...Леночка была очень красивой. Ну просто неземной красоты была Леночка. Подобная луне. Первокурсники ради неё были готовы на многое. Смотрели, как якуты на арбуз, подносили сувенирчикимороженку, шоколадку... У Леночки были огромные глаза-сливы, кокетливая чёлочка, остро очерченные губки и восточный овал лицато, что в Стране Восходящего Солнца именуется «уридзанэ-гао». Фигурка тоже была«удавись, Орнелла Мути», но... Дело не только в глазах и в фигурке.
Леночка работала лаборанткой на кафедре морской практики.
А каждая лекция по морской практике железно начиналась с краткой летучки-опроса по уже пройденному. Объять же морскую практику как науку до сих пор не удалось вообще никому; чего ж хотеть от карася-первокурсника? Караси купались в двойках и по субботам вместо увольнения сидели в классах, зубря флажный семафор и пиллерсы с мусингами. Когда число двоек превысило мыслимые пределы, кафедра ввела особое время для пересдачи. Влепили тебе «банан», и ты, не теряя времени, сразу после обеда быстренько жуёшь нужную тему, бежишь на кафедру и пересдаёшь, пока не выветрилось. Правда, капитан первого ранга Кузнецов по прозвищу Кирпич (это за цвет лица, но дядька был страшно уважаемый) запросто мог спросить совсем не то, что ты только что вдолбил в свою бестолковку, а потому сплошь и рядом невыправленный двульник покрывался сверху очередным. Оставалась надежда на «шару», и «шара» таки объявилась как раз в лице Леночки-лаборантки.
Просто офицеры кафедры, устав от обилия малолетних стриженых обалдуев, уполномочили Леночку принимать пересдаваемые летучки. И постепенно (но весьма быстро) выработался простой и чёткий механизм: приходишь с шоколадкой, получаешь у Леночки листочек с пятью вопросами, быстренько письменно отвечаешь и Леночке же листочек сдаёшь. Правильные ответы брались тут же у Леночки, хотя она и изображала нежелание их давать. Но она смотрела на карасиков с жалостью, попутно обжиралась шоколадками (на её фигуре это не отражалось) и млела от комплиментов. Так что в субботу уже можно было надеяться на увольнение...
...Получив очередной «банан», два Серёги размашисто топали на обожаемую кафедру. Назвать их карасиками язык не поворачивался. Серёга, который Кудрявцев, до славного краснозвёздного училища отслужил два года в Германии, вырос аж до сержанта и командира танка. Серёга, который Бушуев, три года возил на машине адмирала Касатонова, а числился при этом в БЧ-5 крейсера «Дзержинский». Не караси и не салаги, так что море им было по колено. Серёги поправили в меру ушитые беретики и уверенно толкнули обитую чёрным дерматином дверь с табличкой «Морская практика». Спасательные шоколадки грели душу в нагрудных карманах.
Здравствуйте, Ле...
Они даже не успели вытащить шоколадки: за их спинами скрипнула дверь, и тишину аудитории потряс голос Кирпича... пардон, капитана первого ранга Кузнецова:
А-а, Бушуев! О-о, Кудрявцев! Ба! Какая встреча! Не ожидал... Ну-ка, ну-ка...
А неплохо упомянуть, что Серёга Кудрявцев был у нас тогда ещё и старшиной класса.
Ну-с, что будем пересдавать-с? Узлы-с? Огни?и Кирпич открыл пухлый талмуд со всеми нашими двойками.
Сидящая в стороне Леночка слегка пожала хрупкими плечиками и незаметно для Кирпича развела рукамимол, что я могу сделать? Не виноватая я, он сам пришёл...
Нет! Отставить летучки, друзья мои!торжественно провозгласил Кирпич.Мы просто побеседуем. Устно, так сказать. Время у меня, пожалуй, есть, да ещё когда такие гости!
Само собой, оба Серёги были завзятыми дубами в морской практике. Шесть не исправленных двоек, по три на каждого, висели на них, как ржавые якоря Холла.
Кирпич потёр ладони и продолжил:
По парочке вопросов каждому исвободны...
М-да. В просторечии это называется «попали яйца в дверь». А что делать? Табанить поздно, а время вспять не повернёшь.
Главстаршина Кудрявцев к ответу готов...
Старшина первой статьи Бушуев к ответу готов...
Ну-с, юноша... Вы, Кудрявцев. Доложите-ка нам, какие звуковые сигналы подаёт судно, сидящее на мели в условиях ограниченной видимости?
На переборке рында висит, а рядом с нейгонг. Рында (кто не знает)это судовой колокол, чтоб склянки отбивать. Гонгэто надраенная до блеска гильза от стомиллиметрового снаряда, в которую стучат с помощью мушкеля. Мушкель, в свою очередьэто такой деревянный молоток-киянка с оплетённым молотилом. Серёга почесал стриженую башку с упрямым ёжиком чёрных волос.
Ну... эта... частые удары в эту... в рынду!
Правильно, молодец! А если длина судна бо-о-олее ста метров?
Дальше рассказывает сам Кудрявый:
Короче, стою я, значит, как тот баран облезлый, вылупился на эту фигню на переборке, и говорю: «Если более ста метров, то тоже частые удары в рынду... это на носу, а потом ещё на корме, тоже частые удары в этот... как его...» Он: «Во что? Во что?» Я смотрю на этот долбаный гонг и хочу сказать: «В гонг», я же знаю, что это гонг, а на языке всё вертится и вертится«бубен». Я понимаю, что не бубен, а гонг, а залипло, забыл, как эта хрень называется, ну вылетело из башки, а на языке всё «бубен» да «бубен». А Кирпич: «Так во что-о-о же, товарищ Кудрявцев? А? Во что?» Яблин, чё делать? Смотрю на него вот так, потом глаза закрываю ичто будет, то будет: «В бубен». У Кирпича аж глаза вылезли: «Во что-о-о?!» Я воздух вдыхаю, выдыхаю иа чо, всё уже, хана: «В бубен, тащ каперранга». Леночка там аж под кресло сползла...
А потом?
Потом? А что - потом? Гы... Фэйс Кирпича представляете?
Ну.
Так вот: ваще весь красный стал, привстал, надувается, глаза вот такие, волосёнки дыбом, а потом ка-ак лопнет: «ВОО-О-О-О-О-О-ОННН!!!»
А вы?
А мы чо... сказали «есть», чётко повернулись кругом и пулей... вжжжжж!.. оттуда...
За следующий месяц Серёги сдали всю морскую практику за первый курси что проходили, и что ещё не проходили. Лично Кирпичу. Авансом.
...А со включёнными габаритными огнями по морю и впрямь безопаснее ездить.
ШУРА БАРАБАНОВЪ
На самом деле не Шура Барабановъ, а капитан первого ранга Александр Токарев. Дядя Сашано так его никто и никогда не звал даже за глаза. Страшно было.
В те незабвенные времена кафедра марксизма-ленинизма во всех военно-морских инкубаторах была самой главной, потому что упор в военном искусстве делался на научный коммунизм. А самым главным на нашей главной кафедре как раз и был Шура Токарев. Он был начальник кафедры. Почему Барабановъне знаю, откуда поехало, но так называли. Ещё задолго до меня.
Здоровенного роста, толстый, пухлый, красный и с выпирающей во все стороны харизмой. А пришёл он на флот юным юнгой, на эсминец «Незаможник»это чёрт те когда ещёа потому неустанно повторял клокочущим раскатистым басом: «Только йяяя! Адииин! В этом сррраном училище!!! Имею пррраво! Плявааать! На военно-морскую пааалубу!» И тут же украшал глянцевый паркет полулитровым плевком. Также плевался и в окно, притом исключительно метко, прямо на лекции или семинаре. Звучала грозная команда: «Дежурный!!! Форточку!!!»; дежурный по классу одним скачком оказывался возле ближайшего к Шуре окна... вот оно настежь ТЬФУУУУ!!! И огромный гульман увесистой бомбочкой улетал туда, вниз, на плац... и слышно только: ччл-ляп!
А вёл он из принципа исключительно Историю КПСС, науку более чем запутанную и насквозь заражённую микровозбудителями сна. Тигриный рёв: «САДИТЕСЬ!!! ДВА-А!!!» Пересдатьнереально. Пересдать Шуренесбыточная фантастика. Всё, «академия» в кармане. «Академия»это академическая задолженность. Это когда все едут в отпуск (ля-ля-ля), а ты остаёшься в Системе добивать недобитую сессию. Но ещё задолго до экзамена происходит много чего.
Например, консультация.
Шура часто назначал свои консультации в гулкой аудитории номер 334, а однажды не учёл, что в этом же помещении свою консультацию устроила ещё и миниатюрная учительница английского языка Люция Вениаминовна по прозвищу ПолЛюция (два Оксфорда с Кембриджем)... И вот: сгрудились нэйвыл кадеты вокруг высокорафинированной «англичанки», старательно шепчут всякие «пенсил» и «тэйбыл»; тут дверь пинком открываетсябабах!!!в аудиторию вплывает пузо Шуры, а за ним и сам Шура со своим знаменитым чёрным портфелем: «Та-ак! Ну что, собрались, пупсики? Готовы? Щяс будем матки выворачивать!!!»; ой! увидел ПолЛюцию... галантно расшаркался (Арамис отдыхает), а ПолЛюция (Гарвард, Оксфорд), красная вся, пискнула чего-то на неизвестном языке и из аудиториивжик!.. Чего ещё Шуре делать остаётся? «Дежурный!!! Фо-орточку!!!»
В своё время он закончил доблестные Нахимовские ясли в Ленинграде («и юность перетянута ремнём»), но бывших нахимовцев, сиречь «питонов», не выносил и глумил откровенно. «Ах, выпитон?! Агаааа!!! Пито-он!!! Мальчонкапитон! Питооония... сказать, что такое ваша питония? ДОПКА! Ясно вам?! ДОПКА!!! Добровольное Общество Помощи Красной Армии!.. Салапей! Фенрик!» Обычно после этого смачно ставилась двойка. Чвяк! Свободен, пупсик.
Монолог на консультации:
Йяяя... оцениваю курсанта по пяти параметрам: подход, внешний вид, бодрость голоса, знания, отход. Ну, подход-отход, конечно, пяяять баллов, ну... Внешний видконечно, пять, нагладитесь перед экзаменом, надраетесь... Бодрость голосану-ка, вот вы там, юноша... вякните чё-нить. Ну-у! Во-о! Пять баллов, адназнааачна!!! Так. Теперь допустим, что знанияноль. Складываем, берём среднее арифметическое; получается «четыре». Ну и чего вы бздите? У меня четвёрку получитьраз плюнуть...
На самом же деле не всё было так просто.
Сначалаподготовка к экзамену. Если на преподавательском столе нет шести бутылок «Боржоми» (именно «Боржоми» и именно шести!!!), пепельницы и годовой подшивки журнала «За рулём», то старшина класса получал два балла автоматом. Независимо от знаний, званий, заслуг перед военно-морским флотом и внешнего вида. Форточка на экзамене открыта постоянно, это уж само собой. Если во время ответа Шура начинал тихонько насвистывать себе под носвсё, хана, дело швах. Это кому-то два балла. А после первого двульникаещё семь. Подряд. Независимо ни от чего. Прынцып-с. Восемь «бананов» один за другимэто при любом раскладе. На каждом экзамене, в каждом классе. Это закон. Потому и называли экзамен по истории КПСС занзибарской лотереей. Поставлены кому-то два шаравсё, следующие семеро могут даже не рыпаться. Могут даже не заходить и билет не брать. Бесполезно. Почему занзибарской? Не знаю, история КПСС об этом умалчивает.
А тут перед экзаменом: «Товарищ капитан пер-ранга, 112-й класс для сдачи экзаменов по истории КПСС готов!»
Шура, ехидно:
Готов? Нууу... щас проверим, насколько. Та-ак... ну-ка... кто тут у меня желает получить «пять»? А?
Один святой, сдуру: «Йя».
Фамилия? Лыков? Идите, «пять». Свободен.
Тот уходит, обалдевая. Все тоже обалдели.
Так... Кто желает получить «четыре»?
Блин... что-то здесь не то... но где подвох?! Ещё две руки, неуверенных.
Фамилии? Дульков, Матусевич... свободны, «четыре».
А ведь от Шуры чего угодно можно ждать.
Ну и, хе-хе, насколько я понимаю, все остальные надеются получить трояк? Проскочить? На шару?! А вот ХЕРРР-С ВАМ-С!!! Не состоится! Аллес! Капут! Мажьте, детки, попочки вазелином. Щас будем матки выворачивать...
Ну, про маткиэто уж традиционно, а вы думали.
И пошло, и поехало. И вывернул: всем по обещанному трюльнику. А восьмерым«бананы». Подряд. Старшине класса в том числе. А как же! «Питон» ведь. Поэтому выпускные питонские знаки на экзамен у Шуры старались не надевать, а дырки от них всячески маскировали. Но разве от Шуры замаскируешься? «Питон! ДОПКА! Два балла, свободен».
А как-то раз стоит на летнем экзамене курсантик, мается, блеет что-то Шура даже не слушает вроде. Глоток «боржоми», папироска. Листает подшивку «За рулём». Жара. Лето. Пот ручьём. Знанийноль, конечно. Первый курс, не до знаний, тут выжить бы. А Шураглоток минералки, папироска, листает... насвистывать чего-то начал. За дверями: «Всё! Засвистел! Хана!» Бедняга по инерции несёт какую-то ахинею о двоевластии... апрельские тезисы... разоблачение Троцкого... манифест Маркса... чушь несусветная...
Шура поднимает голову и с сожалением глядит на бедолагу поверх очков. Ласково:
Вот что, братец-кролик. Давай так: вот сколько раз павлин за окном чирикнет, столько баллов и поставлю. Идёт?
Парочка павлинов жила за училищным забором в санатории-бляdотории, который между бухтой Песочной и Солнечным пляжем. Кричали они на всю округу, громко и мерзко, достали всех. А тут, как назломолчок. Полчаса... сорок минут... почти час уже... тикает Тишина. Ждут. Парень извёлся весь, вот-вот рехнётся. У Шуры «Боржоми» на исходе. Старшину класса за дверями откачивают уже. Полтора часа. Курсантик еле стоит. Шура журнальчики про «жигули» листает. Вдруг за окном:
Ква-а-а-а!!! Ква-а-а-а!!!..
Всё. Пиз...
Ква-а-а-а!..
Шура растекается в улыбке, отрывается от чтива:
Иди, сынулька, топай в свой отпуск. Живи. Дыши. Три балла. Давай-давай. Оревуар.
А тот в стоячем обмороке давно...
А как-то раз, сказывают, Шура зачем-то летел в самолёте из Москвы и, чтоб скучно не было, полез к стюардессам, отнял у них микрофон и закатил обалдевшим пассажирам лекцию о международном положении. На весь полёт. Лётчики, говорят, заслушались и чуть в Норильск вместо Симферополя не улетели.
Но я того не видел и не слышал, поэтому про это не буду. А что сам видел и что сам слышалпро то и написал. Про Шуру Барабанова и про экзамены по истории КПСС. Я, кстати, в первую же зимнюю сессию у него «банан» получил, причём первым, а не восьмым. Хорошо хоть, пересдавал не ему, а одному из его помощников. Их двое было, два кап-три раздолбайного вида. Шура любовно называл их «зелёными подоконниками». А через полгода проскочил на шару, был в самом конце списка, когда у Шуры двойки уже иссякли, их же у него восемь всего... вот так вот повезло. А потом и история КПСС у нас закончилась, потому что на второй курс перешли. Дальше марксистско-ленинская философия была, и вёл её нам старый-престарый капраз, деда Миша Буров, добрейшей души человек
ПРО СВОБОДНОЕ ПАДЕНИЕ
В Севастополе летом тепло.
И даже жарко.
Поэтому при первой же возможности все раздеваются до трусов. Трусы бывают импортные, обычные и военные. Военные отличаются от прочих материалом, цветом и покроем. Покройэто то, что выводит военные трусы в особую категорию. Трусы военного покроя исключительно удобны для всех действий, связанных с их общим и частным предназначением.
Военно-морские трусы отличаются от просто военных только тем, что в них засунут моряк. Они легко трансформируются в плавки и обратно в трусы; также их можно использовать в качестве ветоши, притом не снимая. Теоретически ещё и как парус, но лично я пока не видел.
После того, как во время Мандаринового похода мы трижды не сгорели вместе с крейсером «Дзержинский» (бортовой номер 106), нас приткнули на обычное его место возле Угольной. Крейсер собирались ставить в док, а потому полным ходом пошла выгрузка боезапаса.
Как это происходит? А просто. К левому борту подходит здоровенная самоходная баржа, и на неё сгружаются все снаряды.
Снарядов на крейсерепрорва. Это, во-первых, снаряды 152-миллиметровые, главного калибра (три трёхорудийные башни). Во-вторых, стомиллиметровые универсального калибра (шесть двуствольных артустановок). В-третьих, это зенитные пушечки калибра 37 мм, шестнадцать двуствольных автоматов. А есть и в-четвёртых.
Четвёртоеэто зенитный ракетный комплекс «Волхов». Эту сухопутную дуру взгромоздили на крейсер вместо одной из кормовых башен главного калибрапервый весёлый опыт установки зенитных ракет на надводный корабль. Огромная пусковая установка плюс соответствующие стрельбовые антенны-тарелки. Этот «Волхов», говорят, даже стрелял однажды. Ракета улетела в сторону цели, потом передумала и повернула обратно, наводясь на излучение своих же антенн. Не долетев метров сто или двести до кормы крейсера, плюхнулась в воду, но все успели обосраться. Эксперимент мог закончиться весьма печально, поэтому его больше не проводили, и ракет на борту не было вообще.
Кто куда, а наша неразлучная четвёрка попала в нижний погреб второй носовой башни главного калибра. Четвёркаэто мы, курсантики: Вовка Шулин, Серёжка Ковалевский, Андрюша Быченков и я. Нас заинструктировали по самое «не хочу» и засунули в закрома крейсера.
Погреба расположены под башнями. Снаряды отдельно, картузы отдельно. Картузыэто такие шёлковые цилиндрические мешки с порохом. Во время стрельбы элеватор подаёт в башню очередной снаряд, а другой элеваторкартуз. Снаряд загоняется в ствол, который после очередного выстрела устанавливается на угол заряжания восемь градусов, потом туда запихивается картуз (или даже два, уже не помню). Замок орудия закрывается, ствол поднимается на угол стрельбы, и можно палить по супостату. Снаряды бывают разныефугасные, зажигательные, осколочные и ещё какие-то, и весят они примерно по полста пять килограммов. Чуть больше полметра в длину, а диаметр, как я уже сказал, сто пятьдесят два миллиметра.