Ты-ы-ы?! они так офигели, что на секунду замешкались.
А за секунду Имеющий большое хлебало Спортивное
Когда отобрали бутылку, мне оставалось дофокусничать меньше половины до полного ахалая-махалая.
Не надо оваций, склоняюсь в реверансе.
Просьба выполняется беспрекословно: никто не хлопает. И правильно: я не тщеславный. Вот только захаваю килькой, хе-хе, в собственном соусе. Знатный закусь! Я оценил.
А чего они молчат-то, я не понял? Дёнис на Борьку смотрит, Борька на меня. И взгляд, что характерно, выразительный.
Пацаны, вы не стесняйтесь: пейте, кушайте, а то сидите, будто засватанные, я отчётливо замечаю, как вытягиваются их лица.
Но! молчат.
Может и мне нальёте? Если хоти Борька дёргает щекой, Дёнис прячет скудные остатки за спиной. Не хотите, как хотите, моё дело предложить. Я у вас пока посижу, а потом на дискотеку пойдём. Пойдём?
Кивают:
Только без фокусов. Хорошо?
Без фокусов? Запросто. Я могу и без фокусов.
А бутылку они зря опять выставили.
Ты-ы-ы-ы-ы?!
* * *
Пустую бутылку Костик поближе к пламени выставил. Зря: расплавится или лопнет, непотребство, короче, и некрасиво. А Костик смотрит на стекло, опустошённое и успокоенное, пристально так смотрит, медитирует. Не к добру это.
Нообошлось. Его просто тянет пофилософствовать. Обстановка такая, навевает: на земле огонь, с неба вода. Вода падает в огонь, как в душу плюёт, ни себе, ни людям, пример единства и борьбы противоположностей. Костик стреляет наугад (типа может кого и зацепит):
У «Крема» все песни про бухло.
Слон и Юрик разом лезут за сигаретамиигнорируют провокацию. А, ладно, почему бы и не поспорить:
Ерунда какая-то. Не все.
Все.
Не все.
Все.
Не все.
А ты скажи: какая не про бухло?
Ну-у-у «Маленькая девочка», например. Не про бухло.
Я тоже лежал в окровавленной ванной и молча вкушал дым марихуаны? Согласен?
Согласен.
Марихуанаэто тоже бухло.
А-а-а
Мы пьём за то, чтоб были деньги у нас и много, потомза здоровье всех и без виагры, а ещёза дам, которые дам и вам и нам. Настроение, подмоченное осадками, заметно улучшилось. И пустых бутылок у костра заметно прибавилось. А я подумал, что
когда страшно и обидно до слёзхочется выпить.
Когда чувствуешь себя раскалённым углём, а внутри айсбергихочется выпить.
Когда зубы напоказ и смех отдаётся дрожью в телев общем, хорошо, лучше не бывает, хочется выпитьвдруг станет ещё лучше?!
Ведь так хочется всегда быть тёплым и счастливым.
Так хочется выпить
Тара вдруг опустеламоя вторая бутылка. Только что булькала, и ужеупс! нету ничего.
А давайте «Ой ё» споём, это Костяра ко времени придумал: чует, хитрюга, созревший сугроб песен в наших хрипящих лёгких: снежок выплюнуть надо, пока воспаление не случилось.
Без возражений. Исполняем. А там, где «Завою с тоскиникто не услышит», во всю мощь четырёх глоток проорали, до оттепели в бронхах. Чтоб никто, значит, не услышал.
А потом «Маму-анархию» никто не услышал, и «Видели ночь», и «Звезду по имени Солнце» тихонечко такдо хрипа, и «Гулять по воде» не слышно никому? Глухих, бля, однозначно, повезли!
Нет дождя, проплакался. Юра достаёт ещё батл, а Слонстаканчики (сбылась мечта идиота!). Выпили. Покурили. И затянули «Ой ё». На бис.
И вдруг показалось, что Да нет, фуфло, глюк просто Ой-йо-о-о-о! Ой-йо-о-о! Ой-йо-о-о!
А всё-таки не глюк, еле слышно:
пацаны
Вроде кричит кто-то:
пацаны!
Или показалось?
Шакил!
Оп-па, номер с акробатами. Проняло бодягой, наверное. Меня ж никто в этой глуши не знает. Кроме Юрика, Костика и Слоника. А они меня не зовут, они песню кричат. Душевную. А, может, русалки завлекают? Или «белочка»? А чего голос такой противно знакомый?
Парни, заткнитесь, пожалуйста, на секунду.
Заткнулись. Слушаю. Уже ближе:
Пацаны! Шакил! Пацаны!
А не Кабан ли это? предполагает Юра.
Кабан, это ты?! орёт Костяра.
Я!!! ПАЦАНЫ!!!
Он возник перед костромиз тьмы соткалсянасквозь промокший и такой же счастливый. Слащаво улыбнулся и поведал:
Слышу: какие-то придурки песни поют. А я иду и подпеваю.
Юра наливает ему водки, чтоб не простудился.
Хрюша глотает, смотрит на свои руки и вопрошает у собравшихся:
А где мои кроссовки?
Мы виновато переглядываемсяа, действительно, где? пока Слоник робко не замечает:
А может, на ногах?
Кабанну, ты, Слон, и ляпнул, шо в воду пёрднул! демонстрирует нижние конечности:
Я ж их в руках нёс.
На? Юрику крайне важно знать, зачем кроссовки носят в руках, а не обувают на пятки. Это што, новая мода, или куда?
Шоб не промокли, терпеливо объясняет Олег.
Ну и как? Не промокли? не отстаёт Юрик.
Кабан разводит пустыми руками:
Не-а, промокли Дождь сильный.
Юрик удовлетворённо кивает: у прокурора вопросов больше нет.
Олег исчезает во мракенамерен рыть землю пяточком, но пропажу отыскать. Вскорости возвращается, нашёл. Это есть «Reebon», предмет Хрюшиной гордости с рифлёной подошвой.
Кабан, кстати до сих пор пребывает в блаженной уверенности, что в Америке случайно перепутали «k» на «n». Просто в третью смену делали Он никогда не слышал о Китае.
Хрюша извлекает мокрые стельки и бережно укладывает на пенькепоближе к жару. Чтоб просохли. «Reebon» будут сушиться рядом, на предусмотрительно расстеленном носовом платке: не в грязь же такую красоту ставить? Сам Кабан замирает возле кроссовок: только глаза подёргиваются влагой, и пальцы нежно ерошат шнурки.
С открытыми ртами наблюдаем за этой трогательной сценой. Мы в коме.
Первым реанимируется Слон:
Олег, шо ты нам привёз?
А-а-а! оживляется Кабан, Пацаны, я вам сигарет привёз.
Мы тоже оживляемся: куревоэто правильно, а то мы уже половину своего запаса выдымили. Олег лезет в карман афганки, достаёт пачку и и выливает из неё воду. Вместе с табаком.
Кабан смотрит на нас.
Мы смотрим на Кабана.
Промокли, виновато сопит.
Да ну?
А может подсушить?
Проще табачную фабрику построить
А вокругночь.
* * *
Последняя ночь. Завтра уезжаем.
Вокруг полнейший беспредел: столько людей одновременно напились до крашенных веников, что мне страшно за Родину. Пили все: даже те, кто раньше ближе, чем с десяти метров на пивную этикетку посмотреть не могродители не разрешали. И били по попке. Во избежание.
Все готовые.
А я нет.
Пол-литра на шестерыхэто извращение. Недовольно переглядываемся. Трезвые. А все вокруг весёлые и пьяные, что одно и тоже.
Вваливается Валера Запаршев: в правой руке дымится «ватра», левой обнимает Налётову и держит стакан водки. Гранёный. Полный. Сука.
У меня аж слюна капает: кап, кап, кап, кааааааппппп! издевается над пересохшим ртом.
Давайте выпьем за Налётову! вопит Валера и одним глотком опорожняет ёмкость, затягивается и лезет целоваться, пытаясь нащупать отсутствующую талию спутницы. Ясное дело, безуспешно. Отчаявшись, щипает Ленку за жопу.
Она оглушительно ржёт (не путать со смехом!) и игриво отбивается.
У нас отвисают челюсти.
Мы просто в шоке: Валера не пьёт и не куритон же спортсмен, гимнаст. Я знаю его с детства: вечные тренировки и спортшколавёрткий, быстрыйсильнее, выше, дальше. Он даже в карты проигрывал по-олимпийски: с криком «Шо за хуйня!» делал сальто назад.
А тут такое!..
Налётова оценивает произведённый эффект и что-то шепчет Запаршеву на ушко.
Он свойски подмигивает нам:
Я иду спать с Налётовой! Идём? и хватает её за грудь.
Она делает вид, что не замечает пятернюэто всего лишь массаж молочных желез. Мы тоже. Делаем вид. Массаж так массаж. Для профилактики рака полезный. Если потом раком
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудокнагло врут. Мужчина любит глазами?! пошлить не хочется, но делать ЭТО глазами?! блин, да зоофилия тогда норма жизни! И, вообще, если сначала хорошенько не пощупать, до любви дело, однозначно, не дойдёт. Через куда и каким именно местом природа подскажет, а я прошу, умоляю: оставьте органы зрения в покое! Даже контактные линзы не могут гарантировать стопроцентную защиту, а ведь реальный призрак СПИДа гуляет по планете. Может, стоит попробоватья понимаю: скучно и банально, но всё-такипроверенный дедовский метод? А если техпроцесс разнообразить резиновым хайтеком, то
Парочка удаляется.
Пауза усугубляется.
Покидаю мрачное гостеприимство в надежде отыскать луч света в тёмном царствеводки, хотя бы бутылку.
Посреди коридора стоит стул, на стуле в непринуждённой позе отдыхает СВ. Читает и курит. Возле неё, задницей на полу примостился Кабан. Он курит. Табак и по жизни.
Смотрю на часы: как сказал бы Дрон, без сорока восьми минут три. Ночь. Самое время посреди коридора книжку почитать. И заглотить чуток смол, никотинчиком посмаковать и канцерогенами на будущее запастисьвсе курят, у всех есть, а мы чем хуже?
Подхожу: «Мастер и Маргарита», «опал» и «ватра».
Кабан, значит, Мастер, а Ксюха Романтика, блин. Оба в предельном, едва допускающем жизнедеятельность уматестадия «ещё чуть-чутьі мертві бджоли не гудуть».
СВ, прищурившись, рассматривает буквы, вдруг ставшие загадочными письменами, и аристократично дымит «опалом» раздражена: в книжке нету картинок. Кабан добивает обжигающий пальцы бэрик:
Оксана, ну Оксана же.
Ксюха сбивает пепел и переворачивает страницу.
Оксана-а-а Оксана? Ну Оксана же. Оксана-а-а-а, Оксана-а-а-а, ну Оксана же.
СВ игнорирует душещипательный поток стенанийобнаружила какой-то рисуночек на обложкеэто же весьма занимательно: рисуночек, ой как интересно, рисуночек
СВ игнорирует всё и всядо того момента, когда Олег, максимально выставив звук дребезжащей шарманки, для полноты ощущений возлагает ладонь на девичью коленку.
я хочу быть с тобой, я так хочу быть с тобой
Вот тогда Оксана-а-а меланхолично затягивается, и не спеша, обстоятельно и деловито, вдавливает обугленный фильтр между захватнических костяшек указательного и среднего пальцев. Подносит фильтр к глазам ине до конца потухопять погружает, вплоть до полной ликвидации тления. Изящным движением тонких нервных пальчиков мусор отбрасывается на голову Кабанудругой поблизости не оказалось.
Хрюша убирает руку и внимательно рассматривает ожог. Заметно как в его прозрачно-пустом черепе, нехотя, переключается реле, отвечающее за причинно-следственные связи. Страшный скрежет, пар из ушей, звонкий щелчок чего-то с трудом впихнувшегося не на своё место.
Результат:
1. испорченная ладонь баюкается подмышкой;
2. счастливая улыбка озаряет пятачок: ОНА наконец-то обратила на него внимание! Пусть немного нетрадиционно, но это в ЭТИХ делах только к лучшему.
А значит:
Оксаана-а-а-а, ну Оксана же.
СВ подкуривает новую «опалину».
Оксаана-а-а-а, ну Оксана же.
Надобно отседова дёргать. Интересно, когда Кабан решится опять полапать СВ: во время этой сигареты? или следующей? или догадается, что безопасней в перерыве между?
И тут меня пробило на умняк. Ведь то, что сделала Ксюха, это
Всё равно, что ковыряться пальцем в анальном отверстии, а потом дурно пахнущими фалангами извлекать на свет божий засохшие сопли из шнобеля. Если гигиеническую процедуру никто не видел, то эпизодом можно либо пренебречь, либо тайно гордиться, как гордятся сильные люди попранием морали и маразматических устоев. Если же кому-то довелось лицезреть ископаемые движения пальцавсегда можно сделать вид, что данная последовательность ковыряниявсего лишь преднамеренный эпатаж
Нет у народа огненной воды. Пожрали всё. И не лезлопо обильным заблёванностям определяюа затолкали. Про запас. Верблюды хреновы.
Возвращаться пора. К раздражённым девочкам, к пустой стекляшке, которую после позорного распития на шестерых и бутылкой назвать стыдно, к недоеденному закусюдвум кусочкам белого хлеба. Тошно, а надо: ждут меня.
Взгляд с порогабезнадёга, прям не заходиумри на месте, а с утра воскресни, дело к ночи, тело хочет, аж хохочет. Тьфу ты, ёлки зелёные, вот так всегда: вместо наслажденья материально жидкого суррогат глупейших мысленных экспромтов. А всё из-за неудовлетворения естественной потребностикислые лица в тишине и без бокала нет вокала.
