Загрузка должна была быть утром и я решил доехать по ночи до КПП Зеленогорска и там уже заночевать. Ну решил, так и поехал. Дорога отличная, морозом вымороженная до сухого асфальта, за бортом -20,кругом заснеженный лес-красотищща! Машина тоже новая-чё не наслаждаться-то?
Ну вот еду, значит, музыку слушаю и балдею. И вдруг вижу-на обочине, метрах в 100,стоит какая-то женщина и голосует. В дальнем свете ксеноновых фар я замечаю, что она одета явно не по погоде. В каком-то то-ли сером, то-ли бежевом плаще. Стоит с ноги на ногу переминается-замёрзла, значит. Ну и ладно. Мало-ли почему она так одета. Может муж из дому выгнал, может ещё что. Решаю, что надо подобрать, не оставлять же на морозе. Начинаю притормаживать. Женщина, видя, что я замедляюсь, руку опустила. Вот уже и метров 20 до неё осталось. И тут я замечаю, что в свете фар, а дальний я до сих пор не выключил, вижу сквозь неё придорожные кусты!
Что за чёрт?! Мерещится мне, что-ли? Я, вроде не пил, не курил и спать не хочу. Или-же всё, доездился до глюков?
А тем временем женщина уже совсем рядом. Выглядит абсолютно реально, и совершенно натурально себя ведёт. Вот только полупрозрачная и я точно вижу сквозь неё кусты.
Волосы зашевелились на всём теле. Мурашки по телу побежали, что твои тараканы, спина и лоб вспотели ледяным потом. Ну уж-хер тебе, отродье, не возьмёшь советского дальнобойщика!
Педаль газа в пол, благо коробка-автомат и ничего переключать и выжимать, т.е. терять драгоценные доли секунд, не надо. Ударил по кнопке блокировки дверей. Новенькая «ВОЛЬВО» стала резко набирать скорость. А я проскакивая мимо этой уже и не знаю, кого, пялюсь в правое зеркало-что там с этой как её?
А с ней всё просто «зашибись»! Когда мимо неё прошла кабина, она прямо с места, без разбега прыгает мне за кабину! Есть на седельных тягачах там зазор между кабиной и полуприцепом, не больше метра.
«Твою мать!» Я понимаю, что мне пиздец! И совершенно чётко представляю, как эта сука сквозь заднюю стенку проходит и со «спальника» руки свои холодные протягивает, и за горлышко моё нежное берёт. Бр-р!
«ВОЛЬВО» несётся по дороге, как в жопу раненый носорог-стрелка на ограничителе! Быстрее, колымага шведская, быстрее! Где-то тут неподалёку пост ДПС должен быть. Вот он! Вижу! Два мента стоят возле него и явно собираются меня тормозить. Да я сам сдамся! Посадите меня в КПЗ, только от этой гадины подальше. Хотя спасёт-ли, КПЗ-то?
Подлетаю, резко торможу и выскакиваю из кабины. Гаишники в шоке. Наставили на меня автоматы, орут чё-то. Ну их понять можно. Ещё бы-бешеная фура и шофёр-дурак!
Не в меня! -Ору-целься! Не в меня! (Чёрт! Фраза-то какая-то получилась двусмысленная. Как в порнухе. Но так и орал.)
За кабиной! Туда пушку направляй, и с предохранителя сними, если жить не насрать!
Ребята совсем охуели и кинулись, куда было велено. Осветили фонарями всё закабинное пространство, пошарили снизу фуры-ничего. Повернули свои злющие лица ко мне. А автоматики-то в руках ходуном ходят-тоже ссым, пацаны, да?
Ну и хули?..-Это ко мне.
Ну я им и рассказал про прозрачную бабу. Рассказывал, а сам думал: «Что я несу? Ведь никто не поверит. И если не в тюрьму, то в дурдом точно законопатят!» Но они поверили! И даже не арестовали! И более того-успокоили, сказав:
Да-а. Тут место такое. Странное. Водилы каких только черей не видят. То паровоз по встречке, то гаишник с черными белкАми глаз. А вот этакую биксу ты первый узрел.
РОСТОВ.
Лето. Ростов-на-Дону.
Проезжаю пост ДПС, сделав, как всегда умную морду и отвернув её, т.е. морду в сторону от гаишника.
Существует легенда, что если не смотреть на инспектора, то становишься невидимкой и он тебя не тормознет. И что вы думаете? Иногда срабатывает. Но тут не проканало.
Взмах палкой и я торможу на обочине. Из кабины не выхожу, имею полное на то право, только дверь открыл. Подходит мент, представляется, просит документы.
А что я нарушил? -спрашиваю.
У вас габарит по высоте больше положенного.-отвечает.
Ну да. В РФ по правилам предельная высота транспортного средства-4м. А у меня-4,15. Но почти на всех иномарках высота зашкаливает и ничего-ездим.
Да-а? -удивляюсь я.-А я что-то не помню, что бы вы меня чем-либо меряли. Ась?
На что, нисколько не смутившись, дядя в погонах заявляет:
А у нас тут 21-й век на дворе и понатыкано всяких датчиков выше крыши. Вот вы проехали и на посту забрякал сигнал, что с высотой не порядок.
На что, нисколько не смутившись, дядя в погонах заявляет:
А у нас тут 21-й век на дворе и понатыкано всяких датчиков выше крыши. Вот вы проехали и на посту забрякал сигнал, что с высотой не порядок.
«Ну-думаю-всякое могет быть. НТР и всякое такое..»
Ладно-говорю. Щас исправим. И жму кнопочку на пульте управления высотой подвески (на моем авто подвеска на пневматике и я могу её вверх-вниз гонять).
Машина начинает опускаться.
Ну как? -Интересуюсь.-Теперь норма?
Инспектор глядя на переднее крыло, которое уже чуть ли не село на колесо начинает возмущаться:
Чё ты мне ЗДЕСЬ опускаешь? Я же говорю, что высота (!!!) превышает.
Подобрав, щёлкнувшую по полу челюсть и затолкав обратно выкатившиеся на мента глазки, я с трудом нашелся:
Слышь, командир, а у тебя, когда ты приседаешь, фуражка остается на прежней высоте, или всё же с тобой опускается? С полминуты мы тупо смотрим друг на друга, после чего с выражением лица «меня наебали, но не пойму где», мент возвращает доки и отпускает.
Занавес.
СТРАННЫЙ МЕНТ.
Нижний Новгород. 23.00 Въездной пост ДПС.
Скучающий гаишник лениво взмахивает жезлом, тормозя меня на обочину.
Ездил я тогда под «Нижегородским флагом», т.е. с регионом «52» на номерах и в Нижегородской области никогда не тормозили, принимая за местного.
Весь в непонятках, мол: «Какого хера ему надо?», открываю дверь. Подходит инспектор и не представляясь и не спрашивая документы задает такой вопрос:
Рация есть? -Есть.-Отвечаю.
Дай тангенту (микрофон).
Пжалста.-Я весь в недоумении-что происходит-то?
Гаишник берет тангенту и заявляет в эфир:
Менты-пидарасы!
Что тут началось! Из динамика рации хлынуло:
Да-да, те ещё пидоры!
Козлы!
Волки позорные!
И т. д. и т. п. Гаишник ржёт, отдает микрофон, козыряет и довольный собой уходит. В голове бардак: «Что это было? Придурок что-ли?» Я медленно и осторожно уезжаю, глядя в зеркала-ещё пальнёт вдогонку сдуру-то.
БИШКУНАК.
Третьи сутки стоим на дороге в 70-и км от Казахстано-Российской границы. За бортом такая пурга, что света белого не видно. В прямом смысле. На дворе день, а кажется, что поздний вечер, такой буран! Невозможно не только выйти из кабины, а даже высунуться в окно, тут-же получаешь такой удар ветра со снегом в лицо, как будто совковой лопатой со всего размаха. Сугробы намело уже выше дисков колёс, а это, между прочим больше метра. Как я уже говорил, метёт 3-и сутки и, похоже не думает утихать.
Да что же это такое?! Конец марта! Как такое может быть?! Оказывается-может. Это всего навсего «БИШКУНАК». Ха! Делов-то! «Бишкунак». Ну слава богу, а я- уж подумал-конец света! Ну и, что это за фигня? Кому морду набить за такой беспредел?
Кстати, мы не одни на дороге. Почему говорю-МЫ? Потому, что в этот рейс со мной поехал старший сын. Поднабраться опыта, ну и так, за компанию. Он и сам дальнобойщик, правда «микро» -гоняет не далеко и не на полноразмерной «фуре», а на «фурике» 6-и тонном. Ну вот тебе и «опыт».
Да! Я же сказал, что мы не одиноки на этом празднике жизни. Ещё штук 20 большегрузов, и встречных и за нами стоЯт. А уж сколько легковушек, я и не считал. До фига!
И надо же было так врюхаться! Мы-ж могли проскочить! Разгрузились в Кумертау и тикать до России. Но по дороге стало «плющить», т.е. потянуло в сон. У меня правило: Стали «шары стеклянными» -на обочину и спать.1530 минут подремал и как огурчик! Сон перебил. А то был у меня эпизод.
Как-то просыпаюсь утром. Глядь-стою на стоянке, мотор заглушен, я на «спальнике» раздетый, «атономка» гудит. Всё вроде нормально но я абсолютно не помню, КАК я это всё сделал? Видимо всё на «автопилоте». А ведь мог и на «встречке» проснуться. Или вообще не проснуться.
Так. Обратно в тему. Остановились, значит, поспали пару часиков и покатили дальше. И вот, когда до границы оставалось всего ничего, нас и прихватило. Замело так, что фары можно было выключать-толку от них-ноль. Ни хера не видно! Где ещё дорога, а где уже кювет? Всё одинаково. Всё ж по началу двигались-ведь, в общем-то немного осталось. Но чем дальше, тем всё медленнее и медленнее. И вот настал момент, когда колёса провернулись в «буксе» и мы просто упёрлись в огроменный перемёт. Приехали!
«В какой ангар ставим самолёт?»
Блядь! Блядь! Гадство! Ну на хуя мы спать останавливались?! Ведь нам именно этих грёбанных 2-х часов и не хватило!