В Якутии в автобусе:
«Билеты, прокомпостированные зубами, не действительны».
В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:
«Место для удара головой!»
Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, многочисленные представители которого каждый день наступают на одни и те же грабли.
НАМ ВСЕ ДО ПЕЙДЖЕРА
Одна незнакомая женщина остановила меня на улице и сказала радостно: «Знаете, почему мне на ваш концерт ходить необязательно? Я работаю оператором в пейджинговой компании! Ваш концерт длится четыре часа. А мы смеемся в течение всего рабочего дня. Это веселее любого концертачитать сообщения, которые скидываются иногда на пейджер».
«Я пошла мерить штаны. Как приду-скину».
«Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай».
«Купи, пожалуйста, хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть».
«Уложи ребенка.
Расскажи сказку.
Про репку не рассказывайон знает».
«В налоговую не ходитам опасно!»
«Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв ой, девушка, извините, из трех блюд».
«У Семена большие неприятности. Семен умер».
«Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста».
Вопрос оператора:
Это всё?
Ответ:
Добавьте еще что-нибудь от себя.
Девушка, у меня сообщение для абонента Теща: «Ты, старая вешалка, сколько можешь меня мучить? И дочь твоя тоже дура. Можешь жить с ней сама». И подпись поставьте: «Аноним».
«Дорогой, только что передали по радио, что милиция нашла труп мужчины без мозгов, перезвони, я волнуюсь».
ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ
Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал. Есть ли у него образование? Читал ли он какие-нибудь книжки в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви и какими словами? Что ему на это признание ответили? Если хоть один из авторов нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться.
Инструкция к дезодоранту:
«Два щелчка в одну подмышку».
В метрополитене. Правила пользования эскалатором:
«Сначала внимательно посмотрите на эскалатор. Убедитесь, что он перед вами, по сле чего совершите посадку на ближайшую ступень с последующим с нее соскоком»
Пробовали на копчике соскакивать?
В метро:
«Запрещается ездить на мотоциклах!»
Жалко! Очень хотелось!
Инструкция по использованию электрошокового прибора:
«Запрещается использовать в отноше нии детей и беременных женщин (за исклю чением их группового нападения)».
Из инструкции к метле дворника:
«Допускается не более 20 % облысения метлы».
И как это засечь?
В метро:
«Граждане пассажиры!
Убедительная просьба тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».
«Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»
А чем еще его можно позвать?
О мышеловке:
«Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии трех гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон».
О компьютере (перевод с английского):
«При пользовании компьютером вы кидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».
О канцелярском клее:
«Капнуть 23 капли по вкусу».
О дверной ручке:
«Опустите ручку до самого конца!»
О бенгальских огнях:
«Запрещается брать бенгальские огни в рот».
Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:
«лом металлический ЛМ-150/2 ммо дернизированный является сложным ме ханическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ. Позво ляет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радиоаппаратуру
Лом состоит из металлического стержня и двух концов
Не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости
Внимание! При покупке требуйте про верки работоспособности изделия!»
Памятка к мужским полуботинкам:
«Будьте бдительны! Левую полупару оде вайте на левую ногу, правуюна правую. Шнурки завязывать только после одевания!»
Памятка в воинской части:
«Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
Техпаспорт к автомобилю «Ока»:
«Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».
Из инструкции к детской коляске:
«Перед складыванием произвести из коляски удаление ребенка».
Из инструкции к зажигалке:
«Не использовать зажигалку в кармане брюк».
Чешское посольство ввело новые требования для фотографий на визу и разослало их по турфирмам:
нос должен находиться посередине; зрачки должны находиться в зоне глаз
и т. д.
Знакомые вернулись из Румынии. На границе заполняли декларацию. Там был пункт:
«Имели ли вы интимные контакты с носителями птичьего гриппа?»
Надпись-инструкция над раковиной в служебном помещении на станции «Садовая» Санкт-Петербургского метрополитена.
Представьте, как этим пользоваться
«Горячая вода поступает примерно через 1,5 минуты после открытия крана (холодной воды). Вода прекращает течь примерно через 5 минут после закрытия крана. Возможна течь воды без открытия крана».
Из инструкции, которая была разослана чиновниками по российским школам:
«Осуществлять образовательную деятельность на основе реализации системы образовательных программ с учетом мировых концепций о непрерывности образования, увеличивающей мотивацию обучения, ориентирующего на дальнейший выбор профессии, учитывая приоритет личности ребенка».
Думаю, если это указание будет выполнено, подобных инструкций у нас станет еще больше!
