Его лицо смеется, а глазанет.
Ты в разводе? спрашиваю я.
Официально нет. Зачем разводить эту бодягу? У меня дети.
А почему расстались?
Да это как-то давно началось. У меня работа. И по выходным иногда. Я не мог её сопровождать, куда она хотела. А её то в театр позовут, то на концерт, то на рыбалку. Она всегда таким тоном мне: Меня пригласили! Ну, иди, говорю. Так всё постепенно и развалилось. Как у всех
У нее кто-то появился?
Не знаю, равнодушно бросает он и смотрит в сторону. Мне всегда было непонятно, как можно так сидеть? Глаз не видно! Тесно! Какой интерес смотреть на щеку и в ухо? Странные такие
Я смотрю туда же, куда он.
За соседним столом рядком, как голуби на подоконнике, сидит пара. Они молча клюют из своих кормушек, по-птичьи двигая головами, то синхронно, то попеременно. Молодой человек уже с молодым пузиком и юной заплешиной. Девушка маленькая и худая, с широко посаженными водянистыми глазами, похожая на русалку после операции по переделке хвоста в ноги. Ножки вышли тоненькие и кривые.
Правда, странные, соглашаюсь я.
Как думаешь, кто они друг другу? спрашивает Юра.
Не знаю. Супруги, наверно, судя по тому, что смотреть друг на друга не могут.
Юркий официант забирает у пары опустевшие кормушки и оставляет им два меню. Молодой человек раскрывает одно и погружается в чтение. Русалка подгружается туда же, лежа на плече своего спутника. Второе меню остается нетронутым.
Недавно поженились, предполагает Юра. Смотри, как льнет к плечику.
Наверно. Чего гадать? Всё равно не узнаем.
Точно, точно! настаивает Юра.
Я представляю, как эти двое занимаются своим семейным сексом. Он забивает голы потным животом между ее тоненьких кривых штанг, а она молча слушает шлепки, потому что русалочий голос она отдала за ножки.
Не хотела бы я видеть, как они трахаются, вслух говорю я.
А я бы посмотрел, с ухмылкой говорит Юра. Я вообще люблю наблюдать за людьми. В окна смотреть, думать, что за ними, кто там живет и как. Я в метро когда езжу, всегда на эскалаторе на людей смотрю. Думаюу них у всех есть секс! У всего этого нескончаемого потока! И все они где-то работают
А почему первая мысль про секс? Потому что «у них есть, а у меня нет»?
Не знаю. Почему-то.
Он есть у тридцати процентов населения. Максимум. Роль секса в нашей жизни искусственно преувеличена. Миллионы людей живут без секса. И, кстати, нет ничего любопытного в местах работы едущих на эскалаторе людей.
Наверно, ты права, грустно соглашается Юра.
Я тоже впечатляюсь эскалатором, полным народа. Но у меня другие любимые мысли. Перваявсех этих людей родили!
Юра удивленно поправляет очки в не идущей ему пластиковой оправе, словно хочет настроить сбитый фокус.
Я поясняю:
Ну, знаешь, у каждой женщины эта тема занимает значительную часть головыстрах перед родами, всякие мысли, связанные с этим. Даже если роды позади, все равно в голове остается. А тут смотришьлюди, люди. А ведь за каждымроды!
Это чисто женское.
Конечно. Еще я представляю себе гору еды, которую они сегодня съели и гору дерьма, которую выкакали утром. Куда это всё, думаю.
Ну, уж смущается Юра.
Повисает пауза.
Голубкам за соседним столом приносят одинаковые десерты, и они возобновляют молчаливый клёв. Юра смотрит на них с тоской, замаскированной ироничной улыбкой.
Может, ещё всё наладится у вас с женой? Жизнь длинная, подбадриваю я его.
Я уже не хочу, отрывает он глаза от птичьей идиллии. У меня есть знакомая женщина экстрасенс, она мне сразу сказалаты с женой жить не будешь.
Настоящая экстрасенс?
Работает учительницей русского и литературы. Просто у неё дар.
Как ты это определил? Что она ещё сказала, кроме этого?
Много чего. Например, вот у нее BMW красная, я ей купил в подарок перчатки такие автомобильные, тоже красные, фирменные, с логотипом. И говорюя тебе подарок везу. А оная знаю, я вижу красный цвет и три буквы! Представляешь?
Неплохо живут учителя русского языка.
Мы с ней просто общаемся хорошо! оправдывается Юра. У неё муж какой-то крутой вздыхает он.
