О, это слово «много», раскрывающее, простите за вульгарность, тайную суть и содержание смысла жизни, если словечко это быстро и часто повторятьдревняя детская шалость
Два дня моя месть отдыхала в морозильнике, но абсолютный ноль, как известно, недостижим.
* * *
Жёлтый песочек и полуобнажённые тела. Убого, конечно, и не сравнить с Таити и бархатным сезоном на пляжах солнечной Колымы-37, но всё-таки
Физрук (за глаза Терминатор), в плавках и со свистком на шнурке, щурится, прикладывает ладонь ко лбус понтом бдит утопающих, заодно, калибрует размеры буферов подрастающего поколения: ага, у этой, кажись, более всех отросли, и задница ничего так. Вернёмсяв сентябре обязательно покажу, как правильно упражнения на брусьях делать. Главное, чтоб не забеременела после брусьев-то: у малолеток столько энергии, что и сквозь презерватив подхватывают, креветки кривоногие. Примерно так, наверное, размышлял Терминатор.
Рядом на подстилке учительница примостилась. Из молоденьких. Только-только после института. Соломенную шляпку натянула, очочками солнцезащитными глазки горящие припрятала и думает, что никому не заметно её повышенногоминут двадцать уже, не отрываясь, любуетсяинтереса к шевелящимся шортам Терминатора. А нам-то что? А нам ничего. Пусть себе. Мы ждём, когда очередь нашей десятки на купание-окунание подойдёт. Не бдим, а простоне девушек ведь, одноклассницразглядываем. Поплескался слабый пол и будяизыди! Наше время пришло плескаться и по-маленькому делать через плавки в якорях и в горошекнагло, при всём честном педсовете.
Кубарем летимтолько брызги в стороны. Бултых! Неторопливо плыву к буйкам и обратнонаслаждаюсь
По шею в воде стою, фэйс для загару подставляюспина на поле волдырями подпортилась (сукровица пополам с гноем), а личико под бейсболкой молочней сметанынет гармонии в палитре. И вдруг
Есть такая забава: поднырнув, подгрести к кому-нибудь и сотворить гадость: за нижние конечности схватить да перевернуть и притопить, а главную купальную принадлежность стянуть и на турничке повесить, как скальп бледнолицего, для просушки и вообще.
Вдруг вижу (благо, воду не замутили ещё): Кабан перископы вылупил и ко мне гребёт. Отхожу на пару шаговон за мнойихтиандр, блин, недоделанный. Ещё шагне отстаёт. Ага, думаю, коварный замысел взлелеял. Ну, ничего, сейчас мы тебя, неразумного, отучим пакостничать.
Олежа уже и ручонки тянет, да не тут-то было. Пресекаю непотребные действияопределяю стопу на его цельно костяную голову: пятка на темечко. Вследствие чего происходит вжатие лица в песок.
Жёлтенький.
Стою, Кабана мордой в дно впечатав, улыбаюсьморальное удовлетворение, знаете ли. А он, болезный, руками машет, ногами дёргает (разве что пузыри не пускает: через песок не проходят) видать, что-то ему в этой диспозиции не нравится. Может, он себе субмарину «Курск» напоминает? И потому дискомфорт испытывает?
Странно, да?
Но я же не изверг какой: как только он дёргаться перестал, так сразу и отпустил. Жалко мне что ли? пусть дышит. Всплыл: морда в песке, воздух глотает. Не пережёвывая. До сих пор, когда вспоминаю, от хохота распирает, и сердце щемитприятно так, с гордостью едва осознанной. Вот и сейчас тоже
* * *
У меня от гордости за нас аж сердце защемило: дошли всё-таки.
Даже не верится.
Сумки в кусты, рюкзаки в листьяи дружно дымим. Девочкис фильтром, мальчики«французские». «Примуа» которые. Мальчики костром и хавкой занимаются, девочкиматриархат, не иначе! на пляж топают. Под присмотром Хрюшиместа здесь дикие.
Костерок потрескивает сухими веточками, язычками пламени облизывается. Алюминиевая кастрюля исполняет роль походного котелка и уже конкретно загримирована копотью: Отелло, блин, тазиков и сковородок. Тут тряпочкой да ёршиком не обойтисьпридётся потом рашпилем отдраивать, чтоб хотя бы Майкла Джексона из неё сделать. Иначе маман меня неправильно поймётрасовая дискриминация, знаете ли.
Над кастрюлькой Юрик колдует. Он у нас вместо повараумеет воду кипятить и разминать пальцами «галину бланку».
Хорошо: небо, клещи, поганенькая сигаретка, вкусный дымокжить же можно. Ё моё, это ж райское блаженство на Земле.
Да вот только девочки вернулись. Улыбаются, довольныподмылись перед едой. А Кабан хмурится, нечистоплотный потому что. Зовёт Костика и меня отойтипереговорить. Юрика не зовёт, Юрик занят: свиную тушёнку вскрывает.
Шо такое? спрашиваю, а сам Маринке подмигиваю: типа, ты, подруга, сегодня цветёшь и пахнешь! так держать!
На пляже местные были Кабан делает паузу, и я настораживаюсь: МЕСТНЫЕ ДЛЯ НЕМЕСТНЫХ = ПРОБЛЕМЫ.
Ну и? интересуется Костик, ковыряя берцем землю чужбины.
К нашим девочкам. Много их. Человек десять. Может, больше. На мотоциклах. А они улыбаются, дуры, глазки строят. «Мы вас видели, чо это, девочки, вас трое, а пацанов четверо?» А Марунц, дура: «А нам троих мало!» Ебать-ковырять, я сижу молча. Пиздец ситуация: один, их десять; нож незаметно во внутренний карман переложил
Н-да, Адама из рая тоже из-за бабы выперли: увидела она длинный чёрный фаллосприкольный, чешуйчатый и с язычком раздвоёнными от волнения душевного стала грызть, что ни попадя. Запретное Что Ни Попадя. И всё: гоу ту зэ нафиг, и ты, пацан, за компаниюраз не доглядел.
Бля, Марунц, кабуча толстая! все подумали, Костик сказал.
В натуре, ситуация. Шо делать будем?
Они обещали позже подъехать, добавляет дёгтю Олег.
* * *
Темнота дёгтем мажет лицаи к лучшему, да? Свет не включаемпосле отбоя ни-ни! прибежит Пупсик, пиздёж поднимет, а её рычание смерти подобно. Через набубуки.
Девочки, а у вас вода есть? спрашиваю куда-то на ощупь.
Нету, отвечает Ольга.
А чем спирт разбавлять?! возмущается Хрюша. Ну вы, девочки, и даёте.
А мы и не даём.
Оно и видно.
Олег, а у меня одеколон есть, вдруг вспоминаю я. Будешь?
Почему-то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким «старым перцем», прошедшим огонь, воду и фалопьевы трубы. А как подобного добиться? Что является символом самостоятельности и бывалости в девятом классе? Помимо сигарет, подкуриваемых от своего же бэрика? Ну, конечно, обильные возлияния алкогольными напитками! Ха, одеколон употребляют только настоящие мужики! сильные, наглые и вонючие.
Давай! похоже, Кабан тоже так считает. Неси!
Долго ли? оркестр, туш! господа, успокойтесь, успокойтесь, господа, не надо оваций, это всего лишь флакон пахучей жидкости цвета утренней мочи. Одеколон «VENUS», прибалтийское производство.
На полу горит свеча и расстелено одеяло: достархан, сервированный банкой консервированного кролика, хлебом и чайными ложками. Вау, свечиромантика, бля!
Мне вручают эмалированную кружку и литровую бутылочку из-под шампуняспирт, замаскированный под «засіб від лупи», привезли девочки и ушло спрятали без моего ведома под матрацем моей же кровати, дабы не скомпрометировать себя во время шмонов. Себя!
Будем бодяжитьне помрём. Возможно.
Рецепт коктейля «Молодёжный Колхозный» (почти по Ерофееву, но не плагиат, а самородок):
1. Наливаемне разбрызгивая! в кружку спирт;
2. добавляем одеколон «VENUS» по вкусу и для уменьшения концентрации С2Н5ОН, не забывая, что алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве;
3. благородный напиток готов к употреблению;
4. дерзайте!
Когда все три ингредиента (кружка, спирт, одеколон), влажно хлюпая, воссоединились, я сделал первый глоток.
Рецензия на коктейль «Молодёжный Колхозный»:
1. обладает стойким неповторимым ароматом;
весь следующий день меня мучила отрыжка, штыняющая подгнивающей в балтийских дюнах морской капустой (белокочанной), что абсолютно и полностью позволило отказаться от чистки зубов в течение суток
2. коктейлю присущ весьма оригинальный и, можно с полной уверенностью сказать, нетрадиционный вкус, сочетающий в себе некоторую долю самоиронии, любознательности и детской непосредственности, граничащей с юношеской инфантильностью
Так вот, я сделал один единственный полновесный глоток Дай Бог, больше никогда не попробовать подобного пойла. Короче говоря
3. рекомендации лучших собаководов!
Несколько секунд спустя, я прихожу в сознаниесудороги в диафрагме наконец-то затихают, и на вопрос Олега:
Ну как?
...я могу хрипло выдавить:
Нормально.
Пока не пережёванный кролик проваливается в бунтующий пищевод, я утверждаюсь в решении: второго глотка не совершать, почему-то хочется, чтоб меня считали опытным бойцом, эдаким «старым перцем», одеколон употребляют только настоящие мужики! да ебал я эти сказки, как Винни-Пух Курочку Рябу на ржавом Мойдодыре ибо за такие подвиги присваивают звание героя. Посмертно.
Хрюша держит кружку в правой, так сказать, рабочей руке и сомневается. Выпить вроде и надо, чтоб не упасть мордой лица в глазах одноклассниц, но с другой стороны Короче, надо пить.
И он пьёт.
И так ему, видно, «МК» нравится, что вливает он всю кружку до дна, «на слёзы» не оставляет. Потомсхватка с сопротивляющимся вторжению организмом: сопение и скупая мужская влага на ресницах. От умиления.
Лишь спустя много лет я узнал, что одеколон на 96 % состоит из спирта. Клин клином вышибают, спиртодеколоном.
Пьём что-то на порядок менее экстремальноеОльга таки сбегала за водой, размяла булки. Много курим, дыхательными упражнениями спасаясь от тошноты, что гуляет в организме, как нудисты по пляжуне стесняясь всё вывалить на обозрение. Шутим плоско, но девушки смеются, а от них большего и не надо: глупо скалятся, не въезжая в тонко расплющенный юмор, хихикаюти порядок, формальности соблюдены, все довольны, общение состоялось.
Обычно в двадцать три ноль-ноль Скунс садился на кровать, подносил магнитофон к уху и под сладострастные вопли парней из «Мальчишника» отдавался во власть эротических кошмаров: Шэрон Стоун раздвинула ноги, а змейка на ширинке заела. Но в эту злополучную ночь Скунс впервые решился нарушить лагерный режим. И вот после отбоя он, матёрый диверсантище, полкило тротила и нож-стропорез, прокрался к девчонкам. Вместе со мной и Хрюшей. Скунс не курит, не пьёт, не шутит, в компрометирующие разговоры не вступает и медленно офигевает от новой для него обстановки со старыми, казалось бы давно знакомыми людьми.
Она задаёт два вопроса:
Овчалова, ты куришь? Соборная, и ты?!
Во время очередной вспышки хохота, после отборно тугого анекдотаTHE BEST OF VASILIY IVANOVITCH and ANOLOGICHNAYA PORNOGRAFIYAв дверь постучали:
Девочки, откройте! требовательный голос (писк мыши звучит авторитетней) нашего глубоколажаемого Иа.
Кто окрестил Иа преподавателя зарубежной и русской литературы Сергея Андреевича, науке не известно, но погремухи (втораяПингвин) прочно пустили корни на и так чахоточном имидже учителя, приставленного надзирать за нами.
Тишина.
Девочки, откройте!
Сейчас! фальцет Ольги насквозь проадреналиненпопалили! не хватает воздуха в груди, противная липкость в паху, ритмично дёргается веко. Это не спирт под чужими матрасами ныкать, это серьёзней.
Хрюша и я не теряемся: ужами заползаем под кровати. Лёжа под Танькиной пружинистой сеткой, я меланхолично затягиваюсь «опалом», сбиваю на плинтус пепел и, прожигая окурком дыру в матрасе, слушаю беседухе-хе, это есть концерт по заявкам с Большой Земли: специально для полуночников выступит всемирно известный юморист Иа Пингвинович Петросян. Просим, просим!
Грозно и обличительно:
Девочки, ну вы и накурили!
Испуганно и подобострастно:
Сергей Андреевич, мы больше не будем!
Ну и накурили!
Мы больше не будем!
Ну и ещё раз повториться для Иа западло, как-никак филолог с дипломом. А это что за девушка? Как зовут?
Игорь, честно ответил Скунс, не успевший найти своё место в жизни: хоть и много линолеума возле плинтусов, а коли нет мозгов вовремя уйти в тень н-да, тяжёлый случай
Девчонки смеются, я давлюсь едва не проглоченным фильтром (нельзя же так шутить, когда я вкушаю никотин!), где-то под кроватью Овчаловой еле слышно похрюкивает Кабан.
Приговор Иа суров:
Вон! и сразу уточняет, В свою палату
Утром Сергей Андреевич у насс извечной просьбой:
Ребята, одолжите одеколон, пожалуйста.
Дело в том, что Пингвин своим литературным мозжечком не осилил догадатьсяне преподают гуманитариям высшую математику! взять в колхоз что-нибудь для морды после бритья, и теперь после каждой шибко мужской процедуры прибегает позаимствовать «VENUS» «у временное пользование».
Я никогда не отказываю ему в столь невинном желании:
Почтём за честь. Пожалуйста.
Надо было видеть его личико, когда нервные пальчики обхватили вожделенную поверхность флакона.
Э-э-э а дальше неловкая пауза.
Пингвин разглядывает почти пустую стекляшку. А ведь ещё вчера флакон был как только что из магазина. Полный. А сегодня
То на одеколон, то на нас.
Мы не отводим честных взглядов: мол, как вы вообще могли такое подумать?! какая низость! Мы к вам со всей душой, а вы так отплатили за нашу доброту а-я-я-я-яй нехорошо
Пингвин в сильном смущении покидает нашу гостеприимную палату.
* * *
Скунсу снится сон: у Шэрон Стоун ноги уже затекли в раздвинутом положении, а он никак не может со змейкой на ширинке договоритьсяи так её и сяк, и так и сякболт без резьбы!
Скунс, Олег тормошит его за плечо, Скунс, харэ дрочить!
А?..
Дрочить, говорю, прекращай. Приятное это дело, мы тебя понимаем, но НЕ ПРИ ВСЕХ ЖЕ!!
Да я за змейку за бегунок Сломалась
За змейку? Ну-ну. А если будешь и дальше дрочить, не только с бегунком проблемы будут, но и яйца отпадут! Понял?!
* * *
Они обещали позже подъехать. Понятно? Возможны проблемы, добавляет дёгтю Кабан. Да не ложку, а целое ведро. И не в бочку мёда.
Каждомупо ножу. Во внутренний карман афганки. У меня и у Олега ещё и топоры в рукавах припрятаны.
Мы здесь чужие. Мы в открытом космосе и без скафандров: вокруг вакуум, и некому помочь, пиво закончилось, а памперсы здесь не продают.
К тому же с нами бабылыбятся, сиськами трясут, смеются. Чего им волноваться? Мы за них поволнуемся. Мы же вроде как мужики, типа защитники, Всем-По-Голове-Раздаватели. А что гостей в три раза больше как числом, так и габаритамиэто им, сучкам, как раз больше всего и нравится: какие мальчики! взрослые! сильные! а много как! и вверху много, и внизу, а посередине много-много-много и ещё немножко. Они, канарейки, настолько довольны и оптимистичны, что даже и не подозревают: если взрослым мальчикам вдруг, походя, придёт в голову разложить их, канареек, прямо на этой полянке, у ночного костра, жопой канареечной голой в листья и сучья, то
Успеем ли мы, раздаватели, достать железо?
А если успеем, надолго ли хватит нашей обороны?
Смогу ли я, лично я, укусить лезвием живое тело? Я-то, наверно, смогу, а остальные?!
Лыбятся, смеютсядевочки.
Из пластиковых стаканчиков хмуро пьют водкумальчики.
Напротив трое: щурятся от дыма. С нами пьют, салом закусывают. Нашу водку пьют, наше сало едят, нашихнаших ли? дур разглядывают. Остальные гости разбрелись кто куда: кто у мотоциклов тусуется, кто по лесу шаритхворост собирает, кто да разве за всеми уследишь?
Ночь. Звёздная. Мутная. Здравствуй, Большая Медведица, привет Умке! Не отпускай его, мамаша, на вылазку к людям: они научат его плохому и курить. А когда он вернётся, от него никогда больше не будет пахнуть молокомперегаром будет штынять. Ну, будь здорова!..
Пью и не пьянею. Трезвый как язвенник-спортсменвиноват адреналин. И ночь, и те, кто лыбятся, и те, кто щурятся, и водку жалкостолько зазря уходит, не для доброго дела, не для друзей и даже не в землю стаканами в жертву Дионису.
Открытый космосчто ты тут поделаешь?!
Пацаны, а ножик есть? сало порезать?
Когда Кабан ножны на поясе расстёгивал, гости ещё не вдуплили расклад, а вот когда тесак вынимал, единогласно отпрянули. В тень. От греха, в смысле от Кабана, подальше. Значит уважают. Оно и понятно: не каждый день такую игрушку увидишьжало в четыре пальца шириной, в один толщиной, рукоятка тоже на совестьвесь ножик от локтя до кончиков пальцев ляжет. Сало порезать? Без проблем: хоть сало порезать, хоть кости покрошить, хоть дрова в опилки извести. Кто просил?!