Из Постановления Правительства Российской Федерации от 25 июля 2007 г. 477
«О внесении изменений в Правила оказания услуг местной, внутризоновой, междугородной и международной телефонной связи», опубликованного 1 августа 2007 г.:
«неполная единица тарификации, размер которой составляет половину или более половины единицы тарификации, учитывается как полная единица тарификации, а неполная единица тарификации, размер которой составляет менее половины единицы тарификации, учитывается как половина единицы тарификации».
О-О-О-ЧЕНЬ ПО-О-ОЛЕЗНЫЕ СО-О-ОВЕТЫ!!!
Однако самое развитое чувство юмора у тех кто делится своими, как они считают, полезными советами.
Полезный совет российских целителей:
«Если вас укусил тарантул, нужно смазать место укуса специальной настойкой. Для ее приготовления желательно поймать трех тарантулов, залить их кипяченой водой и настаивать две недели»
В отрывном календаре:
«Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо, не унывайте. Возьмите глубокую мисочку, взбейте в ней это яйцо. Положите в миску две ложки сметаны. Если нет сметаныдве ложки манки. После чего берем и отрезаем от кабачка два колечка толщиной в палец. Если и кабачка нет, мелко нарезаем два средних клубня топинамбура!»
Как избавиться от соринки в глазу?
«Заварить в стакане крепкий, обязательно черный чай, опустить глаз, в котором соринка, в стакан с чаем. Моргайте им, пока соринка не вымоется».
Если на вас напала собака
«Вам необходимо к нападающей собаке повернуться лицом и принять стойку или броситься навстречу!»
Если вам предстоит пересечь водоем по льду
«Вам необходимо прежде всего измерить толщину льда. Она должна быть не менее 7 см. Чтобы измерить толщину льда, надо пробить лунки вдоль всей переправы и промерить их»
Если на вас напали в лифте
«Немедленно свяжитесь с диспетчером. Диспетчер все слышит и может при необходимости помочь потерпевшему: заблокировать лифт и вызвать милицию»
«При входе в лифт имейте при себе зонтик и сирену».
Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ
Не менее, чем объявления в газетах, радуют нас наши дикторы, журналисты, политики
«Дорогая Настенька! Поздравляю тебя с юбилеем нашей свадьбы. Желаю удачи, счастья и дарю тебе песню Бог тебя накажет!»
«Для моряка дальнего плавания исполняется песня по заказу его жены Людмилы:
В нашем доме поселился замечательный сосед».
«У моих родителей завтра золотая свадьба. Передайте, пожалуйста, песню
Братва, не стреляйте друг в друга».
«Хотим поздравить Настю с очередным совершеннолетием»
«У моей жены Алены сегодня серебряная свадьба.
Передайте для нее мою любимую песню
Я люблю тебя, Марина!
Диджеи вообще, как глухари на токовище, часто болтают, не слыша себя:
А теперь прослушаем что-нибудь из Укупника.
Ага! Обожаю слушать печень Укупника.
Учителя тоже могут ляпнуть. 1 сентября учитель пришел в класс и сказал:
Так, интересно, сколько же девочек ос талось в классе после каникул?
Самоса заперся в резиденции и оттягивает свой конец.
На площади в праздник было так много милиционеров, что потом долго пришлось убирать мусор.
Гинекологи ищут новые пути.
Так и хочется спросить: Нашли?
Наш колхоз стоял на краю пропасти. Благодаря перестройке он сделал большой шаг вперед!
Диктор:
После заключения нового торгового соглашения товарооборот между двумя странами удвоится в несколько раз.
Сегодня День Святой Богородицы. А теперь о других горячих событиях дня.
Телеведущий:
Ну, конечно, я плохо разбираюсь в людях, женщинах и прочей нечисти.
Телекомментатор:
Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков.
Один из работников МВД похвастался перед журналистами:
Органами МВД задержана большая партия анаши из Казахстана. Все работники МВД признали высочайшее качество задержанного товара.
Северодвинск. Дороги просто убитые, как после бомбежки.
Мэр города в интервью местной телепрограмме Задайте вопрос мэру, оправдываясь, говорит:
Ямы на дорогах соответствуют ГОСТам.
Из речей парламентариев.
Автор напоминает один из указов ПЕТРА I:
Боярам в думе
говорить
по ненаписанному,
дабы дурь
кождого видна
была.
Спикер Государственной думы на одном из заседаний:
Депутаты нижней палаты все-таки потоптались на членах верхней палаты
Депутат от Коммунистической партии:
Капитализмэто эксплуатация человека человеком, а социализмнаоборот.
Голый человек в карман за словом не по лезет.
Обнаженные женщиныэто те места, где у нас в России отдыхают иностранцы.
Нельзя преодолеть пропасть в два прыжка. Поэтому мы будем двигаться через нее ма ленькими-маленькими шажками.
Этот фильмо самом главном, о тех, кому сейчас труднее всего: стариках, животных
По словам Президента, до конца года осталось чуть больше месяца
Не надо возбуждать спокойствие
Слушайте меня внятно
Не надо повторять зады
У всех рейтинг падает. У меня стоит и даже поднимается
Животноводы организованно вступили в зимовку скота
Вот и Горбачев тут встречался с метропо литеном
Депутат Шейнис! Мы вас или не поняли, или вас обрезали.
Голова встала от вас дыбом
Пора начать итожить говоренное
Президент опять нанес удар ниже пояса по нашим конституционным органам
Это моя амплуа
Вперед паровоза подписал
Еще надо порыться в их внутренних
органах
Пора наложить запрет на табу
У меня есть мысль, и я буду ее думать
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей
Раньше в Сибирь высылали по нужде
У нас плюрализм. И на этот счет не может быть двух мнений
Нельзя быть, как Митрофанушки из Обломова
Она опять села на любимый конек своего мужа
У меня от нашего президента волосы в жилах стынут
Довели до белого полена
На рыбу бочку катят»
«Пальцем в небо смотрят»
«Аннулировал нас в колхоз»
«Минимальный прожиточный максимум»
«Встал и пошел, как истукан»
«На чужой шее хорошо говорить».
«Смотрят на меня как на удава»
«Многие утверждают, что я брал взятки. Парадоксально, но это-факт»
То были высказывания вчерашних советских бояр. А теперьсегодняшних, российских, свеженьких:
«Ни в какие сани не лезет»
«У меня защепило в душе»
«Когда я это слышу, мне хочется ругаться предпоследними словами»
«За эту неделю, я утверждаю, бомбежек Грозного не проводилось. Особенно не прово дилось бомбежек жилых районов»
«Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы»
«Этот закон восстановил давнюю несправедливость»
«Пора оборонить народ»
Хорошо, что не вспахать.
«Дальше так продолжаться не может, иначе страна же может вспучиться»
Считаю это сильнейшей угрозой Западу!
«Слава богу, у нас еще много проблем»
«Спасибо за критику. Мы обещаем, что все ваши замечания мы соберем в одно место»
Перед президентскими выборами:
«Мы должны сделать Россию»
«Мы эти пункты договора проработали от
а до б».
Вообще В. Черномырдину надо объединиться с президентом США Джорджем Бушем и выступать с ним в паре. Получится самый веселый парный конферанс в мире.
Недаром на Западе уже вышли книжки высказываний Буша под названием «Бушизмы».
Я лично слышал следующие перлы «директора земного шара»:
«Я не очень хочу ехать в Латинскую Америку, потому что не знаю латинского языка».
«Страна Африка меня пока не интересует».
Путину: «Мне очень понравилось в Петербурге. Готов каждый год прилетать на праздно вание его 300-летия!»
«Я в детстве мечтал стать космонавтом. Но для этого надо было много учиться. И я решил стать президентом!»
В 1999 году на одной из презентаций:
Буш:
Пора нам помочь ГДР.
Журналист:
Вообще-то ГДР больше нет.
Буш:
Я разберусь!
«Талибы опять вероломно сбили наш са молет, мирно бомбивший их города!»
Только американский президент мог сказать во всеуслышание, что они располагают ракеты в Польше против Северной Кореи.
Все эти высказывания можно объединить фразой одного из наших депутатов:
Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ!..
КОГДА МОЗГ ОТДЫХАЕТ
На курортах люди отдыхают. Им не обязательно вдумываться во все, что они видят и читают.
В Гурзуфе:
«У кого остались талоны от обеда, вы сможете их съесть на ужин».
В Феодосии на пляже:
«Кто хочет сфотографироваться с верблюдомподойти к верблюду и спросить фотографа».
«Товарищи отдыхающие. Вас ждет фотограф на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, уедет от нас без памяти!»
В одной из ялтинских газет:
«Всех желающих обучу игре на гитаре шестиструннойшесть дней, семиструннойсемь дней, на балалайкес девяти до двенадцати».
Как-то обидно стало за наш народный инструмент
В Судаке объявление в газете:
«Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье»
В Ялте на набережной за столиком сидит художник, который вырезает из картона профили отдыхающих. Над ним крупными буквами на щите реклама: