Да, угрюмо кивает охотник за сенсациями. Чего уж тут не понять
Тут к посту на скорости подруливает микроавтобус со звездно-полосатым флажком, набитый обвешанными фотоаппаратами и видеокамерами репортерами. Пока выскочивший из кабины старший предъявляет сержанту верительные грамоты своей команды, француз подбирается к полуоткрытой дверце и тихонько окликает сидящих внутри коллег:
Алло, ребята! У меня проблема с вашими соотечественникамиим не нравятся мои пропуска. Как насчет корпоративной солидарности, а?..
«Молчание было ему ответом»
Француз глядит вслед устремившемуся к заветной вилле микроавтобусу с неизбывной, глубоко запрятанной ненавистью зачуханного кухаркина сына к одноклассникубогачу и красавцу; с той самой ненавистью, которая порою толкает людей на поступки, не поддающиеся никакому разумному объяснению.
97
Гостиничный номер французского корреспондента. Войдя, он мрачно сгружает прямо на стол свою амуницию (сенсации так и не обломилось, пришел невод с травою морскою) и, ткнув пальцем в пульт телевизора, лезет в мини-бар за коньяком. Плещет себе в стаканда не какой-нибудь там палец, а аж на целых два! и выпивает, будто смесь касторки с нитроглицерином. По местному каналусамо собой! идет первое интервью Председателя Высшего Временного Революционного Совета Острова.
На экраненаш добрый знакомый, инспектор Джордан. «Дядя Том», похоже, уже смирился с судьбой, что нежданно-негаданно извлекла его из уютного продавленного кресла главы семейного предприятия «Городская полиция, Ltd» и зашвырнула в просвистанные ледяными ветрами интриг и разборок выси Большой Политики; только вот в глубине глаз его нет-нет, да и промелькнет вся скорбь негритянского народа
При Председателе Высшего Временного Революционного Совета состоит напористый интервьюер в штатскомявно не местного розлива:
Инспектор, когда вы отдавали тотпоистине исторический! приказ: арестовать троих беспредельщиков из личной охраны наркобарона, думали ли вы в тот миг, что это и есть тот самый камешек, что сдвинет лавину народного гнева, и лавина эта за считанные часы сметет кровавого тирана?
Э-э-эПредседатель чуть скашивает глаза: явно на невидимую отсюда бегущую строку-«суфлер». Гроздья народного гнева уже созрели, и народ решил народ решилон растерянно вчитывается в бегущую строку, явно потеряв нить мудреной фразы; потом лицо его вдруг светлеет от узнавания, и он бодро заканчивает:И народ решил: ЛУЧШЕ СТОЯ, ЧЕМ НА КОЛЕНЯХ!..
Репортер щелкает переключателем. По другой программе идет репортаж CNN о «боях за остров»: как раз в этот самый миг «апач» огневой поддержки тьфу ты! чуть было не написал: «забивает гол» разносит НУРС'ом знакомую нам колокольню виллы Бишопа. Десантники 1-ой Аэромобильной идут на штурм: стреляя на ходу, припадая на минуту на колено, чтобы разрядить базуку, скаля зубы, покрытые у полкового дантиста на очередном приеме фтористым лаком Французкак-никак, профессионалотлично видя, что всё это лажа, пару минут глядит с откровенной завистью: четко работают, ничего не скажешь. Интересно, сколько деньжищ они вгрохали в это шоу?.. Потом убавляет звук до минимума и со вздохом принимается за сортировку собственной, слова доброго не стоящей, добычи.
Тыкает пальцем в клавишу диктофонаи теперь американские десантники на телеэкране героически рвутся вперед сквозь пулеметные очереди и разрывы гранат под аккомпанемент интервью с импресарио «русских спецназовцев»:
И как вас встретили местные фанаты?
