Шакил, ты шо пьяный?
Посторонись, отодвигаем негостеприимную девочку и проходим в квартиру, Нет, трезвый как горный хрусталь, но ты правильно всё поняла.
Я ожидал, что водка окажется не ахти, и отчётливый запах ацетона меня не расстроил, но устойчивый вкус клея ПВА
Мальчики, мы хотим пива! Овчалова эротично надувает губки (face?32 «маленькая кися капризничает»).
Оленька, зайка, понимаешь напоровшись на безумный взгляд Макса, замолкаю.
Оля, хочешь пивадай денег, а потом пойди и купи! Да, чуть не забыл: мне того же и вдвойне, и пачку гандоновдля создания романтической атмосферы Конечно, вслух всё это я не говорю, потому как Макс разорвёт моё бренное тело на части, имени даже не спроситя прекрасно вижу: он в джентльмена поиграть вздумал, типа, гусары денег не берут.
Короче, совершенно пустые, топаем по тёмным дворамза пивом.
На какие шиши? Или приныкал немного?
Сильнее оскорбить я его вряд ли смог бы. Идём молчанедовольные друг другом.
Навстречу трое. Рослые, откормленные, кожаные куртки, бритые черепаунитазные цепи из рыжья даже в темноте как вожжи колесницы Гелиосаблестят и озаряют.
Извините, пожалуйста, кто? кто это рядом говорит? Макс?! совсем безумец или давно голову не проламывали? Вы не могли бы ссудить нам небольшую сумму. Дело в том, что нам на пиво немного не хватает
Чуточку позже:
Знаешь, Макс, я уже успел нас похоронить. Землица свежая холмиком, крест деревянный, не покрашенный, ленточки, веночки, и рыдают все.
Да нет, хорошие ребята. Понимают ситуацию, гривну дали.
А дальше
Ларьки:
Извините, пожалуйста, Вы не могли бы и я за спиной, морда кирпичом, плечи расправил.
Они моглировно на двадцать копеек.
Троллейбусная остановка:
Извините, пожалуйста, Вы десять копеек.
Двор, молодняк на скамейке:
Извините полтинник.
с миру по ниткемёртвому рубаха
На три пива хватит.
Макс, ты хочешь пива?
Но девочки просили
Бутылку водки, пожалуйста.
Девочки от водки отказались. А мы и не настаивали
* * *
Подъёмтело отказывается слушать гнусную истерику будильника. Пора вставать, в школу пора. Все уже разбежались: на работу опаздывать нельзя, зато на учеблюбез проблем. Тем более, первый урок география, а географичку Ирку я в колхозе всегда сигаретами выручалне пойду. Без меня как-нибудь Африку в Ледовитом океане омоют. Широта долготы ещё не повод вскакивать ни свет, ни заря. Кстати, папик вчера вино процедил
Бутыль стоит на кухне. Не спрятали. Да и куда её, красавицу двадцатилитровую, от меня спрятать можно? Вот и я говорю: и не пытайтесь. Где моя любимая кружка?
Наливаю ноль пятьна пробу.
Не понялещё ноль пять. Слабенькое, не рубает совсем, только живот раздуло и на клапан давит.
А ведь второй урокгеометрия. Контрольная. Почти забыл, блин. Интересно, а в семнадцать лет склероз бывает? Бегом собраться, кариес почиститьи на выход. Ну, и ноль пятьна дорожку Стоять! про посошок забыл!
Клеточки в тетрадке просматриваются, только если поднести разворот к носуво как по глазам шлёпнуло, а думал слабенькое и без последствий. И карандаш, сука, дезертир ебаный, сразу сломалсякак специально. Сиди теперь, мучайсямилипиздрическим кусочком грифеля пирамиды строй. Я уж о транспортире не говорюкто его придумал из прозрачного пластика делать?! бедный человек, небось, и в могиле икать будет. Непрерывно. Пока таких как я земля носит. И ручка выскальзываетпальцы потеют, я не волнуюсь вроде, а они потеютнет в мире справедливости! Вот скажите, какого хереса им потеть, если я не волнуюсь?! Да я даже когда волнуюсь, не потею! А сейчас ладони как будто сиропом облили: брюки прилипают, когда об них вытереть пытаюсь влажное непотребство.
Если один глаз закрыть и под углом сорок три градуса на тетрадку посмотреть с расстояния приблизительно в десять сантиметров, то можно даже разобрать, что я там накарлякал
За контрольную я получил «пять».
Обыкновенный гений? А может простопьяным и дуракам везёт?
