Если предположить, что вся вышеперечисленная вульгарность предназначена, по существу, гетеросексуальной части народонаселения, то справа имеется равная по размерам и многообразию секция журналов для гомосексуалистов.
Есть две основные причины того, почему я не трачу много времени на изучение этой секции: во-первых, я неисправимо гетеросексуален; во-вторых, то, что я вижу на обложках самого верхнего ряда, одновременно и волнует, и заставляет вспомнить о своих недостатках причем заставляет вспомнить так, что появляется ощущение комплекса. Мне в моем сексуальном опыте не приходилось выслушивать жалобы по поводу адекватности или размеров. Но, черт побери! Некоторые из этих Бробдингнегских братьев практически деформированы. Им, возможно, затруднительно просто передвигаться. Если, конечно, их не обработали с помощью Фотошопа (о чем я догадываюсь, надеюсь и молю в этом случае по чисто личным мотивам), то простое передвижение для них должно быть, по крайней мере, затруднено, если оно вообще возможно. Во имя подлинной журналистской этики и, вероятно, небольшого количества самоуважения я брожу достаточно долго, чтобы найти хотя бы некое подобие сбалансированности в этой гомосексуальной секции. А они тут как тутпарни с нелепо маленькими членами. Парни с нелепо маленькими членами, которым нравится, когда их связывают, обмазывают маслом и надевают на приемный конец физической связи с многочисленными мужчинами сразу (Запутавшиеся парниСвяжи их, Свяжи ихБольше дырок, чем на поле для гольфа, Запутавшиеся парниНа групняке все парни-шлюхи только из тюряги.)
На самом деле.
Ну, достаточно журналов. Ведь есть еще и фильмы. Туда стоит сходить.
Когда бы я ни зашел в отдел видео в магазине, торгующем порно, мне вспоминается тот день в колледже, когда приглашенным лектором на уроке человеческой сексуальности был агент ФБР. Он был из тех работников правоохранительных органов, которые, как казалось, могли существовать в Соединенных Штатах в 1950-е годы, но никак не в наше время. Но вот он все же был и говорил серьезным замогильным тоном без единой нотки иронии о прямой связи между просмотром порнографии и девиантным поведением преступника. Тед Банти возложил всю вину за свои преступления против человечества на согбенные плечи одетой в длинное пальто порнографии.
И этот кадр из ФБР уж точно не смог бы не согласиться с этим. Он объяснял нам с крайним отвращением, при этом губы его тряслись от едва сдерживаемой ярости, метод, по которому снятые на видеопленку извращения фактически сортируются (вы можете в это поверить?) по категориям (или «фетишам», как говорил он). Затем, продолжая перечислять некоторые из этих категорий в той же манере, в какой излишне драматичный прокурор обвинения из Алабамы перечислял бы преступления подзащитного из телевизионного фильма о черном мужчине, обвиненном в изнасиловании белой женщины. Короче, он кипел от ярости. Когда я поставил под вопрос его вывод о том, что простой просмотр материалов категории X безусловно приводит к девиантному преступному поведению, особо подчеркивая тот факт, что он, очевидно, провел долгие часы, просматривая подобный материал (естественно, в интересах правосудия и профессионального мастерства), и то, что он нашел в себе силы, чтобы вылезти из сточной канавы, которой являются все эти развлекательные материалы для взрослых, с непоблекшей бляхой федерального агентства, он умело ушел от ответа и предложил поговорить после урока. Я подозреваю, этот разговор мог бы состояться только для того, чтобы получить мое имя и номер социального страхования, с тем чтобы впоследствии занести мою мудрую задницу в федеральный список потенциальных преступников на сексуальной почве, за которыми ведется наблюдение. Поэтому я прокрался к двери и тихонько свалил еще до конца урока.
Вы можете называть меня преступным извращенцем, если хотите, но мне нравится это деление на категории. Никакого отличия от нормального магазина видео. Тамвсе по категориям. А как еще ориентироваться в постоянно расширяющемся в границах море видеоразвлечений. Господин ФБР полагал, что это мерзко и отвратительно. А я считаю это удобным. Думаю, я слишком много на себя беру, но для меня, как и для каждого, есть что-то любимое, а что-то нет, касается ли это овощей, дорогих автомобилей или грязных фильмов. Но последние действительно имеют несколько экзотически названных жанров, независимо от того, как вы к этому относитесь: Все девушки, Анал, Гонзо, Групповой секс, Азиатки, Бондаж, Любительское порно, Фистинг, От Анального секса к Оральному, Золотой душ, Скат, Рвота и так далее.
Здесь есть секция, которая называется Буккаке, которую пространство, время, приличия и настойчивые редакторские требования мешают мне описывать совсем. Но, Боже правый! Если вам понадобится подлинное свидетельство, фактически такое же, как записанная на видеопленку улика, что человеческие существа, несмотря на их вдохновенные достижения, по крайней мере на определенных уровнях, не только совсем не эволюционировали от низших приматов, но и практически сделали несколько шагов в другую сторону, посмотрите фильм о Буккаке. Поскольку я не могу даже описывать это здесь, не поместив этикетку с предупреждением родителям на обложку (что и так, наверное, сделают, но пока еще есть надежда), то вам придется провести ваше собственное исследование. Если вам слишком затруднительно пойти в книжный магазин для взрослых, попросите кого-нибудь на вашей следующей семейной встрече. Поднимите вопрос об этом на библейском уроке.
Я только что внезапно подумал, будто пришел сюда не для того, чтобы смотреть с любопытным и благоговейным удивлением и ужасом на коробки с фильмами Буккаке, я пришел сюда для того, чтобы купить себе кольцо на член, черт его побери.
Окей, так где же они? Журналы, фильмы, одежда для стриптиза и дешевое нижнее белье, фаллоимитаторы различных размеровот очевидно бесполезных до по-настоящему пугающих. Эзотерические электронные устройства с защелками и винтами, а также другими неидентифицируемыми частями, которые выглядят социально приемлемыми побочными продуктами злодейских экспериментов, проводимых над узниками в нацистской Германии или Ираке, это не то, что я ищу. Давайте посмотрим кондомы, смазка, «Любовные наборы» специально для пар, легкомысленные игры для вечеринок холостяков и незамужних («Выколи Мачо на этом Мужике»), анатомически безупречные и сексуально функционирующие надувные женщины, мужчины, свиньи и овцы (я не вру: эта штука называется «Любимая овечка»). Я действительно не хочу спрашивать у девушки немногим старше двадцати с обильной татуировкой и пирсингом повсюду, стоящей за прилавком, не подскажет ли она мне, пожалуйста, где мне найти кольца для члена. Но, кажется, это как раз то, что мне придется сделать.
Книжным магазинам для взрослых присущ странный кодекс молчания. Приблизительно девяносто восемь процентов покупательской аудитории подобных учреждений состоит из мужчин с тем или иным сексуальным отклонением. И все они знают главное правило кодекса: «Не болтай. Ничего никому не говори.
Особенно другим покупателям». Конечно же, по крайней мере один раз в день заходит какая-нибудь дурацкая гетеросексуальная пара, обычно подвыпивши (ваша типичная гетеросексуальная женщина и не подумает зайти в зал с таким прилипающим к ногам полом, пока не накачается как следует), которая с излишком компенсирует свой страх и неловкость не только тем, что нарушает молчание, а еще тем, что делает это действительно громко, разнося кодекс на части к чертовой матери. Это обычно приводит к исходу всех покупателей, за исключением наиболее тяжело извращенных. Но для других уважение к кодексу обязательно. Если вы абсолютно не можете сдержаться, чтобы не поговорить, обращайтесь исключительно к тому, кто стоит за Прилавком. Прилавокэто Прилавок, а не просто прилавок, поскольку он всегда поднят на два-три фута от пола, что заставляет покупателя чувствовать себя этаким восьмилетним идиотом, покупающим мороженое и для этого вынужденным говорить громче, чтобы преодолеть несоответствие по высоте. Проблема, связанная с уважением к людям, в моей сегодняшней ситуации заключается в том, что вы не восьмилетний идиот, покупающий мороженое. Выидиот, которому за восемнадцать, получающий пригоршню жетонов для Кабинетов Счастья в задних комнатах или, как в моем случае, готовящийся спросить, где можно найти кольцо для члена.
Я уже второй в очереди к Прилавку, когда я вижу их.
Ты, должно быть, смеешься надо мной!
В этом магазине, полном безнравственности по завышенной цене, в этом омерзительном притоне розничного порока, с его смуглыми клиентами с потными руками и раздражающе липкими полами, единственное, что (за исключением жетонов и подлинных кассет или дисков для проката, которые соответствуют выставленным в витринах в торговом зале) находится под Прилавком, вы не поверите, этокольца для члена.
К счастью, урод впереди меня покупает реалистичное (согласно надписи на красочно оформленной коробке), работающее на батарейках (и батарейки, о чем также гордо говорится на коробке, прилагаются), моторизованное влагалище с дистанционным управлением (о чем мы опять узнаем по коробке).
Позвольте мне отвлечься на минутку, поскольку в этом пункте сегодняшних событий я столкнулся с вопросом, на который я все еще, прямо сейчас, до нынешнего дня, не смог найти ответа.
Пульты дистанционного управления обычно предназначены для крупных, по большей части непереносных устройств (телевизоры, видеомагнитофоны и так далее), которые располагаются в одном месте, в то время как пользователь либо сидит, либо ходит, либо чем-то там занимается в значительной степени удаленном месте, что делает передвижение в пространстве к устройству с целью корректировки его поведения (переключить на другой канал, нажать «Play» и тому подобное) неудобным. Это было предметом бесчисленных комичных ситуаций, когда, потеряв пульт, люди предпринимали бешеные усилия, походившие на долгие операции по поиску и спасению пропавших без вести, что, безусловно, занимало экспоненциально больше времени и энергии, чем если бы они просто подошли и переключили канал или нажали на «Play». И именно это я имел в виду, интересуясь: какой смысл может быть, господи помилуй, в том, чтобы иметь пульт дистанционного управления к вашему механизированному влагалищу? То есть я не думаю, что было бы неверно предположить, что кто-то пользующийся моторизованным влагалищем (даже если этот кто-то упакован до смешного), скорее всего, находится на расстоянии вытянутой руки от этой штуки.
И, принимая во внимание, что ваше среднее механическое влагалище (средним представляется то, что собирается купить парень, стоящий впереди меня) приблизительно равно по размеру мячу для софтбола, для эффективного использования от вас требуется все-таки держать его в руке. Итак, если вы держите эту штуку в руке и она фактически касается вас, будучи буквально максимально близко к вам, какие вообразимые преимущества можно извлечь из пульта дистанционного управления? Конечно, теперь я думаю о том, какой функциональный аспект пульта дистанционного управления влажность, калесценция, вибрация? Мысли вращаются вокруг возможностей, и в какую-то секунду я чуть было не решаюсь отказаться от своего места в очереди, для того чтобы пойти и примериться к такой штуке самому. Но нет. Сам факт того, что я покупаю кольца для члена, уже достаточно плох. Но, по крайней мере, существует легкий налет благородства в том, что, возможно, мой продукт предназначен к использованию с другим, реальным, немеханизированным партнером, обладающим естественной теплотой, пульсом и всем остальным.
Поэтому я остаюсь в очереди.
Правила, существующие в магазине для покупки интимных предметов (интимным здесь называется любой предмет, в который вы суете свой член), основная цель которыхвоспрепятствовать потенциально безобразным попыткам возвратить товар, ясно предусматривают, что интимный предмет должен быть вынут из коробки или оригинальной упаковки прямо здесь, на Прилавке, перед Богом и всеми, прилагаемые батарейки должны быть вставлены, и чертова штука включена, чтобы убедиться при свидетелях, что на момент покупки это моторизованное влагалище на самом деле работает и нет ни малейшего повода, чтобы когда-нибудь, ну хоть когда-нибудь возвратить именно данное механическое влагалище назад, в этот магазин. Даже не пытайтесь. У вас больше шансов вернуть заказанную по почте невесту правительству Вьетнама, нежели это влагалище.
Я должен сказать и думаю, что все мои соочередники, которые совместно наблюдают этот процесс проверки с одинаковым интересом, согласятся, что для того, что, по сути, представляет собой косметически приукрашенную поролоновую трубку в форме гриба, предназначенную служить резервуаром-приемником для плодов чисто онанистических занятий, будущее в деловом отношении, как в смысле анатомической, так и эстетической перспективы, представляется чертовски реалистичным. Тем не менее волосяной аспект устройства я нахожу глубоко раздражающим.
Я знаю, что магазины, продающие парики, и салоны по выращиванию волос хвалятся тем, что используют настоящие человеческие волосы. Но коробка (а под коробкой здесь я имею в виду красочный контейнер из картона и пластика, куда всовывается влагалищепод словом «всовывается» я подразумеваю ой, черт с ним), которая вплоть до сего момента продвигала всевозможные способности этой штуки к шевелению в реальных выражениях, молчит по этому поводу. Я не возражаю. Учитывая количество именно этих продуктов на данной торговой территории, и предполагая, что такое же их количество имеется в других магазинах, и зная приблизительно, сколько таких магазинов есть только в этом городе, я дотронусь до подобных волос не ранее, чем коснусь куска собачьего дерьма с кишащими в нем аскаридами, и то только после того, как подвергну эти волосы анализу ДНК, чтобы доказать, что каждый в отдельности короткий завиток па этом причудливом устройстве, по крайней мере, человеческий, а по происхождениюженский. И даже тогда я буду чувствовать себя так неуютно и взбудораженно от внутреннего омерзения, вызванного возможным источником происхождения этих волос, что о половом возбуждении не будет идти и речи.
И плевать мне на анализ ДНК. Даже если этот анализ приемлем для зала суда, только мысль о том, только подозрение, что место возможного происхождения этих волосмужской лобок, полностью разрушает для меня смысл этой штуки. И как гласит объявление: «НИКАКИХ ГРЕБАНЫХ ВОЗВРАТОВ ТОВАРА НИ ПО КАКОЙ ГРЕБАНОЙ ПРИЧИНЕ. И ДАЖЕ, БЛИН, НЕ СПРАШИВАЙТЕ! СПСБ, АДМИНИСТРАЦИЯ». Я думаю, не ошибусь, если предположу, что анализ ДНК попадает под категорию «НИ ПО КАКОЙ ГРЕБАНОЙ ПРИЧИНЕ». Ну, неважно.
Кроме того, реалистичный аспект этого влагалища теряется, когда девушка, стоящая за Прилавком, заводит его (именно так) и оно начинает громко вибрировать самым неромантичным образом, как ремень шлифовального станка, а видимые глазу внутренности этой штуки пульсируют и ритмично сжимаются, как у доильной установки, созданной для коров Третьего рейха. Послушайте, я не гинеколог (по крайней мере, у меня нет лицензии и я не сертифицирован комитетом здравоохранения), но я раз или два «сидел на колесах», и со мной вместе «ездили» и стриптизерки, и исполнительницы танца живота, и несовершеннолетние гимнастки, и я точно вам могу сказать прямо сейчас, что это мерзкое волнообразное движение из той же реальности, из какой Дисней черпает замыслы своих мультфильмов. Кегель может отдыхать, торча на «канате». Такого не бывает.
Пока девушка за Прилавком укладывает киску-робота обратно в коробку (возможностей для извращенных сексо-экзистенциальных головоломок здесь настолько много, что лучше не выбирать), мной одолевает страх перед наказанием, сразу как осознаю, что явторой после Следующего и должен задать этой симпатичной, но залитой чернилами подушечке для булавок вопрос о кольце для члена. Все кошмарно усложняется тем, что я замечаю, что кольца эти многообразны по видам и размерам. Есть металлические, кожаные, резиновые, светящиеся в темноте, с заклепками на манер собачьих ошейников с надписью «Сука», сделанной металлическими буквами. Кроме последнего, которого, я просто уверен, мне не нужно ни за какие коврижки, все остальные Я в раздумье.
И вот я уже Следующий.
За мнойсмуглые потные люди с сомнительным уголовным прошлым, желающие получить жетоны.
Девушка за Прилавком уныло смотрит на меня. Я в своей жизни никогда не видел кого-нибудь в возрасте до тридцати, кто выглядел бы настолько, просто абсолютно измученно. Она ничего не говоритпопросту смотрит на меня так, как смотрят на блевотину на мостовой у пивного заведения в День святого Патрика. Я, уставившись на нее, выдавливаю из глотки нечто, что только и могу сделать в присутствии данной компании: