Старики переглянулись, Грунин кивнули Колояров вынул из шкафа точно такую же статуэтку, как была у Карпентера, только более покарябанную, и «откат орудия», как мне показалось, на этой значительно больше был, чем на той.
Вот,Колояров гордо сказал,к счастью, сумели им копию подсунуть, а подлинник удалось спасти!
Все залюбовались шедевром.
А самое главное,надуваясь гордостью, Колояров произнес,тщательными нашими исследованиями удалось установить, что этот... с козойвовсе не ихний Вакх, а наш древний языческий бог Волос!
Все зааплодировали. Потом по одному все стали поворачиваться ко мне, и аплодисменты смолкли.
Та-ак!
«А сейчас наш знаменитый трагик Егор Пучков... изобразит нашего бога Волоса!»
Ясно! Изобрели, значит, «троянскую козу»! А «входить в нее»мне, восстанавливая древний обычай! За что и буду убит конкурирующим народом, которому это тоже на фиг не надо!.. И пошло, заполыхало!.. Крепко придумано! Козел-провокатор! Такого задания еще не было у меня!
Так каково же мое задание?еще более холодно спросил я.
Так вы еще не поняли?!рявкнул Грунин.
Понял! Разрешите идти?
Иди!добродушно-ласково сказал Грунин.Давай, дядька Черномор, пора соколов твоих выпускать из банки!
Я вышел на крыльцо. Солнце садилось. Да-а... если раньше мы вылезали из консервной банки, чтобы вина попить, с девушками заняться, то теперья глянул наверх, шевелюра Маркса еще дымиласьнам предстоит археологией заняться, направить ее, так сказать, на правильный марксистский путь! Хлопцам-то полегче моим: они не знают в лицо тех греков, что окопались там, поэтому быстро с ними разберутся... А я-то дружил со многими... мне тяжелей! Впрочем, если политикой хочешь заниматьсяа ничем другим тебе не дано,всех любить никак не получится. Одну половину души оторви да выбрось!.. Какую? А ты не догадался?
Разрешите идти?
Алехин, мой «крестный папа», даже проводил меня немного в последний путь... сколько уже дорог «крестный папа» усеял крестами!
К сожалению, более совершенного сигнала, чем некроволна, пока нет!..
Ясно! Все сделаем!
Он отвалил. Потом я погнался за хорошенькой козочкой, но она юркнула в какой-то двор.
О Боже, как скучна набережная без греков!
Ничего!.. Скоро еще скучнее станет! Оторвем половинку души, плюнем и выбросим!
Я вспомнил, что в далекой молодости мы стояли вон за тем перевалом: спортивный лагерь Министерства обороны на уровне мастеров. Мы с другом моим Костей шли по фехтованию, и однажды на тренировке у него съехала маска и моя рапира вошла прямо ему под глаз! Был поражен какой-то нервный центр, одним словом, Костя начал умирать. Последнее желание было у негоперейти через перевал и увидеть восход над морем. Вместе со мной. Это еще означало и то, что зла он на меня не держит. Вышли поздно вечером, шли всю ночь. Под ногами были круглые камникурумник, они то и дело скатывались, и Костя падал. Но на меня опираться отказывался. Спортсмен! Наконец вышли на перевализ моря выпрыгнуло солнце и все осветило. Костя посмотрел, улыбнулсяи упал. И покатился по камням вниз. Когда я подошел к нему, он был уже мертв. Я закрыл ему глаза, поднял на плечо. Осмотревшись, увидел внизу крышу. В этом одиноком доме жили грек Кекроп, его старая жена и веселый, красивый мальчик. Передохнув, я понес Костю вниз, в деревнюКекроп меня провожал. Когда мы спустились туда, нас торжественно встречала вся деревня! Откуда узнали? Я поглядел на мальчикаэто и был Ясони по лицу его понял, что это он прибежал сюда короткой дорогой, через обвалы и пропасти, и всех предупредил.
С тех пор мы дружили. Ясон рос. Превратился в красавца, а заоднов местного «короля»! И при том скромно работал на бульдозере, был вежлив, никогда не хамил.
Помню, мы стояли с ним на бульваре, тут подошел какой-то лихой отдыхающий с девушкой и стал цепляться к Ясону:
Да кто ты такой? Да я тебя одной левой!
Я думал, что Ясон его разорвет, но он лишь загадочно улыбался, словно узнал какую-то тайну. Когда тот, подергавшись, убрался, Ясон доверительно сказал мне:
Я понял, он не злой! Просто перед девушкой бахвалится!
Многим ли по плечу такое открытие?
Я тоже старался быть на уровне.
Недавно Ясон меня нашел и сказал, что отец его Кекроп очень болен: старческое воспаление железы, не может даже мочиться, а друг мой Рома берет теперь за операцию бешеные деньги. Я мягко поговорил с Ромой, и тот согласился. За бесплатно! Так что кой-чего еще могем!
Хотя ясно: где начинаются национальные вопросы, все личное исчезает. Проходил уже!
Да и не в нациях тут сейчас дело! Это просто предлог! Главноепора! Были власть передержащие, теперь власть недержащие. Пора! Даже лично ятак разворовался, что удержу нет! Разве же при твердой власти можно было такое? Даже бильярд из клуба загнал! Все! Хорош! Пора! И тут вдруг ветер донес до меня треск бульдозера!
Значит, работает Ясон, не бастует? Ну, клево! Хоть один человек делом занят! Последней сукой буду, но Ясона я спасу... как смогу.
Я поглядел наверх... Над тоннелем бульдозер в наклоне застыл неподвижно. Так кто же это шумит? Слуховая галллюцинация? Нет, тарахтит!
О, все понял! Я кинулся туда. Под железнодорожным мостом раскинулась галькарека разливалась по ней только в паводок, а сейчас лишь булькала тонкой струйкой. Весной тут смерчи бываютунесло грузовик! Туда понесся!
Ага! Вся команда в сборе! Бульдозер с громким шорохом сгребает гальку, экскаватор грузит, самосвал увозит! Стало быть, у Ясона не вообще пропала охота к работе, а только к бесплатной! Ясно. «Бандитстрой»! И техника у них вся импортная, ярко-желтаяне нам чета! Засыпают гальку для какой-нибудь очередной виллы в горах! Ясон, вижу, за рычагами. Соображать начал мужик!
Увидев приближающегося меня, Ясон вежливо вырубил двигатель. Потом виновато глянул наверх, где нависал оползень... Все соображает!
Извини,пробормотал он.Приходится! За операцию отца надо расплачиваться!
Ты что городишь-то?заорал я.Я ж бесплатную тебе операцию устроил! Именем отца начал спекулировать?
Ну, молодежь! Сердце так и запрыгало.
Ясон тоже позеленел. Честь, да еще и отца,для них святое!
Бесплатная, да?стиснув зубы, прошипел он.Да такой «бесплатной» не надо нам больше!
Помню, Ромка вышел к нам из операционной, весь заляпанный кровью до бровей.
«Чтоб вы знали,орал он,железа эта не вырезается, а выщипывается! Вы-щи-пываетсяясно вам?»
Бесплатно!Ясон теперь тоже кричал.Вторую виллу строим ему! Бесплатно? Убить тебя велелэто как?
Мы умолкли. После этих слов переходить снова на крик как-то неудобно.
Убить?.. Ясону?.. Меня?
Но зачем Ромке-то это нужно? Всю жизнь же были кореша, несмотря на разность во взглядах. Вот это да!
«Наливайте, мама, щов, я привел товарищов!»
A-а, ясно за что... Он же главврач теперь вместо Гаврилиади! А за это о «маленькой услуге» попросили его: друга убить! Так не своими же руками! Ничего страшного. Клиента попросить, тем более горцы ради родителей на все пойдут... Культурно!
Ясон виновато вздыхал. Ничего, это лишь часть остроумно задуманной военной операции! Не переживай!
За коз, говорят, теперь принялись!?все же не удержался я.
И почувствовал, что наступил на мозоль!
Да, за коз!завопил Ясон яростно.Семьдесят лет вы не давали нам их разводить! Говорят, тайный циркуляр ЦК был об этом! О «нравственности» нашей беспокоились! Все! Хватит!.. Вот, почитай на досуге!Он вытащил из джинсовой куртки брошюру, отдал мне.
Князь Урусов. «Коза. Ее применение и размножение.»
Ну, извини...Я все-таки заставил себя успокоиться.Так когда мы?..
Торопишься?улыбнулся Ясон.Еще козу не привели.
А чего тянуть-то? Не по-мужски! Солнце садится...
Понимаешь, работы еще много,заюлил он.
Ясно. Как бульдозер твой затихнет, приду.
...Да-а. Ясонэто они здорово придумали!
Тут действительно обида может вскипеть!
Море, как всегда к ночи, разбушевалось. Транспортники лихо покачивало на рейде. В глыбах волнолома, возле ржавых крюков, дрожали от ветра мелкие лужицы, отражая закат.
Честный парень этот Ясон. Был бы нечестныйбыла бы надежда!
И Ромка, ясное дело, не просто так! Подкладка ему какая-то понадобилась против меня. Просто так, без всякого объяснения, никто не делает, и обида тутнезаменимый товар!
Какая обида-то? Всю жизнь вместе! Помню, однажды в общежитие сходили с ним, и Санчо участвовал еще, и Мбахву-царь, и Ромка, ясное дело, куда же без него? Ну, и сходили не совсем удачно«с вытекающими отсюда последствиями», как шутили мы. Ромка первый тревогу забил и всех нас к знакомому своему, доктору Гуревичу, повел. Тот нам вбухал в канал какую-то жидкость, велел держать! Напротив него кафе «Лакомка» былозаходили после Гуревича туда, чай брали, пирожные, спиртного ни грамма было нельзя. Буфетчица, интеллигентная старушка, нас любила:
Не пьете, не курите! Ну, просто ангелы вы мои!
Не понимала, откуда ангелы-то? Так на что ж он обиделся-то?
A-а! Вспомнил! Недавно тут выпивали с ним, и он обиду высказал. Оказывается: почему в некронавты не предлагают ему? Всем предлагают, а ему нет!
«Так почему же не предлагают-то?растерялся я.Ты сам-то хоть предлагал?»«А! Бесполезно!»Ромка ответил. «Почему бесполезно-то?удивился я. «А ты не догадываешься?..он усмехнулся.По анкетным данным никогда не пропустят меня!»
Ну, дал! За всю жизнь пальца не порезал, улицу не там не перешел, а уверен, что в некронавты, где умирать по заказу требуется, по анкетным данным его не берут!.. И надо жеотомстил! Мол, раз по блату тебетак «вперед»! Могу даже помочь чем могу!.. Делишки!!
На краю поселка стояли пикетом казаки, вернее, лежали пикетом у санатория «Пикет» за памятником наркому Семашко, миролюбиво рассуждали, дымя махрой:
Да нет, навряд ли эти козодуи сейчас сунутся, разве что по домам... Ну, а там жены устроят им за этот «народный обычай»!
Мне бы тоже хотелось, чтобы они сбежали оттуда скорейв ужасе от своего «древнего обычая»!
Ну, жены им сделают «козью морду»! Спироособенно!
Война еще не достигла того градуса, когда знакомые лица делаются незнакомыми...
Достигнет!
...во, вляпались! Хто их надоумил-то?
Хто-хто... Мировой капитал!
Задумались. Над ними нежно склонилась толстая розовая «бесстыдница»на ее сдобный ствол словно была накинута с зелеными пятнами маскировочная сеть.
В конце уходящей долины, словно в прорези, чернела гора Мушка... Сколько еще целиться-то?
Всю конспирацию порушил Коля-Толя, внезапно появившийся перед казаками. Он, покачиваясь, стоял перед «пластунами», потом проговорил удивленно:
О... засада... Пьяных принимаете?
Казаки, с облегчением чертыхаясь, разошлиськакая теперь засада?
Вскипев, я подошел к Коле-Толе.
О... дублер!проговорил он, улыбаясь.
Слушай... зверь!сказал ему я.Не подводи меня, а? У людей уже голова от тебя трещит!
Резко повернувшись, я ушел.
Я как цтык, нацальнык, как цтык!Коля-Толя семенил вслед за мной.
Ну... где твой «цтык»?Я остановился.
Как «цтык»... Только я не хоцуэтим кофе рекламировать! Надо наши продукты продвигать...
Что значиткофе?Я остолбенел.
А ты цо, не знаешь, нацальнык? Это зе всекофе рекламировать! Заваруху эту весь мир будет смотреть... тем более грекидревний народ! Это ж мифы Древней Греции! «Музественные воины пьют кофе!» Усек?
...Усек.
А я сразу им сказалвалите! Кофе! За нашу водярудругое дело, смерть приму! А за их кофе сраный...
Да-а-а... Один я, как всегда, ничего не знаю! Ну, спасибо, батюшка Карп! А еще говорил возвышенно об идеалах своей великой страны!!. Сказал бы я тебе, как ВАСП ВАСПу!
Я как цтык, нацальнык!
Вали.
Хотелось бы уединиться и предаться отчаянию. Но тут же, конечно, напоролся на Маркелабез него никак!
Ну шо? Готовисси?Маркел захохотал.
Обошел его, ничего не сказал. Нашли козла отпущения!
Из камня-дракона, вылезшего в море, повылетали все треснувшие кубики, и он стал дикобразом.
Надо успокоиться... Что я ненавижу-то всех? Обычная военная операция!
