Оттуда туда. Записки дальнобойщика - Владимир Ульянов 5 стр.


Блядь! Блядь! Гадство! Ну на хуя мы спать останавливались?! Ведь нам именно этих грёбанных 2-х часов и не хватило!

Ну делать нечего. Надо как-то устраиваться на «зимовку». Пока не совсем уж замело сходили в деревню, ориентируясь только на огоньки в полутора километрах. Затарились в сельпо на последние 500 руб., получилось совсем не мало, по тому курсу тенге-рубль. Два пакета еды +две по 0.5 казахского коньяка.

Итак, зимовка началась. Сидели, пили, ели трепались, смотрели видак и выковыривали друг другу мозги. А хули? Чем ещё-то заняться? Снег шваброй разгонять? Иногда «ходили в гости» к двум казахам, стоявшим на «Вольве» сзади и пили у них. А они приходили к нам и пили у нас. От них мы и узнали, что такое «Бишкунак». ЛЕГЕНДА О «Бишкунаке»: Давным-давно пятеро (Биш) друзей (Кунак) отправились в гости на свадьбу в соседнее село. Идти было недалеко, километра три. Светило яркое солнце и ничего не предвещало беды.

Село, в которое отправились друзья, было прекрасно видно. Но вдруг налетел страшный снежный буран. И продолжался он 4 дня. Когда пурга унялась, жители обоих сёл пошли искать пропавших и нашли их замерзшими совершенно в другой стороне. С тех пор такой буран, который может начаться даже в мае, и называется «БИШКУНАК». Ни хера себе, сказочка! А мы в деревню ходили! Ну ладно. Ведь дошли же. Продолжаем «зимовать».

Да, забыл! На исходе первого дня нарисовались МЧСники на «Урале» -вахтовке и БМПэшке без башни. Что изрядно удивило-в Казахстане дороги чистят крайне редко, песком не посыпают принципиально, а уж спасателей на дороге я никогда в глаза видел. А тут-оба-на! Сразу две единицы! Ура! Спасены! Нас возьмут на буксир, дотащат до границы и дадут халвы! Нет? Не дотащат? А халва? Тоже хер? Аа почему? Вы же МЧС!

Но«Урал» собирает людей из легковушек и увозит в деревню поить чаем, а на нас, несчастных, ноль внимания. БМП крутится рядом, но брать нас на буксир не торопится. Я ору «танкисту», что, мол, спасите нас! А он заявляет, что ему нельзя, что соляры нет и вообще лень. Вот так! МЧС, ёб их мать!

 Да я дам тебе солярки! И денег дам!

Но танчик поворачивается к нам кормой и, презрительно рыкнув на прощание, растворяется в метели. Вот это, блин, спасатели!

Так. Четвёртый день дрейфа в снегах. В том смысле, что дрейфим мы, а выберемся-ли отсюда до июля? Но утром пятого дня ветер исчез, как и не было и выглянуло солнце. Яркое и ехидное: «А вы чё здесь делаете?» «Тебя, сука, ждём. И какую-нибудь снегочистку».

Ух, ты! Едет! Снегочистка! Сын лениво приоткрывает один глаз. Мираж.-Категорически заявляет он.

 Ни хуя! Бля буду снегоубор-кха-грр-хрр-блядь, такая! -Это я высунулся в окно и схлопотал охеренную струю снега из жерла снегочистки.

Часа через два, когда дорогу худо-бедно прогребли, мы, вытряхнув из кабины снег, наконец-то двинулись вперёд. Переехав границу, оторопели-здесь никакого бурана не было! Даже снег не шёл! Вот же, гвоздь мне в кеды! Ведь одна и та же степь и граница-не 100-метровая, бетонная стена, а всего лишь условная линия на карте, но ТУТ БУРАНА НЕ БЫЛО!

Сука!


КАК УЗНАТЬ ДАЛЬНОБОЙЩИКА.

Узнать дальнобойщика очень просто. Он всегда и везде, хочет спать.

Или уже спит.


СОБАЧКА.

Мне страшно. Не сильно, но всё-таки. Почему же мне страшно? Потому, что меня нюхают. А нюхает меня собака. Ну как, собака? Собачка. Размером с кошку. Ну с две. Кудрявая такая. Спаниэль, несчастный!.Сама по себе она не страшная. А вот её поведение ОНА НЮХАЕТ! И меня и фуру. И что она там себе нанюхает-неизвестно. И хоть я сам-то за себя знаю, что ничего у меня запрещённого нет, а страшно-хер её знает, тварь мелкую, что ей в башку взбредёт? Возьмёт вот щас и гавкнет. И всё. Я буду схвачен и отхуячен. И отправлен медленной скоростью добывать уран для народного хозяйства. Я ведь непросто так-я прохожу пограничный и таможенный контроль. А это вам не это! С собачкой ходит мордатый прапор с автоматом на морде и ухмылкой наперевес. Шавке надоело ходить и она села на жопу, глядя в упор, в никуда. -Что везёте? -Спрашивает прапор.

 БАрду.-Отвечаю.

 А это что? -Поднимает брови пограничник.

 Ну это жмых. Отходы от отжима зерна при спиртопроизводстве.-Поясняю.-А в чём дело?

 Да-а -Прапор явно растерян, -Собака себя как-то странно ведёт. Не гавкает, как на наркоту, а какая-то озадаченная. Видишь как сидит?

И я решил шуткануть:

 Ну ты поставь себя на её место, командир. Унюхиваешь наркотики, и надо бы гавкнуть, подать сигнал, но наркоты слишком много-20 тонн! А это значит, что тут, что-то не чисто-за этим кто-то стоИт. И довльно влиятельный. Настолько, что вот гавкнешь, а тебя потом на колбасу пустят. Вот и сидит бедный пёсик. и незнает, что делать.

Зря я так шучу на границе! Хорошо, что прапор оказался с хорошим чувством юмора и понял прикол, но посмеявшись, всё же сказал:

 Мой тебе совет, приятель. Больше так на границе не шути. Можем и машину разобрать по винтикам для проверки.

О ДОРОЖНИКАХ.

Есть категория около дорожных людей, которые, вроде бы и нужны, но их никто не любит. Это, собственно сами дорожники. И вроде нужное дело делают. Дороги ремонтируют, а вот нет к ним всенародной любви, а, зачастую, и наоборот.

Ну, а как же их любить? Дороги-то они делают, но как? Такое ощущение, что левой ногой. Вот кто мне обьяснит по какой такой технологии можно укладывать асфальт, чтобы он каждую весну уплывал вместе со снегом?

А этот «фирменный»«щеле-ямочный» ремонт? Ну может действительно я чего и не понимаю, но На кой хер, спрашивается, выпиливать квадраты и прочие параллелепипеды в асфальте? Что? Так лучше асфальт ляжет? Хорошо. Тогда ответьте мне: «На хуя вы их понапилили, если у вас нет асфальта, что бы тут же и залепить эти дыры?» Ведь, сука, по три года эта геометрическая резня остаётся на дороге! И разбиваются на ней колесные диски, и рушится подвеска, и портится груз. Ну а пятиэтажный мат шоферов, вообще никто не берет в расчёт.

Или вьезжаешь на свежеположенный асфальт.»«О, бля, думаешь, автобан!» Ну и топишь на всю железу. И вдруг-хуяк! -асфальт резко обрывается, и дальше идёт приличный, метров на 20_30,кусок весь в колдоебинах и выебинах. Затормозить, естественно не успеваешь и начинаешь греметь всеми костями. А через эти 2030 метров опять новое покрытие. Причём ««спрыг»«и»«запрыг»» высотой сантиметров по 15!Так, что и прыжок и удар получается таким не хуевым! Вот вы мне скажите:

 У вас, что, падлы, асфальта не хватило? Или это другая бригада навстречу шла, а тут не смогли договориться чей кусок?

Или, скажем, разметка. Что эти ебаные художники бухают прямо в процессе рисования? Ну если судить по «прямолинейности» и перпендикулярности линий на асфальте. И за водкой в придорожную деревню они, видимо, гоняют прямо на рисовальной машине, не выключая краскопульт!

И кто мне растолкует, тупому, почему профессионально нанесённая разметка стирается уже на следующий год, а надпись на асфальте под моими окнами, сделанная кисточкой-«Света-блядь»» держится пятый год?


НА ПОРОГЕ ВЕЧНОСТИ.

Собрались у райских врат

Инженер и бюрократ,

Мент, училка и уборщик,

И усталый дальнобойщик,


Врач, охотник, продавец,

Бизнесмен, крутой, пиздец!

БОмжей грязная семья

В общем было дохуЯ.


Все стоят в большом волненьи-

Ждут высокого решенья.


Пётр выходит из ворот

И такую речь ведёт:

 Ты, чиновник, взятки брал?

Мент, ты почки отбивал?


Бизнесмен, налог платил?

В церковь кто-нибудь ходил?

В общем я вам тут не рад,

Отправляйтесь прямо в ад!


 Вот училка-это-дело!

За детей душой болела.

Врач всю жизнь людей спасал,

Охотник мясо добывал.


Вам всегда я рад сказать:

В рай добро пожаловать!


Час прошёл и два, и семь

Не осталось душ совсем.

Лишь одна душа стоит

И прям стоя нагло спит!


 Эй! -апостол Пётр вскричал.

Что ж ты, так уж, блядь, устал?

Иль меня не любишь ты?

Иль тебе всё до пизды?


Быстро зенки открывай,

Кто таков? Рассказывай!


Мужичок шары продрал.

 Я шофёр.-Петру сказал.

Дальнобойщик я, отец.

И устал, что аж пиздец!


 Дальнобойщик?! -Пётр взорвался.

 Что ж ты тут распрохлаждался?

Марш на землю, твою мать!

Фуру водкой загружать!


И чувак вздохнул:-Беда!

Нам не сдохнуть никогда!

Вечно будем груз возить,

Небо выхлопом коптить.


МИХА.

Накатило тут что-то. Вспомнил службу. То-сё.

Много разного и прикольного там происходило, но как-то не по теме всё. Собрал морщины в кучу, напрягся и выдавил всё-таки из глубин своего мрачного сознания подходящее.

Назад Дальше