Безголовый Фернандо зажил в своем замке. Почти сразу к нему присоединился еще один призрак. Безголовый этого призрака не знал, хотя ему чудилось что-то смутно знакомое в его облике.
Ты кто? грозно спросил Безголовый при первой же встрече. Христианин или мавр? Если христианинмилости прошу в мой замок. Если маврубью заразу! Ух, как я тебя сейчас!
Второй призрак попятился, немного подумал и сказал:
Моя китайса. Моя холосый китайский призрак по имени Сунь-янь-в-инь. Вань мань тань дзен янь!
Необразованный Безголовый Призрак не знал, кто такие китайцы, но ему неохота было выказывать свое невежество.
Точно не мавр? переспросил он.
Шоб я сдох, сказал по-китайски Призрак. Моя напрочь китайса.
И стали они жить-поживать в замке. Много у них было приключений с кладоискателями и драконоборцами, много случилось и скучных лет. И вот сегодня около полудня дверь в комнату, где они обычно обитали, открылась, и зашел неизвестный человек. Он, как и братья, обрадовался встрече с призраками и подошел поближе. От пришельца шел странный запахво времена призрака так не пахло. И у Безголового началась аллергия на этот запах. Вся призракова эктоплазма страшно зачесалась, особенно шея, и покрылась сыпью. Невидимая сыпь на невидимом теле, конечно, не сильно портит общую красоту, но чешется она от этого не слабее. Фернандо снял голову и поставил в уголок, чтобы поудобнее почесать шею. Незнакомец с непонятным воплем набросился на голову и унес ее!
Кража века, подытожил Данил. А как выглядел вор?
Он был похож на тебя, вот я и спутал, сказал Безголовый Фернандо. У него тоже были две ноги и две руки и голова была, вот что обидно! Если бы не было, я еще понимаю, зачем он украл мою голову! Но у него же своя была! Теперь у него две, а у меня ни одной!
Призрак опять всхлипнул.
Да, нелегко найти преступника по такому описанию, сказал Данил. Особые приметы: две ноги, две руки и голова.
Теперь две головы, уточнил Призрак.
И запах, вспомнил Влад. Какой запах? Сладкий, как цветы, или резкий, как нашатырь?
Глупый, как сам вор, отрезал Фернандо. Я еще не нюхал таких глупых запахов. Рыцари так не пахли. Они не мылись годами и пахли совершенно по-другому. Ядренее.
А что похититель закричал? спросил Влад.
Незнакомое иностранное слово, сказал Фернандо. Вроде «турнир», но длиннее.
«Турнир-турнир»предположил Влад.
Нет, короче. Как полтора «турнира», а не два. О горе мне, горе! О голова моя, утраченная навеки! Кто тебя теперь носит на недостойной шее? Кто утирает тебе слезы, бреет щеки и и
И чистит зубы, подсказал Данил.
Зачем? опешил призрак. Зубы же во рту, мы их и так облизываем все время. Они чистые.
Братья фыркнули.
А-а! догадался Призрак. Это такое изощренное издевательствочистить зубы. Негодный вор чистит зубы моей голове, чтобы унизить ее и показать, как он меня презирает. Ну, погоди, я страшно отомщу за надругательство над моей головой!
А кстати, почему вы не полетели следом и не отобрали свою голову? спросил Влад.
Так я того без головы не могу летать.
О-о-о! поразился Данил. Вы летаете ушами? Ну, машете ушами и летаете?
А язык вертится, как пропеллер, подсказал Влад.
Трижды презренный дважды глупец! возмутился Фернандо. Разве человек может бегать, если его разрубили пополам? Вот и призрак не может передвигаться, если его разделить на две части и одну часть унести!
Явеликий сыщик всех времен и народов, объявил Данил. Я найду вашу голову.
О благородный юноша, моя благодарность будет безмерна! воскликнул Безголовый Фернандо.
Китайса топ-топ-топ, вклинился в беседу китайский призрак.
Сунь-янь-в-инь пойдет с вами и поможет, перевел Безголовый.
Чем поможет? удивился Данил.
Ну он будет громко выть по-китайски. Преступник испугается и сознается в краже. Главноепринесите мне голову. Что за жизнь без головы и смерть тоже без головы не в радость.
Вот была бы у нас собака, размечтался Данька. Милицейская ищейка. Она бы живо вора вынюхала.
Дождь смывает все запахи, сказал Влад. В такую погоду ищейка не работает.
А что погода? удивился Призрак. Обычная испанская погода, из 365 дней 350 дождливых. Это вам не Урал какой-нибудь
Что? не поверили своим ушам братья.
Ах да, вы же чужестранцы и не знаете наших легенд, спохватился Призрак. Давным-давно в испанских деревнях и городах рассказывают чудесные сказки о знойной стране Урал. Там солнце шпарит чуть ли не весь год подряд. Там плещется синее теплое море, там цветут магнолии, там вьющиеся розы до самых крыш заплетают корпуса Уралмаша (Уралмашэто старинный уральский замок, поражающий иностранных туристов изяществом архитектуры). На автобусных остановках высаживают бананы, чтобы пассажиры, ожидая транспорт, от скуки их жевали. Но их никто не естнадоели. Густые пальмовые леса в окрестностях поредели, но еще красивы. В школах уроки физкультуры проводят на морском мелководье Ах, как прекрасен Урал, залитый солнцем, заросший розами и пальмами, заваленный ананасами Но что же вы застыли? Идите, ищите мою голову.
Братья замерли, завороженные удивительной картиной родного Урала. Призрак слегка толкнул их к выходу:
Идите, идите
Я все понял, прошептал Влад. Это не та Испания. Мы приехали в какую-то другую Испаниюхолодную, дождливую. Потому и Урал здесь жаркий.
Разберемся, сказал Данил.
ЕСЛИ БЫ ИСПАНИЯ БЫЛА ДОЖДЛИВОЙ
На самом деле было так:
Аутодафеоглашение приговора инквизиции над еретиками и их принародное наказаниепоявилось в Испании в XIII веке и было очень распространено в XVXVI веках. Оно не всегда заканчивалось костром. Но все же с 1481 по 1808 годы в Испании было сожжено около 35 тысяч (то есть каждые 2 дня сгорал человек!).
Но если бы Испания была дождливой, ее история сложилась бы по-другому.
На площади накидали огромную гору дров. Поленьями обложили столб, к которому был привязан человек. Живой человек, не мертвый. Глашатай объявил, что некий Педро из Костаны будет сожжен за ересь по приговору милосердной инквизиции. Она де не желает проливать кровь, поэтому сожжетдобрая такая.
Толпа на площади слегка заволновалась. Сожжение было новшеством, горожане не привыкли. А когда дело происходило, автору неизвестно, ибо не знают, когда был сожжен первый еретик. Хотя некоторые историки называют дату: 6 февраля 1481 года, Севилья.
Сомневаюсь я, сказал сапожник Лопе.
И не говори, куманек, поддержал его булочник Хосе. Зачем жечь живого человека? Побили бы палками да прогнали из города. Я понимаю, сжечь труп умершего от чумы. Чтобы чума на других не перекинулась.
Так для того и жгут, пояснил Хуан-жестянщик. Чтобы ересь на других не перекинулась, как чума.
Сомневаюсь я, опять сказал Лопе. И дров сколько зря угрохают. А у меня дома как раз дровишки кончились
Плачет этот Педро, присмотрелся Хосе. Далеко стоим, плохо видно
Вроде плачет, подтвердил Хуан. Сам виноват. Еретик.
Человек в черных одеждах поднес факел к дровам. Огонь побежал по коре поленьев
Господь не даст погибнуть невинному, торжественно сказал Хосе. Сейчас все станет ясно.
И все стало ясно. Небо еще с утра обложило тучами, и именно теперь пошел дождь, сильный, обложной, часов на восемь. Костер погас, жалобно пшикнув. Человек в черном попытался поджечь его снова.
Сомневаюсь я, сказал Лопе. Не загорится. Божья воля!
Божья воля! радостно подхватила толпа. Раскидали поленницу, разорвали веревки, освободили беднягу Педро, дали пинка под задза то, что еретик. Лопе под шумок пробрался к несостоявшемуся костру.
А у меня дрова как раз кончились, бормотал он, набирая полешки. А тут никому не нужные дрова валяются просто грех их бросать
«Опять не вышло сжечь еретика, подумал человек в черном, закрывая лицо капюшоном. Проклятые дожди шестой костер за неделю гасят».
Дожди залили костры инквизиторов по всей Испании. И 35 тысяч человек, которых должны были сжечь, остались живы. Они народили детишек, построили дома, вырастили хлеб, сделали седла, сшили кафтаны, сапоги, расписали соборы, сочинили книги и песни Испания стала богатой и процветающей.
Дальшебольше. И в других странах стало немодно сжигать еретиков на кострах. Осталась жива Жанна дАрк, не сожгли Джордано Бруно, не угрожали костром Галилею потому что в Испании шли дожди!
Глава 5ЗАГАДКИ ПСИХОЛОГИИ
Преступника можно искать двумя способами, важно сказал Данил, спускаясь по лестнице. Логическим и психологическим. Логикаэто когда все по порядку. А психология м-м-м
Ежу понятно, перебил его Влад. Психология, логика психов.
Правильно, согласился Данил. Так вот, логическим методом мы ничего не найдем. Если преступниклогичный человек, он в жизни не сопрет у привидения голову. Поэтому будем рассуждать психологически. Проникаем в психологию этого психа кстати, о психах. Если бы ты украл чью-нибудь голову
Не шей мне дело, начальник, хихикнул Влад.
Если бы это был ты, то что бы ты сделал?
Влад задумался.
Я бы я бы принес ее в класс и показал ребятам. Иметь дома башку привиденияэто круто! А потом положил бы ее на стол математичке.
Нет, лучше на стул, поправил Данька. Математичка садится на стул, а голова ее хватает зубами за скажем так: за юбку. Слушай, давай найдем голову и оставим ее себе! Для борьбы с математичкой!
Ай-ай, погрозил пальчиком китайский призрак, о котором братья как-то забыли. Ай-ай, не воровай!
Тьфу. Стукач, ябеда, оглянулся Данил. Да мы просто проникаем в психологию преступника, дорогой китайский призрак.
Ну и чего мы добились этим проникновением?
То, что преступник пришел в общую залу, где все пируют, и хвастается украденной головой! сказал Данил.
И зашептал прямо во Владово ухо:
Сначала надо избавиться от этого шпиона. Не люблю, когда подслушивают!
А я не люблю, когда мне дуют в ухо, отодвинулся Влад.
Куда бы его засунуть? Ага судя по запахам, где-то там готовят еду для туристов.
Он резко свернул от туалета вправо, а не влево, где должен был проходить пир. Действительно, скоро начались большие кухонные помещения.
Преступник понимает, какая невероятная ценность попала к нему в руки, громко сказал он, подмигивая Владу. Голова призрака! Это ж надо! Редкость невообразимая! Поэтому он ее спрятал там, где она лучше всего сохранится. Не прокиснет.
Где? спросил сбитый с толку Влад.
В холодильнике! провозгласил Данил и опять подмигнул. Вон в том большом холодильнике с продуктами для туристов! Уважаемый китайский призрак, я приоткрою дверку, а вы пролезайте туда и посмотрите, там ли голова?
Китайский призрак заморгал:
Ай-ай! Холодай!
Данил открыл дверцу большого холодильника, призрак опасливо туда заглянул. Данил что было сил дунул на призрака. Ветерком-дыханьем призрака внесло в холодильник. Данил захлопнул дверцу.
Попался, шпион! сказал он.
А он не замерзнет? пожалел пленника Влад.
Ты что, он же призрак! Они знаешь какие морозоустойчивые! Побежим скорее в зал, там уже все голову рассматривают. А я как закричу: «Стой! Ни с места! Стрелять буду!» Как арестую вора!
Мы арестуем, поправил Влад.
Средневековый пир в средневековом замке уже начался. Дядя Сережа занял для них место, мама нервно оглядывалась: где братья?
Вы что, там не только руки мыли, но и душ принимали? спросила она.
Мы тренировались мыть руки, как хирургидолго и тщательно, сказал Данил. Вот Влад решил стать хирургом, всю жизнь мечтал. Мы и начали учиться, а что тянуть-то?
А каким именно хирургом? заинтересовался дядя Сережа.
Головным, с ходу решил Данил. Он будет головы пришивать кстати, дядя Сережа, тут никто из туристов не хвастался чем-нибудь интересным? Ну, вот, к примеру, что он нашел чью-то лишнюю голову?
Что?
Да не живую, а голову привидения.
А, это ты про сюжет шоу. Нет, о привидениях пока ничего не было. Сказали что-то хвалебное про короля, а потом менестрели спели про любовь. Пока все.
Мама, а если бы тебе попалась голова привидения, что бы ты сделала?
Я бы заорала, честно сказала мама.
А ты, дядя Сережа?
Я бы принес ее на заседание Совета директоров, хмыкнул дядя Сережа. Они все там надутые такие сидят обстановка сразу стала бы весьма неформальной.
Конкурентам подсунуть, подсказала мама.
Фиг им, а не голова, дядя Сережа покосился на братьев и исправился:
То есть не фиг, а шиш. Такая хорошая голова привидения нам самим нужна. В рекламных целях.
У мамы алиби, она привидений боится, прошептал Данька Владу. А дядя Сережа подозрителену него есть причины красть голову. Еще всех обнюхать надо. Призрак упоминал про особенный запах.
Ну и как ты будешь вести допрос дальше? спросил Влад. Мы все сидим вдоль длинного стола. Если ты будешь ходить и спрашивать про голову, то ничего вкусного тебе не достанется. А если ты еще при этом будешь всех обнюхивать ой-ой-ой, что будет!
А пусть подозреваемые сами себя допрашивают! решил Данил. Аттракцион для туристов «Допроси себя сам». Каждый спросит своего соседа. Дядя Сережа, спроси соседку справа, не видела ли она лишнюю голову.
Дядя Сережа удивился, но спросил. Соседка, красивая блондинка, надула губки:
Ну уж от вас я не ожидала! Приличный вроде человек и такие пошлые намеки!
Какие намеки? растерялся дядя Сережа.
Да-да, какие пошлые намеки? заинтересовалась мама.
Что все блондинки дуры, значит, им нужна дополнительная голова Я, между прочим, доктор физико-математических наук, у меня диссертация по ядерной физике. И еще я председатель Комитета по Защите Попираемых Прав Блондинок.
Пока дядя Сережа извинялся, Влад сказал маме:
Спроси теперь свою соседку слева о голове привидения. Ну, мама, это игра такая! Аттракцион для туристов «Найди лишнюю голову».
Мама категорически отказалась искать голову, но ее соседка услышала и поддержала беседу:
Вы правы, дорогая, в этих шоу для туристов бывают очень странные сюжеты. Вот в прошлом году в Италии мы ходили по замку гуськом и искали клад. А когда нашли, то оказалось, что его охраняет привидение. Но привидение сломалосьэлектричество неожиданно отключилось. И в кромешной темноте кто-то из туристов украл сундук с кладом!
А привидение? заинтересовались братья.
Пришел электрик и починил привидение, сказала соседка. А экскурсовод очень удивлялась, что клад стащили, потому что он был фальшивый и его никто не хотел красть из иностранных туристов. А наши сразу захотели. Загадочная русская душа. А что, сегодня тоже привидение положено?
Обязательно, кивнул Данил. Экскурсия стоит такую кучу еврои без привидения? Если не покажут, потребуем деньги назад.
Прекрасная мысль, воодушевилась соседка. Какой у вас умный сын, дорогая.
Они обе пахнут духамии блондинка справа, и брюнетка слева, прошептал Данил, принюхиваясь. Запах подходитрыцари явно пахли не так.
Тем временем разговор за столом стал общим. Все ели руками мясо и вспоминали истории с привидениями, не обращая внимания на ведущего.
Привидения когда будут? До или после десерта?
Вместо десерта! Бланманже «Аромат призрака». Желе «Привидения нашей области»!
Нет, сейчас погаснут факелы и влетит призрак владельца замка, зловеще завывая и ка-ак цапнет тебя за нос!
Ой!
Не цапнет, у привидения нет зубов!
Почему нет?
А выпали! Привидения древние, в те времена стоматологов не было, все зубы выпадали!
Наоборот, все зубы были целыми, потому что стоматологов не было!
А сувениры почему не продают? На экскурсии должны быть сувениры!
Привидения раздают свои зубы в качестве сувениров! Ха-ха!
И хвосты! Хи-хи!
Когда беседа, как в игре «Глухие телефончики», дошла до сидящих напротив, толстяк, добивавшийся обеда во время турнира, сказал:
А, ну теперь все понятно. Значит, я правильно сделал, что взял ее.
Кого? уточнил Данил, принюхиваясь. Толстяк навязчиво благоухал одеколоном.
Да голову, пояснил толстяк, дожевывая очередной шмат мяса. Там у них интересно все устроено ням-ням-ням. Когда обед задержали, я уже так кушать хотел, что пошел по лестнице искать буфет. Захожу в комнату, а на меня как накинулось привидение! Как залаяло! Как укусило! Я отбивался, как лев! Ням-ням-ням!