«С удовольствием вырежу всю вашу семью».
На заборе пляжа большое объявление:
«Внимание!!! С визой в море не купаться!»
Когда иностранцы к нам попадают, они дуреют от наших «непоняток». С англичанином въезжаем в Ялту, едем на микроавтобусе, он так безразлично смотрит в окошко. Вдруг глаза его оживляются. На обочине стоят наши старые пожилые женщины, которые сдают отдыхающим квартиры, жилье, и у них на груди картонки с надписями:
«300 гривен», «600 гривен».
Англичанин удивляется:
Какие старые проститутки у вас!
Зато дешевые. Где ты в мире возьмешь за 300 гривен?
НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, ПОТОМУ ЧТО ДУМАЛ, ЧТО ВЫШЕЛ
Когда я еще не был писателем, а работал инженером, мне тоже приходилось писать объяснительные записки по поводу прогулов и опозданий. Знаю, как трудно бывает подобрать нужные слова. Перечитаешь, и так неловко становится за корявость и неумение высказать логично свою мысль. Но все равно несешь начальнику, потому что знаешь точно: он не заметитего логика еще корявее. Так, однажды я приписал в конце своей объяснительной: «Целую». А мой шеф автоматически наложил на «целую» резолюцию «одобряю».
Сколько же этих несчастных провинившихся, подобно мне, ежедневно по всем нашим учреждениям, независимо от профессии, радуют свое начальство неловкими оправданиями, пытаясь скрыть то, что не скрываемо!
«Я обругал жену нецензурными словами ввиду того, что не смог ее ударить, находясь под кроватью».
«Я обвешивала невнимательно. Теперь буду повнимательнее».
«Развожусь, потому что он сопит в мою сторону».
«Украденная корова была пегой масти, рога длинные, но короче, чем у директора».
«Я не был на работе два дня, ввиду того что у меня завелись деньги. Еле их вывел».
Студенческая объяснительная:
«Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем».
«Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабым, и поэтому я захмелел больше обычного».
«28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину и извинялся, поэтому на работу не ходил».
Объяснительная водителя автобуса:
«Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль».
Объяснительные ДТП (присланы на мою электронную почту разными людьми):
«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину».
«Этот парень был повсюду, мне пришлось несколько раз выкручивать руль прежде, чем я сбил его».
«Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля».
Из акта комплексной проверки в пожарной части:
«Водитель пожарного автомобиля выехал на место проведения работ без пожарного автомобиля».
Объяснительная:
«26 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел!»
ПОСТРАДАВШИЙЖИТЕЛЬ РОССИИ!
Не очень грамотные следователи записывают за еще более безграмотными нарушителями.
Есть русская пословица: «Яблоки от яблони недалеко падают!» А теперь говорят: «Яйца от курицы тоже недалеко падают»
Но слава богу, остались еще и грамотные следователи! Они все это выписывают и присылают мне. Зачем? Да просто, чтобы всем нам было веселее!
«На месте преступления был найден труп без признаков смерти»
«Двое били пьяного. Я вступился за пьяного и нанес ему тяжкие телесные поврежде ния»
«Он ее избил кулаками ног»
«С поросят были сняты отпечатки пальцев»
«Он ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны»
«Гр. Петров <> был застрелен при попытке покончить с собой»,
«7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные по вреждения».
«У подозреваемого была изъята вся одежда, в которой он находился в момент совер шения преступления: черная кожаная куртка и белые носки».
«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Двесмертельные, две другие, к сча стью, нет».
Совещание у начальника Ивангородского ГОВД.
Начальник:
Почему папка с проститутками пустая?
Ответ:
У нас нет проституток.
Начальник:
Срочно подключить личный состав!
В криминальной хронике, которую готовят пресс-службы:
«На кладбище был найден труп, пришедший туда самостоятельно».
Заключение судмедэксперта: «Самоубийство произошло шестью выстрелами из пистолета ТТ в висок».
«Бил ли меня муж у Сидоровых на празд нике? Нет, ничего плохого он себе не позволял. Он только взял меня за волосы, намотал их на руку и пригласил меня домой»
Из протоколов следователей
«Мухин избил Мухину мухобойкой».
«В холодильнике буфета обнаружена баранья голова, принадлежавшая буфетчице Малиной»
«Она взмахнула руками вверх, и от этого взмаха руками вверх у Шилова с морды упали зубы».
«Фокин гонит самогонку. Это может подтвердить свидетельница Гучкина. Она стоит у него в шифоньере, заткнутая пробкой»
«Удар был нанесен в пах и его ближайшее окружение»
«Пассажиры перевернутой байдарки проследовали мимо меня вниз по течению ногами вверх»
«Она ударила меня два раза между ног и выбила три зуба»
«Убегая от нарушителей, я успел произвести два выстрела задом»
«Задержан сержант милиции Иванов за попытку изнасилования гр. Сидоровой. Задер жана гр. Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции».
