Блондин и рыжий тем временем добираются до крыльца.
Вот с этой точки и возьмем панораму. Та-ак а этих сюда кто пустил? и рыжий хозяйским жестом тычет в спецназовцев Марлоу. Убрать отсюда этот бомжатник, живо!
Э-э-энесколько теряется сопровождающий их капитан десантников. Они только что из боя Собственно, это как раз они и взяли виллу
Брови телевизионщика ползут вверх, и теперь он принимается изучать всё так же невозмутимо прихлебывающего из фляжки Марлоу с вполне профессиональным интересом; будь это в соответствующие времена он, несомненно, приказал бы тому поприседать, напрячь бицепс и показать зубы.
А забавно было бы, черт побери, превратить это чучело в национальный символзадумчиво изрекает рыжий. Сыграть, что ль, в Пигмалиона?
Да ты совсем рехнулся, Коко! капризно урезонивает его блондин. Ну какой из него национальный символ, сам посуди: белыйраз, мужчинадва, не урод и не даунтри Скажи-ка, любезный, адресуется он непосредственно к Марлоу, есть у тебя хоть что-нибудь положительное? Может у тебя хоть сексуальная ориентация в порядке? Ну, пусть не твердый гей, но хотя бы бисексуал, а?..
В тот же миг камера улетает в одну сторону, а блондинв другую; «полет валькирии» завершается в недрах шарообразно-подстриженного вечнозеленого куста, где означенная валькирия и застревает, жалобно суча конечностями.
Я те покажу «бисексуала», козлина позорный!!! ревет сорвавшийся с резьбы Марлоу, пытаясь стряхнуть повисших на нем десантников. Я тя прям щас употреблю во все дырыкончишь на раз!!!
Мерзавец!.. подвизгивает рыжий, предусмотрительно схоронясь за спинами солдат. Шовинист!.. Таким, как ты не место в армии и вообще на госслужбе! Герой, блин! да мы тебя в порошок сотрем, мужлан вонючий!..
82
Дворец Президента (правильнее было бы, конечно«зиц-Президента») Острова. Его Превосходительство проводит время в компании фотомоделей; ну, не Клаудии Шифер с Наомями Кэмпбелл, конечнотруба пониже и дым пожиже, но посмотреть, в общем-то, есть на что По составу участников это более всего смахивает на соответствующий эпизод «Jesus ChristSuperstar»если, конечно, Ирода как следует надраить гуталином.
Расписывать детали происходящего мне, честно сказать, лениво: из возраста эротических фантазий я уж как-то вышел. Скажем так: «Римская Империя периода упадка»а дальше включайте ваше собственное воображение.
Адъютантпарадный китель с аксельбантами, эполетами и обширной коллекцией орденов (среди коих наличествует даже неведомо как эмигрировавший в эти края Орден октябрьской революции) спешно напялен прямо на голое теловваливается в залу как раз в тот самый момент, когда Его Превосходительство гм ладно, замнем детали; не разбазаривая драгоценного времени, рапортуеткратко, точно и по существу:
Дядя Джо!! Шухер!!! Сгребай хабар и рвем когтилегавые на подходе!
К чести Его Превосходительства следует отметить, что он тоже реагирует вполне адекватно, без дурацких понтов: чувствуется, всегда был морально готов к тому, что рано или поздно эта халява должна закончиться. Мигом стряхнув с себя девок«всех размеров и цветов, всех фасонов и сортов», он в чем был (а был он ни в чем) неспешно стопошествует к стенному сейфу, отмыкает его выполненным в виде нательного креста ключиком и лишь тогда деловито интересуется через плечо:
И кто?..
Американы. Армия. До хренища!..
Ты ж говорилрусские, спецназ? не отвлекаясь от процесса укладки в кейс долларовых пачек и обжигающей ледяными искрами бриллиантовой осыпи, уточняет для себя обстановку зиц-Президент.
Не, дядя Джо, то была лажа! Американы, в натуре. Бишопа с ребятами уже помочили Вишь, повадилисьв Норьегу играть ни рейтинга б им ни имиджа, паразитам
Смотри у меня, племяш, Его Превосходительство успел тем временем защелкнуть кейс и натянуть на чресла шорты кого-то из девоктесны до незастёга молнии, но свои искать некогда. Коли так, то и вправдупора на крыло
С натугой сдвигает в сторону собственный ростовой портрет в золоченой гробоподобной рамеоткрывается потайной ход. Делает ручкой фотомоделям:
Увы, девочки! Все контракты аннулированы по пункту о форс-мажорных обстоятельствах. За компенсацией зайдите к казначею, в 201-ую комнату; налички, правда, всё равно нетуберите либо сахаром, либо кокаином. Чао!..
Ибо не зря сказано в классике советского киноискусства: «Главное в профессиях вора и святого (а мы от себя добавим: и Президента)вовремя смыться!»
83
Бело-синий вертолетик «Bell-206»такой же, как у покойника Бишопаделает прощальный круг над президентским дворцом; площадь перед ним запружена танцующим народомто ли карнавал, то ли революция. Его Превосходительство недоуменно откладывает мобильник:
Ни хрена не поймешь, что происходит! Полиция тоже не в курсе Так свергли меня или еще нет?
Пилот простодушно советует:
А вы телевизор включите, сэр: уж в CNN-то небось знают!..
84
Один из центров кристаллизации ликующей толпынаши старые знакомые, «цыгане» в камуфляже и голубых беретах ВДВ: играют по преимуществу советскую классику, которая, однако, в их исполнении обращается в нечто неописуемое; опознать по останкам можно, разве что, «Артиллеристы, Сталин дал приказ». Откуда-то выныривает репортер, тот самый, что выклянчил у начальства еще денек отпуска под залог грядущей сенсациии, похоже, не прогадал. Приветственно машет рукой:
Oh! Russian spetsnaz!
Он самый, мистер! заговорщически подмигивает ему огромный, воистину лиловый, негр-саксофонист.
Я не «мистер», я «мсье»
Сбоку озабоченно материализуется импресарио:
Всё, чуваки, шабаш! Линяем в темпепилот уже устал отстегивать всем этим шакалам из наземки. Американы нос суют во все дырычто да как
Репортер мгновенно выхватывает диктофон:
Маэстро Баджио, я не путаю? Несколько слов для прессы, газета «Ревью Паризьен»! Как вы оцениваете итоги ваших здешних э-э-э гастролей?
Ну, что гастролинебрежно приосанивается тот: какое-никакое, но паблисити. Я на такие гастроли выезжал чаще, чем ты подписывал гранки
Да уж, чувствуется ваши ребятакрутизны немерянной, хмыкает репортер, куда там «Пинк Флойд» Кто бы мог подумать, что подготовка русского спецназа настолько универсальнавплоть до русских мелодий?
Ты еще не видел нашего спецназа в деле, парень, оскорбляется импресарио. Русские мелодииэто капля в море того, что мы умеем Просто для того, чтоб покорить этот островишко, ничего иного и не потребовалось
О! Так значит, вы его покорили?
Остров был у наших ног, парень, только на хрена б он нам сдался!
И как вас встретили местные фанаты?
Ну, мы надеялись, что в кои-то веки прибудем незамеченными, чинно-благопристойно, но куда там Аэропорт был уже набит под завязку, что ты!.. Стояли сплошнякомдуделки, трещотки, петарды, ну, сам понимаешь Горячая была встреча, чего тут говорить Еле пробились! Ну, в городе, как вырвались на оперативный простор, (интересно, отчего штатских так тянет на оружие и военную терминологию?)пошло полегче
Грузовичок, в который успели за это время погрузиться музыканты, разражается призывными гудками.
Ладно, счастливо! с видимым сожалением прерывает пресс-конференцию импресарио. Нам в аэропорт, пока американы кислород не перекрыли наглухо. Тут хорошо, а дома лучше!
Репортер прячет диктофон, поправляет фотоаппарат; в задумчивости оглядывается по сторонам. Примкнувшие к революционным массам заезжие музыканты, наряженные русскими десантниками (эдакий, знаете ли, Ростропович навыворот)это, конечно, забавная и вкусная деталька разворачивающейся под винтами американских вертолетов мистерии, но на отдельное блюдо она, увы, никак не потянетв лучшем случае на гарнир. Настоящую сенсацию надо искать в других местахнапример, в штабах сил вторжения или брошенных резиденциях прежних хозяев острова
85
Джип-тоёта с сержантом Такером за рулем на средней скорости катит по петляющей меж кустарниковыми зарослями грунтовке. Он уже миновал знакомый нам дорожный указатель «Дорога3. Аэропорт1 км», когда на следующем повороте в свете фар внезапно возникаетбуквально перед самым капотом! здоровенный, совершенно голый негр очумелого вида Сержант реагирует в общем верно: дабы избегнуть столкновения, он резко выворачивает руль влево, однако не справляется с управлением (рука-то одна!); машина вылетает на обочину и втыкается в деревце, а спецназовецв приборную доску; при этом сломанная рука его задевает за рулевую колонку, так что отключается он всерьез и надолго.
Негр, ставший невольной причиной авариивовсе не эксгибиционист (как возможно решил кто-то из читателей). Это Бенджи, главарь первого «блок-поста» тонтон-макутовтот самый, которого Марлоу оставил оглушенным в бензиновой луже, и который, едва лишь придя в себя, предусмотрительно сбросил всю свою пробензиненную одежду. Он рысью подбегает к разбитой машине, распахивает дверцу (на предмет помародерствовать) и замирает в изумлении. ОружиеM-16 и пистолет, очень кстати; «Стингер»ох, и не хрена ж себе, он же на штуку баксов потянет, не меньше, но только кому теперь его толканешь? А это что на заднем сиденьеспутниковый телефон, что ли?
Тут как раз спутниковый телефон принимается призывно бибикать, и беглый тонтон-макутсам не зная зачемподнимает трубку
86
Ударный авианосец «Том Клэнси», недавно переименованный в «Барбару Картленд»; сия операция по перемене пола была проделана в рамках компании по усилению общей политкорректности в рядах Вооруженных сил и борьбы со свинским мужским шовинизмом.
По судну движется обширная комиссия, состоящая из каких-то высоких чинов: есть и военные (в больших звездах), и гражданские; среди гражданских наличествует несколько бизнес-вумениз тех, что непринужденно перекусывают зубами колючую проволоку и мельхиоровые вилки; работают телевизионщики. Выражение, застывшее на лицах сопровождающих комиссию офицеров авианосца, я бы, пожалуй, назвал матерно-обреченным.
Комиссия оккупирует кают-компанию; на импровизированную трибуну восходит пухлощекий чиновник военного ведомства.
Дамы и господа, коллеги! Сегодня мы с вами присутствуем при поистине эпохальном событии. На наших глазах падет последний бастион, удерживаемый пока Воинством Тьмыполитической некорректностью. (Многозначительный взгляд в сторону командира корабля и его офицеров.)Имя этого бастионаинтеллектуальный шовинизм. Да, дорогие коллеги! В наших Вооруженных силах давно отошли в прошлое проявления расового и мужского шовинизма. Мы уже успешно победили и гетеросексуальный шовинизм, открыв перспективы военной карьеры перед лицами с нетрадиционной сексуальной ориентацией. (Еще один испытующий взгляд; моряки, однако, чинно удерживают на лицах уставное«молодцевато-придурковатое», согласно Петровскому артикулувыражение.) Но есть категория американских граждан, которая по-прежнему ущемлена в своих гражданских правах, и в частности, в праве служить в Вооруженных силах: это те, кого интеллектуальные шовинисты презрительно именуют «слабоумными».
Как вам должно быть известно, коллеги, на основании тестов определяется индекс умственного развития человекаI.Q. Значения I.Q. от 90 до 110 баллов принято считать за норму; выше 140 баллов идут гении, а ниже 70 балловте, кого и было принято называть «слабоумными». Этих последних, в свою очередь, делят на «дебилов» (значения I.Q. от 70 до 50), «имбецилов» (I.Q. 50-25) и, наконец, «идиотов» (I.Q. менее 25). Всякому ясно, что границы эти весьма условны; так ли уж велика разница между «дебилами» и представителями так называемого «пограничного класса» со значениями I.Q. от 70 до 80? А ведь «пограничный класс»это не просто полноценные члены общества, это, можно сказать, самая его основа! И вполне естественно, что к нему принадлежат 26 членов Конгресса США и, по разведывательным данным, более половины депутатов российской Думы
На левом фланге кремово-золотой шеренги морских офицеровмолодой, в очках-хамелеон, лейтенант-коммандер и поседевший в боях и походах коммандер (на наши деньгикап-лей и кап-два).
Бьюсь об заклад, тихонько роняет лейтенант-коммандер, что у самого этого хмыря I.Q. до 70 крупно не дотягивает.
