Сосед по диванным джунглям смотрит на часы.
Вы не в двадцать шестой кабинет, случайно? интересуюсь я больше от скуки.
Я? А, нет. Я жду. Жену.
Что-то серьезное?
С чего вы взяли?
Ну не знаю. С женой в клинику
Аа нет, это у нее проблемы некоторые Я только в качестве водителя, телохранителя, снисходительно улыбается он.
Какой вы молодец! Редкий муж как говорится!
Он обращает ко мне бородку и хитрый взгляд:
You are so beautiful, do you need a bodyguard?
Минуту я перевожу неожиданный текст. Без словаря.
А вы потянете два тела?
Не глупа! качает он бородкой.
А вы с чего взяли?
Так показалось. Вы со мной осторожней общайтесь, мадам. Влюбиться можете. Я предупредил! произносит он, слегка откашлявшись.
Вот везёт мне всегда на придурков там, откуда уйти нельзя! А впрочем, надо же как-то убить время до 14.30. Сочетание в моём соседе бородки, любознательных носков и желания выступать обещает убийство времени быстрое и безболезненное.
Сядьте пониже! хамлю я для разминки.
Зачем?
Угорите!
А, это шутка юмора у вас такая? Я понял! Решили сразу блеснуть интеллектом! А зачем? Не надо! Я вам почему-то верю и без этого.
Напрасно.
Резковаты! ставит диагноз сосед. Почему? Я же не хочу вас укусить!
Вам и не удастся. Я в каске. А обиженностьплохой компас.
Я никогда не обижаюсь. Опять умничаете? Будьте проще, мадам! Куплю, полюблю, и полетим! ухмыляется он собственной, видимо, шутке. Хотитене хотите?
Не хочу.
Зря! Хотеть надо обязательно! Потому как фригидность может развиться!
Не переживайте.
А почему вы краситесь в пошлый блондинистый цвет? Красьтесь в черный! Будете брУнетка с голубыми глазами! Вам это больше подойдет!
Его ноги меняются местами. Теперь левая сверху. Левому носку хуже видно меня, зато лучше дверь углового кабинета с надписью, не читаемой с нашего поролонового острова. Интересно, какая у этого типа жена? Наверняка худенькая застенчивая брУнетка. Спит в байковой сорочке до пят и утирает слезу, гася ночник
Не надо обижаться! включает беседу сосед. Я говорю, что думаю. Все хотят много и сразу. Вы тоже?
Я люблю безразмерное. А вы, простите, на что намекаете? Вы ведь жену ждёте!
Ни на что я не намекаю! Вы вообще не в моём вкусе, извините, если честно. Мне интересен ваш интеллект, если конечно он есть!
Нету!
Взяли и сбили с мысли! Вот грубовата ты!
Не «ты», а «вы! поправляю я, словно учитель Нестор Петрович из кинофильма «Большая перемена».
Да ладно те выпендриваться! крутит бородкой сосед.
Я смотрю на часы. Убито всего двадцать минут.
Дверь кабинета с надписью «Уролог. Кандидат медицинских наук Дьячков Ф.Ф» снова открывается со словами: «таблеточки, уреплазма, обязательно, да, да, пожалуйста, не тяжелое, но неприятное, всего доброго». Обладатель живота в шерстяном жилете плетётся через холл в коридор, откуда ему на смену движется мужчина моложе и толще, в жилете с карманами и красным лицом. Со стуком и вопросом «Можно?» он скрывается внутри кабинета.
Ты что замолчала? Живость ума кончилась? жмёт на педаль сосед.
Ага. Кончила и ушла.
Слушай, я вижу, ты слегка задвинута на сексе. Это хорошо или плохо?
А ты как думаешь? Хорошо это или плохо?
Ухватив интересную тему за два конца, мы разворачиваемся друг к другу вполоборота, прошуршав попами дуэт на здоровом коричневом диване. Пальма в углу расправляет дырявые уши.
Думаю, отклонение в ту или иную сторону грозит отсутствием морали! Или для тебя мораль не в цене? горячо произносит мужчина.
Что такое мораль? Объясни мне!
Мораль это традиционные устои воспитания и веры!
Это длинный, тупиковый и безрезультатный разговор. Ты готов его вести? разогреваюсь я.
Для кого как! А ты считаешь себя умней и продвинутей всех на планете? Это тоже не Зэрр Гуд! Мне лично все ясно! Все равно всё сводится к одной формуледа или нет. Все остальное словоблудие и блядство чистой воды!
Рекламный проспект «Наша клиника» падает с соседского бедра на диван. Мужчина резким движением сует его в щель между сиденьем и спинкой.
Нет, не считаю, парирую я. Но есть темы, у которых нет ни конца, ни ответа, типа смысла жизни. И эта такая же. Разве нет?
Нет, конечно! Просто есть белое, но наши ученые и политологи доказывают нам, что это не совсем белое, скорее черное, или не очень белое!
Это схоластика. Возьми обычный пример: муж, жена, верность. Он всю жизнь верен и дрочит на бухгалтершу или соседку, представляя их в самых развратных позах, чтобы не взорваться, но верен. Расставь акценты морали в этом самом банальном примере.
Мужик должен быть мужиком! повышает голос сосед, пугая пальму. Должен не дрочить, а делать! находит слово сосед. Конечно, мужчины разные есть, и прыщавые и гандоны, но я говорю о настоящих! И, кстати, что положено мужчине, женщиненет! Мужчина изначально полигамен! Просто все извращено!
А ты давно женат?
Да, давно! И причем на одной! хвастается он.
И ээ делаешь её одну с неослабевающим удовольствием все восемьдесят лет?
Нет, конечно! потрясывает он бородкой. У меня с бабами все в порядке! Причем от двадцати четырех лет и без денежных стимуляций!
Где мораль?
По-разному! Иногда во рту! ухмыляется собеседник.
И? Стоило затевать беседу о морали с осуждающим лицом! Кончай девочкам в рот и радуйся!
Но это не должна знать жена! При таком раскладе семья только укрепляется! Это личная жизнь мужчины! А если её убрать, появляется то, что мы хорошо знаем!
А жене ничего нельзя, да?
Жененельзя! Это придумали во времена нигилизма. Декаданс, и прочее. Яркий представитель Колотай из русских. Но если женщина хочет семьи, этого не должно быть! Разводись и ебись на здоровье! А то мы хотим и семью и ебаться. Так не бывает!
Коллонтайфамилия этот тетеньки. А то, что ты проповедуешь, называется мужским шовинизмом. Старо и скучно. Женский клиторальный оргазм ничем не отличается от мужского по ощущениям, а есть еще у женщины вагинальный и анальный. При этом тебе можно, ей нет! Логично!
Мой прадедушка, врач профессор сказал мне, когда мне было семь лет: «Разрушение государства Россия началось с эмансипации женщин»! Но тогда я не знал, что это. В России сейчас должно жить миллиард человек, а живет десятая часть! Вот тебе шовинизм, госпожа феминистка!
Ну, так и сиди в своей семье! вскипаю я. И держись за свою ячейку! Люби жену, расти детей, а не бегай по девкам. С себя-то не хочется начать? А то ты в рот кончаешь девушкам, а жена должна о России думать, молиться на прадедушку.
Я по девкам не бегаю! пафосно возражает сосед.
Я дружу с женщинами, и получаю кайф от этого! Не учи меня жить, дорогая феминистка! Всех устраивает! Да, мне можно, а тебе нельзя!!! Ты мужнина жена! Его лицо!!! почти кричит мужчина и рывком меняет местами ноги.
Правый носок с интересом наверстывает упущенные впечатления.
Дремучесть наше всё. Прадедушке привет вяло продолжаю я.
Ты продукт эмансипированного общества, как и все женщины вокруг! Но кто сказал, что это правильно! Европа вымирает! Россия на грани! Оглянись! И почему это так тебе не нравится? Ведь ты мама в первую очередь! А прадедушка давно умер.
Эмансипация здесь не при чем! Логика нарушена! Ты как депутаты наши, которые борются с воровством. Сам не воруй! Верно?
Ты плохо читала Научный коммунизм. Опять ты все в одну кучу! При чем здесь депутаты? Это разные понятия! Воровство это низко. А воровствопотому что мы живем в обществе клептоманов, и их власть сегодня, всё просто.
Куча одна! Говоришь о моралисам не дружи в рот с женщинами! Ты за честность? Сам не воруй! Ты за спорт? Сам вставай с дивана, иди в зал! И так далее. Логика элементарная! Неужели не доступно?
Мужчина ёрзает в поролоновых джунглях в поисках аргументов. Находит.
В Турции, например, сегодня калым за жену с четырьмя классами образованиясто тысяч, с десятью классамидесять тысяч, а с высшим образованиембесплатно! Это ты не хочешь понять!
Ценится неграмотность или молодость? И Россия еще тянет на Гондурас, но никак не на Турцию!
Возраст одинаков, за неграмотную дают больше денег! втолковывает сосед. Думаешь Турки дураки? Мы все в России максималисты! Но это детский максимализм!
Это же от бессилия. Образованная еще думать начнет, не дай бог!
Ну, наконец-то! выдыхает мужчина. Дошло!
Так думать начнет, читать, сравнивать мужа, ей станет тесно быть беременной на кухне. Измена неизбежна. Это дорога в эту сторону. Опять логика подкачала?
Однако в Турции семьдесят пять миллионов при территории с гулькин нос. Вот и считай, что лучше!
Это традиция, не более.
Права! А ты легко обучаема и не глупа! он смотрит на меня с удивлением, как на думающую пальму. Конечно, традиции! Так, вся культура происходит от традиций! Почему в Европе при красном светофоре все стоят, а у нас
Его речь прекращает грустная блондинка в приоткрывшейся двери углового кабинета.
Игорь! Доктор хочет с тобой поговорить! Подойди, пожалуйста! зовет она.
Со мной?! привстает с дивана сосед. Это еще зачем?!
Подойди, пожалуйста! терпеливо повторяет женщина.
Мужчина неохотно поднимается, оставив в диване яму, прожитую его попой и проходит в кабинет, на ходу оправляя джемпер.
Блондинка, посторонившись, пропускает его, улыбается кому-то вглубь кабинета, и выходит в холл. Она оглядывает пространство и садится на второй здоровый диван, противоположный от промятого ее мужем.
Сапоги на «низком», юбка, трикотажная кофточка, честно докладывающая о форме лифчика и количестве складок на боках, затертая на углах сумка, стрижка «каре» из осветленных волос. Обычная «жена». Не за что зацепиться глазу. Вот и гуляет мужик, оправдываю я бывшего соседа, а гулять на теоретической базе вроде не так стыдно
Блондинка вдруг встает и пересаживается ко мне, точно в мужнину яму, вынимая из щели между сиденьем и спинкой переходящий рекламный проспект «Наша клиника». Люди в белых халатах улыбаются новой пациентке. Она пахнет сладким парфюмом, каким подслащивают свою жизнь одинокие пенсионерки. Катышки на боках кофточки митингуют против безразличия хозяйки, в чем идти с мужем к врачу! Или за
У вас интересный муж, начинаю я, чтобы добить оставшиеся сорок минут и из любопытства, конечно. Мы тут с ним схлестнулись в дискуссии!
А вы замужем? поворачивает испуганное лицо блондинка.
Да.
И у вас все хорошо?
По-разному. Но в целом, вполне. А у вас нехорошо?
Он вам рассказал? еще больше пугается женщина.
Нет, нет, что вы! У нас был политический спор.
Женщина молча рассматривает ногти, совпадающие по размеру с приветливыми лицами докторов в проспекте «Наша клиника».
Я сама во всем виновата, вздыхает она. Сейчас же все везде написано. Журналы всякие, интернет, передачи, курсы Я не считала, что мне все это нужно.
Что вам нужно? Советы из серии «как взбодрить мужа» «смените прическу, купите кружевную ночнушку, сделайте неожиданный минет, испеките торт в форме полового органа»?
Блондинка болезненно улыбается.
Не знаю помолчав, говорит она.
А вы заведите себеувлечение!
Она резко оборачивается, округлив наспех накрашенные глаза, словно я узнала ее самую огромную тайну.
Займитесь танцами, рисованием, вышиванием, не знаю чем, что вам нравится! выруливаю я.
Да Доктор тоже сказал. Я устаю на работе. Ничего уже не хочется.
Из двери кандидата медицинских наук уролога Дьячкова Ф.Ф. одновременно выходятмужчина в жилете с карманами и побледневшим лицом и слова: «таблеточки обязательно, да, да, пожалуйста, не тяжелое, ничего страшного, запишитесь в регистратуре, всего хорошего»
В холле появляется худой мужчина в темных брюках и полосатой рубашке.
Сюда кто-нибудь есть? сконфуженно спрашивает он, кивая на кабинет уролога.
Мы с блондинкой дружно мотаем головами.
Мужчина робко стучит, и после «да, пожалуйста» исчезает за дверью.
Во поток у доктора! комментирую я.
Да отрешенно произносит женщина и открывает проспект «Наша клиника», делая вид, что внимательно читает обращение радостного директора к больным всех стран.
Я смотрю на часы. Полтора часа почти убито. Пятнадцать минутуже ерунда.
В проеме угловой двери возникает мужчина в белом халате с живыми глазами и располагающим лицом.
Людмила! Зайдите, пожалуйста! приятным голосом приглашает он женщину.
Оставшись в холле одна не считая ушастой пальмы, я берусь за проспект «Наша клиника». Амфитеатр из улыбающихся людей в белых халатах на обложке так и зовет к ним заглянуть. «В нашем медицинском центре уделяется большое внимание организации работы регистратуры. Сотрудники регистратуры проходят специальное обучение, ориентированы на максимально эффективное решение любой возникающей проблемы и вежливое отношение к клиенту» читаю я. Давно не читала ничего более циничного! Глаз выцепляет подзаголовок «Урология» и текст: «урологияраздел медицины, изучающий вопросы анатомии, физиологии, диагностики и лечения заболеваний мочевыделительной системы человека и мужских половых органов. В нашем центре консультации уролога проводятся высококлассными специалистами в удобное для пациента время».
Ну, совсем писать не о чем, кроме цитат из энциклопедии! убиваю я сочинителей рекламного проспекта и еще пять минут времени.
Из углового кабинета молча выходит супружеская пара Игорь и Людмила. Первыммужчина, за ним его жена. Он, не обернувшись, проходит через холл, она успевает виновато улыбнуться на прощание.
Уролог Дьячков Ф.Ф. выпускает сконфуженного худого пациента в мягкой упаковке уже выученных слов. Через пару минут он показывается сам с ключом в руке. Маленький, с русым чубом на лбу и джинсами из-под белого халата.
Вы не ко мне? спрашивает уролог.
Нет
Жаль! улыбается он, закрывая кабинет.
Он слегка подпрыгивает при ходьбе на мысках, словно под его пятки подложены «таблеточки» и он боится растереть их в «порошочек». В холле, наконец, появляется мой доктор, ухоженная дама неопределенного возраста, и следующие полчаса я убиваю долгожданным рассказом о своей любимой болячке.
Проходя мимо двери углового кабинета, я, наконец, прочитываю нечитаемую с дивана надпись: «Психолог. Кандидат медицинских наук Кружанский A.A.» и оборачиваюсь, чтобы попрощаться с пальмой углу. Она снова стоит «по стойке смирно», прижав дырявые лапы-уши к волосатому стволу, а я думаю, что мне тоже не помешало бы зарулить к Кружанскому A.A.
Возле ворот «нашей клиники» кандидат медицинских наук, уролог Дьячков Ф.Ф. чистит от снега свой черный внедорожник. Куцая курточка, джинсы, русый чубчик, курносый нос и сильно разбавленные водой светло-голубые глаза. Задранная рука со скребком оголяет ремень и белую футболку на талии. Совсем мальчик. Я засматриваюсь на его большую выпуклую попу, которая, кажется, должна принадлежать парню покрупней.
Он перехватывает взгляд.
Вы и это прекрасно делаете! говорю я, чтобы оправдать свое бесцеремонное разглядыванье.
Он довольно улыбается.
Вы наблюдательны. Может вас куда-нибудь подвести?
Не откажусь.
Я вообще-то на Бабушкинской живу.
А я на Ботаническом саду!
О, это вообще по пути! обрадованно говорит он. Садитесь! Меня Федор зовут.
Федор Федорович?
Совершенно верно!
В здоровом водительском кресле внедорожника он выглядит как болезненный школьник в папиной машине. Чтобы ботинки доставали до педалей, кресло вплотную придвинуто к рулю. Федор Федорович напряженно смотрит в зеркало, выруливая с клинической парковки.
Недавно за рулем? угадываю я.
Нет, просто машина новая. Не привык еще.
Вы такой молодой, и уже кандидат наук! смазываю я.
Кандидат я тоже недавно, произносит он, с усилием вписываясь в поворот.
А вот интересно, почему именно урология? Как врач выбирает ту или иную специальность?
Отец хотел, чтобы я был врачом. Я выбрал направление, в котором смогу добиться большего.
Большегоэто чего?
Он кидает на меня разбавленный недоумением круглый взгляд.
Карьера, рост, материальное, чего? Мне тридцать три уже, времени и так немного, чтобы чего-то добиться. А у меня отец в общем, я хочу доказать, что чего-то могу в этой жизни сам, что я не просто Федька!