Костёр. Жаркий. Весёлый. Здравствуй, Умка! Вернулся? Водку пить не научился? Пиво, говоришь, полезней? Полезней, Умка, на то оно и пиво
Вы где, пацаны, служили? местный, Игорем зовут. Здоровый бугай, морда круглая, однозначно хлопец не с Поволжья. Он у аборигенов вроде как за старшего. Главный астронавт. И по возрасту и так
Нигде, кроит родственную плоть Кабан.
А это? «задохлик» кивает на афганку и берцы.
Удобно на вылазку. Карманов много.
Матерьяльчик плотный, тёпленький, не мнётся. Перекуём мечи на орала! встревает в беседу Костик. Вот кто водку пьёт не хмуро.
А я в Приднестровье, смотрит на угли Игорь. Пацаны, а топор есть? Дров нарубить?
Ну не каются местные! Сами нарываются!
Есть. Хрюша жестом фокусника вытаскивает из рукавабелого кролика? топор, типичный инструмент для расчленения трупов малой и средней копытности: тушек козлов и тому подобного бычья. Мечте мясника самое место, судя по невинному фэйсу обладателя, быть всегда под рукойв рукаве.
Я как-то сразу напрягаюсь.
Да ладно я, а что гости подумали?! Сидит себе паренёк, бухтит помаленьку, водочку хлебая, а у него железа острого за пазухой, как копеечек в свинье-копилке. Игорь закашлялся даже. Небось, от дыма.
Тут и меня пробило на игривость: я тоже «мечту» достаю. Из рукава. Дров нарубить. А Юрик сало помогает порезать. Ножичком. Из кармана. Костяра же своим кинжаломугадайте, откуда извлечённым? вроде и хотел порезать, да некого пардон, нечеговсю свинину растащили. Так он напрягся из-под ногтей грязь выковыриватьпромышленная добыча плодородной почвычтоб гости, значит, пыру его, обожаемую, рассмотрели получше.
Мы хоть в Приднестровье и не воевали (некоторым ещё и кино с голенькими тетями смотреть не положено), но тоже кой чего имеем и могём: ну, там, сало, дрова, грязь опять же из-под ногтей. Мы ж страшные люди, нас бояться надо. Очень-очень.
А ведь ещё несколько часов назад:
Юра, можно тебя на минуту, поговорить надо.
Юра неохотно подходит: кастрюля-то над огнём, следить надо, а мы тут шепчемся, от дела отрываем. Самое время пробу сниматьверхний навар самый мясной, остальное диетическоедевочкам и непьющим. Непьющих, говорите, поблизости нет? Значит, им ничего не достанется.
Посовещавшись, решаем: кто кричитвсе к нему быстро бегут, очень быстро, ещё быстрее. Разбредаемся мозоли натиратьне стоять же на одном месте? ноги культяпками затекут, и скука депрессивная «Дружбой-2» загрызёт, не подавится. А минут через пятнадцать:
Шакил!! Кабан!! Ю-ррр-а-а-а-а-а!! дикий вопль.
Это Костик.
Началось!
Выхватываю топор. Бегу.
Вы бегали когда-нибудь по лиственному лесу? очень быстро? с железом навыпуск в руке? Нет? И не пробуйте. Ничего интересного. И, тем более, приятного.
Напролом, не разбирая дороги, сквозь обильный подлесок, между деревьев, паутина в лицо, да хрен с ней, с паутиной, кабы только онаникаких, считайте, проблем. Ветки впиваются в щёки.
Шакиииииил!!
Господи, что ж с ним делают-то, что он так орёт?!
Ветки раздирают кожу, норовят выколоть глаза, не бегулечу, за корень зацепилсявот и лечу, падаю в смысле. На топор падаю. Успеваю извернуться и грузно укладываюськкхх! рёбрами на пенёк. Повезлоне на топор. Поднимаюсь, всхлипывая от боли, и бегу. Паутина, ветки; всё мелькает, мелькает. Не бегулечу. Опять. Поднимаюсь. Бегу. Вот и Костяра.
Шо вздох, шо случилось?!!
Ничего. Проверка связи.
Кабан и Юра шутку тоже не оценили: посыл на хуй трио и в унисонэто звучит гордо? громко! У Костика ушки заложилохор наш спетым оказался. И правильно, проверять связь, так проверять
Девочки хохочутпроверенный способ привлечь мальчиков, Костик хохмит, Кабан гро-о-о-о-мко разговаривает (уделался), Юрик спать пошёл, а я как дурак Мне что, больше всех надо? Да ебись оно всё конём! Как в кино: подними правую руку вверх, опусти и скажи «И хрен с ним!»