Я как-то такую картину наблюдал. Давно. Тогда ещё по Москве ходили старые «Лиазовские» автобусы с дверями-гармошками, и входить можно было с любой площадки, а не толпится как баранам перед турникетом, как сейчас, спасибо Лужкову, чтоб его пчелы загрызли!
сообщает Юра с отрепетированной живостью. Ну в общем, летний, жаркий, вечерний час. Люди возвращаются с работы и из метро спешат на автобус, который терпеливо ждет, когда народ затолкается в его нутро! Народ заполняет автобус быстро и плотно. На заднюю площадку в уже плотно набитый автобус втискивается молодая женщина лет тридцати. Такая правильная гражданка аппетитной наружности: через лёгкий сарафан наружу рвутся все соответствующие комплектующие и дополнительные опции! Попа, грудь, красивые сильные ноги. И лицо очень приятное и милое! Она втискивается в автобус, и вслед за ней, в этот же автобус с разгона уплотняется гегемон, пролетарий умственного труда, который не только закончил на сегодня трудовой подвиг, но даже уже отметил окончательную победу социализма над проклятым капитализмом! И вот этот празднично подвыпивший мужик лет сорока своей хилой массой подталкивает нашу красавицу вперед и тем самым заставляет ее подняться на ступеньку. Сам остается на нижней. Двери закрываются, пролетарий откидывается на закрывшиеся двери, а наша красавица машинально откидывается на мужичка. Ну не ведал мужик, что ему в конце дня, помимо алкогольной радости выпадет еще и такое счастье как телесный контакт с милой дамой! Аппетитная попа нашей героини, обтянутая легким сарафаном, очень мягко и плотно прижимается к мужику, который в силу невысокого своего роста принимает эту приятную нагрузку где-то на уровне своей груди. Автобус трогается и начинает выруливать от остановки. И в эти несколько секунд в полной тишине угомонившегося автобуса все слышат мысли этого мужика, который в полной мере продемонстрировал правдивость поговорки: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». На весь автобус под мягкой нагрузкой из женской попы и паров «Столичной» он изрекает: «ВО! ЕБЕТ ЖЕ КТО-ТО ТАКУЮ! Милая дама, даже не обернувшись, выдаёт ему в ответ: ДА ТАКОЙ-ЖЕ ДУРАК, КАК И ТЫ! Пассажиры автобуса, все, даже те, у кого руки были заняты сумками, зааплодировали!
Юра трёт глаза, словно уставшие от окуляров и ждёт реакции на рассказ.
Хорошее наблюдение! хвалю я.
Да, соглашается Юра. Я раньше даже записывал, потом бросил.
Почему?
Да, зачем? И потом, интересные и так помню.
Расскажи!
Ну, вот наблюдение из жизни. Как каждый нормальный обыватель я езжу в магазины за кормом, начинает Юра так же отрепетировано. Но тут у меня есть одно развлекалово: помимо тележки для продуктов я беру с собой и корзинку. И использую её вместо табуретки для отдыха, когда мне надоедает кататься по рядам со снедью. И тогда я сажусь на перевернутую корзину и смотрю, наблюдаю за народом, который, как и я, волей семейных долгов заброшен десантом в эту продуктовую кладовку размером с аэродром. Просто сижу и смотрю! Интересно! И вот вижу некую пару. Похоже, семейную. Мужчинка лет сорока толкает перед собой телегу, груженную всяким полезным барахлом. Над телегой возвышается некая продуктово-хозяйственная Фудзияма! На вершине этого сооружения, шедевра инженерно-хозяйственной мысли, упаковка туалетной бумаги, как естественный приговор всему тому, что куплено и будет съедено! Спутница счастливого обладателя продуктового эшелонааппетитно-дородная дама с привлекательной внешностью доярки с картины «Сельский полдень в колхозе «Пинзец коммунизма». Она что-то активно-агрессивно втолковывает своему мужу, который буксиром толкает перед собой продуктовую телегу. Причем женщина так увлечена своим монологом, что даже не смотрит на благодарного слушателя! А благодарный слушатель с грустными глазами ослика Иа покорно внимает ей! Но иногда в его глазах загорается неприкрытая ненависть к мировым эксплуататорам мужского труда! Так они в беседе приближаются к моему наблюдательному пункту. Я смотрю на них, и в какой-то момент мои сочувствующие глаза встречаются с обреченным взглядом продуктового бурлака! Не знаю, что двигало мнойну какое мне, в конце концов, дело до них, но в момент пересечения наших взглядов я складываю два пальца буквой «V» и подношу их к своему горлу: дескать, ВИЛЫ, МУЖИК! И мужик благодарно и молча кивает мне в ответ, подтверждая тем самым истинную оценку моего диагноза! Представляю, какой завистью наполнилось его сердце, когда он увидел меня одиноко-вольно-свободно сидящего на корзинке!
А может, зря ты не записываешь свои наблюдения?
Может, и зря, соглашается Юра. Ну не всегда такие масштабные полотна получаются. Чаще мелочи какие-нибудь прикольные. Например, вот ты видела, наверно, накануне Дня Победы на московских улицах появляются автомобили, на стеклах и бортах которых присутствуют надписи: «Т-34»,»Спасибо деду за Победу!», «На Берлин!» и тому подобные?
Конечно, видела. Молодцы люди!
Ну да. Но я тут увидел надпись, которая в полной мере и достаточно креативно отразила всю ненависть к фашизму! На стеклах потрепанного джипа белыми буквами было написано: «ГИТЛЕР-ВОНЮЧКА!»
Слово «ВОНЮЧКА» получилось таким громким, что русалка за соседним столом, боязливо глянув на Юру, чаще заработала десертной ложечкой и поджала ножки.
А недавно совсем, еду на электричке и рассматриваю в окно заборы, гаражи и прочие объекты, заботливо расписанные граффити, продолжает Юра. Надо сказать, талантливо на мой дилетантский взгляд, исполнено. И вот вижу жирно-красивую надпись: «Скажи наркотикам: НЕТ ДЕНЕГ!» Ну, хоть как-то борются с наркотой!
Да, я тоже видела такие.
Интересные наблюдения могут быть где угодно! В самых неожиданных местах! Тут нашел одно жуткое изобретение современных цифровых технологий в соцсетях! У людей появилась возможность вставлять свои фотографии куды ни попадя! То есть эта фигня и раньше была! Но сейчас она приобрела масштабы эпидемии! И вот начали многие пихать свои хлеборезки в рамочки, виньетки, размещать свои образы на обложках журналов, забывая при этом убрать цену на журнал57 руб. Впечатляет подобное! И, по всей видимости, прям млеют от этого! И думают, что мужик будет испытывать состояние эмоционального оргазма, когда увидит лицо женщины в окружении стрелок, листочков, узоров и прочей херни! Но, знаешь, поражаюсь себе! Раньше бы раздражало. А сейчас стал спокойным и не раздражаюсь по поводу и без повода! Мудрость или возраст? А может одно вытекает из другого? Как думаешь?
Что-то из чего-то точно вытекает, осторожно говорю я.
Из моей фразы вытекает и застывает пауза.
В кафе входит пара. Мужчина лет тридцати пятиполнеющее тело в серой водолазке и джинсах, протертость на макушке уже возмужавшая. Девушкаюная, высокая, модельного вида, с длинными черными волосами и ценником на лбу: «бесценно». Под легким пальтомайка и джинсы, с удовольствием облегающие ее стройное тело. Девушка проносит себя через зал в туалет и обратно и садится вполоборота к своему спутнику. Он закрывает ее серой стеной из водолазки, возмужавшей протертости и желания, но спутница выглядывает. То глазом, то спиной, то грудью.
Классные сиськи! отмечает наблюдательный Юра.
Да вообще красивая
А как они занимаются сексом, ты хотела бы посмотреть?
Пожалуй, да
Я представляю обнаженную модель, сидящую верхом на своем плешивом друге, и любующуюся собственным отражением в зеркале. Он сосредоточен на достижении оргазма, а она оттягивает мысок, красиво выгибает спину и запрокидывает голову. Черные волосы шелком скользят по ямочкам над смуглыми ягодицами
Интересно, почему она с ним? Он её старше, не красавец. Богатый? Трахает хорошо? сбивает картинку Юра. На богатого не похож.
Да и трахает вряд ли хорошо, поддерживаю я. Мужчина с широкими бедрами не бывает хорош в этом смысле. Поэтому такие мужчины предпочитают женщин моложе. Меньше сравнений, и сексэто последнее, что им нужно.
А при чем здесь широкие бедра? не понимает Юра.
Низкий уровень тестостерона. При высокомбедра узкие.
А лысина о чём говорит?
О том, что мужчина думает много. Вот надумал красивую девушку соблазнить.
Юра смеется, но смех застывает в очередной паузе.
Посчитайте нас! говорим мы почти хором официанту и улыбаемся совпадению.
Знаешь, нерешительно начинает Юра. Я понял одну вещь для себя. События в моей жизни, как и секс, нельзя планировать! Мало эта жизнь прислушивается к моим планам. Но я не скрываю, мне хочется с тобой ещё увидеться и пообщаться.
