геолокацию, чтобы я не смогла за ним следить. И сидеть, и рыдать, и представлять себе жуткие картины измены в рабочее время. Если геолокация отключена, то все, я приехала, моя остановкаодиночество и рыдания с длинными всхлипываниями!
Я сижу, рву свои косы, грызу ногти вместе с пальцами, пишу простительные смс, потом их стираю, потом опять пишу и СТРАДАЮ!!!
Да? Так, Андрей, ты представляешь меня, когда отключаешь геолокацию?
Как ребёнок, честное слово. И ни разу ведь не проверил свой айпад!
Неужели он правда думает, что я такая наивная и работаю без подстраховки?
Замуровали, замуровали, демоны!
Как брюнетка, я хочу сделать заявлениеочень трудно жить с блондином. С лысым блондином.
Вроде смотришьинтеллектуальный мачо, а периодически такое выдает!
Любимая тема моего мужапозвонить мне, когда он возвращается с работы и сказать:
Я опять стою в пробке. Как мне ехать?
Ситуация очень серьезная. Во-первых, в пробке даже самые прекрасные люди превращаются в монстров. А с монстрами нельзя шутить и говорить на повышенных тонах.
Во-вторых, это уже часов 78 вечера и мой монстр устал после трудового дня.
В-третьих, он не знает Москвы (и это после семилетнего проживания в столице!!!) и если я спрошу его где он сейчас находитсябудет большой скандал.
Теперь вопрос для вас, мои великие знатоки: как же я до сих пор жива, живу с этим блондином и почти каждый день вывожу его из пробкового ада?
Не знаете? А вот вамчелендж.
Открываете програмку Найти Айфон, вводите туда ID лысого блондина и смотрите, где он находится.
Затем в Яндекс картах строите оптимальный маршрут.
Это была сама легкая часть. Сейчас надо этот маршрут перевести на лысый блондинистый язык моего мужа. Звучит это примерно так:
Впереди мост? С правой стороны ресторан, где мы ужинали с Сергеем? спрашиваю я.
(секунд 10 молчания) Да
Езжай ДО моста, ДО моста, ДО моста, и ДО моста поворачивай направо. Прямо, прямо, прямо по набережной до Садового кольца. Там ресторан, где у тебя было интервью с Джеймсом.
(вздыхает) Не надо мне повторять 100 раз! (кладет трубку)
Через 5 минут:
Наташа, мне надо было повернуть ДО моста? Я его проехал! Как мне сейчас ехать?
Вы все еще со мной? Хотите убить моего блондина? А вот зря. Такие упражнения лучше любой часовой медитации.
А когда еще у меня получается объяснить с первого разая чувствую себя гением. Чистой красоты. Ну, ладно, про красоту я загнула, но гений мимо пробегалэто точно! И не спорьте со мной! У меня тридцать лет опыта, опыта, опыта, а это ежедневные медитации, медитации, медитации!
***
Мой муж живёт в Москве уже 6 лет, но знает только четыре улицы: ту, на которой живёт, Арбат, Тверскую и Тверской бульвар (работал раньше там). Ещё знает Большую Никитскую, но только кусочекот бульвара до спорт клуба.
Кроме того, он постоянно обвиняет меня в том, что я не умею ориентироваться в городе. Пример. Звонит он мне и спрашивает:
Ты где?
А я в это время еду по Ленинскому проспекту. И знаю, что для него словосочетание "Ленинский проспект", как для меня вулкан Эйафьятлайокудль. То есть я знаю только то, что этот вулкан где-то есть на этом белом свете. Но я ведь не идеальная жена. Поэтому гордо отвечаю:
На Ленинском проспекте.
Он делает вид, что все знает и уточняет:
Это понятно, но где именно. Ленинский ведь огромный!
Сейчас буду сворачивать на Садовое.
Все! Любой москвич, или просто человек, который прожил в центре Москвы семь лет сразу все бы понял. Только не мой муж, который знает всего четыре улицы. Хотя, конечно же словосочетание Садовое Кольцо он тоже слышал. Но он опять включает умняшку:
Садовое кольцо тоже длинное. А̶г̶а̶!̶ ̶И̶ ̶п̶е̶р̶е̶с̶е̶к̶а̶е̶т̶с̶я̶ ̶с̶ ̶Л̶е̶н̶и̶н̶с̶к̶и̶м̶ ̶с̶т̶о̶ ̶м̶и̶л̶ь̶е̶н̶о̶в̶ ̶р̶а̶з̶!̶!̶!̶и я уже чувствую как его чайник вскипает.
Но продолжаю быть неидеальной женой и делаю контрольный:
Я на Октябрьской, возле памятника Ленина.
Тут мимо него проносится вся история 1920 века, Октябрьская революция, даже, наверное, Карл Маркс с его Фридрихом, но памятник он вспомнить не может.
Примерно в этом месте у меня просыпается совесть. Господи, думаю я, это ж какой нужно быть жестокой, чтоб так мучить родного мужа?
А муж, тем временем созрел, вскипел и сейчас взорвётся.
Я только что проехала магазин, где ты купил свой коричневый кошелёк.
Все. Он понял, где я. Я справилась с задачей и наконец-то объяснила ему своё местоположение. Ему бы успокоиться. Выпустить пар. Но нет. Пар? В холостую? Лучше на меня!!!
А вот сразу нельзя было объяснить по-человечески???
Ноу комментс, как говорят!
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
Дорогой Боженька! Впервые прошу не для себя, а для своего мужа.
Присмотрись, пожалуйста, к его мечтам и выполни все четко по порядку:
Утром пусть он будет швейцарцем. Чтобы проснуться и проверить свои миллиарды на швейцарском счету. Там их должно быть много. ̶П̶о̶т̶о̶м̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶о̶н̶ ̶э̶т̶о̶г̶о̶ ̶д̶о̶с̶т̶о̶и̶н̶!
До обеда он будет гулять по дому, саду, смотреть на горы, может искупаться в̶ ̶с̶о̶б̶с̶т̶в̶е̶н̶н̶о̶м̶ озере.
Затем ему надо поработать. Но на работу надо доехать. Работать в собственном доме не интересно. Тут он должен стать немцем из города ОдинхренБаден. Работа должна быть в городе ДругойхренБаден. Ездить он должен на Феррари. П̶о̶т̶о̶м̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶о̶н̶ ̶э̶т̶о̶г̶о̶ ̶д̶о̶с̶т̶о̶и̶н̶ и носит майки только этой фирмы!!! В этой машине пусть он сразу станет итальянцем. Ездить он должен по немецкой дороге без ограничения скорости. Это очень важно. Никаких ограничений и штрафов. Он, хоть и миллиардер, но штрафы его расстраивают.