В каждом военном городке почти все жители знали друг друга. Все были «свои». Не редко чужие матери кормили друзей своих чад, принимая их как родных. Поэтому закуривая сигарету приходилось прятаться от зорких глаз. Увидев у Русакова в руках яркую пачку, с красочной картинкой девушки, держащей чашу с огнем, Крюков спросил:
Новенький, ты куришь или на халяву раздаешь?
Курю, ответил Русаков.
А что куришь, спросил Крюк.
«Ахтамар» курю, ответил Русаков.
Угощаешь, или как?
Кури мне не жалко, ответил Русаков, и открыл пачку. Увидев диковинные сигареты выставленные «на халяву», ребята, не могли упустить шанса «угоститься». Через минуту пачка опустела наполовину. Русаков был из той категории людей, которые не страдают приступами жадности. Когда приток желающих вкусить дым армянского табака иссяк, он с удовлетворением вздохнул, и спрятал сигареты во внутренний карман куртки.
Ты говорят сигареты раздаешь, сказал новый знакомый.Меня угостишь, или ты уже прикрыл свою лавочку?
Да, ладно не гони! Мне курева для друзей не жалко, сказал Русаков. Он вытащил пачку и подал Демидову.
Бери, а то подумаешь, что Русаков жмот Виталик взял сигарету, и, прикурив, спросил:
Ты Санчело, особо не раздавай. Завтра спроси у них закурить, тебе ни кто не даст, сказал Виталий. Я эту породу любителей халявы очень хорошо знаю. Эти парни, которые сшибают сигареты, как и их родители привыкли жить за чужой счет.
Да, и хрен с ними с меня не убудет, ответил Русаков, ничуть не расстроившись.
Я тут рядом живу. Мой дом третий от КПП, сказал Виталий минута ходьбы.
А я возле «Ранета». Отсюда метров двести будет. Там еще этот «Майбах». Что нибудь слышал о ставке вермахта?
А это, что еще за хрень такая, спросил Виталий, затягиваясь.
Этот сраный «Майбах» видно из нашей кухни. Говорят, что это была ставка Кейтеля штаб сухопутных войск Вермахта. Там сейчас одни руины. Взорвали наши после войны.
А чтото интересное там есть можно полазить, спросил Виталий. На предмет трофеев «Парабеллум» хочу себе, или «Вальтер»
«Парабеллум» может и не найдешь, но полазить интересно Не знал еще тогда Русаков и даже не мог себе представить, что вся земля Германии была сплошь забита военными артефактами. Достаточно было отъехать от гарнизона на пару километров и покопаться на местах боев, можно было найти не только «Парабеллум», но и любое другое пригодное для стрельбы оружие. В Германии оно было везде это было эхо прошедшей войны звучащее из-под любого куста. Как обычно в холе «Дома офицеров», в ожидании очередной премьеры фильма собралась вся молодежь гарнизона. Парни стояли отдельно, а у девчонок была своя компания. Девушки косились на ребят, и иронично хихикали, обсуждая каждого, как на предмет шмоток, так и на присутствие интеллекта. Девушки своими подколками, старались подтрунить над парнями, иногда введя обсуждаемый объект в краску. Ребята, отбивали мастерски «атаки» и на каждую посланную шутку, находили достойный ответ.
В общем это был какойто импровизированный КВН, где порой судьями выступали родители офицерских чад. Страсть к началу фильма была здесь традиционной. Ни кому не хотелось опаздывать, ибо опоздание на «Фитиль», расценивалось как покушение на устои общества. Если на афише отсутствовала надпись, что перед киносеансом будет демонстрироваться «киножурнал Фитиль», то многие ребята в кино шли без должного энтузиазма.
После фильма ребята по домам обычно не спешили. Здесь в закрытом со всех сторон гарнизоне, в кругу друзей и однокашников было безопасно и родители не испытывали никаких опасений. Парни приносили с собой магнитофоны и устраивали импровизированные дискотеки. Здесь играла музыка, а бутылка вина ходила по кругу до полного опустошения. Рядом на гранитном постаменте, словно бессменный часовой, стоял брутальный образ вождя мирового пролетариата, который стал единственной достопримечательностью, пользующийся спросом у местных фотолюбителей. Слегка подогретые вином пацаны и девчонки, под звуки принесенной из дома аппаратуры устраивали танцы. Своими телодвижениями они заводили остальных, и уже через несколько минут публика погружалась в омут всеобщего ликования.
А новенькие будут прописываться, или как, кричал ктото с лавочки. Хоть бы рассказали, что- нибудь о себе.
А новенькие будут прописываться, или как, кричал ктото с лавочки. Хоть бы рассказали, что- нибудь о себе.
Новенькие оглядывались между собой, стараясь откосить, чтобы не стать объектом дотошного изучения.
А, что рассказывать, спросил Русаков, беря инициативу в свои руки. Мы же каждый день в школе видимся.
Школа ребята это одно, а здесь совсем другое, сказала Ирочка Монина. В школе мы ученики, а на улице на улице мы мальчики и девочки. Вот к примеру у тебя Саша, есть девушка, или ты у нас еще не целованный мальчик?
Откуда у этого тюленя девушка, сказала недавняя знакомая. Он вряд ли с кемто встречался, наверное, еще с мишкой плюшевым спит, сказала Ленка. Девчонки после её слов дружно засмеялись.
А это барышня, не ваше дело с кем я сплю, сказал Русаков. Я не должен ни перед кем отчитываться. Возможно, у меня впереди большое и светлое будущее, сказал раздраженно Русаков, еще больше возненавидев Ленку.
Скучно с вами! Хоть бы кто анекдот рассказал свежий, сказала девушка Ира, поправляя на переносице очки. Вы ребята недавно приехали из Союза нам ведь интересно, как там без нас поживает наша необъятная и любимая Родина.
А что Союзу сделается?! В Союзе началась полная задница. Генсеки мрут, как будто эпидемия! Горбачев объявил о борьбе с алкоголем. На Кавказке, в Крыму и Украине в Молдавии вырубают виноградники. Спиртное только с 1400 и то в одном двух магазинах. Свадьбы комсомольские все безалкогольные. В народе начали поговаривать, что вся эта перестройка обязательно переродится в перестрелку, сказал Русаков слова соседа, обсуждающего с его отцом за бутылочкой «Радеберга» международную обстановку.
А анекдот свеженький, кто может рассказать, спросил кто-то из девчонок.
Виталий достал сигарету, закурил и выпустив дым сказал:
Ну, желание дамы это желание бога! Задумал Миша Горбачев поменять гимн, герб и флаг СССР. Собрал он значит, ученых историков и говорит им:
Товарищи, пришло время нам изменить флаг, герб и гимн СССР. Хватит нам кошмарить весь мир красным цветом. Давайте отразим на нашем флаге и гербе, чтото более глазу приятное. Вот вам неделя срока. За неделю нарисуйте. Проходит неделя, а результат никакой. Ученые ничего придумать лучше герба СССР не могут. Звонит Горбачев Рональду Рейгану:
Рональд, мы тут в СССР решили герб поменять, может ты подскажешь концепцию.
О, Михаилэто очень просто. Поменяйте цвет флага на розовый типа клубника со сливками, А на нем нарисуйте ангела Купидона с луком и стрелами, сказал Рональд Рейган.
А смысл какой говорит Горбачев. Я Рональд, не вижу смысла.
Как не видишь, Горби это так просто. Ангел Купидон это ваш СССР после перестройки. Вооружен до зубов, а самое главное голожопый и ко всем со своей любовью пристаете.
Молодежь засмеялась. С разных сторон послышались другие анекдоты. А вот еще, сказал Русаков. Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана. Рональд выходит в крутом костюме, на рукавах 3 кнопки. Горбачев терпит терпит, потом спрашивает:
Рональд, а что это у вас за кнопки? Рейган объясняет:
Это Горби, новейшая разработка американских инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку. Мой костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку, и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку, и костюм мне делает массаж. Горбачев замолчал. Через год ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине дверь привязана. Рональд немало изумился, спрашивает:
О, Дорогой Майкл, а что это у тебя? Горбачев отвечает:
Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я открываю дверь. Когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю я ее отвязываю, рассказал Русаков, и вновь девушки залились веселым смехом. Долго ждать следующий анекдот не пришлось, Крюков подхватил эстафету. Он слушал до тех пор, рока не возникла пауза, которую он решил заполнить:
Я тоже хочу рассказать анекдот: Бог вызвал самых важных политиков текущего момента: Горбачева, Рейгана и Хонеккера. Бог выразил недовольство тем, как идут дела на Земле, и сообщил, что за это уничтожит ее. Все трое должны сообщить об этом своему населению. Горбачев в ЦК: Дорогие товарищи, у меня для вас две плохие новости. Первая Бог существует!!! Вторая гласность и перестройка не могут быть осуществлены, так как Земля погибнет. Рейган перед Конгрессом: Леди и джентльмены, у меня две новости, одна хорошая, одна плохая. Хорошая в том, что Бог существует!!! Плохая что Земля погибнет. Хонеккер перед ЦК: Дорогие камрады! У меня две хорошие новости. Во первых, Бог признал ГДР. Вовторых, в ГДР завтра начинается новогодняя распродажа пиротехники. Нам плевать на конец света, и мы на новый год устроим в Европе маленький прощальный фейерверк.