Очень даже ошибаешься, мрачно отвечает коммандер. Смею тебя уверитьтам не меньше 130. Знаешь анекдот: «Дура-то, я может, и дурано свой стольник в час всегда имею»
Зараженные интеллектуальным шовинизмом лица, гнет меж тем свое пухлощекий хмырь, всячески вставляли палки в колеса нашему прогрессивному начинанию. Пытались, например, ограничить доступ наших подопечных к боевой технике, определяли их чуть ли не в посудомои Однако администрация министра обороны, (подобострастный кивок в сторону больших звезд на правом фланге)по достоинству оценила те результаты, что курируемая нами группа лиц с ограниченным значением I.Q. показала на тренажерах и компьютерных симуляторах, и издала приказ, (эффектная пауза)выставить их, в порядке эксперимента, на по-настоящему ответственный пост, а именно: на боевое дежурство в центре управления огнем крупного военного корабля!
Кстати, продолжает хмырь, строго взирая на пошедшие цветами побежалости физиономии офицеров, есть и еще один приказ министра обороны: отныне в Вооруженных силах категорически запрещается употреблять сами слова «дебил», «идиот» и им подобныетолько «лицо с ограниченным значением I.Q.» А если кто из нижних чинов будет возражатьдескать, «длинно», ответьте, что вон, к «афроамериканцам»-то попривыкли, и ничегобудто спокон веку так было!
Пока комиссия тянется на выход из дверей кают-компании, командир корабля кивком подзывает к себе давешних офицеровначальника боевой части (БЧ) и его заместителя:
Готовы?
Так точно, сэр! лейтенант-коммандер собран и серьезен. Мы замкнули на локальную сеть все рабочие терминалы, за которыми будут сидеть эти ну
Дебилы, отрубает командир. Дальше!..
Реальная информация будет поступать только на мой собственный терминал; с него же пойдет и управлениев случае экстренных обстоятельств. А дебилам нашим запустим в сеть последнюю версию DOOM'апускай себе играют, самое занятие для придурков.
Ясно. Действуйте, лейтенант-коммандер. А вы, коммандер, позаботьтесь, чтобы никаких этих самых «экстренных обстоятельств» в ближайшие часы не возникло.
87
Некто в морской форме, видимый лишь со спины, в телефон, почему-то очень плаксиво:
Алло! Чрезвычайная Комиссия по борьбе с политической некорректностью? Считаю долгом сообщить, что командир ударного авианосца «Барбара Картленд»это «Том Клэнси» после перемены полаконтр-адмирал Смоллетт и лейтенант-коммандер Хокинс в разговоре злонамеренно именовали лиц с ограниченным значением I.Q.«дебилами», и это непосредственно после зачтения приказа министра! Говорит мичман палубной команды означенного корабля Тимоти Элам. Но заклинаю держать в тайне мое имя. Опасаюсь мести вышеизложенного командира.
И повесил трубку, подлец.
88
Центр управления огнем находится в помещении боевой части корабляБЧ-2 («два» потому, что БЧ-1 на авианосцахэто авиакрыло). Рассаженные за рабочие терминалы лица с ограниченным значением I.Q. смотрятся достаточно благопристойно: слюни забывает утирать лишь один или, может двое ну, от силы троеи это ведь из целых пятерых, шутка ли!
Пухлощекий хмырь, раздуваясь от гордости, прохаживается за спинами своих подопечныхкоторые, сами о том не подозревая, возносят его сейчас в совершенно заоблачные карьерные выси. Остальные члены комиссии разбрелись по помещениюинтересно ведь всё-таки, как-никак настоящий боевой корабль! Из нормальных людей на всю БЧ-2 наличествует лишь один вахтенныйлейтенант-коммандер Хокинс: таковы утвержденные Вашингтонским начальством условия эксперимента.
Хокинс разместился перед таким же, на сторонний взгляд, терминалом, как и подопытные. Членам комиссии-то всё по барабану, а вот будь на их месте понимающий человек, тот сразу сообразил бы: выражение лица вахтенного слишком уж безмятежно, а пальцы слишком уж быстро порхают по клавиатуре; может до «прямой и непосредственной угрозы» дело пока и не дошло, но что ситуация складывается нештатнаяфакт.
Лейтенант-коммандер Хокинс вызывает коммандера Ливси, негромко, чтоб, упаси Бог, не привлечь внимания экскурсантов, произносит он в переговорник. Дэвид, у меня, похоже, проблема. С Центрального Компьютера, из Штаба флота, поступило срочное сообщение с литерой «Q»; ты когда-нибудь слыхал про такую?
Никогдачуть помедлив, откликается наушник. А в чем суть?