Рассказать сказку? Как раз под настроение. Вот такую:
Принц обошёл всё королевство и достал напяливать хрустальную туфельку на ноги, ножки и откровенные копыта. И никому туфелька не пришлась впору. И вот однажды потерявший всяческую надежду принц случайно забрёл в бордель. Случайно? Ну-у-у Случайно. Навстречу вышла старуха с провалившимся от сифилиса носом, настоящая ударница орального и вагинального, а также анального труда. И представьте себе, ей-то туфелька Они жили недолго и несчастливо
Вот такая вот сказка. Не-а, лучше не рассказывать. Не поймут.
Остановку разрядил Валера.
Дверь открылась и внутрь впорхнула Налётова. Если, конечно, прохождение дверного проёма весьма плотной комплекцией можно охарактеризовать глаголом «впорхнула». Но не будем придираться к словам. Не будем мелочными. Если девушке хочется, чтобы окружающие ассоциировали её с глаголом «впорхнула», кто против? Точно не я.
Её личико раскраснелось и прямо-таки излучало в пространство длинные волны восторга. Ну, может, средние. Но точно не УКВ.
Я Валерку спать уложила, сообщает она, мечтательно закатив крохотные глазки. Он так нажрался, так нажрался.
Это комплимент или оскорбление?
А вы почему такие грустные?
Овчалова дежурно улыбается и моментально настраивает тембр голоса до нужной степени елейности:
Што ты, Леночка, и совсем мы не грустные, и сразу же себе противоречит:Грустные, потому што сегодня последняя ночь в колхозе, и мы больше сюда не приедем.
Налётова принимает сказанное за натёртый бархаткой рубль и вмыкает за компанию. Ей хорошо: она выпила явно больше чем недоделанные сто граммов, и теперь имеет возможность ПРАВИЛЬНО грустить. А мы нетна сухую ПРАВИЛЬНО погрустить ещё никому не удавалось.
Из-за приоткрытой двери появляется голова Валеры. Голова цветёт и пахнет. Голова просто счастлива и потому лишена условностей. Голова лыбится и фамильярно требует:
Налётова, пошли ещё трахаться! Или ебаться? Я хотел сказать спать.
Ленка вздыхает, всем своим видом являя конкретно помолодевшую и не страдающую отсутствием аппетита мать Терезу: типа, и не хочется, а надо Валерочку уложить, а то набедокурит дитё малое, начудит. Такая уж, девки, бабская доля: они бухают, а мы смотри, чтоб чего не приключилось, вот.
А что? Кто против? Только не я.
Ведь последняя ночь.
Завтра уезжаем.
Тела, праздно шатающиеся (в прямом смысле) по лагерю, стреляют друг у друга сигареты. А сигаретболт! Табачок исчез внезапно, в один день и у всех сразу, а если у кого и есть, то жлобски приныкан и курится втихаря где-нибудь в отдалённых кущерях. А курить хочетсяушки пухнут.
Шурик, у тебя сигаретки не будет? Овчалова обладает интереснейшим речевым аппаратом, способным в зависимости от ситуации до неузнаваемости изменять характеристики: послать нахалабасы, грубить мамефальцет. Сейчас она спрашивает голосом, которым разговаривает с малознакомыми взрослыми и когда ей что-нибудь нужноголосом маленькой наивной девочки.
Я пожимаю плечами:
Киса, последнюю утром докурил.
Она смотрит на меня взглядом из разряда ЧИСТО ЖЕНСКИХвзглядом марки «ты же мужик, ты должен всё уметь, придумай что-нибудь».
Подобная ситуацияни сигарет, ни денегсо мной однажды уже случалась. Тогда я да Сусел выручились самокрутками из чая. Было дело, курили сушёную крапиву, по синьке перепутав с мятой. Вкус крапивного дыма напоминал жареную рыбуя чуть не проблевался.
Возможно это выход. Для Ольги. В смысле, самокрутка.
Киса, у тебя чай есть?
Есть.
Будешь?
Да не хочу я чаю! Я курить хочу!
Вот я и говорю: чай будешь курить?
Чай?
Чай.
А можно?
А кто тебе запретит?
А как?
Сделаем самокрутки или «козьи ножки», смотря шо тебе больше нравится, и подымим. Тебе самокрутку или «ножку»?
А што лучше?
Без разницы. Один хрен
Чай оказался хорошим и дорогим. В гранулах. Нда-а-а, такой я ещё не курил. Бог миловал. До сегодняшней ночи. Ага, не миновала меня лажа сия.
Гранулы я аккуратненько ложечкой размял. Поначалу, конечно, переусердствовалв порошок. Первый блин боком. Но это меня не смутило, и дальше дело заладилось.
У тебя бумага есть, спрашиваю.