Употреблять фэгота в американской тюрьме рекомендую с максимальной осторожностью. Хотя то что в русской тюрьме называют «пидор», в США теперь называется «bitch». Это не совсем «сучка» - это пассивный партнер, так что избегайте сего словцамогут призвать к ответу. Одним словом, если вы не имейте дан в айкидо или вам не повезло попасть в барак, где живет восхищенный Путиным русофил Люк, лучше не материтесь вовсе.
А уж ежели приспичило кого пидором обозвать используйте мягкое «рейнбоу» - радуга.
Люк на короткой ноге со всеми ментами и прокачался за свои четыреста дней до тихого ужаса. Смотрящие в американских тюрьмах запрещены, но такие полу-скрытые авторитеты, скорее похожие на завхоза в красной зоне, чем на блатаря - есть везде, где нет двух-трех соперничающих банд.
Банды обычно делятся по цвету кожинегры, латиносы и белое братство. В Кэндиленд банд не было. «Пэк ёр щит» работал на вылет и люди старались не нарушать даже по мелочи. Система подавления личности дает нам привилегии, что всегда присутствовал страх их потерять.Готовность пойти в изоляторэту тюрьму в тюрьме, вот единственный способ оставаться свободным.
Изолятор тут не ежовский, как в раннем СССРтак что бояться не стоит. А на воле единственный способ оставаться свободным это готовность пойти в тюрьму или просто готовность умереть.
Люк называет меня «Москоу». Хотя позже, въедливый рыжий торчок по имени Брайан Фучик, дед которого был из белочехов, сказал что я выгляжу как актер кино Рик Моранис и теперь вся кливлендская тюрьма, включая шерифа округа Кайохога так меня и называет. Попадете в американский уголовный мир, смело говорите, что знаете Рика Моранисая там прославился с хорошей стороны.
Брайан Фучик поведал Люку, что в русском языке нет слов с буквой «W» и он в начале часто заставляет меня быстро проговаривать сочетание вроде wheel well, пытаясь подловить. Но я четко вторил ему, радуясь, что американская тюрьма учит меня больше, чем научил ташкентский иняз. Подловить меня можно если я долго и возбужденно спорю или выступаю с пламенным спичем, тогда несколько минут подряд над моим произношением заботливо работает весь барак.
Особым шиком считалось пить не из кульков, а из пустых бутылок от шампуня. Бутылки были двух видов: от шампуня и кондиционера. Шампунь легко смывался, а вот кондиционерная бутылка навсегда несла в себе горький запах полевых цветов и для питья не годилась.
Бутылки от шампуня были статусной роскошью. Их имели либо старожилы, как Люк, либо богачи у которых хватало денег на шампуни, кондиционеры и прочий метросексуальный набор. Впервые увидел как в тюрьме люди мажут губы помадой, пусть и гигиенической. Еще фляжка может быть у ловкого игрока в Пику или Кочергу (Спейдз или Покер).
За покерным столиком с втравленным изображением шахмат и нард, легко было определить каталуперед ним стояла бутылка из под шампуня, к которой игрок иногда гордо прикладывался. Самодельный энергетик из кофе и сильновитаминизированного кул эйда называется «Foxy» и может вполне конкурировать с русским чифирём.
Питьевые бутылки регулярно отметают на еженедельном шмоне, поэтому их надо хранить глубоко в матрасе. Кэндиленд барак -образцово-показательный, для чистоты эксперимента. Наркота или сигареты попадают сюда крайне редкотолько со свежеарестованными. Рабочие кухни и менты-движенщики резонно опасаются стукачей. Плановый шмон в Кэндилэнде скорее напоминает уборку мусора пионерами-ресайклерами. Мусора в полной боевой выкладке всего лишь собирают бутылки и пластиковые пакеты несчастных бэгготов.
Негр Алабама толстый и противный как немытая залупа. Он пытался выклянчить мои очки, в первые пару дней, пользуясь тем, что я еще не совсем понял куда попал. Алабаме приглянулась моя оправа. Ходить в минус пять он не смог бы физически. Но негр не подозревал, что в день ареста я пережил личную трагедию и мне было по ветру на кого перетьна жирного недоумка или шерифа округа.
Я взвился и наехал на Алабаму, подсознательно понимая, что белых тут большинство и впрягётся кто-нибудь обязательно. А нет - так я и сам готов сдохнуть в бою.
Впрягся Брайан Фучик. Он убирался в душевых, был приближен к ментам и мог шепнуть Неффу, что Алабама только косит под первохода, и место его точно не в Кэндиленде. Алабама моментально отстал, но затаил злобу.