«По поводу порванных трусов гражданки Кулаковой могу сообщить следующее: во время обыска Кулаковой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался»
«На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как позднее они заявили в больнице, они ожидали показа фильма Закрыт на зиму».
«Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».
«Жена трупа сообщила»
Особые приметы:
«лицо глупое»;
«глаза голубые, сросшиеся на переносице»;
«шрам под коленкой левой ноги от аппендицита»;
«непьющий»;
«кожа смуглая, лоб средний по высоте, вертикальный по положению, брови по высоте относительно глаз средние, нос по форме спинки выпуклый, основание носа горизонтальное, подбородок вертикальный, уши треугольной формы с верхней оттопыренностью. Особенности кожного покрова: три родинки».
«Водитель настаивает на том, что довез обвиняемую до дома, отсадил за углом и уехал».
В деле об изнасиловании: «На месте преступления орудия преступления не найдено»!..
«8 марта он ударил ее по голове лопатой. 9 марта ей это не понравилось».
«Истец жалуется, что от сидячей работы у нее, истца, появились морщины на рабочей поверхности».
«Вышеперечисленная обвиняемая открыла дверь своей квартиры, а перед ней стоял бардак!»
«Во время обхода постов упал с сопки».
Где обучался стрельбе прапорщик, если о нем написано следующее:
«Прапорщик произвел выстрел в воздух, но промахнулся»?
Из переговоров по рации:
Срочно проедь по адресу и передай Иванову, что его труп найден в лесопарке.
Диалоги из протоколов судебных заседаний
(присланы по электронной почте от неизвестного юриста)
АДВОКАТ. Назовите день вашего рождения.
СВИДЕТЕЛЬ. 18 июля.
АДВОКАТ. Год?
СВИДЕТЕЛЬ. Каждый год.
АДВОКАТ.Каким образом амнезия дейст вует на вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ. Иногда я о чем-нибудь забываю.
АДВОКАТ. Приведите примеры того, о чем вы забыли.
АДВОКАТ. Сколько лет вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ. Тридцать восемь.
АДВОКАТ. И сколько лет она живет с вами?
СВИДЕТЕЛЬ. Сорок один.
АДВОКАТ. Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ. Мой муж проснулся и сказал: «Привет, Наташа».
АДВОКАТ. И что же вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ. Меня зовут Катя.
АДВОКАТ. У вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ. Двое.
АДВОКАТ. Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ. Ни одного.
АДВОКАТ. А девочек?
АДВОКАТ. Скажите, вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда вас там сфото графировали?
СВИДЕТЕЛЬ. Не поняла, не могли бы вы повторить вопрос?
АДВОКАТ. Доктор, вы проверили его пульс до того, как начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ. Нет.
АДВОКАТ. А вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ. Нет.
АДВОКАТ. Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ. Нет.
АДВОКАТ. Значит, пациент мог быть еще жив, когда вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ. Нет.
АДВОКАТ. Почему вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ. Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ. Даже несмотря на это, ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ. Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Сейчас много говорят о размещении американцами в Европе радиолокационных станций. В нашей стране всё гораздо проще.
О ядерных взрывах власти могут узнать благодаря телефонным звонкам добропорядочных граждан. В каждом отделе милиции есть «Журнал засечек ядерных взрывов».
То есть, если вы вдруг заметили ядерный взрыв, вы должны позвонить по номеру 02 и со общить, где и когда вы его наблюдали, а заодно тип боеприпаса и его ориентировочную мощность. Видите, как все просто!
Из милицейского протокола:
«Пострадавшийжитель России, других признаков насилия на теле не обнаружено».
В НЕБЕ ТРИ ЗВЕЗДЫЭТО Я И ТЫ!
С Володей Качаном мы учились в Риге в одной школе. Он учился в 7-м классе, я в 6-м. Помню, мы целый месяц сражались с ним в настольный теннис в физкультурном зале, упорно хотели выяснить, кто лучше играет. Через месяц впервые разговорились: «Ты скольких девочек целовал?»спросил у меня Володя надменно, он же был старше. «Одну», покраснев, соврал я. «А я65!»гордо заявил Володя и показал мне свою записную книжку. В ней галочками были отмечены фамилии целованных. С тех пор мы начали соревноваться не только в настольный теннис, но и кто больше перецелует школьных красавиц. То есть я тоже завел свою записную книжку. В нее переписывал фамилии с обложек книг папиной библиотеки, переводя, естественно, предварительно в женские. Скоро у меня оказались целованными Толстая, Островская, Репина, Полевая, Шолохова. Но у Володи список всегда оказывался длиннее и разнообразнее. У него встречались даже такие фамилии, как Рахельсон, Рабинович Видимо, он переписывал фамилии прямо из телефонной книги.