А зачем, вообще говоря?
Ну да! А зачем? Действительно! с фальшивой весёлостью повторяет Юра. Хочется потому что
Я улыбаюсь.
Ты думала, что я так и отвечу? угадывает он. А я скажу по-другому: просто хочу с тобой пообщаться!
Но я ничего не загадываю, живу одним днемжизнь приучила! Ты умна и мудра. Поэтому ты ведешь себя прямолинейно-провокационно! Мне это нравится! Но однозначно ничего сказать не могу. Может, количество всяких сексуальных моментов вокруг меня произвело передозировку в мозгах. Не знаю
Что это за обилие моментов вокруг тебя? Ты устроился еще и мальчиком по вызову?
Так и думал, что ты это скажешь! без улыбки произносит Юра.
Вот видишь, какая я предсказуемая. А ты говоришь-умна.
Так мы еще встретимся?
Не знаю.
А ты этого хочешь?
Мммм, мычу я в нерешительности.
Давай так, помогает мне Юра. Ты подумай об этом и позвони мне. В любое время дня и ночи. В любое!!!
Хорошо.
В квартире его радостно встречает запах забытой помойки. Он выходит с мешком к мусоропроводу. Выкуривает сигарету, смотрит в заляпанное краской общественное окно. В окне третьего этажа дома напротив молча ужинают супруги. Шевелятся закрытые рты. На лицах скука. В окне четвертого этажа переодевается уставшая девушка. Швыряет вещи на кресло. Надевает халат и уходит из поля зрения, погасив свет
Он возвращается к своему подоконнику к своему биноклю. Сняв очки, смотрит в три своих окна. Там темно. Искать других не хочется. Это как изменять. Надо сначала решиться, собраться, а уж потом Он вспоминает, что голоден. Находит в морозилке коробку «сытоедов», читает вслух: «Шницель с картофельным пюре». Его голос в пустой квартире звучит слишком похоронно.
Ну можно, и шницель с картофельным пюре! искусственно оживляет он тишину.
Он рвет упаковку, срывает пленку, ставит корытце в микроволновку задумывается над программой разогрева.
Звонит домашний телефон в коридоре. Жена. Он не отходит от телефонной базы, зная, что разговор будет коротким.
Юра, завтра нужно отвести Олю в поликлинику. Миша не сможет.
Во сколько?
Ну, во сколько! раздражается жена. Утром конечно! К девяти! Во сколько врач принимает!
Хорошо, отрешенно говорит он, сажает телефон в базу, и возвращается на кухню наблюдать, как шницель с картофельным пюре кружатся по часовой стрелке.
Один оттенок жёлтого
Витрина с сыром длиною в жизнь. Все оттенки жёлтого. От белёсого до жёлто-оранжевого. С голубоватыми прожилками и изумрудными оборками благородной плесени.
Маскирую голубую растерянность глубокомысленным выражением лица, подобающим такому выбору. Верчу, читаю, нюхаю. Написано заманчиво, пахнет съедобно. Может, этот? Или все же тот?
Холёная рука в кашемировом рукаве, не раздумывая, берет соседний кусок сыра. Мужчина. Благородная седина. Прямая спина. Погружён в себя и в пальто. Двойная защита от внешнего мира. Пахнет деньгами. У сытой жизни свой, особенный запах. Букет из хорошего парфюма и дорогих магазинов с нотками снобизма, устойчивым ароматом капитала и сладким послевкусием уверенности в завтрашнем дне.
Я открываю рот, чтобы спросить про сыр, но тут же захлопываю. Фу, как было бы неудобно! Откуда-то в нашей жизни взялись люди, которых не схватишь за рукав с вопросом: «Как сырок, жуётся? К зубам не липнет?» Они словно из другого мира, эти люди Смотрю ему вслед. Он двигается неторопливо. Это особенная неторопливость. Не та, когда спешить некуда, а другая, когда можно не суетиться, потому что все организовано и работает как дорогие часы.
Он держит одной рукой тележку, другой телефон. Разговор деловой, судя по его уверенным движениям и непроницаемому лицу, а впрочем, мои выводы это всего лишь мои выводы. Смотреть на негоудовольствие! Интересно, кто он, чем занимается, с кем живёт? Иду за ним, как стружка за магнитом
На прилавке с зеленью мы «случайно» беремся за один пакет с салатом. Он сверху, я снизу.
Ох, простите, произносит он машинально и отдергивает руку.
Нет, нет, это Ваш салат! любезничаю я, привлекая внимание.