Игорь, давай? а что, пришельцы тоже люди, в крайнем случае, очень похожи.
Давай. Понемногу. Нашего.
Самогон. Даже не вонючий. Если не нюхать. А, мммать, и хххрен с ним!
А я! Я то-о-о-же! Кабан уже готов, а выпить хочется ещё так много.
Мне чужого-нашего не жалконаливаю и Хрюше.
Хрюша пьёт, надувает щёки, поднимается, делает пару шагов к ближайшему дереву и блюёт.
Плохо пошла, понимающе комментирует Игорь. В ихней галактике такое, поди, тоже не в новинку.
Не то чтобы плохо, скорее нехорошо, поддакиваю я.
Мне идёт, как по маслу. Машинному. Туда нормально, а оттуда ещё быстрее. Если не заставить себя, то пораза мной! за Родину! повторить подвиг Олега.
Я заставляюмне не до подвигов, да и патриотизму в моём организме с гулькин хер, если не меньше.
А потом: одна за однойкак вода. Вливается одна, журчит другая, опадает в тепло желудка третья, а язык сковывают, тянут прилечь, положить на всё, забить пока не поздновсе вместе.
Встаю. Неуклюже. Пошатываясь.
Игорь в отблесках костра зелёный и загадочныйс Альфы Центра? Или совсем пацан по-домашнему? с Юпитера?
Ты куда? спрашивает он. Хоть кому-то я не безразличен, и это чертовски приятно.
Всё! отвечаю.
Шо всё?
Всё!
«Всё» это: мне надоело и хочется спать, не могу больше пить, и хочется спать, суки смеютсямне хочется спать, пошли вы все на мне хочется
Сонный я.
Принимаю решение: найти укромную полянку и похрапеть до утра.
P.S. Я не храплю. По крайней мере, ни разу за собой не замечал.
Иду, куда глаза не видят. Темно ведь. Ночь ведь. Привычно натыкаюсь на деревья и прикрываю лицо рукамижалко, новенькое ещё, вдруг поцарапается?
Иду я, значит, иду, и вдруг наступаю на что-то мягкое (я тоже сначала подумал, что в дерьмо вляпался, а это Олег оказался, хотя). Мягкое булькает и недовольно, сквозь икоту, заявляет:
Ты шо-о-о оху-е-ел?
Шаг в сторону, поджигаю спичку, смотрю: картина, достойная пера маляра дяди Васи, взалкавшего на ужин пузырёк тройнухи.
одеколон употребляют только настоящие мужики!..
Кабан лежит у основания этого как его?.. он что? решил под клёном желудей поискать? свиньи, они такие: где угодно нароют.
Товарищи, обратите внимание: мы наблюдаем результат многолетней кропотливой работы отечественных генетиковвозвращение в исходную точку эволюции! регресс! Сенсация: молодой человек впал в поросячье хрю-хрю! Это ставит под сомнение теорию великого Дарвина: человек произошёл не от мартышки! Это что же в мусульманском мире твориться начнёт, подумать страшно, а всё из-за того, что некто нажрался в неподходящий момент!
Спичка жарит пальцы. Тухнет. Чиркаю сверхновойинтересно же.
Олег пытается принять вертикальное положение. Однако делает это весьма своеобразно. Хватает ствол, подтягивает к нему телосадится, ствол между ног. Затем, перебирая руками вдоль, медленно подтягивается вверх, прижимаясь чреслами к корену, не извращение ли? из каких-нибудь новомодных? И всё бы ничеголишь бы во благо, вот только Деревце-то молодое совсемребёнок почти! тонкое. А потому гнётся согласно следующей зависимости: чем дальше продвигается Олег, тем сильнее под его весом прямая превращается в кривую. К тому моменту, когда Хрюша полностью встаёт (относительно ствола, прошу заметить), деревце оказывается параллельно земле. Кабан за ненужностью отпускает древесинурасти шишка большая и маленькая! он-то теперь уверен в своей вертикальности, и вдругопаньки! шо за ёп твою мать?! это ж буратинство какое-то! наш герой оказывается на уровне прелых листьев и собственной блевотины, личиком по направлению к звёздам.
Далёким и красивым.
Гаснет. Чиркаю. Смотрю.
Стремление к Большой Медведице повторяется. Печальное зрелище. Отвернись, Умка, рано тебе, не готов ты ещёстать настоящим джедаем и найти жёлудь под клёном.
Я хочу спать.
Ну, ни хуй себе! это ж буратинство
Цель: найти место, где можно тихонечко прилечь. И чтоб комаров не было.