Короче, мы подружились с Володей. Играли два года в одном школьном драмкружке. Онглавные роли. Яэпизодические: ряженых, репку Очевидцы утверждают, что даже репку я играл талантливо. Зрители просили вытаскивать меня «на бис»!
А еще мы пели в хоре. У Володи уже тогда был замечательный «поэтический» слух. Однажды он подошел ко мне и спросил: «Как ты считаешь, что означает название песни Счастье иметь тебя, Родина?»
Нас несколько раз в учительской серьезно критиковали за насмешки над советскими песнями. А как мы могли не смеяться над строчками:
Наши нивы взглядом не обшаришь
или
Мы железным конем все поля обойдем. Соберем, и засеем, и вспашем
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. Может, именно поэтому в со ветское время так плохо росло всё на полях, ко торые взглядом не обшаришь!
У нас с Володей даже образовалась такая коллекция из песенных цитат:
Он шел на Одессу, а вышел к Херсону
Тоже не лучший командир на свете был. Со всем не умел по картам ориентироваться. Такого товарища опасно посылать на задание.
Отряд не заметил потери бойца
Что же это за отряд и как можно таким отрядом гордиться?
Подари мне, сокол, на прощанье саблю, Вместе с саблей острой пику подари
Это просит бойца девушка, провожая его на войну! Чем же он будет воевать?
Видимо, как ответ этой песнедругая:
и молодая не узнает, какой у парня был конец!
А это о чем?
Справакудри токаря, Слева-кузнеца
Просто какая-то индустриальная эротика!
Наконец, самая, пожалуй, известная песня со словами:
Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня
Нам с Володей всегда хотелось понять, что это за поза? Как надо напиться, чтобы ее при нять? Мы даже пытались на школьной сцене ее изобразить.
Ну и пожалуй, шедевр шедевров, замеченный Володей. Строчка из песни о Гагарине:
Простой советский паренек-Сын столяра и плотника
Помню, как Володя тогда меня спросил: «А где же была его мама?»
С тех пор прошло много лет. Володя стал известным артистом, много снимался в кино. Он сочиняет музыку к тем стихам, которые ему нравятся. Написал три романа. Книги его быстро разошлись. Вроде серьезный человек. Но мы продолжаем с ним эту игру. И радуем друг друга подарками: «А ты слышал, что еще спела очередная пельземуха?» (так мы называем тех солистов попсы, которые не только продолжили, но и развили традиции советской эстрады). В игру включился и наш общий друг Леонид Филатовизвестный актер и поэт. Это он однажды заметил, что именно миллион алых роз подарил любимой девушке художник. И прокомментировал: «Миллион, между прочим, четное число».
Так появилась наша общая коллекция. Было бы эгоистично и несправедливо не порадовать ею всех остальных фанов нашей эстрады и попсы.
Наши рукине для скуки
Для любви сердца, у которой нет конца
Видимо, это вторая серия песни «Имолодая не узнает, какой у парня был конец!»
Когда мысли мои ни о чем,
Когда мысли мои о тебе
Который раз я называю сына именем твоим
Ты как их потом будешь различать?
Милая киска, пришли мне свои глазки
Тебе бандеролью или в конверте?
Твоя раскосая улыбка
А еще лучше«косая сажень в глазах».
Я камнем падаю вверх
Видимо, автор неважно учился по физике в школе.
У меня от любви по колено руки в крови
У тебя откуда руки растут?
Люблю твои волосы в лампе ночной
Жалко волосы.
Под сенью сонных струй Я лаской вырвал поцелуй
Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к со жалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это предрассветный энурез.
Я целую тебя в рот, ты менянаоборот
Тут даже комментировать не хочется.
Губки твоидве створки в ворота рая
Руку дружбы подалиповели в забой
Так бывает часто: сначала руку дружбы, а потомв забой.
Ты не ходи и глаза не отвертывай
Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой.
Полюбите пианиста, Полюбите быстро-быстро
Это как? Прямо у рояля?
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня
Причем навсегда!
У меня на плечах губ сожженных зола
Такое должна петь агитбригада СС.
След от помады я оставлю на твоем столе
Хотелось бы посмотреть на сам процесс!
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза
Сижу на коленках, ладони сложив, К свече догорающей взгляд приложив.
Черная роза, что расцвела на обочине, Ты мне всю жизнь скособочила
Бала-бала полюбил Чиличачу
(Ф. Киркоров.)
Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии
В небе три звезды. Это я и ты.
Плохо было в школе с арифметикой!
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды