Ну что толку в жополижущих молитвах католической церкви Я солидарен с ветхозаветными евреями, не боявшимися схватить Бога за задницу, когда дела шли не слишком хорошо. Божественное не приемлет угодничества. Иногда следует немного перемежать молитвы с угрозами. И сейчас, несомненно, один из таких моментов.
Ну что, так и будешь висеть здесь, хиппи сделай же что-нибудь! Сотвори чудо: вбей немного разума в башку директору по составлению программ. Просто сделай что-то. Что-нибудь!
Репортерша суммирует то, что она не знает, местная станция прекращает показ репортажа с места события, а местный ведущий возвращается к ранее запланированным программам. Сейчас очередь рекламы душей. Я подмигиваю Иисусу.
Реклама душей заканчивается, и начинается «20/20*.
Я быстро понимаю, почему Иисус был так заинтересован в обеспечении выхода сегодня вечером в эфир этого шоу. Это вовсе не связано со мной лично. В этом вечернем шоу сразу после меня речь пойдет об Иисусе. Да-да. Какой-то парень утверждает, что он якобы Иисус. При этом он похож на нашего Бога и Спасителя (добрые глаза, длинные каштановые волосы, борода, подпоясанное ремнем облачение, сандалии, ну все-все). Я не понял из короткого рекламного ролика, есть ли у него действующая стигмата или нет.
Думаю, что спросить об этом будет неприлично. Ну да, Иисус вернулся и живет где-то па северо-западе тихоокеанского побережья.
Мне одновременно пришли на ум две мысли:
1. Если Эй-би-си собирается взять интервью у этого питающегося гранолой пацифиста, то репортерша со съемочной труппой должны были быть рядом, когда Крис трансформировался в Зевса. Это было бы намного более интересным. Крис фактически сбросил с себя штаны Я не уверен, что Иисус собирается распахнуть свое одеяние и выставить напоказ зрителям в лучшее телевизионное время свой святой скипетр.
2. Если моя мама, истовая ирландская католичка, сильно рассердится из-за всего этого и захочет выписать меня из завещания, я всегда смогу указать на тот факт, что я участвовал в том же шоу, что и Иисус фактически я даже появился на экране до Иисуса. Это должно заставить ее почувствовать себя немного лучше.
Внезапно показ Иисуса заканчивается, идут кадры с таблеткой Виагры. Я напрягаюсь в ожидании встречи. Бэмм! Ну вот он и я: посасываю шнапс и болтаю с девушками-яппи о Стержне из Слоновой Кости.
Ух.
Я принимаюсь ходить и потеть. Я улыбаюсь. Я стискиваю зубы в гримасе и пучу глаза. Я даже не знаю, кем ощущать себя. Будет ли это чем-то наподобие профессионального переворота? Будет ли мой телефон раскаляться от звонков на весь остаток вечности с предложениями о выгодных проектах или с предложениями выступать на первых ролях в пилотных телевизионных проектах и шоу с реальными событиями?
Или это будет концом жизни, как знаю это я: смертью Крутого?
Будут ли протестанты стоять у моего дома, вооруженные фруктами для метания?
Впереди моего показывают другие сюжеты, и это меня сильно злит. Мне хочется, чтобы все это быстрее закончилось. Пусть падет молот.
И очень скоро он падает.
Появляется ведущий нашего сюжета и начинает говорить о Дне святого Валентина и романтической поре года, быстро переходя к Виагре. Картинка переключается на рекламный ролик, который снят несколько лет назад, когда Боб Доул сводничал по поводу синих бриллиантиков. Ну вот и Боб во всей его ужасности: старый, морщинистый и обвисший. Он рассказывает всем, что маленький Боб был таким же старым, морщинистым и обвисшим до тех пор, пока не начал есть эти волшебные плоды компании «Файзер».
И вдруг, как намеренно резкое грубое сравнение, появляется Искренне Ваш. Вот он я: без морщин, примерно на пятьдесят лет моложе Боба, с выбритой с боков головой, косичками на макушке, завязанными сзади узлом, как у какого-нибудь чудного растафарианского могавка, в черной прозрачной рубашке. В отличие от господина Доула, было очевидно, что я прожил в Сан-Франциско слишком долго.
Когда моя неординарность заполнила экран, ведущий обратился к американскому народу со словами, которые будут звучать в моих ушах весь остаток моей жизни, полными экспонентно-возрастающей патетики: «Познакомьтесь с новым лицом Виагры: Джейсон Галлавэй.
Матерь божья! Только одно предложение, и я заменил Боба Доула как олицетворение Виагры. Я только что стал рекламным мальчиком эректильной дисфункции.
Мне захотелось снять телефонную трубку и закричать. Мне хотелось узнать, сколько Бобу Доулу заплатили за его рекламный ролик. Ну, сколько это могло бы быть? Сто тысяч долларов? Пол-лимона? Ясно, как дерьмо в божий день, что это стоило больше, чем две бутылки шнапса!
Я украдкой посмотрел на распятие и могу поклясться, что заметил, как Иисус криво усмехнулся, продолжая спокойно висеть на стене.
Бог мне теперь не помог бы. И шнапс не помог бы мне теперь. Моей единственной надеждой была заначка Валиума. Все, что там было.
Я проснулся на следующий день около полудня отдохнувшим и умиротворенным. Приятно светило солнце. Потребовалось короткое время, чтобы память о вчерашнем кошмаре вернулась. В амнезийном тумане, вызванном непомерной дозой Валиума, я каким-то образом прикрепил распятие к экрану телевизора вверх тормашками. И, очевидно, пытался выкинуть эту конструкцию из окна, подражая стилю Кита Ричардса. К счастью для всех участвующих, я был слишком под воздействием, чтобы пронести телевизор далее чем па полметра. К тому же моя работа как клейщика никуда не годилась. Поэтому весь нанесенный урон был быстро аннулирован.
В ящике голосовой почты было тридцать семь сообщений. Я стер их все, не слушая.
В конце концов позже, но этим же днем я осмелился выйти на улицу. Не было видно никаких пикетов. Никто ничего не кричал мне из проезжающих мимо машин.
Пока я шел по улице, навстречу мне попалась симпатичная девчушка с пакетом продуктов, которая улыбнулась, проходя мимо.
Все, казалось, должно быть в порядке.
ШЛЮХА КОЛЬЦА
Как и у любого другого средства, усиливающего какой-либо аспект или уровень производительности, у Виагры есть, как говорится, довольно неприятное побочное действие. После двенадцати часов непрерывной, твердой, как мореный дуб, эрекции ваш старый дружок уже не тот, каким вы его знавали раньше. Представьте себе бейсбольную биту Нерфа в сравнении с молотком для игры в крокет. Ну, в худшем случае это разочаровывает. А любое разочарованиеэто просто не то, на что были всегда настроены мои член и душа. Все же есть жестокая правда для члена, стоящего на трезвую голову: забудь о вечной стойкости. И больше не будет никаких гениталий, которыми, помимо всего прочего, можно оборонять дом.
Просто средненькая по размерам трубка из плоти, слегка сопротивляющаяся силе притяжения, которая в определенные моменты становится мягкой, как губка, а в иную, лучшую для себя пору тверда, как размороженная пицца-пепперони. Ну, кажется, и что из того. Но кому же, блин, нужна размороженная пицца, когда у них есть колбаса твердого копчения? А с тех пор, как я стал «новым лицом Виагры», у меня отчасти уже появилась репутация, которой нужно было соответствовать. (Мои родители несказанно гордятся этим. Они фактически больше не разговаривают со мной вообще.)
Поэтому я позвонил своему доктору.
Мой докторособый человек со сверхъестественным по отношению ко мне ощущением надвигающейся беды (это отмечено в моей медицинской карточке как обстоятельство, позволяющее врачу в случае чего избежать судебного преследования), а также пониманием разницы между тем, как должны обстоять события, и тем, как Они Обстоят на Самом Деле. Он знает о моей темной и отвратительной истории и о полном отсутствии у меня здравого смысла и способности к трезвому суждению. Ему также известно, что я живу в мире, очень отличном от его. Он описал мой мир однажды как «место, где дьявол наигрывает мелодии из популярных шоу на аккордеоне, в то время как ангелы чистят зубы зубной нитью». Я понятия не имею, что это значит, как, впрочем, это неясно и ему на следующее утро, когда «кислота» наконец уже выветрилась. Но главное, что он знает: у меня есть друзья в таких темных местах, что у них модифицировалось зрение, и мне открыт доступ к любым химическим веществам или псевдофармацевтическим препаратам, имеющим хоть какое-либо значение в современной медицине Запада. Именно по причине всего этого он понимает, что когда я действительно звоню ему и прошу о чем-то, то это акт отчаяния. ОнПоследнее Средство.
Большинство входящих телефонных звонков к доктору записывается секретарем в приемной как сообщения; на них доктор отвечает во время своих «телефонных часов» с 6.00 до 7.00 вечера. Меня сразу соединяют напрямую.
Джейсон как твои дела?
Когда бы он ни говорил со мной, вокруг него ощущается какая-то безотлагательность, которой, как мне кажется, нет и в помине, когда он общается с кем-нибудь еще.
Он говорит топом освобождающего заложников переговорщика, который выпил слишком много кофе. У меня есть подозрение, что, когда его секретарь сообщает ему, что я на проводе, он бежит в свой плюшевый кабинет и начинает перепрыгивать с одного кабельного канала на другой в поисках первоочередных новостей или проверяет, нет ли в кадре меня, свисающего с моста Золотые ворота, одетого только в улыбку на лице и пояс с Семтексом, коробочка со взрывным устройством для которого установлена где-то поблизости, орущего «Рок-н-ролл-П» Гэри Глиттера и требующего шоколадных пончиков Или Чего-то Еще.
Я принимал Виагру, но теперь перестал. И меня беспокоит то, что со мной произошло в результате.
А какого черта ты принимал Виагру? Я тебе ее не прописывал.
Эксперимент исследовательская работа. Я заказал ее по Интернету.
Черт их побери, все эти новые технологии. Ничего, кроме проблем. Эту страну ожидает крах, помяни мои слова. Если у тебя были проблемы с потенцией, мог бы прийти показаться мне. Я полагал, что у пас достаточно доверительные отношения. Что еще ты достал через Интернет? Боже! Что вообще там можно достать? Героин? Крэк? Там что, беспредел? Ты на крэке?
Пожалуйста, успокойся. Нет, я не на крэке. И тогда у меня не было эректильных проблем! Как я уже сказал, это был эксперимент. Да какая разница. Что мне делать?
Не значит ли это, что у тебя не наступает эрекция?
Только повтори это, и я сломаю тебе челюсть. Я знаю, где ты спишь.
Ну, в чем, собственно, проблема?
Это просто не то, что ты думаешь.
Конечно, это не то, что я думаю, засранец. Это типа
Засранец? Этому учат на медицинских факультетах? Ты учился медицине?
Это как когда ты сначала принимаешь Экстази, а потом перестаешь, то чувствуешь себя иначе, чем прежде. Так всегда с наркотиками.
Так что ты говоришь? Что я должен продолжать принимать эти таблетки для стояка?
Скорее всего, должен сказать, да. Мне нужно было бы сказать: «Да, Джейсон, если ты когда-нибудь захочешь иметь что-либо хотя бы отдаленно напоминающее эрекцию, над которой не смеялся и не издевался бы тот, кого ты, может быть, затащишь к себе в комнату, будучи обнаженным сам. Да, ты должен принимать эти таблетки для стояка ежедневно во время завтрака в течение всей твоей в противном случае вялой жизни».
К тому же я должен буду отказать тебе в рецепте на них, как и на все остальное. Иди и ковыряйся в своем драгоценном маленьком Интернете. Посмотрим, куда он тебя заведет.
Тымудак с козлиной этикой.
Эй, это не я висну на телефоне с проблемой вялости члена.
Задница.
Ну, так тебе нужен рецепт или нет?
Нет. То есть я имею в виду, если бы мне сейчас немного Окси
Видит бог, что если ты сейчас на беспроводном телефоне, то я вешаю трубку. Разговоры по беспроводным телефонам могут быть подслушаны другими, ты сам знаешь. Их перехватывают даже детские мониторы.
Да я шучу, док. Черт. С каких пор ты такой напряженный? Да не нужно мне никакой Виагры. Я хочу узнать, существует ли какое-нибудь лечение от поствиагрического стрессового расстройства.
ПВСРэто здорово. Я воспользуюсь этим. Опубликовать исследование. Разбогатеть.
Не уходи от темы, пожалуйста.
Ну хммм. Ты знаешь, что такое кольцо для члена?
Я не прокалываю собственный член. И ничего рядом с ним. У меня запрет на провоз любых острых, режущих и колющих предметов в зону ширинки.
Боже милостивый, Джейсон, тебя где растили?
- 'Гы это к чему?
Порой ты такая деревенщина. Послушай, кольцо для членаэто вот что. Это кольцо, которое надевается па член. Оно сужает поток крови. Кровь притекает, член наполняется ею, кольцо прижимается плотнее и сдерживает отток крови. Просто. В любом книжном магазине для взрослых таких колеццелый набор.
Это для геев?
А ты хотел, чтоб так оно и было? И ты занялся бы сексом с мужчиной?
А нс говорил ли я, что знаю, где ты спишь?
Ты делаешь мне предложение?
Как я тебя ненавижу, Поцелуй меня в зад.
Половые связи между доктором и пациентом предосудительны. Кроме того, я придерживаюсь традиционной ориентации. И мне совершенно незачем целовать твою жопу или какую-нибудь другую часть тела.
Я завожу себе другого доктора.
Я знаю нескольких докторов-геев, которых ты заинтересуешь в качестве пациента.
Я на самом деле тебя ненавижу. Хоть бы у тебя глисты завелись,
Расслабься, Тебе стоит поучиться смеяться больше. Купи себе кольцо на член. Расскажешь мне потом, как оно работает.
Тем же вечером, сразу после захода солнца, я иду по бульвару Гери в сторону «Фрелчиз», одного из наиболее посещаемых и безопасных, в смысле отсутствия уверенности в обязательном ограблении во время посещения, книжных магазинов для взрослых в Сан-Францискогороде столь же известном своим вкладом в развитие сексуальной индустрии, сколько и своими туманами и вагонами канатной дороги.
Смущение, стыд или позыв напялить на себя длинное черное пальто, шляпу и солнцезащитные очки во время визитов в подобные заведения не посещают меня давно, с того самого времени, когда я осознал, что любой знакомый, с которым я могу столкнуться между рядами фаллоимитаторов, прорезиненных кулаков и видео с групповым половым актом при участии беременных женщин, очевидно, будет находиться там с тем же самым чувством вины.
А кроме того, именно по этой же причине сообщения членам моей семьи о том, что Джейсона видели в подобных этому гнусных местах, в лучшем случае встретят саркастическое «Неужели?», а в худшемзакатанные под веки глаза, выражающие крайнее внутреннее отчаяние в отношении моего морального, а также социального статуса.
Любой стеклодув, подряжающийся в этом районе, должен просто остудить свою упущенную годовую прибыль с конкретно этого магазина. Во «Френчиз» пользуются неоном так же, как в Ватиканемрамором. Красно-синее сияние, излучаемое различными вывесками («Кабинки индивидуального предварительного просмотра25 центов», «Открыты 27/7/365» и тому подобное), можно увидеть на космических снимках в выпуске теленовостей о погоде в районе Залива. При свете этих огней можно фактически читать еще на расстоянии целого квартала (это правда я точно испытал это, когда изучал кассовый чек во время быстротекущего приступа паранойи, будучи убежден, что с меня получили дважды за экземпляр Девушки-латино в период лактации. Том 6).
Сразу же за зданием всегда слоняются без дела два или три черных. Я говорю «черных», а не «афроамериканцев», поскольку предполагаю, что если моя лилейно-белая задница постояла бы в том же месте достаточно долго, то и я стал бы черным через приблизительно неделю: от этого неона можно загореть. На самом деле. Эти «черные» никогда не клянчат денег; по сути, они никогда ничего не говорят. Они просто стоят там, прислонившись к выходу под различными углами, пожирая прохожих глазами, похожими своей белизной на глаза Голема. Можно предположить, что это пенсионеры, пересаженные сюда из Флориды, которые, рыская в поисках солнца Сарасоты, нашли способ обойти стороной дороговизну калифорнийских пляжных лежаков.
Ранее расслабленные радужные оболочки их глаз впиваются во входящих в вечно ослепительно залитый флуоресцентным светом книжный магазин. Любопытное название, на самом деле. Здесь нельзя найти ни единой книги. Ни одной. Журналы, милый боже, да. Глянцевые обложки с гнусностью любого типа, с любым фетишем, какой можно только вообразить. Конечно же, здесьвсе основные: «Хастлер», «Пентхаус», «Свэнк» и тому подобное.
Есть журналы, посвященные женщинам с грудью ненормально большой величины, женщинам с почти ненормально маленьким бюстом, женщинам о возрасте за сорок, за пятьдесят, за шестьдесят (которые, между прочим, скажу я вам!), полным женщинам, которых можно сдвинуть только автопогрузчиком, страдающим анарексией приверженкам крэка, чья сексуальность кажется почти случайной, беременным женщинам, чернокожим женщинам, Очень Чернокожим Женщинам, женщинам с комично непропорционально большими ягодицами. Целая секция отведена журналам, в которых пот ничего, кроме женских ног. Некоторые из них чисты, тщательно наманикюрены, отполированы и сняты на идеально чистом белом фоне, некоторыестоят в кучах коровьего навоза посреди пастбищ где-то в Европе. Брюнетки с карими глазами. Курящие женщины. Женщины с выпуклыми животиками, слегка выпирающими между обтягивающими джинсами и такими же обтягивающими топиками. Девочки с косичками. Девушки в очках и деловых костюмах. А вот и экземпляр журнала «Только 18», в котором напечатан отрывок моей лучшей прозы (см. Искусство темноты, с. 305).