Прочь отсюда! Прочь от свиньи, возмечтавшей о небе. Рождённый жрать помои и собственное дерьмо на две кости не встанет, попирая немытым пяточком облака обетованные! Не мечите миксер перед и сзади!
Кстати, сзади:
твою мать??? это ж бу
Искать!
Искать!
И плевать, что непроходимый лес противится дубами по лбу и берёзами в лоб! И по боку, что луна спряталась в складках листвы и думает, что это есть повод не осветить мне путь к сладкому сну! И без разницы, что я подвернул ногуправую, или нет, левую, или всё-таки правую? и без разницы, что я хромаю на обе лыжни! Ведь я
Я найду!
Уже нашёл.
Полянка.
Пейсатая полянка, симпатичная. Полянка что надо. И ноги есть куда положить, и спину, и голову, и жо с пупком.
Сплю Я уже сплю
Космос, заполненный жужжащими вертолётами, или смеющимися ангеламис рожками и копытами?
А потом мне приснился сон:
Поле Крестов, экскурсовод, примечательный носом с кровавыми язвочками, оборачивается к школьникам. Вы слышали о Поле Крестов? Хе-хе-хе?
Класс заворожено кивает: слышали. Как-никак это обязательная экскурсия в Чернобыль: с осмотром дырявых саркофагов, лабораторной работой по замерам уровня радиации и, конечно, посещением местных достопримечательностейзоопарка мутантов и Поля Крестов.
Мы смотрим на стеклянную после второй аварии, часто истыканную равнинукресты: перекошенные, чёрные, серые, с Иисусами и безразные! слышали, а теперь и увидели.
Почему?! Как? перепуганный толстячок Андрюшка Клячко, бессменный объект задрочек и астматик, чувствует за всехпрыщавый голос ошарашенной толпы.
Никто не знает. Каждый день распятия вырубает очередная бригада смертников, но на утро, хе-хе-хе руки, усердно чесавшие нос, оттопыриваются в стороны. На утро, хе-хе-хе, опять двадцать пять.
А зачем смертники?..
Надо же пропалывать? Прореживать? Обновлять? Надо. Это как сад: Поле. Здесь каждые полчаса экскурсия. Вот будете плохо себя вести
Дети, смотрите внимательнее и запоминайте детали, властный голос Надежды Эрнестовны обрывает угрозу экскурсовода. В понедельник мы будем писать изложение
Будем писать изложение, обязательно будем, но не сейчас. Сейчас я
Сплю. Я всего лишь сплю.
Твою мать!! кто-то кричит. Громко. Над самым ухом. Моим голосом кричит, моим языком ворочая, моими губамимоё ведь тело боль почувствовало. Сегодня просто наступательная ночь какая-то: то я наступлю на кого-нибудь, то на меня. Сейчас вот на меня. А это неприятно. Когда на меня. Лучше уж, когда я. А другому неприятно. И тогда мне приятно, что мне не неприятно, хотя, конечно, при этом мне и неприятно, что другому неприятно. Но лучше другому. Чем мне.
Перемотка. Повтор:
Твою мать!!! на меня наступили наглейшим образом: на бедро чуть выше колена. Я знаю: это происки врагов. Я ушёл, пресытившись развратом и злоупотреблением алкоголя, я покинул суетный мирок-у-костра, дабы уединится на отдалённой поляне, незапятнанной осколками бутылок, где и возлёг с целью медитации и успокоения в концентрированном здоровом сне. Но мне не простили столь откровенный бунт против общества, погрязшего в меркантильности и пороках. Нашли! Выследили! И мало того: решили затоптать!
Спящего!
Вот же суки!
Перемотка. Повтор:
Твою мать!!
Тень резво отпрыгнула и спряталась за другую, габаритней. Та, другая, наклоняется к моему лицу и клацает зажигалкой:
Ба, да это же Шура!
Костик, ты што ли?
А ведь действительно Костик. Шаман наш: камлания под «Альминской долиной» и выведение из бодуна на дому. Он женезабвенный автор несравненной надписи на створках лифта в подъезде Дрона «I dont like fish bekos fish is fakin vote» чёрным маркером по голубому пластику. Кстати, в этом крике души отразилось не только жизненное кредо Шамана, совмещающее в себе абсолютное незнание английского и таблицы умножения, но и глобальнейшее презрение ко всем фазовым состояниям аквавитык карасям в частности. Данная фобия, по моим наблюдениям, произрастает из генетического неприятия всего, что по градусному эквиваленту уступает пиву, как точке отсчёта этико-моральных ценностей.
Я. А позвольте вас спросить, Шура, шо вы здесь делаете?
И откуда в нём столько скепсиса, а?
Я отдыхаю. А вот какого хека вас сюда принесло?!
