Майор, убери этого клоуна, а то вон очередь щас лопнет от смеха.
Майор, согнувшись пополам и не в силах сказать ни слова, машет рукой, мол: «Валите все отсюда».
Я уже плохо соображал от смеха и почти ничего не видел от слёз, поэтому не могу сказать, как выходили с поста другие, но я выползал согнувшись в три погибели, чуть ли не на карачках. И только «Чапай» вышел с гордо поднятой головой, лихо подкручивая свои усы.
ПОЛУОСЬ.
Никто из нашего поколения не миновал КамАЗа. Ну или МАЗа. Во времена оно жил я в г. Орск и работал на пожилом КамАЗе в паре с отличным парнем Саней Кулаковым. Ходили на Москву, возили всякие тортики, шампанские и прочий товар из «ларёчного ассортимента» для нашего «хози» Патрина Николая.
По прибытию в Москву чуть ли не каждый раз меняли ступичные сальники осей. Один, два, а то и все четыре-текли гады после 2000км немилосердно.
Время хватало. Пока шеф метался по продуктовым базам в поисках чего-нибудь, чем нас загрузить, мы пили водку, закусывая пельменями, предварительно собрав их с земли, отмыв и доварив (паразит Саня умудрился уронить кастрюлю с ними с таганка, а другой жратвы не было) и меняли сальники.
И вот как-то раз, занявшись уже привычным делом по их замене, мы вытащили полуось и, дабы не мешала процессу, поставили, прислонив к колесу.
Заменили сальник, сопровождая всё это обильной смазкой собственного организма «Пшеничной». Осталась ерунда-воткнуть полуось. И видимо, посчитав, что так оно и надо, я взялся за эту железяку не за верх, что было-бы наверное правильней, а за низ. Потянул. Полуось своим верхним концом соскочила с упора-колеса и я, естессьно, её не удержал. А попробуй-ка удержать железную «дуру» длинной около полутора метров, толщиной сантиметров 8 и весом килограммов 1518,держась одной рукой за нижний её конец!
Полуось брякнулась верхним концом об асфальт. Задний-же, за который держался я, от удара «сыграл» и припечатал мои пальцы к асфальту.
Над ничего не подозревающей Москвой разнёсся дикий рёв раненного в жопу динозавра. Я орал. Нет, не так. Я орал!!! Даже так: Я ОРАЛ!!!!! Я не знал в какую дырку засунуть пальцы, что-бы не было ТАК больно. Кровь хлестала как из пожарного брандспойта. Три ногтя катапультировались с пальцев сразу. Я бегал по стоянке матеря во всю глотку полуось, КАМаЗ, Москву, и ту сволочь, которая придумала эту машину. А за мной бегали и пытались поймать Саня с йодом, какие-то грузины, стоявшие на той-же стоянке, с бинтом и кто-то ещё.
Наконец я был схвачен, обездвижен и перебинтован.
Ехать домой пришлось показывая всем встречным, прохожим и ментам огромный тройной, забинтованный «фак», торчащий над рулём.
P.S. Пока я валялся в кабине и приходил в себя, воспользовавшись тем, что наши инструменты, разбросанные у машины никем не охраняются, какая-то шавка, типа болонки спёрла наш молоток. Пытавшийся поймать ворюгу Саня, успеха не добился. Мелкая тварь, держа молоток за ручку в пасти, рванула под всем рядом машин и скрылась за горизонтом.
Видевшие всё это грузины, сказали, хлопая Саню по плечу:
Э-э, биджо, нэ напрягайся. Эта собака уже столка инструмэнтов попиздила. И ныкто её ещё нэ поймал и нэ нашол гдэ она их прячет.
ВОТ ТАК.
Вот перед вами машина большая,
«Вольво», «Ивеко», любая другая.
В кабине чувак, он собран и строг,
Он-дальнобойщик-властитель дорог.
Вот Нина-диспетчер, она ищет грУзы.
Доски туда, а оттуда арбузы.
При том, что сидит и чаёк попивает,
До трети от ставки себе забирает.
Вот грузовладелец, он ищет машину,
Но попадает на девочку Нину.
Фуру без Нины нанять нереально,
Но Нина считает, что это нормально.
А это-клиент. Он груз ожидает.
За сроки доставки он всех проклинает.
Особенно он шоферов материт-
Ему наплевать, что водитель не спит.
А это инспектор ГИБеДеДе.
Он на работе всегда и везде.
Водитель нарушил, или же-нет,
С него всё равно пару тысяч монет.
А это-правительство нашей страны.
Оно лишь свои только держит штаны.
Проблемы народа не интересны.
И безразлично ему, если честно,
Что сука-диспетчер полставки зажала,
Тем самым всех сразу она наебала,
Что отправитель не может без Нины
Найти для отправки товара машину,
Что получатель в дурдом закатился-
Груз ожидая, до «белки» допился.
Найти для отправки товара машину,
Что получатель в дурдом закатился-
Груз ожидая, до «белки» допился.
Вобщем в стране то понос, то запор.
А кто виноват? Ну конечно шофёр!
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ.
На стоянку между Самарой и Тольятти меня занес несчастливый ветерок. Накрылся «медным тазиком», так называемый, «поросенок» на КамАЗе. Кое-как дополз до стоянки, а дальше, всё-«низзя».
Ну сломался и сломался-бывает. Сгонял в местный аэропорт, позвонил домой (сотовых тогда ещё не существовало),вызвал помощь и вернулся на стоянку ждать, когда привезут этого, самого «поросёнка».
Пока я мотался туда-сюда, рядом встал ещё один КамАЗ со Свердловскими номерами. Его экипаж тоже никуда не торопился, но по другой причине. Эти два весёлых, молодых парня просто решили отдохнуть и попить водочки вдали от начальства. Повторюсь: сотовых тогда и в помине не было, и даже пейджеров. Благословенное было время. Никакой связи с базой и начальством, никакого графика, спешки и жёстких сроков. Пришла машина через две недели-и, слава богу, что вообще пришла! Но я отвлёкся.
Итак. Эти два клоуна где-то прокатились по «ничейному» гусиному стаду и разжились парой жирненьких гусей. Так вот он-повод не работать! Ощипали, выпотрошили, соорудили за машинами костёр, воткнули по паре рогулек по краям, сунули в жопы тушек по монтажке-готов вертел и на огонь. И в магазин за водкой, благо он находился прямо на стоянке.
К тому моменту, как гуси подходили к готовности, а мы в ожидании этого накатили грамм по 150, подъехали Челябинцы и, увидев такое вкусное и соблазнительное мероприятие, тоже решили, что «Работа не хуй-стояла и ещё постоит», и присоединились к нам. И понеслось.
Водка пилась, гуси елись, доставались новые деликатесы, подъезжали ещё машины и оставались с нами. И все, как ни странно, оказывались земляками. И Челябинцы, и Оренбуржцы, и, даже белорусы на стареньком «Мерсе». Пили, гуляли, ржали, блевали. В общем-весело!
Но звёздами, а если точнее, то-гвоздями, вечера оказались два брата-акробата, подъехавших на старом КамАЗе где-то в середине застолья. С ними в паре ехал ещё один мужик на «Газели». Так втроём они присоединились к весёлой компании.
Правда, перед тем, как полностью расслабиться, братаны, накатив по «писярику», схватили инструменты и нырнули под машину. Стоя рядом и наблюдая, слегка уже затуманенным глазом затем, как они откручивают карданный вал, я недоумевал всё больше и больше. Ничего не понимаю-зачем кардан-то скидывать? -Аа это на кой? -Спросил я их.
На-адо.-Хитро ответили мне из-под машины.
Ну, надо-так надо. Фигли нам.
Прояснилась цель их таинственных действий уже во второй половине ночи, когда не то, что бы соображающих, а и, хоть как-то передвигающихся осталось мало.
Разбудил меня рёв КамАЗовского мотора. Выбравшись из своей кабины и плеснув в рожу водой, я с трудом сфокусировал зрение (картинка расплывалась аж куда-то за затылок и панорама качалась дико),узрел потрясающую сцену.
Один из братьев, с разбитой мордой, сидел на земле в позе лотоса и пьяно вопрошал:
И куды ты, на хер, собрался? Вылазь-попиздим.
Иди ты в жопу, мудак! -Отвечал ему второй брат, сидя в кабине и яростно давя педаль газа.-Я тебя знать не хочу. Оставайся здесь, ушлёпок, а я поехал! -Рожа у него тоже была кем-то хорошо подрихтована.
Поехал? -Усмехался первый, делая богатырскую затяжку «Беломором». -Ну-ну. И далеко ты уедешь без кардана-то?
Так вот в чём был смысл демонтажа вала! Эту мою догадку братья подтвердили на следующий день, когда все успокоились, немного очухались и были озабочены только одной проблемой-где бы похмелиться?, так как в пристояночном магазинчике закончилось даже пиво.
Мы себя знаем! -Сказали мне они.-Напьёмся, подерёмся, а потом кто-нибудь из нас обязательно захочет уехать. По этому если какая пьянка намечается, мы первым делом под машину-кардан снимать. Во избежание, так сказать!
Вот так. А вы говорите-русские пить не умеют!
МИСТИКА.
Любите-ли вы привидения так, как НЕ люблю их я? А верите-ли в их существование? Я вот не верю. Наверно. Или всё же-да? Скорее нет. Но так или иначе, а вот вам история.
Дело было зимой в Красноярском крае. Разгрузившись в Красноярске, я получил загрузку в г. Зеленогорск. Это небольшой, закрытый городишко километрах в 30-и от краевого центра, в котором, что-то этакое делают. То-ли реакторы для субмарин, то-ли ещё какую херню для нашей военщины.