#война#мир#секс - Маргарита Ардо 5 стр.


 В папке документы на подпись, Иван Аркадьевич. Проектировщиков вызывать всех или главных?

 Всех. Закажи мне стейк, сухие носки и инвалидное кресло.

Регина моргнула, но сделала пометку в планшете и уточнила:

 Кресло на электроприводе?

 Нет, самое говнёвое. Чтоб через час было. Пока не будет, проектировщиков не впускать.

 Что-то ещё, Иван Аркадьевич?

 После проектировщиков договор с телеканалом и начальника юр. отдела.

 Хорошо.

 И продублируй мне файл об этой инстаграмщице, Рите Мостер,  распорядился я и отвернулся к монитору.

Искать самому было не с руки и некогда, у меня в почту за день насыпается под тысячу сообщений.

* * *

Меньше чем через час я отодвинул своё супер-удобное эргономичное кресло и переместился в холодный с улицы образчик механического ужаса. Какие дебилы проектировали эти кресла? Они сами пробовали передвигаться, крутя колёса руками?! Ткнул на кнопку и приказал Регине:

 Впускай проектировщиков.

Они зашли, толпясь испуганно, как стадо из семи разбуженных хомячков. Я выехал на инвалидном кресле из-за стола и наткнулся на их непонимающие взгляды.

Играя на нервах, я мрачно и демонстративно объехал их всех, не предлагая сесть. Пауза затянулась. Саспенс. Люблю такие моменты. Возможно, во мне умер Хичкок.

 Что случилось, Иван Аркадьевич?  не выдержала, наконец, Ольга Рылова, архитектор с кучей дипломов, наград и зачётной грудью.  Вы получили травму? Когда? Как? Это ужасно!

Другие ожили и тоже принялись показательно сочувствовать.

Я встал с кресла и подошёл к ним.

 Да нет, это прекрасно,  заявил я с холодной усмешкой.  Столько сочувствия. Слова поддержки. Я тронут. Плачу

Проектировщики смотрели на меня, не понимая.

 Плачу потому,  перешёл я на угрожающий тон, что только что в наших современных handicapped people friendly конструкциях чуть не остался без головы.  Я толкнул к Ольге кресло:  Присаживайтесь.

Она, бледнея, села.

 Удобно? Нравится?  поинтересовался я.

Ольга робко пожала плечами.

Я отошёл подальше от этих хомячков, развернулся и сказал:

 Надеюсь, что удобно. Потому что те из вас, кто хочет работать дальше в моей компании, с сегодняшнего дня передвигаются по офису только в креслах. Пока я не передумаю.

 Где же их взять, Иван Аркадьевич?  проблеял Сушинский.

 Где угодно,  отрезал я.  За свой счёт. Я плачу вам достаточно, чтобы это не было для вас проблемой.

 Но Иван Аркадьевич  встрял их главный, с красивой сединой и бородкой профессора Андрей Романыч Донцов, ещё один обладатель гран-при и прочей пафосной архитектурной лабуды,  это же повлияет на эффективность рабочего процесса! Вы вечно усложняете нам задачу!

 А на хрен мне ваш рабочий процесс, если сегодня я понял, что вы не душу в проекты вкладываете, а задницу?!  рыкнул я.

Повисла гробовая тишина.

 В супермаркетах «Пал Палыч» переделать все пандусы для инвалидов. Каждому,  я сделал паузу и надавил голосом:  Каждому из вас не только по офису на колёсах покататься, но и по всем нашим объектам проехать. И по объектам конкурентов. Снять видеоотчёт и предоставить мне. Также подробные отчёты о недоработках, план реконструкции и сметы на каждый объект! И чтобы больше я так за свою компанию не краснел!  прорычал я.  Свободны!

Стадо хомяков-лауреатов ломанулось прочь и не подумало сопротивляться. Я с отвращением оттолкнул от себя инвалидное кресло и взгромоздился на своё, родное. Умное.

Люблю всё умное, но в реалной жизни в процентном соотношении дебилы перевешивают.

 Иван Аркадьевич,  проговорила в коммутатор Регина,  Левин пришёл, начальник юр. отдела. Договор с телеканалом ему передала. Он его уже проверял, но просматривает повторно. И Бобров снова просится.

Я наморщился, как от запаха сероводорода.

 У тебя Инстаграм есть?

 Есть.

 Подпишись на Риту Мостер. Проанализируй аккаунт не как мой секретарь, а как женщина. Девушка.

 Что именно?

 Всё, что придёт в голову. Причины популярности, векторы, упоминания в СМИ. И на Ютуб канал тоже подпишись. Мне скинь ссылки.

 А Бобров

 Пусть подумает над тезисом: можно ли считать обман обманом, если ни для кого не секрет, что это обман?

8

Рита

Папа не считал мою работу работой, пока однажды я не подарила им с мамой холодильник. Огромный, дорогой, классный! В родительском деревенском домике под Рязанью он смотрелся, будто космический челнок в бане, но я специально так расстаралась. Просто супер как повезло, что у них, наконец, приказал долго жить неубиваемый «Полюс».

Я помню, как гордо расписалась крепким ребятам-грузчикам, доставившим новейшее чудо морозильной техники, и сказала папе:

 Я, конечно, фигульками занимаюсь, но вот это,  я театрально приложилась к холодильнику, погладила его и, как при поцелуе, согнула ножку,  это как раз такая ерунда, которую можно купить на эти фигульки.

 Ого! Неужели ты в своих «Ста граммах» заработала?  опешил папа.

А мама, довольная, уютная моя плюшечка, как всегда поправила его:

 Валерик, не сто грамм, а Инстаграм.

 Вот именно,  заявил папа, но уже без обычного сарказма, а с некоторым восхищением,  только сто грамм и помогут разобраться в этих социальных сетях и неводах!

Папа терпеть не может гаджеты, зато обожает присказки про «водочку», с особым смаком цитирует советские фильмы с юмором под градусом, но при этом пьёт совсем немного. В основном, папа принимает на грудь со своим корешем, Львом Степанычем Каблуковым, профессором в отставке, под футбол или для настроения, когда они что-нибудь вдохновенно на кухне готовят.

Папа предпочитает настоечку на смородине, которую стал делать, вычитав в книге у Кончаловского. Иногда он экспериментирует с медовухой, потому что у него на участке имеется мини-пасека и грех было бы не попробовать. На том его «остаграммывание» и заканчивается. Но послушав, можно решить, что папа  записной алкоголик и завзятый пьяница.

Я так рада, что они с мамой перебрались на природу! Среди сосен, ёлок и грибных запахов мама ожила, порозовела и даже стало казаться, что все её диагнозы придумали сами врачи. За то, что папа бросил, наконец, любимую работу и ради мамы переехал в леса, я прощу ему всё: и несерьёзное отношение к моей профессии, и шутки, и подкалывания особенно после клюквяночки.

Из купленной хибары папа своими руками построил сказочный теремок, баню и поставил ульи. Он создал практически натуральное и абсолютно экологически чистое хозяйство, опять же ради мамы. Я бы хотела, чтобы меня кто-то тоже однажды так полюбил! На грани жизни!

* * *

Но холодильниками самоутверждаться мне не всегда удаётся. Увы, жизнь инстаграмная не подразумевает зарплату и аванс, соцпакет и «кофечай» за счёт работодателя. С деньгами у меня иногда густо, иногда пусто. У родителей я не прошу и ни за что просить финансовую помощь не стану, им самим не особо хватает. Я всегда разбираюсь сама!

Кем я только не работала за свои двадцать почти семь лет: секретарём, курьером, оператором сотовой связи, аниматором в детском центре, промоутером, копирайтером, помощником фотографа, моделью и продавцом в бутике.

Однажды мне случилось быть приглашённой на собеседование к знаменитому режиссёру, который заметил меня в гуще статисток, но дальше кастинга не зашло  он получил от меня по лицу больно и пообещал, что в мире кино у меня никогда не будет работы. Я думала  врал, но пока сбывается: во ВГИК меня не взяли, и даже на роль третьей подруги героини второго плана в замухрышном сериале не утвердили.

Однако теперь я свободна, как рыба в море, и меня всё устраивает в моей работе. Многим работа блогером представляется, как баловство фитоняшки: сделал селфи, губки навыкат, грудь вперёд, моргнул выразительно ресницами, а потом снова в пижамку и в кресло с чихуахуа играть.

Всё совсем не так. Я отслеживаю новости, отвечаю на комментарии, переписываюсь с рекламными агентствами, составляю медиа-план, обрабатываю фото, придумываю идеи, концепции и еду сниматься туда, куда никто и не подумает влезть, чтобы сфотографироваться. Например, на крышу одного из небоскрёбов в Москва-сити, на заброшенной станции метро или на ветке старого дуба в шортах и в шпильках.

Думаете, зачем это надо? Для дела! Яркие, концептуальные фото в Инстаграме  это всё. Мысли  это уже второе, многие не замечают и первого слова. К счастью, таких всё меньше: половину хватает на первое предложение, и надёжную, лучшую треть подписчиков  на весь пост! Учитывая, что на сегодняшний день у меня пятьдесят тысяч подписчиков, точнее Эммм, за эту ночь уже завау  почти под двести! Отвечать мне на комментарии-не переотвечать!

Но главное то, что за все свои годы работ и подработок я обросла знакомствами, как Тарзан бородой, и поэтому знала, к кому и зачем обращаться.

 Никита,  улыбалась я лисой в телефон, вернувшись от Ясика и перестав шмурыгать носом,  мне очень нужен дрон, тот самый с возможностью панорамной видеосъёмки.

 Что ты затеяла на этот раз?  с интересом хмыкнул мой знакомый оператор Никита в трубку.  Снять себя, прыгающей с трамплина на Воробьёвых горах и с вытаращенными глазами, рекламируя очередную экосумочку?

 Кое-что получше,  рассмеялась я.

 Даже представить себе не могу, что может быть лучше? Ты будешь прыгать с трамплина в одних чулках?

Олень.

 И не мечтай.

 Ну помечтать  дело святое!  продолжал надрывно, по-лошадиному гыгыкать Никита, с которым я познакомилась ещё на вступительных во ВГИК.

Мы немного повстречались, но не срослось, потому что с такими оленями лучше дружить и быть рубахой-парнем, чем романтической парой. Так мы и дружим с тех пор. С ним и ещё с одним оленем из ВГИКа  Владом Стеблухом, который кстати, мне очень помог с развитием блога. Я и не знала, что он крутой SMM-щик. Всегда думала, что он тусит только в мире телерекламы.

 Дрон дай  тот, на который ты нашу вечеринку снимал в сентябре,  сказала я.  Можно бартером.

 Какая ты настойчивая!

 Скоро свой куплю, не буду к тебе приставать.

 Да нет, приставай, а то совсем звонить перестанешь. Когда тебе надо?

 Лучше прямо сейчас.

 Полночь, звезда моя, сейчас полночь. А завтра мне рано вставать: снимаем для одного сноба рекламу.

 Опять целый день?  вздохнула я.  Слушай, давай я туда подскочу прямо с утра?

 Ну не то, чтобы это очень было удобно. Прямо с утра будет главный, а вот часикам к двенадцати подгребай.

 А куда?

 Адрес скину, консьержа предупрежу. Это новый жилой комплекс «Цветы Поднебесной», слышала?

 Оу, пафос какой!  хмыкнула я.  Не слышала, но Гугл подскажет. Главное  дрон.

 С возвратом только.

 Ну, когда я не возвращала?

 Мда, тебе как в банк,  рассмеялся Никита.  Но только на четыре дня. Потом у нас в студии аудит оборудования, меня вздёрнут, если чего-то не досчитаются.

 Зуб даю, аккаунтом клянусь,  заверила я и довольная, распрощалась с Никитой.

Дрон мне был нужен для мести и восстановления справедливости. В моей голове план сложился по полочкам лучше любой, ранее придуманной рекламной концепции.

 Антиреклама, господин Красницкий,  сказала я своему отражению,  тоже работает на законах пиара, только наоборот. Все ваши потуги, подтасовка, нарезка кадров и паскудные телешоу поблекнут. И не путайте это с чёрным пиаром. Вы, кажется, хотели стать народным избранником? Забудьте!

Я сделала лицо индейца перед снятием скальпа с врага, ухмыльнулась и пошла в свою святая святых  к шкафу.

Дрон для съёмок, считай, уже у меня, осталось раздобыть денег на поездку в Сочи. И я знаю, где. В моём электронном ежедневнике уже висел красный флажок с пометкой «важно». Я не очень люблю появляться на подобных мероприятиях, чувствуя себя немного лишней среди стаи прекрасных, эстетически обманчивых акул, охотящихся за денежной романтикой, и хищников, ищущих лёгкого секса. И да, я имею в виду ивент в клубе «Мохито», за появление на котором и за пост мне прилично заплатят.

Эх, я так хотела отказаться, но теперь это шанс!

Я посмотрела на свои «боевые» ботфорты на высоком каблуке, аккуратно стоящие на коробке, раскрыла шкаф и застыла, глядя на наряды, как Суворов на Альпы. На этот раз экостиль не подойдёт. В «Мохито» полный фейс-контроль, да и рекламодатель сделал однозначные пометки в задании относительно внешнего вида.

Я вытащила вызывающее чёрное платье, приложила к махровому халату, встряхнула волосами и накрасила одним движением губы алым. То что надо! Женщина разозлённая тоже может быть красивой! А месть  это всегда что-то алое на чёрном!

9

Рита

Я, наконец, выспалась. Больше не лежалось, а несло куда-то вперёд, словно внутри заработал моторчик. Просто у меня есть цель! Я ведь Стрелец, и у меня день рождения скоро. Я подскочила с кровати, мысленно пересчитала дни до знаменательной даты и поставила синим маркером галочку на пятнадцатом декабря. Небо хмурилось, но попробовало бы оно испортить мне настроение! Неа, не выйдет! Я вышла на кухню и ахнула: весь подоконник превратился в цветущий сад!

Калифорния в душе! Утро задалось! Если за окном мороз, а на подоконнике развернулись яркими лепестками к свету южные калифорнийские бугенвиллии, значит, всё хорошо! Мир улыбается и шлёт привет! Даже если ты решила его завоевать Дано добро! Бугенвиллии расцвели! Ура! Где мой меч, стяг с гербом модного бренда и боевая губная помада?  так я написала в утреннем посте под фотографией собственного окна.

Я щёлкнула кнопкой на электрическом чайнике, сыпанула кофе с полезными добавками в огромную стеклянную чашку, больше похожую на бульонную  я не размениваюсь по мелочам. Затянула пояс на махровом халате. Залила ароматный порошок кипятком и понеслось.

Шерил Кроу запела под гитарные аккорды на всю квартиру: All I wanna do is have some fun  да, дорогая, я тоже очень хочу повеселиться. И, думаю, у меня это получится сегодня!

На завтрак  зарядка и долго сваренная овсянка со сливочным маслом и мёдом, тёмным, с папиной пасеки, страшно полезным, правда, не знаю, чем. На вкус он горьковатый, с затаённой каштановой ноткой. Яблоко тоже порезала в кашу. Никакого сахара, никаких чипсов и прочей химической дряни. Ведь ещё один плюс и минус бытия в Инстаграме  выглядеть надо хорошо всегда!

Можно, конечно, отдаться во власть Фотошопа, но я больше ратую за натурпродукт. На встречах не прикроешься постером с собственным изумительным цветом лица. Так что приходится прилагать усилия.

И вообще моя жизнь блогера началась с магазина ЭкоЖизнь, в котором я работала продавцом-консультантом и где писала о буднях, мыслях и собственных экспериментах, в том числе и с продукцией магазина. Мне просто было любопытно и хотелось куда-нибудь применять знания, полученные на вечерних литературных курсах.

Число подписчиков росло, люди вдруг стали спрашивать у меня совета в сети гораздо чаще, чем у витрин в самом магазине. Однажды я показала аккаунт нашему директору, предложив услугу виртуального продавца, похожего даже не на личного консультанта, а на подругу тем, кто писал, и поэтому вызывающую больше доверия.

Петр Саныч сначала отнёсся к предложению скептически, но я как всегда, хорошо подготовилась. Я предъявила ему отчёты по продажам до моих экспериментов и после. А также сравнительный анализ заказов с моими постами. Несмотря на не «гаджетовский возраст», Пётр Саныч был впечатлён, взял тайм-аут на раздумья, а потом решил попробовать.

Я до сих пор с ними сотрудничаю. Мне не стыдно за то, что я предлагаю людям, потому что сама всем пользуюсь, ну за исключением мешковатых льняных платьев, которые, может, и экологичны, но априори не моё.

Итак, Инстаграм  это лицо крупным планом. Но красивых фоток и голой искренности недостаточно, чтобы тебя приняли и полюбили читательницы. Нужно не хвастаться собой, но и не угождать, отражая их полностью. На самом деле, людям надо предлагать не лживый вариант того, какими они сами хотели бы быть. Образ. Я до этого додумалась однажды в метро, листая ленту новостей.

Каждый из нас ищет в чём-то поддержку, мотивацию и собственный путь к счастью. Большинству требуется подремонтировать жизнь  кому-то просто подкрасить и подлатать по углам, а кому-то капитально заменить то, что сломалось, или вернуть съехавшую крышу. В нашей жизни одни ищут гуру, другие психолога, третьи  блогера в соцсетях, ну а четвёртые ничего не ищут, им просто картинки нравятся. Кем бы вы ни были, с вас лайк!

Назад Дальше