Ну, мы надеялись, что в кои-то веки прибудем незамеченными, чинно-благопристойно, но куда там Аэропорт был уже набит под завязку, что ты!.. Стояли сплошнякомдуделки, трещотки, петарды, ну, сам понимаешь Горячая была встреча, чего тут говорить Еле пробились! Ну, в городе, как вырвались на оперативный простор, пошло полегче
Внезапно француз вскакивает, и в его глазах зажигается: «Эврика!!!» Принимается торопливо отматывать пленку: «Ты еще не видел нашего спецназа в деле, парень» «Остров был у наших ног, парень, только на хрена б он нам сдался!» Бормоча под нос: «Ну, держитесь, сучьи дети! Сейчас вы у меня поимеете ёжика в штаны» набирает на мобильнике телефон редакции:
Шарль? Всё путем, есть сенсация, да такая, что наши американские друзья завтра не просрутся! Успеешь вставить в утренний номер?.. Шарль, надо успеть!.. Да, диктую.
Значит, так. Общая шапка: «Украденная победа». Подзаголовок: «Карибского Бокассу свергли не американцы, а русские!». Первый раздел: «Откровения полковника русского спецназа». С красной строки: «Как всякий истинный солдат, он был немногословен. Двоеточие, кавычки: Я на такие гастроли выезжал чаще, чем ты подписывал гранки»
98
Над ночными волнами не то чтоб быстро, но как-то по-акульи неумолимо скользит крылатая ракета.
Бьюсь об заклад, что отдельные догадливые читатели уже мысленно захлопали в ладоши, смекнув, куда вышепоименованная ракета впендюрится: ну натурально, в КИТАЙСКОЕ ПОСОЛЬСТВО (что в Мехико, или, к примеру, в Гаване)куда ж ещё?
А некоторые из нихдогадливые в особо крупных размерахнаверно нарисовали уже в своем воображении сцену утреннего визита китайского посла к страстно мечтающему спрятаться в щель под половицей Госсекретарю США, когда маленький непроницаемый китаец, вручив соответствующую ноту, от листков которой исходит отчетливый запашок разрыва дипломатических отношений, добавляет на своем безупречном английскомчто называется, «не для протокола, а для души»: «Не находите ли вы, Ваше Превосходительство, что шутка и в первый-то раз вышла не особо смешная, а уж повторять ее дваждыэто просто пошлость»
А вот ни хренышка!
99
Полубезумныйи оттого гарантировано гениальныйхакер, в сальных патлах и по-коровьевскому треснувших очёчках, отваливается от компьютера, как как (вот тут сбоку мне подсказывают: «Типа как нормальный мужик слезает с кончившей под ним бабы!»; гм стилистика сугубо не моя, ну да ладно).
Так вот, значит, куда она намылилась!.. хакер скалит в усмешке побурелые от курева зубы и вызывает на экран свернутое интернетное окошко.
100
На лицах контр-адмирала Смоллетта и его офицеров, считывающих с монитора хакерскую реляцию, застыло выражение, воскрешающее в памяти известную балладу на три аккорда из времен пионерско-хулиганской юности«Вернулся Джон из северной Канады, // глаза у Джони вылезли на лоб»:
Ку-у-уда-а-а-а-а?!!
Да, ребята: именно туда, куда ее и адресовалапрямым текстом! рука политкорректного придурка, ведомая симпатической магией отдушевных слов беглого тонтон-макута.
В ЖОПУ ПРЕЗИДЕНТА.
101
Овальный кабинет Белого Дома. Ну, чем может заниматься в Овальном кабинете американский президент«догадайтесь с трех раз»!
Предпочтений своих он со времен прошлого скандала не изменил, и подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опятьпухлявая брюнетка. Брюнеткаа-натюрельвозлегает на столе, застланном штабной картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах партнера. На президенте из одеждытолько презерватив и пристегнутый к запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама уперлась: ее, видишь ли, это «особо возбуждает»). И вот тут-то, в самый что ни на есть сладостный миг, когда всё повышающие тональность стоны брюнетки готовы уже упрессоваться в оргазменную трельРАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.
Строго говоря, разверзаются не небеса, и даже не потолок, а та стенка, что за президентской спиной: уж в жопутак в жопу «Томагавк», хотя и лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не менее мощно и победительно, чем его хозяинв тот курчавый чертог наслаждения, что сервирован на балканской скатерти И в тот же миг предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные взрыкивания президентакриком дикой боли.
РЕБЯТА ПОПАЛИ
Вряд ли кто сосчитаетсколько «сладких парочек» в истории человечества погорели подобным жестоким образом на сильном внезапном испуге партнерши, однако с президентами Единственной Мировой Сверхдержавы сей причинный казус, насколько мне известно, приключается впервые
102
И нечего скалить зубы, ребятасмешного тут решительно ничего, это я вам как резервист медслужбы говорю. Судорожное замыкание кольцевых мышц влагалища вызывает сильнейшую принудительную эрекцию (ну, знаете эти мудацкие шуточки с напяленными на болт обручальными кольцами, когда доходит и до ампутаций?), так что извлечь застрявший агрегат становится ничуть не проще, чем пробку, неосмотрительно продавленную внутрь бутылки из-под ноль-семьс той немаловажной поправочкой, что пробке-то не больно, а вот агрегату ого-го как
Транспортировка подобных намертво сцепившихся «сиамских близнецов»это отдельная поэма о семи песнях; и ветеран скоропомощных баталий Веллер поминает, пожалуй, еще не самые яркие из этих врачебных хохмочек. Во всяком случае, история про парочку, с которой сия авария приключилась в кабине башенного крана, и которую пришлось снимать вертолетома как еще? способна украсить любой триллер. Дополнительную пикантность этим историям придает то обстоятельство, что подневольные их участники по рассмотрении обычно оказываются парами отнюдь не семейными (те-то обычно трахаются в местах более удобных и спокойных); в упомянутой истории про сильно возвышенную любовь (на кране) муж как раз и поджидал на земле опускающийся вертолет, дабы Впрочем, это уже совсем другая история.
При транспортировке, кстати, весьма существенна поза, в которой прихватило злосчастных сластолюбцев; и в этом плане позиция «дама на столе, ноги на плечах у партнера»вариант из самых прискорбных.
Хозяина Белого дома с его, так сказать, «временно неотчуждаемой» партнершей выносят на двух соединенных вместе носилкахиначе никак. Сверху сладко-горькая парочка гуманно укрыта прорезиненной простыней, и высовывающаяся из-под нее рука с так и пристегнутым к запястью ядерным чемоданчиком смотрится вполне сюрреалистично. Невидимый под простыней президент сдавленным от боли голосом объясняется по мобильнику с супругой:
Ты ж сама в тот раз орала: «Чтоб завтра же разогнал к ебеням своих минетчиц!»вот я и разогнал
Заметим в скобках, что аналогичный испуг партнерши в момент минета тоже чреваткак говорится, «Вам-то шутки, а пол-хера в желудке!»
Только не приставайте ко мне с идиотскими вопросамиа отчего, типа, ей не вкололи релаксанты прямо на месте? Может, торопились эвакуировать людей подальше от «Томагавка» (хрен его знаетрванет, не рванет?), а может просто фельдшер тамошний тоже оказался лицом с ограниченным значением I.Q., назначенным на свою высокую государственную должность исключительно по соображениям политической корректностимне-то почем знать?
103
Спасательный плотик с закемарившей было командой Робингуда умиротворенно покоится в рассветном карибском штиле. На вахтесам атаман; озирая водную окрестность, он только что заметил нечто всерьез его напугавшее (а такого человека, как вы уже поняли, напугать непросто): отполированную до зеркального отсвета гладь целеустремленно режет черный пиратский парус акульего плавника
Р-рота, па-адъем! Боевая тревога! негромко командует он, сдвигая предохранитель калашникова.
Эх, Боря!.. разом оценивает обстановку Подполковник. Похоже, мы покупали билет на «Джеймса Бонда», а попали на «Челюсти»
Ну, «Челюсти» может и не «Челюсти», но рыбина и впрямь здороваметров пять верных. Судя по синевато-серой окраске спины, это акула-мако, двоюродная сестрица большой белой акулы (той, которой как раз и пропел свою оду Спилберг). Мако несколько мельче своей круто пальцатой родственницы, и не претендует на ее безвкусно-пышные кликухи «акула-людоед» и «белая смерть», однако реальной мокрухи на ней висит немногим меньшепросто она обычно промышляет в тех тропических широтах, где к расходу «человеческого материала» относятся попроще, а национальный кинематограф не дорос до блокбастеров.
Справочники (вроде популярнейшего «Тени в море» Мак-Кормика, Алена и Янга) сообщают, что мако, будучи одной из самых скоростных акул, частенько с разгона выпрыгивает из воды. По нынешнему времени онаодин из самых изысканных и престижных объектов спортивного рыболовства: «Попавшись на крючок, мако яростно борется, раз за разом выпрыгивая из воды и ни на секунду не прекращая попыток освободиться». Далее те же справочники поведают, что людоедство мако имеет один нестандартный аспект: именно этот вид акул имеет привычку нападать помимо пловцов еще и на лодки; при этом мако не только наносит сокрушительные таранные удары в днище, но и обрушивается на плавсредство сверху, из воздушного прыжка.
Акула закладывает неторопливый вираж, обчерчивая плотик циркульно-точной окружностью, а потом вдруг проходит прямо под ним, шаркнув по утлой надувнушке своей рашпильно-наждачной спиной; на «акулий порошок» из НЗ, уже высыпанный в воду Ванюшей, она прореагировала полным нулемобычное дело. Это пока еще не само нападение, а именно что предварительная игра. Настрой на плотике возникает мрачноватый и даже несколько нервный (по опыту знаю: когда под твоей лодкой проныривает даже такое, в общем-то безобидное, существо, как сивучощущеньице не из приятных; всё-таки страх перед крупной морской тварьюэто еще и из сферы иррационально-подсознательной, тут как-то по-особенному остро ощущаешь свою беззащитность)так что когда акула разворачивается для второго захода на цель, Робингуд встречает ее очередью из калашникова. Эточистый жест отчаяния: нашарить пулями в недрах акульего черепа, этого метрового хрящевого дота, головной мозг размером в батарейку для плейера, да еще и целясь сквозь водную толщу под искажающими малыми угламизадача очевидно-невыполнимая для стрелка из плоти и крови; тут справился бы разве что тот, кто попадает из пистолета сквозь подушку в помеченное ногтем очко семерки пик
Рыбина на мгновение замирает; из ее изрешеченной 7.62-миллиметровыми пулями башки каплями высачивается в воду даже и не кровь, а нечто желтоватое, вроде машинного масла. Затем она плавно возобновляет движениене столь даже рассерженная, сколь озадаченная: не, а чё это было-то, а?..
Самое обидное, сквозь зубы откликается на Робингудову эскападу Подполковник, что граната наши проблемы решила бы на раз: рыбаона и есть рыба
Ванюша при этих словах с мучительным «Ым-м-м!!!» пару-тройку раз смачно прикладывает себя кулачищем по лбу:
Ведь были гранаты, были! Я из этого ихнего оружейного ящика на вилле выгреб пару штук, а в вертушке их выложил так с ней и потопли!..
Ну, тогда это точно судьба, Ванюша, опускает бесполезный автомат Робингуд. Я так понимаю, что верующим пора помолиться, а агностикамвыпить. Пошарь-ка там, Чип, в НЗ на предмет коньячку
Повадка акулы, между тем, явственно изменилась: похоже, она завершила разведку и ее бортовой компьютер, проанализировав собранные разведданные, выдал команду: «Пора!». Она теперь чертит вокруг плотика не круги, а спиральявно с самыми серьезными намерениями И тут происходит нечто совершенно необъяснимое: акула ни с того ни сего прерывает уже начатую атаку, и ее парус-плавник начинает стремительно удаляться.
Господь, что ль, чудо явил? Робингуд недоуменно оборачивается на Ванюшу, который, похоже, воспринял давешнюю атаманову реплику насчет «верующимпомолиться» как прямой приказ командования.
Я бы, Боря, для начала поискал более рационалистических объяснений, хмыкает в ответ Подполковник и кивает на воду прямо за бортом.
Прозрачно-голубоватый хрусталь карибской глубины внезапно меркнет: из пучины на плотик угрожающе надвигается нечто темное и невообразимо огромное, опасное, видать, даже для акул
Что этобиблейский Левиафан? Или вынырнувший из мрачных глубин мелвилловского подсознания белый кашалот Моби Дик? Или наивное, как клятва юного пионера, порождение жюль-верновской фантазииподводный лайнер «Наутилус» с пошлой роскошью его капитанского чертога, забитого мраморными статуями (вот уж без чего на субмарине жизньне жизнь) и персидскими коврами (интересно, как они их там чистилибез пылесосов-то)
«Есть!!! Есть такая буква!! Приз в студию!!!»