Так или иначе, возвращаемся
к реальному сожжению ГЧ
Итак, солнце идет к закату, и уже почти на ощупь чувствуется возрастание энергии, расширение ауры и наэлектризованность населения. Психогенезис этого частично (и очевидно) объясняется тем, что пятиэтажная фигура, возвышающаяся над нами и являющаяся центром всей деятельности, по существу, та самая причина, по которой все находятся здесь и готовятся катартически предать огненной вспышке воспламененного газа и взрывающегося неона.
Другая причина, почему люди так возбуждены (многие будут отрицать, но я знаю, что это, по крайней мере отчасти, правда, поскольку мне об этом сказали хиппи с татуировками ГЧ), в том, что ад, за вход в который заплачены деньги и который должен был быть гораздо веселее Диснейленда, слава богу, подходит к концу, а мы выжили и теперь можем, черт возьми, вернуться назад в цивилизацию, к водопроводу и туалетам, климат-контролю и кроватям с пружинными матрацами, туда, где люди будут одеты до тех пор, пока мы очень-очень не захотим, чтобы было наоборот.
В сумерках люди бесцельно бродят рядом с Человеком поодиночке или целыми лагерями. Здесь полно кольев, крестов (по такому случаю с человеческий рост), факелов и всех других разновидностей горящих палок. Это ночь, когда снимаются все ограничения. А в том месте, которое и существует, по крайней мере теоретически, ради того, чтобы снять все известные рамки приличия, ну, это, скажу я вам, может быть действительно стоящее зрелище.
Многие в моем лагере танцуют с огнем, что, с одной стороны, я полагаю, достаточно круто. Это выглядит круто ночью в пустыне, что и важно, как мне кажется. Ну, вот мы и идем, играя огнем (искренне вашему дали какой-то бамбуковый шест со светящейся палкой странного персикового цвета, привязанной вверху).
В результате я присоединяюсь к походу к Человеку, держа в руках то, что похоже на радиоактивную сосиску на непропорционально длинной палке. На четверти пути к Человеку я осознаю, что выгляжу еще большим дурнем, чем обычно, неся эту неоновую письку-сосиску на палочке, поэтому я выбрасываю ее у первого попавшегося лагеря.
В конце концов мы подошли к Человеку. К этому моменту там уже собралось несколько тысяч. Вокруг Человека установлен периметр, чтобы держать людей на безопасной дистанции от мощного пиротехнического действа, которое скоро произойдет. Моя группа находит относительно пустующее место и создает там собственный малозаметный периметр. Начинаются танцы с огнем. Все круто, за исключением двух пунктов:
1. У них не хватает опыта, чтобы посмотреть на это действо с научной точки зрения. Если точнее, то, когда они макают свои факелы и другие огненно-танцевальные принадлежности в емкости с горючим, они не стряхивают излишки горючего в необходимом количестве. В результате может оказаться, что когда эти штуки подожгут и начнут ими размахивать, на нескольких зрителей, включая и искренне вашего, посыплется бесчисленное множество горящих капель. Если вы когда-нибудь жарили бекон (или что-то еще с жиром на сковородке), будучи нагим, то поймете, о чем идет речь. Если не будет еще хуже.
2. Несколько человек так набрались, что едва могут составить предложение. Тому сегодня две причины:
а) сегодня большой праздник, а поэтому
б) нужно докончить все наркотики, которые не успели употребить до сегодняшнего вечера, поскольку «Лучшие Невады» в полном составе начеку, поджидают хоть что-нибудь немного похожее на необычную манеру управления автомобилем. Но так или иначе
Итак, эти люди просто в хлам, и им кажется, что огоньих новый и очень красивый друг. Им хочется дотронуться до него, и они стараются это сделать. Они пытаются схватиться за факелы, которые проносят мимо них. «Это прееекраасно!»замечает один пострадавший нарк, зажимая огонь факела в руке. Мне становится хорошо от черной мысли о том, что, очнувшись завтра утром после бессонной ночи интенсивного самокопания, он, с обширными нарывами и волдырями на коже левой руки, поймет, что находится в двух часах езды от ближайшей реальной больницы.
В конце концов, по мере того как нарастает наэлектризованность в воздухе, становится очевидным, что если руководство не подожжет этого большого неонового ублюдка, то немытые и грязные от пыли восстанут и сделают это сами. Звучат несколько небольших взрывов, как нечто вроде прелюдии. Но толпе, в которой многие терпели невыносимые условия пустыни в течение недели и более, не до каких-то прелюдий. Пришло время поджечь ГЧ.
Между ногами Человека (Большего ГЧ) появляется человек (настоящий) и исполняет нечто наподобие маниакального интерпретивного танца.
Понятно, что он либо сделан из алтейного корня, либо на нем надет действительно толстый асбестовый костюм (мне кажется, что он выглядит как человечек Мишелин во время психоза от амфетаминов). Он бегает туда-сюда с двумя горящими факелами. Затем, к всеобщему удивлению, поджигает сам себя (асбестовый костюм доведен до предела своих возможностей, будучи залит бензином или каким-то еще катализатором горения) и моментально становится ходячим огненным шаром.
Сначала он как бы шагает/спотыкается (как делает тот, кто охвачен пламенем, асбестовая защита, да ну ее к черту). Он касается ноги Человека, и она занимается огнем. Толпа буквально рычит. Я фактически никогда не слышал, как толпа буквально рычит, это сюрреалистично и ужасно.
Затем он спотыкается/идет шатаясь (ну что там этот костюм из асбеста он, должно быть, чувствует этот жар) к другой ноге. Этой ноге требуется уже какое-то время, чтобы загореться. Но этого времени достаточно для того, чтобы я подумалкто-то должен побежать с огнетушителем и загасить его (человека, а не Человека). Но вот ногу наконец охватывает пламя, и Человек просто на фиг взрывается. Я никогда не смогу точно сказать, что случилось с человечком Мишелином, но, по-моему, он скончался.
Итак, Человек в огне, и все приветствуют это так, как будто Иисус и Элвис вышли вместе, чтобы поделиться секретами. А для меня, имеющего пессимистическое отношение к ГЧ, вид пятиэтажной фигуры, объятой пламенем, с пиротехническими устройствами, выстреливающими из того, что мне представляется как причиняющие боль раны, это, знаете, зрелище, которое стоит посмотреть. Но затем разверзается пекло ада.
В течение нескольких минут у Человека выгорело достаточно, чтобы инфраструктура его скелета распалась.
Человек рухнул вперед, сломавшись у поясницы, и было ясно, что такое не планировалось. Все (кроме меня) хлынули вперед, иллюзия периметра безопасности растворилась. И все бы хорошо, если бы не знание того, что эта штука напичкана различными фейерверками и ракетами, которые сейчас, вместо того чтобы восхитительно взлетать в небо, летят прямо в толпу. Это представляется мне мрачным юмором, и я иду, не зная куда, куда угоднолишь бы подальше от этого безумства. Я пока еще не знаю, что за сотни километров отсюда не увижу соседей по лагерю еще по крайней мере неделю.
Я брожу вокруг, чтобы найти ближайший праздник свободной любви хиппи, которых, как мне сказали, в этом месте пруд пруди. Самое ближайшее, на что я набрел (засчитайте попадание в кольцо) это рейв-лагерь с девушкой, похожей на Стар в фильме «Потерянные парни», которая танцует топлес. Мы обмениваемся Взглядами. Но в конечном счете это единственное, что мы делаем, поскольку появляется ее приятель или что-то в этом роде и начинает танцевать вместе с ней, разрушая контакт между нами.
Я продолжаю гулять, забредая в различные лагеря, включая один под названием «Домик любви Бьянки».
Такая вывеска обещает секс каждому, кто туда попадает. Хотя и не объясняет подробнее, что за секс. И я оказываюсь в курильне опиума, где сидят несколько парней, которые выглядят так же безнадежно грустно, как и я.
Мне попадается еще одно или два крутых места, но о них просто нечего рассказать, и в конце концов я возвращаюсь к Гудящей Детской Неожиданности, посылаю все на фиг и заваливаюсь спать. Я разочарован.
Просыпаюсь раньше всех в лагере (поскольку все легли на много часов позже, чем это сделал я, собираю в дорогу Детскую Неожиданность и рву задницу назад, в Сан-Франциско, по левой полосе, одна рука на сигнале, другая высунута в окно с выпрямленным средним пальцем.
Поцелуй меня в складочку,
Человек-фиаско
Хочу добавить несколько (на самом деле много) слов о психологической разрядке, которой можно достигнуть, отправляясь в малонаселенные или совсем ненаселенные места и занимаясь там тем, что вы не можете или не будете делать в обычной обстановке (то есть бросать бутылки с коктейлем Молотова в фигуры Папы Римского или бродить повсюду в одежде, сшитой из пузырьковой упаковки).
Но когда это превращается в мероприятие, а это мероприятие становится настолько популярным, что собирает больше людей, чем население города, из которого вы только что прибыли, это в конце концов становится средой, как и в случае с Большим ГЧ, имеющей даже почище ограничений, нежели та, от которой вы, по вашим словам, бежите. Духовная и психологическая сущность, возможно присущая этой среде в прошлом, давно утеряна. От нее ничего не осталось, кроме еще одного нудистского сборища минус климат-контроль и канализация. Горящий Человек по отношению к анархии и общему художественному выражению есть то же, что и «Блинк 182» по отношению к панк-року: шутка, игнорируемая всеми, кто знавал Настоящее дело.
Учитывая все сказанное, Большой ГЧ был на самом деле неудачной фигней, стоившей мне семисот долларов, которые я на самом деле не предполагаю когда-либо увидеть вновь. И если не считать теплых чувств к моим друзьям-уродам, то я проклинаю все за пределами своего дома еще больше, чем когда-либо. Я все еще останавливаюсь и произношу «Дерьмо» каждый раз, когда выхожу за пределы входной двери. Я не шучу можете проверить.
Вот подлинная запись разговора, состоявшегося после того, как я сегодня впервые вышел из дома:
Я: Дерьмо!
Стриптизерка (слегка спеша, будто ожидая, что я забыл ключи в своей квартире): Что?
Я: Это все еще здесь.
Стриптизерка: Что это?
Я (непонятно разводя руками): Всё.
Стриптизерка: Что значит «всё»?
Я (более агрессивно размахиваю руками, указывая на весь мир): Всё, что вне.
ШПИОН В ДОМЕ ЛЮБВИ
Вы всё еще не заплатили мне за этот нудистский кошмар в Неваде!
Подожди пару недель, и ты получишь свои деньги.
И это когда я собираюсь написать для вас очередной рассказ. А не поцеловать ли вам мою вертлявую задницу?
Но нам этот рассказ позарез нужен в следующем номере «Весенняя лихорадка». Наши инвесторы собираются принимать решение на основании того, что увидят. А они хотят лицезреть голых девочек и рассказы о сексе. С девочками. Секс с голыми девочками.
Ни за что. Забудьте об этом.
Но ты все еще не знаешь, в чем заключается задание?
А вы что, оглохли? Какая разница, в чем состоит задание. Мне пора за квартиру платить, ты, сутенер!
Послушай, Джейсон. Я тебя умоляю. Пожалуйста. Нам это нужно.
Нам не надо вранья. Мне требуются деньги, а тебепинок в задницу, причем ботинком с очень острым носом.
Это справедливо. Это справедливо. Я этого заслуживаю. Ты прав. Ты абсолютно прав. Мы что-нибудь сейчас придумаем..
Ваше чувство вины меня не интересует. Мне некуда эту вину положить. У меня нет совести. Но это вас не касается. Вот что точно вас касается, так это то, что у меня совсем нет денег.
А ты не думал, случайно, что, возможно, одно совпадает с другим: нет винынет денег?
Что это, черт возьми, значит?
Неважно. Перебрал дури. Послушай, триста долларов. Сразу. Наличными. Сегодня.
Нет. Забудь. Не дыши на меня своей вонью. Я никуда не поеду, пока мне не заплатят за тот скучный кошмар в Неваде. Предполагалось, что для меня это будет летним отпуском, не так ли? Я никуда для вас больше не поеду.
Я слышу, как он щелкает зажигалкой и глубоко затягивается, как через трубку. Затем он говорит странным, растянутым, как в кайфе, тоном, не выдыхая:
И даже в секс-клуб?
Нет, и даже в вы сказалив секс-клуб? Он долго и громко выдыхает.
Можешь поспорить. В замечательный секс-клуб.
Дерьмо собачье. Все секс-клубыэто обман. Обман ради наживы.
Только не этот. Этотнастоящая штука. По крайней мере, так все говорят. Только ты сам сможешь судить. Поэтому тебе и надо ехать.
Четыреста долларов. Наличными. Сегодня. Прямо сейчас.
Согласен. Две тысячи слов.
Я вас ненавижу.
Иди получай свои деньги, поезжай в клуб, проведи там ночь, делай как делаешь и накропай рассказ к понедельнику.
Что это, черт побери, значитделай как делаешь? Что именно я делаю?
Ты хочешь сказать, что не знаешь, что ты делаешь?
Да иди ты знаешь куда, жалкий хешер.
До скорой встречи. И поторапливайся: один из наших рекламодателей заплатил за место в номере трех с половиной метровым бонгом, и мне хочется его испытать.
Мне нужен кто-либо, чтобы его поджечь.
Меня опять трахнули по-быстрому. Я оказался втянутым в литературную проституцию ради выживания существующей Реальностью и беспринципным сутенером от беллетристики, самым важным предметом офисного оборудования у которого теперь является водяная трубка. Хорошо. Я пойду в этот клуб. Антихрист знал, что у меня не было выбора. Мне либо пришлось бы сидеть в своей квартире в отвратительной трезвости, в одиночестве, слушая, как хозяин квартиры дергает за дверную ручку, либо согласиться взять деньги, зажечь бонг адским огнем и идти в секс-клуб. А что бы вы сделали на моем месте?
Что я знал о гостинице
для взрослых «Эджуотер-Уэст»
до того, как я туда попал
Это место для свингеров, где одежда факультативна, где пары расхаживают в разных степенях раздетости, разглядывая и выглядывая другие подобные им пары, с которыми им захотелось бы заняться сексом. Что отличает это место от других гостиниц для взрослых и позволяет мне появиться здесь без пары, в одиночку, так это то, что «Эджуотер» не только для пар. Туда в поисках любви приглашают также и одиночек.
Обычно любое мероприятие для взрослых в схожем стиле рождает нехорошие разговоры. Как правило, на такие сходбища зазывают с помощью рекламных брошюрок с фотографиями одной или более безупречно сложенных красавиц в кожаной одежде и нижнем белье, находящихся в эротических позах и держащих в руках оружие, или средства первой помощи на брачном ложе, или эзотерические устройства, которые могут относиться к любой категории. Человека заставляют верить, что не только эти красавицы будут там, но они приведут с собой столь же привлекательных, а рассматривание этой брошюрки поощрит других женщин поучаствовать в поисках удовольствия. Мужчины достаточно примитивны, чтобы действительно думать, будто любая женщина, посмотрев эту брошюру, на самом деле отправится на это мероприятие без партнера или без обязательной платы, или того и другого, а также подумают: «О, посмотри-ка кажется, будет неплохо» и позвонят своим друзьям, и все они придут, ожидая найти несуществующий шведский стол секса. Конечно, это должно было походить на такой же рай, какой обещали летчикам-смертникам в качестве награды в загробной жизни, а на поверку оказывается не чем иным, как сборищем седовласых вуайеристов с выступающими животами, жирными руками и одноразовыми фотоаппаратами, щелкающих без устали, а также мастурбирующих, как шимпанзе.
Стаи смуглых мужчин, наверняка знающих по-английски только «Сколько стоит?», рыскают здесь каждый вечер в трагикомичных поисках любви. Я не горел желанием примкнуть к этим несчастным, но задание есть задание. Ну а кроме того, исчерпав, казалось, все возможности завязать хоть какие-то важные для себя знакомства, я подумал: а чем черт не шутит?
Мне поведали, что в «Эджуотер-Уэст» существуют два важных правила:
1. Уважай Правило Окон. Если они занавешены полностьюотваливай. Если шторы открыты, то вас приглашают подойти и посмотреть, что делается внутри. Если там что-то происходит, то вы можете остаться и понаблюдать. Если шторы и стеклянная дверь открыты одновременно, тогда заходите и поздоровайтесь.
2. Держитесь подальше от горячей джакузи.
19.36. Регистрируюсь в гостинице
и готовлю себя к любви
Регистрация в «Эджуотер-Уэст» не представляет собой ничего особенного. Расписываясь в журнале, я подумал: возможно ли, чтобы ничего не подозревающий путешественник, уставший от проведенного за рулем долгого дня, мог случайно оказаться здесь, когда жена и дети еще в машине, в ожидании хорошего ночного отдыха, и, к сожалению, ничего не подозревают о шумной вакханалии, происходящей в это время по другую сторону ворот?