* * *
Дурное, товарищи, дело не хитрое: налил, выпили пьянь пьянью. Скучно. Неинтересно. А я люблю поэкспериментировать: водку с пивом смешать. И с вином. В одном стакане. И в одном желудке. Главное, в результате найти оптимальное соотношение экономических показателей (в денежном эквиваленте) и КПД пойла (в расчёте на килограмм массы): стоит ли тратить деньги на разнообразие напитков? или эффект от пяти бутылок водки, которые дешевле обойдутся, покруче будет?
Всё же не зря народная молва шушукается: водка без пиваденьги на ветер. Ой, не зря. Полировочкаона значительно полезней в действии, а по затратампонт несерьёзный. А вот винишко из рациона можно исключить. От него только блевать тянет, а это, согласитесь, не эстетично. Да и у девочек настроение портится, когда ротик в ванной каждые пять минут ополаскивать приходится
Грызню затеяли: я тебе позвонила, а ты не перезвонила Бабьё, что с них взять. Напьются, и давай разборы чинитьагрессивные, кажется, сейчас кусаться начнут: слюной брызгают, глазища выпучили, орутсамих себя не слышат. А всё оттого, что они разногласия кулаками не решают. У пацанов-то как: рот некультурно раскрылполучи в дынюи все дела, никакой возни, криков, упрёков смешных. Простота и душевность. Сильнеезначит прав. Слабыйжопе слова не давали. Элементарно, Ватсон.
Маринка на Марунц достойно насела: руками перед фэйсом машет и кричит громчелёгкие хорошие, наверное, курит мало. Марунц уже в слёзах по самые пятки, но Маринка капитуляцию не признаётдобивает морально. Враг повержен и бежитМарунц в ванной закрылась: прощается со всеми, просит в своей смерти никого не винить. Совсем девка пить не умеет. Таким и рождаться не стоит: удавиться куском мыла для неё лучший выход. Ну, чего визжать, не мешайте ей, а то вдруг не в то горло пойдёт?
Овчалова плачетбрыдкое зрелище: туш по лицу течётв гроб краше кладут. Сделать что-нибудь умоляет. Да я и так весь в заботах. Перцовку не пробовал? не пробовал. Бренди наливал? не наливал. Некогда мне, занят я.
Слон суетится, за плечо хватает, тянет куда-тоя весь портвейн из-за него, ирода, расплескал чуток на Юрикавот спокойный, нормальный человек: сидит, оливье кушает, коньяк дегустировать никому не мешает. Не то, что некоторые малохольные.
Маринка на коленях стоит. Передо мной. Дверь сломать? Ну, так бы сразу и сказали, а то: спасти надо, необдуманный шаг, ты себе никогда не простишь
Поднатужился малеховодочки ёбнул для сугревушпингалет аж пулей вылетел, этой дуре зарёванной чуть в глаз не попал, а жальвот смеху было бы! А она сидит на унитазедо чего я не люблю совмещённые санузлы! и одноразовой бритвой запястье пилит. Кожу уже расцарапалацелеустремлённая девка, вспотела дажетак старается на тот свет без очереди впихнуться.
Нашла чем, говорю, жизнь кончать. Это ж не бритва, а сплошная хохма. Ей побриться проблема, не то что вены покоцать. К тому же Овчалова этим позором, небось, подмышки тиранит, а ты Заражение крови подхватишь, Анюта, да и несолидно как-то. Вон, наверху папин станокраскрути, лезвие достаньне в пример лучше выйдет.
И на кухню пошёля же ещё кагор не смаковал. По пути у Маринки ножик отобралзнатный меч-кладенец, полметра без ручкиМаринка им примерилась харакири делать: мол, довела подругу до смертоубийства, людям в глаза смотреть нет никакой возможности, смерть превыше бесчестия. «Белочка» одним словом. Ну, я ей по мордасам нащёлкалв лечебных целях, руку рабочую заломилнеделю ложку не удержит, и с Юриком по пивасику выступил. Вот ведь спокойный человек: пока я хернёй страдал, он всю картошку погрыз.
А девки на меня почему-то обиделись. Чёрствым обозвали и неделю в школе не здоровались. А я ведь из-за них ликёр так и не попробовал.
* * *
Стою в метро на Южном вокзале. Маму встречаю. В ларьке на пробу сигару купилкурю: шо «прима», только дороже. Куртка по старой привычке нараспашку, не смотря на лютый февральский мороз. Хе, жаркий я, аж самого оторопь берёт, какой горячий я мачо.
Подходит тело:
Ты морячок?
Тупо въезжаю:
В смысле?
Душа в полоску.
На тельняшку, выглядывающую из-под свитера, намекает. Чего он ко мне доклепался? Пора грубить:
Десантник.
А-а, уважительно. Десантник. Бывает.
Шо бывает?
Ерунда, не бери в голову. Лучше скажи мне: почём нынче грамм счастья?
Понятно. Счастье, значит, купить желает, ценами интересуется. А ведь сложный это ключик, к каждому в дверь по-своему входящий. Гость желанный, но всего лишь гостьне хозяин. Всему своё времяпора провожать за порог. Хорошо, если с улыбкой. Некоторым, за счастье, когда хоть боком, но выходит. Разное оно, счастье. Моё, например, по пол-литра обычно фасуется и кошелёк сильно не обременяет. А вот то, которое граммами продаётся, без серьёзных денег зачахнет скоро, и болеть изрядно будет. Не по мне граммовое счастье.
Честно отвечаю:
Не знаю.
Ну ты ж морячок?
А вот и маманька. Замечательно.
С сегодняшнего дня счастье бесплатно. Указ Минздрава: приходишь в аптеку и берёшь сколько надо. Ну всё, мне пора. Счастливо оставаться.
Надежда в глазах, или мне показалось?
Эй, морячок
КОЛХОЗНЫЕ ПАНКИ
С пивом весело шагать по просторам.
С водкой тоже весело, но, когда есть пиво, зачем нужна водка?
Пивоэто развлекуха, а от водки только дурь в голове. Водка равно безнадёга. Да что я вам говорю, вы же сами с усами.
Гуляю я, мне веселоэто мой город, это мой район, это мои мусорные баки, перепуганные бомжи, раскопки лопнувших труб, замалёванные граффити стены, разбитые бутылки, вопли сирен гражданской обороны, переполненные электрички на Лоховобегут люди. Бегут, не понимают: некуда бежать. Набиваются в вагоны, давятдруг друга? недруг недруга, на крышу лезут, падают, ломают ноги, и опять лезут, а их сталкивают те, кто раньше залез. Безумие? Страх? Инстинкт самосохранения?
Я спешу это видеть.
Последняя электричка с Лохово.
* * *
Электричка с Лохово в три. Встретиться договорились в половину.
Я на месте.
Слон курит.
Костик подкуривает у Юрика.
Юрик даёт подкурить Костику.
Кабана нет.
Время, показывает циферблат Юра.
Поехали, говорю, он сам себе злобный баклан.
По пути на станцию Юраон явно не в настроении; соскучился по Олежке? интересуется, кто сколько водки взял. Подмигиваю Костику и Слону, усердно так моргаю, без халтуры, не как сачок-ударник, но изо всех сил стараюсь. Ради хохмы ресницы напрягаювместо вентилятора сойдуттак воздух растревожил, что у всех насморк появился. Сразу. Хронический. Короче, семафорю, а сам говорю:
Я одну.
Костик?
Понимаешь, Юра, у меня были небольшие финансовые трудности
Понятно. Слон?
А зачем нам водка? Одной хватит! Мы шо, бухать собираемся? Я собираюсь отдохнуть, покупаться, позагорать.
Понятно. Одна бутылка. Нас четверо. На два дня. Вы што? Охуели?! Юра впихивает мне рюкзак и исчезает в дверях под вывеской «Продукты».
Куда он? тормозит Слоник.
По-моему, в магазин. За водкой, демонстрирует чудеса догадливости Костик. Это ж логично: рюкзак«Продукты» водка.
Через минуту появляется Юра, бережно прижимая, как мать близняшек к сочащейся кефиром груди, шесть половинок «Пшеничной» ути-пути, мои маленькие.
Теперь нормально. Семь, подводит итог многодетный папочка.
Придётся его немного разочаровать:
Конечно нормально. Только не семь.
Не понимает: университетов не кончалоно, знаете, постоянно пелёнки, распашонки, кашки, а по утрам голову хочется в мясорубку засунуть, после детишек-токончать даже в кулачок некогда, не то, что арифметиками заниматься.
У меня четыре, у Костика семь, у Слона три. Плюс твои шесть. Получается двадцать. Юбилей. Вдвойне приятное круглое числодесять литров. Как думаешь, должно хватить?
Юра матерится, мы ржём и распихиваем батлы по рюкзакам.
В поезде Юра останавливает бабульку-коробейщицу:
По пиву?
Мы не против.
* * *
По пиву?
Юра, а тебе не кажется, шо мы слишком привыкли? Мы всегда при встрече шо-нибудь пьём. Такое впечатление, шо мы без бухла и поговорить друг с другом не сможем. По-моему, надо шо-то менять. Тем более у меня денегболт.