Отдыхаешь?
Оп-па, это что-то новое, мне уже не доверяют.
Отдыхаю. Нашёл себе, понимаешь, полянку укромней, от тебя подальше. И залёг.
Полянку?
Полянку!
Полянку?
Полянку!
Полянку?
Конечно, полянку! А шо это, по-твоему?!
Это «тропа Хоши Мина», по которой мы ходим в сортир.
Чего?! Которая метрах в десяти от костра?!
В одиннадцати.
Спички, где мои спички? Н-да, похоже на утоптанную землю. И, похоже, ты, Шурик, мудилка картонная. Это ж надо
Понимаешь, Умка, всяко в жизни бывает.
А Костик уже заливается:
Мы тут идём: я объясняю молодому человеку преимущества холодной штамповки по сравнению с внематочной беременностью. Общаемся, короче, на теологические темы, а на пути бревно валяется! Молодой человек на бревно наступает, а оно матом ругается! Прикинь, говорящее бревно! Говорящее, ёлы, бревно! Матом! А бревноэто ты!
Сам ты Пинокио.
Огрызаться не в моём стиле. Да и спать расхотелось. Как-то сразу. Лучше уж выпить за упокой несбывшейся мечты. Назло звёздам. Аминь.
Кабан стоит рядом (ты гляди: сумел-таки!), закусывает хлебом водку. Из темноты конденсируются девочки и толкают предложение:
Идёмте на пляж.
Зачем? морщит лоб Юра.
Олегу тоже интересно. И мне. И только Костика данный вопрос не чешет ни за одним ухом. Костик занят. Он, игнорируя протесты одного из местнячков, божится завести «Яву» отвёрткой. Хозяин мотоцикла слёзно умоляет воспользоваться ключом, но Костик гневно отвергает лёгкие пути: отвёртка молниеносно вгрызается в замок. «Ява» не заводится. Грядёт вторая попытка. Местнячок грудью ложится на мотоциклистинный последователь Александра Матросова, но Костика такие мелочи никогда не останавливали. Резкий замах
Парня спас Игорь:
Костя, давай выпьем.
Отвёртка театрально закидывается в кустыну, не в бардачке ж ей место?! паренёк ещё не понял, что спасён, а Костик уже допивает стакан:
После тыща сто сорок пятидесятой не закусываю.
Юрин интерес не остаётся безответным.
Купаться. Идёмте на пляж купаться
* * *
Я купаюсь в ручьях потатак мне тяжело.
Играем в карты. Пара на пару. Мальчики против девочек. На желания. Девочек, похоже, раздирает от кипящих в собственном соку страстейдевочки постоянно чего-то хотят. И желают. Точнее, желают хотеть и хотят желать: кого хочу, не знаю, а кого знаюне хочу.
Хотим на лошадках покататься!
Жжжелание Seduction Мы уже пятый раз в дуракахпозор джунглям! приходится потакать бабским прихотям. Что, по-вашему, унизительней: «Ссыте, ссыте, горло сушит!» кричать, или возить полцентнера не подмытого влагалища на горбу, стирая коленки в кровь о линолеум коридора? Я тоже думаю, что однохерственно.
Карты шелестятжжжеланиебольше не проигрываю. Даже, если мой напарник Вадик и будет сильно стараться. Не проигрываю больше!
Как говорит Юрик: «Пацан сказалпацан сделал».
Какое желание загадать? Не обидное и весёлое?
Ни хрена в голову не лезет, кроме пошлых загадок типа «Что самое умное может прийти в голову женщине?» Ответ: член Эйнштейна. Ещё почему-то опять вспоминается Юра, внезапно застигнутый
Юрой во время приготовлений даже к незначительной тусовке, можно любоватьсятихонько, чтобы не дай бог, не вспугнуть этого загадочного зверька. Юрик неизменно поражает меня предусмотрительностью: он не только гладит штаны, натягивает новые носки и фигурно складывает носовой платокон, прежде всего, расстилает постель, ставит возле кровати тазикна всякий случай, и полтора литра пива в холодильникна утро после всякого случая
Ага, придумал.
Жжжжелание!
Девочки долго сопротивляютсянет! никогда! тра-ля-ля, чтобы мы, тра-ля-ля-ля, да за кого, тра-ля-ля, тра-ля-ля, вы нас?!
Но я неумолим:
Оля, мы так не договаривались. Проиграливыполняйте. Мы же всё делали.
По глазам вижу: ненавидит. Ничего, неприятность эту мы переживём.
Дамочки стучат в первую по коридору дверь и нестройно так, смущаясь, щебечут:
Мы маленькие бляди, и мы хотим ебаться.