Про Ромку тут говорят все: «Хороший хирург! Чем больше ему дашьтем больше вырежет!» Ну, зачем клеветать-то? Он действительно хороший хирург, и не надо лгать. Чем больше ему принесешьтем меньше вырежет! Вообще уникальную операцию сделать может!
Вторую виллу строит? Ну, а сколько он протезов из меркурина настругал? Где-нибудь еще в мире есть такие? Цена, конечно, ого! Еще жаловался Ромка: бандиты наезжают! «Дайте развернуться,Ромка говорит.Вам же наверняка протезы понадобятся! При вашей работе!»«Нет, деньги давай!»бубнят свое.
У всех жизнь не сахар!
Тот наглый казачонок в спасалке сказал: «Ты дружка своего Ромку нам отдайпогутарить треба!» Да жидковат ты, я думаю, с Ромкой гутарить... в засаде, кстати, я тебя не видел. А мог бы ты, как Ромка, во время пожара в подводной лодке в карты играть? И не только играть, а еще и мухлевать?.. Жидковат будешь, я думаю! Обождать придется!
От волнения я стал шерудить гальку на пляже, сверху сухая, потом мокрая идет, и оттуда какие-то прозрачные мокрицы выпрыгивают.
Даже царь Мбахву его протез носит! И вообще что такого плохогореклама кофе? Кофе не водка!
Ну, ясно, снова Санчо во мне запел! Уймешьсянет?
Ему все Божья роса!
...Могу я хотя бы на прощание на баб поглядеть? Собирался тут заглянуть к одной сборщицек сожалению, не винограда, а секретной аппаратурыи так и не успел.
Так что вот, мой старый друг, господин Познанских Себя: все работаем!
Что это в кармане у меня? О! «Коза»! Ясон на прощание подарил! Почитаем, что ли?
Князь Урусов! Коза, ее применение и размножение...
...Это успокаивает.
Обработка И.Петрухина.
Ясно! И тут цензура!
Ну, что же. Раз подарилинадо читать. Спешить пока некудабульдозер трещит. «Ярость благородную» еще успеем скопить.
А покараз подарилинадо читать! Как говорила моя школьная учительница Марья Сергеевна: «Все-таки нет добросовестнее этого Познанского!»
Стоп! КакогоПознанского? Санчо погиб давно! Геныч я, Геныч Павлов!
Обессиленно сидел.
Замудохали, мичуринцы проклятые!
Да с тобой сам Мичурин сойдет с ума!
Уже и перебранка пошла! Возьми себя в руки. Иего!
Коза! Ее применение и размножение... Обработка Петрухина.
Выпущено Министерством внутренних дел...
Ясно, чья рука!
В 1912 году.
Вон когда спланировали!
В 1911 году Министерство внутренних дел России приняло меры к завозу в Россию 20 тысяч особей знаменитой зааненской породы. Значение этого события трудно переоценить...
Переоценим!
Козаполезное, неприхотливое животное, дающее относительно своего веса больше молока, нежели корова. Кроме тогокозе требуется значительно меньше кормов...
Не прихотливое. Но похотливое.
Молчать!
Ясно. Фирменное блюдо: «Кровь с молоком»!
Геродот, Гомер, Аристотель воспевали козу... И эти туда же!
Делают сафьян!.. На саван.
Пух первой чески... пух второй чески.
Дурно пахнущих коз надо выбраковывать из стада... Вот это умно!
Баран никогда не садится на козу...
Ну что же, надо отдать ему должное.
Козелтот садится на овцу!
Ну, с этим все понятно.
Французский садовод Лабулэ все работы исполняет на козе.
Счастливчик!
Интеллигентность коза проявляет лишь тогда, когда хочет чего-то добиться.
Ясно! Троянская коза!
Козьи сыры: мне-дор, девру, касселаж, пикотт, рокфор...
Вряд ли удастся полакомитьсятреск бульдозера оборвался!
Пора! Я встал и пошел, на ходу дочитывая: хоть какими-то знаниями обогатиться напоследок!
Солнце рубилось с тучами сразу несколькими плоскими дымными мечами, но тучи побеждали.
Молочная коза должна быть нежной конституции...
Ого!
...Нежной конституции, иметь мягкую кожу, мягкий тонкий волос, хорошо развитые молочные железы (вымя), ляжки полные, хорошо развитый зад, ласково-кроткое выражение глаз. Козы, большие лакомки...
Я вдруг остановился, почувствовав, что меня душат слезы. Все! Троянской войны не будет! И Троянской козы не будет! Дай Бог им счастья!
Я резко повернул и пошел по заляпанным шпалам в обратную сторону.
Капсула у Маркса на губе уже погрузилась в ночную тьму.
Представляю, какая холодрыга начнется там!