И што ты предлагаешь?
Давай попробуем по лимонаду какому-нибудь вдарить? В экспериментальных целях?
У Юрика на кармане целая гривна бумагой и ровно сорок коп медью. На батл «монастыря». Этой же суммы как раз хватит на две бутылочки крем-соды (я заранее пробил цены у младшей сестры).
Мы идём делать shopping.
Мы в сладостном предчувствии, мы в ожидании чего-то светлогомы почти на пороге новой жизни: чистой, прекрасной и приятно пощипывающей нёбо.
В первой же лавочке нас ожидает неприятный сюрприз: самая дешёвая водичка с пузырями стоит семьдесят пять коп за ноль тридцать трисестричка, стерва мелкая, ввела в заблуждение, шутница, блин. Короче, не хватает десяти копеек. Ерунды не хватает, мелочи, а всё равно не хватает. А купить одну бутылочку на двоих здоровых хлопцеввсё равно, что подыхающему от жажды на язык плюнутьзадрочка и сплошное издевательство.
Дайте жалобную книгу! похоже, у Юрика тот же ход мысли.
В следующем магазине картина повторяется.
Да у них прямо мафия какая-то! злится Юра.
И монополистическая ценовая политика! поддакиваю я.
Ларьки либо безнадёжно закрыты, либо принадлежат тому же преступному синдикату.
Всё закончилось тем, что я запрыгнул домой, занял у матушки денег, и мы купили водки.
Мораль сей басни такова: от судьбы не уйдёшьнаукой подтверждено. Экспериментом.
* * *
Кто-то там наверху эксперименты с электричеством затеял: то молнией засветит, то громом шандарахнетпрям как дитё малое: спичками балуетсяпиротехнику осваивает, и по кастрюле молотком грюкаетмузицирует, аж слюни пускает от удовольствия. Шоу-бизнес, ёлы.
Небо заволокло от края до края: без просветов. И полилось
Хорошо костёр полыхает, не потушить.
Юра и Костик плащ-палатки захватили, не промокнем. Сидим у огня: я да Слон под одним плащом, Юрик и Костяра под другой палаткой.
Ну? предлагаю я.
Ещё по сто и порыгаем? уточняет Костик.
По сто мало для дел благородных, языком махнуть, это ж не рупь занять, это ж общение без материальной заинтересованности, вот потому и делится Серёга умными мыслями.
Юра прерывает прения, извлекая четыре «пшеничных». Как говорится, каждому бойцу по патрону.
А стаканчики? опять на ручнике Слон.
В экстремальных условиях только из горла! одёргиваю Серёгу, пока он аперитив не попросил. И вилку. К ложке.
За шо? Костику обязательно надо, чтоб ни одна капля просто так.
За рок-н-ролл! произносит Юра священный тост. Мы будем вечны!
Пьём. Костик даже пытается до дна, но дыхания не хватаетслабак! Прям как девочка после девятого аборта: позеленел и зубами стучит. А я вспоминаю: захожу без стука
* * *
Захожу без стука. Не к девочкам ведь.
Возле кровати стул, на стулебутылка водки, нарезанный хлеб из столовой и открытая банка кильки в томатном соусе. А вы говорите, без стука вваливаться некультурно. Согласен, но! если б я проэтикетничал, то хозяева успели бы заныкать батли поступили бы вдвойне некультурно, что есть падение в зловонную яму жлобства и злоупотребление спиртным. А я не дал упасть, поддержал в трудную минуту, спас, можно сказать. Спасибо мне, большое мне спасибо! Сейчас к банкету присоединиться предложат из благодарности. А я, наверно не, ломаться не стану, выпью рюмашку-другую.
А чего они молчат-то, я не понял? Дёнис на Борьку смотрит, Борька на меня. И взгляд, что характерно, выразительный: КАКОГО ХЕКА ТЫ ПРИПЁРСЯ?! называется.
Денис, ты мне текст и аккорды «Всё это rock'n'roll» обещал, чтоб не молчать, говорю я.
А-а-а, обстановка разряжается: лампочки гаснут, монтёр на работе. Я прям их мысли читаю: за аккордами пришёл, значит, водки не хочет. Логично?
А вот и нет!
А хотите: фокус покажу? ляпаю, ещё не успев сообразить к чему.
Покажи. Только недолго: ужин стынет.
Недолго, так недолго.
Шаг вперёд, резко выдыхаю, горлышко ко рту и погнал. Фокус показываю.