Впервые за прошедшие двадцать четыре часа я прихожу к мысли, что потраченные семьсот с чем-то долларов не были самой бесполезной тратой.
Мы натыкаемся (не буквально) на «живое» изображение бывшего президента Билла Клинтона, которое, когда вы пожимаете ему руку, пускает струю похожей на сперму жидкости из фаллоса, с удивительной скоростью выскакивающего из его брюк.
Идем дальше без какой-либо определенной цели. Я стараюсь поближе держаться к друзьям, поскольку все кругом выглядит одинаково, нет никаких ориентиров, темно, как в заднице у копателя колодцев в безлунную ночь, и мне ни за что не найти обратную дорогу к нашему лагерю без них.
И тут мы натыкаемся на семинар по разъяснению участникам лагеря способа правильного приготовления и применения коктейля Молотова. ВОТ это разговор! Я сын протестанта-ирландца и католички-ирландки, поэтому знание правильного соотношения бензина и загустителя в этой горючей смеси почти у меня в крови. Но вся забава здесь в мишени, которая целенаправленно меняется каждый вечер. Сегодня это деревянная модель Рональда Мак-Дональда, улыбающегося, как психически-маниакальный Будда, в одной руке держащий Счастливое Блюдо, другой рукой показывающий средний палец. Это семинар типа ПССБ , поэтому люди приносят с собой всеначиная с пива и заканчивая громадными флягами с вином из «Подвала Ливингстона».
Один чокнутый притащил картонную коробку с вином, у которой кран вынимается сбоку. Нет, ему было сказано, что так не пойдет, но спасибо. Я предлагаю выставить его мишенью вместо Рональда, но те, кто слышал мою идею, относятся к ней пренебрежительно. Очевидно, это политкорректный терроризм. Что еще можно ожидать от подобной группы? Если отставить татуировку, пирсинг и атрибуты мятежности в сторону, перед нами просто следующее поколение хиппи.
Анархия! Но никаких законов не нарушать. На Горящем Человеке не разрешена выдача наличных! Но вынь да положи сто с лишним долларов за вход. Давайте все взорвем! Но нельзя иметь никакого оружия и взрывчатки так как это будет нарушением тщательно разработанных законов нашей анархии. Делайте коктейли Молотова! Но даже не смейте шутить на тему их применения.
Мне такое вранье не по нутру. Что я здесь делаю? Кто ониэти дилетанты? И тут меня словно лбом об стену. Я вдруг понимаю, кто они. И я понимаю, что это такое. Горящий Человекэто место, куда со всех скучнейших ярмарок Ренессанса мира в межсезонье устремляются все эти зубрилы-девственники. Это те, кто могут расхаживать с мечами так, будто это элементы костюма, но испугаются, стоит достать настоящий автоматический нож. Это те, кто могут (и такое фактически случилось с моим соседом по комнате) вызвать вас на «поединок на мечах» с тренировочными мячами из бамбука и в нарушение правил зарыдать или просто заплакать, получив палкой по затылку.
«Кто тебя просил бить по-настоящему!» Ну а здесьвот они, подбадривают тех, кто бросает взрывчатку в деревянного клоуна, и, считая себя проповедниками анархизма, носят ножи на поясе и ждут большого взрыва и костра высотой с пятиэтажный дом. Но на следующий день после костра они уедут назад в Сан-Франциско, чтобы выступать против той или иной войны. Подростки-переростки, которые так и не поняли, что игрушкидля игры, а оружиедля убийства и что в реальном мире для развлечений не пользуются коктейлями Молотова как и в реальной анархии. Они стенают по поводу «гадкого американца». Но что может быть более отвратительным проявлением вульгарного потакания своим желаниям, нежели метание коктейлей Молотова ради развлечения. Это неудачники от истории. Я здорово их ненавижу. Но не настолько, насколько ониРональда Мак-Дональда. Они хотят, чтобы Рональд умер, но не раньше, чем помучается.
У меня состоялся краткий разговор с ведущим семинара, который сообщает мне, что завтрашней мишенью станет Папа Римский, а послезавтраБилл Бакнер.
Опять бродим без цели. Проходим несколько мест, где вовсю танцуют. Что бы там ни было, здесьнеплохо. Что-то типа центральной аллеи на ярмарке штата в момент, когда вы на «кислоте», которую, между прочим, мои сопровождающие, несмотря на то, что они весьма энергично «поливали» употребление мной пива, позорно не смогли достать. Вообще никаких наркотиков. По правде, я думаю, они даже и не пытались.
В конце концов мы возвращаемся назад в лагерь. Я забираюсь в Детскую Неожиданность и засыпаю, быстро и крепко. Я сплю как убитый. Как младенец. Как убитый младенец. В окружении хиппи.
День второй и прибытие Джеймса,
Грибного человека
В пустыне все просыпаются почти в одно и то же время из-за моментального увеличения температуры воздуха, как только солнце встает из-за горизонта. Затем каждый с ленцой ищет тень, чтобы попить воды, поболтать и раскрасить себя хной или поесть сосисок или что-нибудь еще.
И так до тех пор, пока солнце вновь не зайдет. Тогда всем снова можно еще раз повеселиться. Я пользуюсь этим временем, чтобы написать разную фигню, включая письмо, угрожающее смертью редактору, направившему меня сюда, и письмо Кристоферу, в котором я сообщаю ему, что круто здесь было всего лишь на семнадцать баков и что я мечтаю, бог даст, получить оставшиеся шестьсот или около того и съездить в круиз в Мексику или по-настоящему отдохнуть в каком-нибудь другом стоящем месте.
Но тут я замечаю, что на Горящем Человеке отсутствуют насекомые. Вчера я повесил мешок для мусора на антенну Внезапно Гудящей Детской Неожиданности, и он быстро наполнился бамбуковой кожурой, обертками от сушеного мяса, пивными бутылками и всяким другим дерьмом. Буря, пронесшаяся по лагерю как-то ночью, сорвала мешок с антенны и бросила его, открыв, на дне высохшего озера. Мне просто неохота нести его назад. Поэтому он лежит там три дня. И никто его не тронул. Ни одно из животных. Ни еноты. Ни муравьи. Даже насекомые слишком разумны, чтобы забираться сюда, в это проклятое место.
Я пишу эти слова и слышу, как кто-то произносит мое имя в ближайшей солнцезащитной конструкции.
Отрываю глаза от бумаги и вижу, как один из моих товарищей указывает на меня угрюмого вида парню с бритой головой и впалыми глазами. Не похоже, что он из стражей закона, поэтому я не убегаю. Он подходит ко мне и представляется с тяжелым английским акцентом:
Джейсон? Меня зовут Джонс. Мне сказали, что вы, возможно, захотите купить у меня немного грибов.
На самом деле до этого я никогда нс имел дела с грибами, поэтому не разбираюсь в том, сколько нужно покупать и сколько это может стоить. Но Джеймс выглядит очень близким по духу и добродушным, к тому же он под воздействием своего собственного продукта. За сорок долларов я получаю от пего довольно увесистую сумку психоделических грибов.
Сколько мне из этого принять? спрашиваю я Джеймса.
Ну, говорит он, открывая сумку и начиная отделять ножки от чего-то там еще. Я бы принял для начала вот столько, а затем, как обычно, добавлял бы по щепотке по мере надобности.
Но это же прекрасный совет, Джейми, друг мой. Джеймс пожимает мне руку и удаляется. А друзья смотрят на меня со смесью удивления и предвкушения чего-то недоброго. А мне плевать на этих трезвенников
Тем более что я все равно устал от сушеной говядины сегодня у меня на завтрак грибы.
Как только я начинаю запихивать эту гадость в рот, вокруг меня раздаются и многократно повторяются фразы: «Ох, черт!» и «Ну, дает!». И куда уж тут «добавлять по щепотке», я съедаю всю эту страшную массу. Небольшое замечание для тех, кто никогда не пробовал волшебных грибов: они на вкус абсолютно точно соответствуют тому, чем являются, то есть грибами, выросшими на коровьем навозе на пастбище в Сиэтле.
Сегодня круто прохладней в метеорологическом смысле, по крайней мере по сравнению со вчерашним днем. Поэтому мы всем лагерем решаем пойти погулять. По поводу наркотических путешествий в пустыне Невады было рассказано немало историй, и вы, возможно, способны представить себе то невротическое сумасшествие под названием «восприятие есть реальность», которое бродило по моей хрупкой душе. Для краткости я ознакомлю вас только с тезисами:
После битого часа гогота, напоминающего вой Банши, я, клянусь Господом нашим, вижу океан. Я знаю, что мы находимся далеко в пустыне и по крайней мере на полторы тысячи километров вокруг нет даже лужи.
Но, черт побери, вода есть. И я не только вижу этот океан, но вот тамкакой-то порт Новой Англии. Выглядит как Глостер, штат Массачусетс. Мои друзья относятся к моему сообщению с пониманием и спокойствием.
Мне кажется, что все мы живем сейчас внутри самой великой картины Сальвадора Дали и жили там всю свою жизнь. По всей вероятности, господин Дали все еще очень с нами, но в другой плоскости, а мыфигуры на картине, которую рассматривают и оценивают в музее строгие поклонники его таланта в другое время.
Мне кажется, что я всегда хотел попробовать человеческого мяса. Хоть раз. Но я всегда расстраиваюсь оттого, что пугаюсь в последнюю минуту, когда возникает такая возможность.
Эта группа для меня очень медленна, и мне нужно побыть одному. Поэтому я откалываюсь от группы и рву задницу прямо в пустыню, поскольку мне только что показалось, будто я Иисус и мне нужно поговорить с Папой.
В конце концов я почему-то оказываюсь в палатке совершенно незнакомого мне человека, причем будучи без штанов.
Последний пункт довольно похож на ключ к разгадке. Я не понимаю, каким образом я очутился в палатке этого человека, и я не знаю, в какой момент или даже как потерял штаны. Неожиданно я почувствовал себя довольно благодарным правилу, запрещающему иметь огнестрельное оружие на Большом ГЧ, и христианской доброте и терпению того парня, который обнаружил совершенно незнакомого человека, кайфующего на высоте полета воздушного змея, сидящим без штанов в его палатке и обматывающим себя туалетной бумагой.
Мне кажется, что изначальным моим планом было использовать туалетную бумагу вместо штанов (смешное в том, что здесь никто даже не посмотрел бы на меня во второй раз). Но этот парень был настолько добр, что дал мне шорты, но с условием, что я верну, должно быть, очень необходимую ему туалетную бумагу.
И, нет пожалуйста, не беспокойтесь. Не нужно сворачивать ее в рулон обратно.
Каким-то образом я нахожу дорогу назад в свой лагерь, но оказываюсь в замешательстве, оттого что для определения моего местонахождения абсолютно никого послано не было.
Мы были уверены, что ты в конце концов вернешься. А кроме того, ты сказал, что если кто-нибудь попытается следовать за тобой, то ты съешь его вместо кебаба.
Это звучит правдоподобно, поэтому я немедля забираюсь в Детскую Неожиданность и засыпаю в ожидании прихода ночи.
День Горения
Такой же сердитый и разочарованный, как и до сих пор, я вовсю стараюсь сохранить открытость ума. Помимо всего прочего, здесь должно быть развлечений на семьсот долларов, которые я должен испытать. И если существует какая-либо возможность, чтобы так было, то я воспользуюсь этим.
День третий начинается и продолжается обычным образом. Все просыпаются от неожиданной жары. Люди двигаются медленно, как ленивцы. Так перемещаются те, кто делает это только в силу необходимости, чаще всего связанной с походом в туалет. Ах датуалет. И мы идем туда.
Что означает помочиться или, скажем,
опорожниться в Горящем Человеке
Печальнов лучшем случае. Ужаснопри нормальном ходе вещей. Наполнено миазмами. Вот какой расклад. По всей обширной территории Большого ГЧ есть бросающиеся в глаза ряды светло-синих биотуалетов, многие из которых предназначены также определять границы учрежденных улиц или периметры кварталов, которые были размечены организаторами этой анархии.
Они являют собой произведения искусства (за отсутствием более подходящего термина) в практике хранения отходов человеческой жизнедеятельности и эффективны и вентилируемы настолько, насколько можно себе вообразить, одновременно все же предоставляя минимальное пространство для уединения. Я уверен, что они не так уж плохи в течение первых нескольких дней Горящего Человека, когда их привозят полностью очищенными и они некоторое время остаются таковыми просто благодаря меньшему количеству фактически присутствующих и какающих на ранних стадиях мероприятия. Но вот приходит конец недели, совмещенный с Днем Труда, а вместе с ним прибывают дополнительные двадцать тысяч с лишним завсегдатаев праздника со своими напряженными анусами. И около будок биотуалетов становится неприятно находиться. Ужасно неприятно. В день моего прибытия дела были плохи настолько, что у временных ассенизационных сооружений стало пустынно в связи с отсутствием палаток с подветренной стороны, там, где в другой ситуации яблоку бы некуда было упасть.
Вначале установили фаланги этих домиков для продуктов опорожнения и просто оставили их заполняться до конца мероприятия, до момента приезда гигантских подъемных кранов и автоплатформ и транспортировки их куда-то в то место, которое если и не было ужасным ранее, то наверняка после этого станет самым засранным местом на планете.
Многое, что происходит в Горящем Человеке, либо круто, либо, по крайней мере, выглядит крутым. Я обнаружил, что невозможно отбрасывать даже тень крутости на пути к ужасной стене Синего Чертога, неся с собой рулон туалетной бумаги. Это равносильно походу на какой-то концерт во всем черном и в рубашке, на которой (белыми буквами) было бы написано: «Я хочу какать». Я не знаю, может быть, это больше говорит обо мне, нежели о чем-либо другом, но в этом что-то есть. Что толку одеваться в крутую одежду Среднего Запада или покрывать себя прочной черной полинялой кожаной броней Воина дороги, когда весь эффект моментально сводится на нет после того, как вы берете в руки кричащий тотем белой туалетной бумаги (в пустыне, как и на море, почти все окрашено в один цвет, что делает другие цвета кричаще выделяющимися и шокирующими) и выступаете в поход с кличем «Мне нужно облегчиться!».
Но затем наступает нечто более страшное. Вот вы пришли и встали в неизбежную очередь из других какальщиков. Вы стоите, стараясь не встретиться взглядом со своими соседями, каждый (или каждая) из которых держит по рулону туалетной бумаги.
Все находятся в равном количестве оптимистического или нетерпеливого ожидания и неизбежного ужаса перед синей дверцей, которая должна распахнуться следующей, приглашая войти. Вы очень быстро усваиваете, какое большое значение имеет тот факт, кто выходит из последней открывшейся двери. Самое приятное, если до разумного предела хорошо одетый (что в Большом ГЧ может означать совершенно разные вещи) и небольшой персонаж выскочит из темноты сральника быстро и элегантно. Это наилучший сценарий. А вот наихудший сценарий, который случился со мной не единожды, а трижды в моих путешествиях в сортир. Попытайтесь представить себе
Ну, вот и вы стоите, переминаясь с ноги на ногу, в дизентерийной очереди, запекаясь под палящим солнцем пустыни, понимая, что ужасное содержимое биотуалета запекается еще невероятнее. И вы возвышаетесь там, патетически сжимая рулон туалетной бумаги. И вы следующий в очереди. Слышны взрывные выхлопы и почти немедленные шлепки, которые невозможно отнести к какой-то конкретной двери. Тут открывается дверь вонючего ближайшего клозета, и из нее вываливается огромное волосатое голое чудовище с жировым передником, свисающим и шлепающим по его паху.
Оно делает, по совпадению, такой же вонючий выдох в вашу сторону, демонстрируя свое удовлетворение, что еще больше акцентирует происходящее затем. Оно добиралось сюда на велосипеде от удаленного палаточного лагеря, а сейчас пытается забраться на этот велосипед вновь, а его ужасные свисающие ягодицы хлопают по бокам.
Если у вас хватит силы оглянуться на стоящих за вами обитателей очереди, то вы увидите, как в их потухших до этого глазах чуть блеснет безошибочно угадываемое «Лучше пусть ты, чем я». Но смотреть на других еще больший faux pas нежели искать контакта с глазами посетителя книжного магазина для взрослых.
Ну а теперь ваша очередь входить в то, что наверняка является миазмами секреции простаты.
Привычно видеть, как, прежде чем войти в биотуалет, люди делают весьма заметный вздох. Некоторые даже натягивают воротники рубашек (при условии, что на них они надеты) на свои рты и носы на тот случай, если программа их пребывания в сортире займет больше времени, чем хватит воздуха в легких.
Существуют еще мириады других проблем и кошмаров, связанных с выделительными ритуалами на Большом ГЧ, но я, вероятно, слишком уж углубился в детали. Хотя эти детали, надеюсь, будут вымараны моим обладающим вкусом и способностью убеждать редактором. Достаточно сказать, что искренне ваш держался сколько мог, и когда наступил этот «сколько мог», он незаметно положил рулон двухслойной в рюкзак и отправился (довольно быстро) в невидимые районы пустыни и там беседовал с природой. Да, я виновен я наследил. Но мое сознание достаточно ясное, и я хорошо сплю по ночам.