Фучик терпеть не мог Алабаму, за то что тот сморкается в раковину и никогда не смывает ни своей слизи ни толстых афро-волосков. Когда я от безделья стал создавать на кухне барака маленькую библиотечку, Алабама снова пытался наехать за то что я забрал у него Николаса Спаркса. Меня раздражала собственническая манера американцев не оставлять книги в парке на скамейке после прочтения, а сдавать их в наём в обмен на кофе. Когда кто-то освобождался, я национализировал книги и маркировал их «Бесплатная библиотека графства Оранж. Вернуть Рику Моранису»
Алабама фальцетил что это его книга, а я к тому времени уже окончательно оборзевший, сказал что ни разу не видел чтобы он читал что нибудь кроме обертки от чипсов. Спаркс пишет для баб и рейнбоу.
Уходил злобный поляк Сковронский, он оставил россыпь пустых бутылок от шампуня в коробке под шконкой. Эти коробки заменяли нам тумбочки. Бутылки были мои по наследству, я решил, что все аккуратно переберу, как только выключат в бараке свет. Стыдно было копаться при свидетелях. Это была ошибка свежепойманного. В тюрьме надо налетать на такие вещи сразукак стервятник.
Алабама приперся нагло и сразу. Не успела еще шконка под Сковронским остыть. Негр забрал всю коробку поляка, оставив мне только бутылку от травяного шампуня которую не возможно было отмыть от запаха полыни по причине дешевой пористой пластмассы. Так что я не скоро дослужился до собственного элегантного аксессуара.
Когда вычислили, что Алабама косит под первохода и его с криками нагнали в красный сектор третьего уровня, он пожертвовал книг, наверное, восемь для моего проекта и протиралку для очков лично для меня. Мне, кстати, именно ее очень не хватало. В тюрьме учишься понимать, что важно, что нет. Сумка Луи Витон не важно, а протиралка для очковеще как.
Удивительное дело, но я снова испытал что-то похожее на горечь расставания.Неделями ни выходя из общей комнаты мы спали, жрали, резались в карты, клянчили друг у друга кофе и ибупрофен.Условия сливали нас в один организм. Поэтому большинству было печально, когда кого-то угоняли. Будто лапку у многоножки отчикали.
8
Как только у книги возникает каркас можно клонировать мышечную ткань повествования. Если вы наблюдали за собакамиони долго сосредоточиться на одном предмете совершенно не способны. Я похож на собаку. Удерживать одну тему долгое время мне не по-силам.
Значит в моем романе будет несколько накалывающихся друг на друга соло. Слияние разных судеб. Как в музыкеразноголосица сольется в конце и свяжется в одну тему.
Нельзя сказать, что этого не делали раньше. Дэвид Митчелл с его Облачным Атласомсикстетом из шести не явно связанных сюжетов высоко задрал планку.
Большинство моих книг все равно «было отклонено потому что не прошло модерацию». В жопу вашу модерацию. Пойду-ка в книжный, перелистаю Облачный Атласпоучусь структуре у истинного мэтра.
Хорошие большие книжные остались только в дорогих пригородах. Плебсу больше нужен эпл-стор. Я проколупался через пробки и прибыл в Крокер-парк, это сразу за Роки-ривер, в начале Уэстлейка. Типа вашей Рублёвки одним словом. Тут книжный Барнз-н-Нобл размером с ташкенский ЦУМ. Нашел, нашел «Облачный Атлас»!
Присел, полистал. Так как Митчелл мне не написать никогда. А если продолжу читать, обязательно сознательно или несознательно срисую у него большинство красоты. Сложно что-то читать, когда пытаешься писать свое. Вдохновиться западной книжкой, но выдать уже свое с хорошим русским акцентом. Если он что-то и украсть, так это дух автора, а не слова и структуру. Красть так мне не научится никогда. Что у меня хорошо получается красть, так это кофе в Старбаксе. Я много кофе пью, с тех пор как завязал со всем остальным.
Вот по-шаговая инструкция как работать кофе в Старбакс:
Садишься, приветствуя окружающих теплой улыбкой преподобного Серафима Саровского.
Открываешь ноут и конектишься на вайвай. Потом покупаешь стаканчик кофе. Пока пьешь, наблюдаешь чем заняты посетители и бариста. Обычно они заняты сами собой.
Идешь в уборную и на обратном пути, с живым интересом в глазах снимаешь с полки фунт дорогого экзотического кофе в зернах. Я сейчас экспериментирую с африканскими сортами, латинскую Америку прошел уже всю, зачет. На лице моем возникает борьба для возможных зрителейкофе хочется, но дороговато. Потом рассеянный взгляд в сторону кассытам пара человек в очереди. Взмах рукойтипа, а ладно, ладно, позже заплачу.
Возвращаешься на место и упираешься в ноут. Пакет с кофе кладешь рядом, на видном месте. Чтобы у окружающих не возникло неудобных вопросов.
Допиваешь кофе, графоманишь какую-нибудь чертовщину и скачиваешь фильму. На гугловайвай в старбаксе это очень быстро происходит. После, пакуешь кофе в рюкзак одновременно с ноутом, не суетясь, будто уже заплатил. Всё. А дамолоть зерна следует в другом старбаксе, в этом будет уже наглость. Все Старбаксы обязаны размолоть вам кофе бесплатно, если на упаковке их бренд.
Я, наверное, книжку сейчас уработаю таким же способом. Потому что перед туалетом куча камер, звенелок и свистелоктам явно меня ждут. Значит только методом старбакс-кофи.
В книжном народу меньше и если пасут в камеру, пасут жестко. Значит я возьму на стол с ноутом не одну книгу, а сразу пять. Обложусь ими как Шурик перед сессией. А уходя одну из пяти прищучу. Непременно. Как в кино «Воровка книг». Боже, какой он благородный! Он воровал только пост-модернисткую интеллектуальную классику и только в Барнс-н-Нобл! Мама бы им гордилась.
Пакуя ноут, испытываю мандражвроде нечему звенеть в книжке-то, а вдруг придумали чегось инопланетяне? Ах ты незадача. И остановится уже не могу. Выбираю Дэвида Фостера Уоллеса «О бедном Омаре замолвите слово». Этого автора мало переводили на русский, а если переводилито топорно. Господи! Помоги не спалиться, я переведу Уоллеса на русский, хорошо переведу, вот те крест!
«Журнал рецептов «Гурман» заказал мне статейку о 56-м ежегодном омар фесте, с 30 июля по 3 августа; официальный лозунг фестиваля в этом году: «Маяки, хихи-хаха и, конечно же, омары».
Иду к выходу, с омарами в рюкзаке и земля горит под ногами. Тут надо не через центральный, ну куда ты попер, дурагон! Боковым. Боковым уходи, рядом с кафетерией, дебила! А в голове только «официальный лозунг фестиваля в этом году:
«Маяки, хихи-хаха и, конечно же, омары, Маяки, хихи-хаха и, конечно же, омары!» Конечно же омарыя выплываю из магазина на чистую воду. Еще шагов десять следую вжав голову в плечиожидаю окрика: «Держи вора»
Фффу! Вот это приход! И книжкакак премия. Автор не обидеться, что я не заплатил.
Когда он писал последний роман - «Бледный король», Уоллес был уже издан и знаменит. Он писал роман и вдруг понял, что с ним будет дальше. я тоже сейчас понимаю,что будет дальше.Роман допишется и кому-то понравится. Кто-то не осилит даже по диагонали. Кто-то напишет ему письмо: «Спасибо, все прям как про меня!» Но самое главноекогда роман допишетсяу писателя останется только горечь, усталость и пустота.
Как же скучно делать что-то, когда точно наперед знаешь результат. Обласканный критикой, счастливой женатый и недавно получивший замечательную работу в одном из универов Калифорнии, писатель Дэвид Фостер Уоллес распечатывает на принтере недописанный роман. Он аккуратно складывает его в коробкучтобы сразу нашли. Роман и нашли после того как нашли самого Дэвидаповешенным в гараже. «Бледный король», самая длинная предсмертная записка в истории.
Да, обязательно переведу из него хоть что-то, раз пообещал богу, невольно сделав всевышнего подельником в краже книги.
Приятный адреналиновый мандраж стал отпускать. Перед самой парковкой я уткнулся в дорогущий продуктовый магазинчик «Трейдер Жузеппе». Это сеть из Калифорнии, в нашем городе таких только двана Западной «рублевке» и на Восточной. Вкус самого дорогого штата. Только богатые имеют право на магазин чистой органики и свежих не загаженных экспериментами продуктов.
В трейдере всегда сладкие фрукты и незамороженное мясо. В моем районе таких лабазов нет. Если хочется купить что-то полезного, надо добираться минут двадцать. Нищеброды должны сдохнуть по-скорее, а не жить по сто лет получая пенсию. Куплю-ка немного вкусностейдеткам и жене. Отпраздную экспроприацию книжного. Как там троцкисты, махновцы и лично товарищ Сталин экспроприацию величали? «Экс»! Поздравляю с успешным эксом, товарищи. Теперь понимаю почему вожди пролетарской революции так любили экс в молодости. Экс это лучше чем секс!
Я решительно сворачиваю в Трейдер. Тут своя пекарня, деликатессен, прорва экзотических плодов, мягкие соки, вкрадчивый йогуртчуть только закрыл дно тележки, а уже перескок за сотню баксов. Стоп. Пора на кассу.
На кассе очередь.Столько дерут и еще в очереди стоять. И тут в голове и возник Дэвид Фостер Уоллескак живой: «Маяки, хихи-хаха и, конечно же, омары! Обрати внимание, полудурок, на архитектурные погрешности данной модели магазина Трейдер Жузеппе. Кассы не блокируют оба выхода. Только один, а второй, через фрукты если вырулитьсвободный. Райончик зажравшийсяэкса тут никто и не ждет.
Видишь колонну несущую перекрытие посреди помидорного ряда? За ней сразу туалет. Паркуешь тележку за колонной, присаживаешься на корточкизавязать шнурок, смотришь снизу вверх, вроде на тележку свою, но на покрытие камер. Потом оставляешь тележку у столба, заходишь в мужской туалет. В туалете моешь руки, молишься всем богам, выходишь бодрой походкой ирраз, на выход, на выход с такой рожей будто уже заплатил! Маяки, хихи-хаха и, конечно же, омары!»
Возможно, поселившийся в голове дух писателя Уоллеса решил отомстить за украденную священную книгу. Я теперь одержим. От удара адреналина в туалете весь трясусь. Сейчас выйду плюну на тележку и просто поеду домой. А пальцы так и скрещиваются в знак «спаси и пронеси». Губы сами бормочут заклинание: «ЖУК»
По молодости сидел в таштюрьме у нас в хате был солдатик из стройбата по кличке Клот. Еле-еле по-русски говорил, каракалпак. У него на левом плече было написано «КЛОТ», а на правом «ЖУК». Так я узнал мои первые аббревиатуры того что можно отнести к категории «странные шаманские портачки».
Клот означает : Кого Люблю О той Тоскуюэто скорее, наверное, заклинание армейских шаманов. А вот ЖУКэто чиста воровская:
- Нема деди-у? А? Жюкь-ми? Жюкь - Желаю Удачной Кряжа-да, бррятан!
«Желаю Удачной Кражи» - сказал я ставшему уже родным голосу Уоллеса в голове и покатил тележку на выход.
С прошлого визита в кенди за езду без пластика, у меня на квитке осталось восемь долларов. Это был приятный сюрприз. Чтобы позвонить домой нужно иметь номер социального страхования, а у меня его, разумеется, в жизни не было. Я приехал в США туристом. И как недавно понял в Кэндия до сих пор чертов турист, а не «американец».
Можно было кого-нибудь попросить, но говорить с женой особо не хотелось. Когда я был несколько часов в Евклиде, тамошняя судья выкатила мне выкуп в две с половиной тысячи. Для мелко-уголовных, коим я тогда проходил, достаточно заплатить десять процентов, чтобы соскочить до суда. Тут же дают нормальный городской телефон мол, давай, ищи бабло, хлопец. Двести пятьдесят долларов нужно было всего-то, чтоб соскочить. Жена обещала приехать. Прождал пять часов, пока не понялзря жду. А потом перекинули в округ и выкуп отменили до первого слушания уже Кливлендского суда.
Сидеть в тюрьме за двести баксов депрессивно. Но я терпелив.
Кэндиленд выкрашен внутри малярами хорошо знакомыми с творчеством Каземира Малевича. Нарезая круги по бараку я думаю о Малевиче и о том, как бы подружиться с художниками.
Художников в бараке двоеДжеф и Джо. Джеф рисует лубочные татухи и продает их за кофе. Набить портак в Кэнди возможности нет, но те кто практически уверен, что попадет отсюда в лагерь, покупают рисунки про запас, чтобы набить позжев спокойной обстановке. Вряд-ли Джеф слышал о Малевиче или Пикассо. А вот Джо, наверняка их знает.
У Джо длинные волосы, кропоткинская бородка и лучистые синие глаза за ленновскими очками. Он похож на самого известного проповедника из еврейского местечка Назарет. Фамилия Джо - Дюраж.